Забытое письмо

Иногда так хочется засмеяться во весь голос над собой. Просто хохотать, пока не заболят щеки.
И нет. Не потому что мне весело.
Знаешь такой громкий смех, но со стальным оттенком боли?
Да. Я всегда так смеюсь.

Отчаянно хочется понимания.
Вот чего-чего, а этого я никогда не получу.
Не хочется отвечать на глупый вопрос "почему?", просто знай, что нет и все. Сегодня я слишком устала, чтобы обьяснять что-то.
Слушаю музыку, пью кофе. Все как обычно. В этот вечер я одна. И даже не могу точно ответить нравится мне это или нет сегодня... Хотя когда это я кому-то конкретно отвечала?

Думала.
Пора что-то решать, но я как всегда не знаю, что выбрать. Как и все люди, боюсь ошибиться, хотя правильного, как такового, варианта нет.
Здесь все просто - либо остаюсь одна и схожу с ума от одиночества, либо все остаётся как есть, и я ненавижу себя за ложь и игру.
Он не подарок, да и я - не упаковочная лента для него. Слишком мы уж разные, слишком не понимаем друг друга, хотя бывает говорим об одном и том же.
Ещё не определилась, пока все останется как есть.

Вот я и дома. Только-только приехала, но уже протрезвела.
Что могу сказать?
Это было не очень, если честно. Местами забавно, местами ужасно скучно. Большой плюс нашей пьянки был в том, что мне достались новенькие крутые струны на акустику. Вот это действительно зашибись.
Устала. Посмотрю немного сериал, а затем лягу спать.
Потом напишу что-то более осмысленное.

Может, ну все это нафиг?
Эти отношения, это появление в людях, эти пьянки и гулянки?
Если мне это не нравится, то зачем?..
Ответ ведь очевиден - чтобы быть нормальной. Быть как все.
Завести парня, семью, родить детей...
Так ведь все делают, верно?
Просто я устала от слово "странная" в свой адрес.
Однако... Все это ложь. Я никогда не стану нормальной. Просто потому, что это не моё, вот и все.
Не знаю что делать. Буду ещё думать об этом, надо ли мне или нет.
Сегодня уезжаю на пьянку. Если будет там сильно тошно, то точно брошу все. И всех.

Как можно испытывать ненависть, даже не пообщавшись с человеком? Вчера я узнала, что есть одна девушка, которая меня сильно ненавидит.
И почему? Что я ей сделала? Я даже с ней ни разу не говорила. Забавно. Ладно, это не так и важно.
С субботы на воскресенье уезжаю пить. Впервые такое "мероприятие", немного страшно. У всех такие планы грандиозные - напиться до чертиков.
И когда только я успела влезть во все это? С каких пор соглашаюсь на пьянки?
Все стало так серьёзно.
Да, Забытое письмо, с твоим появлением моя жизнь очень поменялась.

У меня иногда развивается паранойя, когда остаюсь одна дома.
Мне срочно надо все проверить, раз двадцать прислушаться к домофону, который постоянно молчит и убедиться, что мне никто не звонит.
В итоге, целый день какая-то дерганная и не могу нормально насладиться одиночеством.
В середине дня, предвкушая вечер наедине с собой и музыкой, я улыбалась, но теперь настроение скатилось вниз.
Читаю свои прошлые фрагменты и вновь переживаю тот страх и ужас, который охватывал меня тогда, доводя руки до дрожи.
Прекрасно понимаю, что пишу все это для того, чтобы было легче. Это имеет схожий эффект с нанесением себе увечий. Только не всегда это спасает.

Вот и прошёл его день рождения.
Мы просто погуляли и все, ничего страшного не было.
Жажду включить музыку на полную, остаться дома и наслаждаться одиночеством, но учёба даёт о себе знать. На этой неделе уже был неофициальных выходной, хватит. Надо чуть-чуть потерпеть.
В принципе, день должен быть не таким уж и трудным.
Вчера на улицах все было усеяно белыми сугробами. Снегу за ночь выпало очень много. К счастью или нет, сегодня ничего не изменилось.
Степендию перечислили всем, кроме меня. Если так дело пойдёт, придётся разбираться. Ненавижу это.

