Забытое письмо

В душе такая ревностная детская обида. Совсем чуть-чуть, но этого хватает, чтобы начинать переживать.
Я... Я ревную? Хах, дебилизм! Не... Не. Нет.
Он просто спросил.
В отношениях очень важно побороть стеснение. Не отпрыгивать, словно ошпаренная, когда он хочет тебя обнять (как это делаю я), проявлять инициативу и нежность.
Надо сбросить с себя эту фобию, наконец, а то меня реально такое чувство, что сердце заковано в лед.
В глубине души я рада. И боюсь, что останусь одна.
Мне так одиноко и грустно вечерами. Не могу даже собрать мысли.

Вновь переживаю.
Не буду писать что конкретно случилось, но я поступила ужасно и теперь не знаю что делать. Первый порыв был разреветься от своего бессилия. Я думала, что смогу быть нормальным человеком, но это так трудно.
Сейчас сижу и позорно сбегаю от всего с помощью музыки. Недавно поняла, что ненавижу делиться своей музыкой.
Черт, как все стало трудно. С возрастом действительно все трудно.
И что делать с этой ужасной ситуацией? Найти оправдание или попросить прощения? А может все вместе?
Мне так хочется забить на все, подойти и просто обнять его. Но... Мне не хватает сил и смелости для этого.
Это сведет меня с ума.

Опять чертова неопределенность.
Блин, так устала от этого вечного поиска "золотой середины".
Я понимаю, что он может писать это любой другой девушке, совершенно ничего не чувствуя к ней.
Это все так несерьезно.
Одна неделя - и другие расходятся, как в море корабли. Играючи, оставляя за собой дорогу из лжи и пустых громких слов.
Не знаю, зачем я в это ввязалась. Надо ли было? Вдруг я привыкну к этой лживой теплоте?
Мне снова страшно.
Мы совершенно разные и не понимаем друг друга.
Бесит! Почему я опять из-за этого парюсь?
Может мне действительно суждено быть одиночкой?

Мне смешно над собой, правда :)
Нагнала на себя пустого страха, переживала/парилась по этому поводу, а сейчас могу равнодушно пожать плечами.
Говорю же, из одной крайности - в другую.
И тем не менее, я не знаю какие у меня складываются отношения с тем человеком. Ничего запутанного нет, но я конкретно ничего не могу гарантировать.
Хочется верить, что он хороший и поймет меня, но ему так легко даются такие трудные слова, как "я соскучился" и это немного удивляет, честно.
Ладно, не будем пока об этом. Я более-менее пришла в нормальное состояние.
Ненавижу такие периоды, когда мой привычный мир шатается, но все это к лучшему. Как бы больно и страшно не было.

Добрый день.
Я все еще трясусь от страха (и холода), но мне уже легче.
В конце-концов, что я так переживаю? У всех есть отношения, это естественно! Но часть меня сгибается и скрючивается при одном воспоминании об этом человеке.
Надо бороться со своей фобией. Надеюсь, он мне поможет.
Я даже не знаю как себя вести, что говорить, что делать.
Вокруг меня - сомнения. Ненавижу себя за эту черту, но я - весы, это преследует меня всегда и везде.
Мотает по дебрям неопределенности. Из крайности в крайность.

Что я творю?!
Забытое письмо, мне так страшно. Кажется, я от бессилия и одиночества дала согласие на отношения, понимаешь?
Сегодня я побила все рекорды в своем бесстрашии. Он обещал меня научить. Немного жалко звучит, да?
Меня. Будут. Учить. Отношениям.
Завтра утром я буду рвать на себе волосы, а сейчас мне просто страшно. Он - заядлый игрок в этом деле, а я - совершенно ноль.
Завтрашняя встреча решит все.
Я уверена, что он об этом пожалеет и устанет от меня через одну-две недели. Мой характер ужасен, я не умею быть открытой и свободной.
Однако. Меня. Обещали. Научить.
Чееерт, что я творю, а?
P. S. В шоколаде "Felicita" сегодня выпал магнит "Счастье - влюбиться". Случайность?

