Забытое письмо

Мы можем забыть многое.

Несмотря на то, что я рассталась с ним, он зовет меня к себе на ночевку. Как это понимать?
Уффф, я буду сумасшедшей, если соглашусь на это. Не знаю даже что и делать. Хотя о чем тут можно думать?..
Завтра будет тяжелый день. И единственное, что меня держит от паники - это ощущение выходных.
Снова начинаю себя наказывать за ошибки голодом и/или отсутствием сна.

В последнее время вечером уже в 19 клонит в сон и появляется желание встать как можно раньше, чтобы везде успеть. Неужели так действует мое решение взять себя в руки?
С учебой еще ленюсь, да и к пище нетипичной для меня не могу привыкнуть. Постоянно задаюсь вопросом - надо ли действительно мне это, ведь все равно умру. Какая разница? Зачем мучиться и лишать себя удовольствия?
И снова не могу дать себе конкретный ответ на этот вопрос, как и на любые другие вопросы в моей жизни. Угораздило же меня под знаком Весы родиться.
Несмотря на это, держусь, прекрасно понимая, что все это ради себя. Это шанс стать лучше.
Я должна быть красивой, произведением искусства. Ведь этого так хочет общество.

Улыбайся, пока тебе светит солнце. Улыбайся, пока есть силы и мир кажется легким. Улыбайся, пока тебе дует попутный свежий ветер. Улыбайся, даже если плачешь.
Иногда гораздо проще притвориться, что все не так плохо, как кажется.

Решила браться за себя.
Для кожи надо:
- Исключить мясо;
- Уменьшить кол-во углеводов;
- Жизнь без кофе(!);
- Жизнь без сладкого(!);
- Меньше молока.
Маленькими шагами буду лепить себя снова. Возьмусь за долги в учебе, начну крутить обруч.
Похудею + подтяну здоровье.
Надо еще витаминный комплекс купить.
Весна - время обновлений.

Сколько бы я ни сражалась с собой - все бесполезно.

И эта новая весна нам не вернёт
Всё, что мы растеряли.
Кто знал, что новая весна
Тебя убьет. Нет, мы не знали.

Стеснение - глупое чувство. Из-за него ты никогда не будешь собой.
С этим чувством страшно и волнительно бороться, но надо, просто жизненно необходимо.
И даже если после этого тебя все засмеют, бросят, пошлют куда подальше.
Просто знай, что оно того стоит.

Глыбы льда падают с крыш и разбиваются на осколки. Солнце превратит их в воду, которая уйдет в землю.
Все со временем уйдет в землю.

Все проходит. И я не в силах остановить время.
Дожила до того, что забыла как училась в школе. Забыла раздевалку, где у меня постоянно висела куртка, забыла кабинеты и учителей. В памяти остались только смутные и неприятные воспоминания вместе с расплывчатыми образами.
Вышла недавно, но уже ничего не помню - забавно, не так ли?
В школе я мучилась. И это вовсе не из-за учёбы.
Не понимаю, как можно после выпуска ходить к учителям. Наверное, мне это неприятно из-за того, что многие ненавидели меня, хотя я и была спокойной. Но мой странный характер, моё вечное странное поведение и игнор... Многие считают это высокомерием. Так ли это было и есть на самом деле? Эх. Не стоило вообще думать об этом.

Сегодня поиграла на барабанах и подумала, что слишком редко я это делаю. Все возвращается в свое прежнее русло - одиночество, вечные посиделки с инструментами. Завтра, наверное, еще поиграю на электро-гитаре и барабанах, если не поленюсь идти после практики. Практика выматывает, но... Нет, не поленюсь.
Я очень рада, что сегодня играла - такое необычное чувство удовлетворения. Мне просто надо больше практики. Помню, когда-то я зависала в кабинете целыми днями.
Мне снова одиноко и грустно, Забытое. И самое смешное то, что с людьми и без одинаково. Иногда создается такое впечатление, что с каким-то человеком и неплохо, вроде, но момент проходит. То же самое, когда одна.
Никогда не пойму себя.

Он написал, и я сейчас балансирую на тонком канате между пропастью с двух сторон.
Падать, так падать быстро, но я чего-то медлю. Боюсь обидеть? Он ведь хороший человек.

Я написала вчера песню. Сегодня эмоции счастья от этого остыли. Главное, подобрать аккорды и не фальштвить с вокалом и игрой.
С утра состояние дряхлой мумии, поэтому не думаю, что смогу пойти на практику. Лучше поработаю над песней. Блин, так много пропускаю по пустякам.

Хочется написать что-то логичное и правильное, но в голове одновременно много и слишком мало мыслей, чтобы сформировать в текст.
Поэтому я просто лежу и слушаю музыку в новых наушниках. Надеюсь, они вытерпят хотя бы месяц.
Сейчас возьму ручку и попытаюсь что-нибудь начеркать в плане песни. Уверена на сто процентов, что эта идея лишена смысла, но попытка не пытка, верно?
Вчера выпила ночью алкогольный энергетик, и если бы меня сегодня остановили на проходной, то прощай практика. Не остановили, хах.
В отношениях полная неразбериха - так и не общались после того, как я сказала, мол, ничего мне не надо.
Все, пойду за тетрадкой и ручкой.