Вдох. Выдох.
Дыши.
Ты справишься.

Как же убого я скатилась в своей жизни.
Утром - пустые мысли и отсутствующий взгляд; нет даже сил и желания вставать и начинать новый день, вечером - мысли о суициде и какое-то отчаянье.
Никого не хочу видеть, никого не хочу слышать.
Может, действительно? К черту эту жизнь? Я же раньше так легко глотала снотворное, что же сейчас мешает?
Так ужасно чувствую себя в последние дни, что даже плохо сплю.
И по сути, мне действительно не за чем жить. Смысла в моём существовании - ноль. И я, как дура, даже ничего не меняю.

Доброго.
Ужасно болит одно ухо от наушников, другое - терпимо. Не знаю как быть, ведь музыку тянет слушать каждую свободную секунду.
У меня такое чувство, что лет к 30 я окончательно оглохну. Если доживу, конечно.
Достало все, я слишком устала от последних событий.
Вчера опять с трудом заснула где-то в 3 часа, а сегодня встала в 6:40. День будет тяжёлым.
Решила, что буду меньше есть.

И все равно мы разные. Очень.
Я боюсь того, что это все потом сильно меня ранит.
Я ему сказала сегодня слишком многое. Обьяснила причину шрамов на руке; сказала, что пыталась покончить жизнь самоубийством с помощью таблеток. Выложила все. И зачем?
Чтобы он знал, какая я проблемная и ужасная. Чтобы он отказался от меня.
Но он не сделал этого. Глупец. Какой же ты дурак, честное слово!
Как? Как можно так поступать со мной? Почему ты не отказался от меня?
Я хочу показать ему, что он зря меня выбрал. В мире действительно много других прекрасных девушек. Он еще найдёт свою.
Я ведь ничего из себя не представляю.

Да, с праздником.
Мне уже позвонили и сообщили, что ближе к шести вечера позвонят ещё раз. Забавно, да?
Буду морально настраиваться на этот чертов праздник, пытаться не трястись и улыбаться. Не уверена, что справлюсь с этим днём.
Чуть-чуть планирую выпить вина с тем человеком, которому обещала это две недели назад. Он, так сказать, мой парень. Неловко писать это, жуть.
Не знаю как себя настроить на этот день. В душе далеко не радость, а привычный страх и желание свалить куда подальше, наплевав на всю эту романтику.
Тошно от себя. Хочу шоколадку, которая как всегда успокоит мои нервы. Где-то я прочитала, что при частом употреблении шоколада естественная радость исчезает.
Вот что со мной.

Странное чувство, что это все неправильно.
Так не должно было сложиться в моей жизни, я должна была думать. Повернуть назад есть возможность, но будет ещё хуже. Намного хуже и больнее. В итоге, поворачивать нет смысла.
Надо расслабиться и просто перестать думать об этом.
Я ведь сильная, да? К чему эта печаль? К чему слёзы?

Мы находим оправдание каждому шагу. Ведь это так логично, верно?
"Он бабник, потому что не нашёл единственную...", "Она ненавидит людей, потому ей сделали больно...", "Он не больной, а просто эмоциональный...", "Она не алкоголичка, просто ей тяжело...".
И все верят в эти дебильные оправдания, чтобы скрыть плохие/странные/непонятные поступки людей.
Да, признаю, у некоторых есть причины, но не у всех, чёрт возьми!
Если человек - последняя сволочь, то он такой и есть, за этим ничего не скрывается! Он поступает так, потому что он и есть настоящая сволочь, а не потому что "...Он такой обидчивый, бла-бла-бла...".
Бесит. Хватит прятать людей за занавеску иллюзий. Посмотри правде в глаза.

Так надоело шататься по дебрям своего сознания, запинаться ногами о сомнения и думать о том, что я недостойна каждого вздоха.
Я чувствую себя одинокой на этой трудной жизненной дороге, но никто не хочет этого слышать. Никто не хочет помочь.
И это странное чувство, разьедающее что-то внутри меня не даёт покоя.
Но пусть все останется как есть.
Я буду продолжать слушать музыку, давиться слезами и от отчаянья с ненависьтю резать руки.
Уже все так осточертело. Хочется закричать, схватиться за голову и биться о стены.
Напиться что ль?