Как понять, что человек врет?
У всех честные лица и такие искренние слова, уверяющие, что все это - правда.
Так почему же потом это все переворачивается с ног на голову и становится с точностью наоборот?
Зачем?
Не проще было сказать всю правду с самого начала?
Нет, конечно.
Ты попользуешься человеком, а потом кинешь. Безжалостно и с усмешкой, а при встрече даже не заметишь.
И я так этого боюсь. Но все равно доверяю.
Хочется себя пристрелить из-за этого.

Так страшно оставаться один на один со своими мыслями - ты смотришь им прямо в лицо, отличаешь правду от лжи в выражении их глаз и понимаешь, что каждый твой шаг - это не то, чего хотелось бы.
Грудь разъедает чувство одиночества. Ты понимаешь, что там, за этими четырьмя стенами, люди гуляют, радуются. У них есть жизнь, а у тебя - ничего. Ты даже себя не понимаешь, что говорить о чем-то другом?
Я прошу у тебя, дай мне воздуха. Дай мне ощутить, что я не одна, Забытое письмо.
Обращаться к своему нику так странно, но ты ведь мне поможешь, да?
Улыбнемся вместе, даже если сейчас нам очень плохо.

Я так устала.
Готова кидаться на людей от одиночества; хочется простого тепла; чтобы хоть кто-нибудь просто обнял и крепко сжал.
Наверное, я совсем схожу с ума и скоро начну делать ошибки, о которых потом как всегда пожалею.
Надо прийти в чувства, иначе будет еще хуже. Но... Черт. Я так устала. Нет сил убегать, понимаешь? Нет! Уже нет...
Всегда было привычно, что рядом совершенно никого - ни знакомых, ни друзей, ни близких отношений в семье. Но за 2015 год все так поменялось, что в жизни появились худо-бедно знакомые.
Кажется, кто-то из них может попасть под мое отчаянье.
И мне уже будет пофиг, что обо мне подумают.
Я так хочу тепла. Простого банального человеческого тепла.

Наступая на грань, мы не остановимся.
Мы будем желать того, чего желали.
Натыкаясь раз за разом на свои ошибки, мы кричим, что мир - несправедлив.
Все дело в твоей тупости, мир не виноват. Но лучше, конечно, винить других, не так ли? Естественно, ведь так проще.
На самом деле, в каждом человеке столько изъянов, что становится тошно. Но я не хочу этого видеть. Для меня другие люди - идеал.
От себя же тошно. Просто потому, что я вижу все свои изъяны, недостатки, минусы.
Они заставляют меня чувствовать вину за то, что такая дура как я, еще жива.
Как меня терпит мир? Всем же будет лучше.
Мне одиноко. Обними меня.

Не понимаю свои чувства. Такое противоречие, мне даже не по себе.
В начале точно знаю, что чувствую отвращение, а потом... Потом - не могу понять. То ли это одиночество, то ли просто скучаю.
Разве можно так относится к человеку? Испытывать отвращение и скучать одновременно? Я так запуталась.
Хм... А может это вообще смущение? Смущение за поведение этого человека? Отвращение и смущение?
Какой ужасный коктейль чувств.
Ащ! Черт! Мне в этом не разобраться.
Что бы это ни было - мне не хочется все это испытывать. Уж больно это похоже на то, что я начинаю привязываться к человеку.
Что же тогда делать?

Собрать свои мысли воедино, чтобы написать свой первый фрагмент - трудно, я думала будет легче.
В жизни много мелких, не особо важных деталей, из которых и строится жизнь, но сейчас они кажутся такими глупыми и бесполезными, что не хочется им пока посвящать даже строчки. Как-нибудь потом, в другой раз. Все равно со временем все станет ясно, не так ли?
Жизнь - разноцветный пазл. Данным фрагментом я хочу начать собирать свой пазл с другого конца. Кто знает, может он получится лучше?
Добро пожаловать, Забытое письмо. Сегодня твой День Рождения.