Воу, сколько меня не было!
Не хочу говорить о прошедших днях. Давай поговорим о настоящем.
Уже второй день не чувствую вкуса и это меня так тревожит, что я буквально схожу с ума. Никогда такого не было, а тут... Блин. И даже несмотря на это, я все ещё много ем. Почему? Это нечто психологическое, я ем и успокаиваюсь. А тревог у меня достаточно, поэтому и еды, соответственно, тоже.
Вчера наконец-то сказала человеку, что отношения - это не моё. Он так и не написал мне сегодня. Думаю, нам все же не по пути. Увы.
Хочется написать что-то под гитару, чтобы потом самозабвенно петь свои песни в одиночестве, но вдохновения нет.
Спасибо, что живешь ради меня, Забытое письмо.

За два дня на улице появилось сырость. Чтобы выйти из дома надо набраться смелости, терпения и сил. И выходить, кстати, тоже стоит на полчаса пораньше.
Не знаю, нравится мне это или нет. Никогда ни на один вопрос конкретно не отвечу. Даже в ЗАГСе (господибожетымой) буду мямлить "Э-э-э... Ну, вроде как да... Вроде бы да... Но... Все-таки... Э-э-э... Наверное, да... Хотя не знаю, честно...". Завидую людям, которые знают что им надо в этой жизни. Писала я это раньше или нет? Не суть.
Отношения все ещё живы. Но совершенно не развиваются из-за моей фобии. На 8 марта приняла от него конфеты и готова была умереть от стыда, ведь я ничего не могу дать взамен.
Тревожно сплю, пью успокоительное.

В данный момент мне очень плохо, и я иду блевать в туалет.
Нет, это не алкоголь.

От мыслей, что я так ужасно поступаю с людьми хочется сдохнуть.
Я... Я такая дрянь и сволочь, что мне очень от себя противно. Надо уже что-то с этим делать. Теперь я буду наказывать себя голодом и отсутствием сна.
Как, как ко мне можно испытывать такие добрые чувства?! Почему вы так хорошо ко мне относитесь? Я недостойна даже вашего вздоха. Я недостойна даже смотреть, не то, что находиться рядом. Я не должна от вас принимать что-либо на 8 марта.
Почему? Просто почему?..

Ночь без сна. Снова.
Любая онлайн-игра на компе слетает, выдавая какую угодно ошибку. Надоело. Может это отличный повод бросить это дело?
Поняла, что мне часто не хватает рядом такого человека, который понимал бы меня. Которому я могла бы написать в любой момент дня или ночи. Просто для того, чтобы сообщить, что мне грустно.

Пустота внутри пугает. И действует на нервы.

Нет, как оказалось - это не конец.
Почему он ещё держится за такую убогую и страшную сволочь, как я? Невероятно глупый человек.
В учёбе сплошные долги. Хочу скорее практику, чтобы немного расслабиться.
Все из-за меня, такой ленивой дуры.
Сегодня ждет очередной день, где я буду склонять голову перед людьми, словно преступник. Ненавижу себя.

Он понял, что я не люблю его.
Не знаю, конец это или нет.
Разве сейчас вообще есть любовь? У него было сто-о-олько девушек, что по пальцам сосчитать трудно. Уверена, другим он тоже утверждал, мол люблю тебя, все дела. Разве любовь быстро уходит? Мы просто еще дети.
Все так лживо. Я - лживая.
Наверное, все это звучит как оправдание. Да, наверное, так оно и есть, но... Боже, какое, к черту, но?!
Я злюсь на себя, что вообще допустила себе отношения; что вообще позволила кому-то находиться рядом из-за одиночества. Я настолько прогнила, что использую людей ради себя.
Ладно. Надо просто закончить все, но от этого не легче.
Хоть поспала сегодня, уже хорошо.

Устала, но сна нет.
Даже корвалол не помог, надо будет увеличить дозу. Говорят, он вызывает привыкание и лекарственную зависимость.
Сегодня хочу сходить на учебу, пора брать себя в руки, но... До нее осталось каких-то 3-4 часа, а я даже не подремала. Даже не знаю какие пары будут. Ладно, днем посплю, если получится, а с парами и так справлюсь.
Наверное, у меня уже скоро войдет это в привычку - спать через день.
И что же я делаю целую ночь?
Смотрю сериал, пью уже 5 кружку кофе с медом - мой новый рецепт. Классная вещь.
Главное, не отрубиться на парах, а так все нормально - переживу.
Забытое письмо, когда же у нас с тобой все будет хорошо, а? Я так устала. От всего.

Ну нет.
Нет. Нет, блин. Хватит, хватит, хватит быть такой безразличной! Даже здесь уже не вижу смысла писать, представляешь?
Надо что-то менять, а то апатия и равнодушие совсем доканает меня.
Ничего не происходит. Прогуливаю учёбу. И эта бесконечная усталость. Ещё и ночью не могу заснуть (действие вечного кофе, наверное), поэтому засыпаю с корвалолом, правда, утром встаю с тяжестью в теле.
Все... Никак. Вообще никак.

Любой шаг в сторону людей - это ограничение.
Гораздо приятнее читать о любви мангу или книгу, смотреть фильм или сериал, но чувствовать самой...
Такое ощущение, что тебя берут в заложники; сковывают грудь, уничтожая попытки дышать. Мысли уже не принадлежат тебе, чувства - тоже.
И ты барахтаешься в этом одна, совершенно одна.
Объект любви не придет, наивная. Пора бы понять это.