В который раз поражаюсь - человек может столько чувствовать.
Эмоции и чувства такие разнообразные, иногда непонятные, а иные - довольно обычные.
Как же глубоко мы можем утонуть в себе.

Уже больше недели.
Не думала, что столько выдержу.
На самом деле, всем парням нужен секс. Это девушки требуют обычную романтику, хватание за ручки и вечные обнимашки. Они строят воздушные замки и окружают себя иллюзиями, а парни тем временем все ближе и ближе подбираются к душе и телу.
Как же все-таки мы любим пустые надежды и мечты.

Не бойся.
Твои слова - это оружие. Твоя улыбка - это доступ к желаемому.
Ты можешь быть такой же тварью, как и они, но ты выше этого.

Сегодня в 07:38 я проснулась от ужасного кошачьего мяуканья.
В 7: 40 у нас умер кот.
Какие-то твари на улице отравили его, в планах у меня было днём везти кота в вет. клинику. Чёрт. Не успела.
Я все понимаю - тут моя вина. Нельзя было пускать его на улицу, нельзя было долго думать насчёт вет. клиники.
Теперь не будет его нежного мурлыканья рядом, не будет тепла.
Ни одно животное у нас нормально не живёт. Начиная от песчанок и заканчивая собаками. Но мы все равно натыкаемся раз за разом на: "Мам, ну давай возьмем!".
Хватит. Это был последний раз.

Смятая постель, скрученное в спираль одеяло. И ты в середине этого хаоса свернувшись клубочком, сжимаешь зубы, чтобы не разреветься от одиночества, обиды и страха. Грустная мелодия в наушниках добивает. Хочется, чтобы кто-то обнял тебя, сказал: "Хэй, ты чего?"...
Хотя... К черту слова. К черту кого-то.
Лучше давиться одиночеством и не тешить себя пустыми надеждами.

Тяжёлая учебная неделя. Успела даже пожалеть, что каждый вечер занят.
Сегодня никуда не ходила, в том числе и гулять с ним.
Мозг постоянно ворчит, что он бабник. Прям так назойливо не верит его словам и действиям; постоянно задаёт вопрос: "А это он тоже говорил/делал с другими?". Такое отстойное чувство.
Кажется, с каждым днём я все больше и больше тону в этом болоте. Думаю, правильно ли делаю.
Но как это - "правильно"? Что подразумевается под этим словом?
Наверное, точнее сказать - стоит ли все это того, что я хочу.

Я это... В общем, обняла его. Крепче, чем обычно. И он это заметил, представляешь, Забытое? Сказал, что это приятно.
Хочу верить ему. И уже верю.
Скоро я стану совсем смелой. Надеюсь, он подарит мне свободу.
Забавно немного. Столько странных мыслей сюда выкладываю, но иначе я бы просто не справилась с этим и сбежала. Сбежала, как всегда делала.
Спасибо.

Подведем итог дня.
Я не сделала то, что хотела, но уже дала себя обнять. Будь проще, как говорится.
Как обычно трудно собраться с мыслями.
Сижу и снова слушаю музыку.
В феврале (двадцатые числа) у него День Рождения. Не знаю что делать.
На 14 договорились вместе выпить. Может, на ДР это тоже сработает?
Хочу быть к нему ближе. Хочу, чтобы он доверял мне.

Надо стать свободнее.
Просто подойти и сделать то, что хочется, наплевав на смущение. Надо показать ему, что мне часто бывает грустно; что я могу обходиться и без слов; что я хочу быть рядом.
Фобия все портит - частичка меня сейчас просто офигевает от моих мыслей и внутренне содрогается. Она трясется и жалобно скулит, чтобы я перестала так себя вести; чтобы я все бросила и убежала.
Поддаваться ей я не собираюсь и сегодня... Может быть... Сегодня соберусь с силами и сама обниму его.
Чёрт, так неловко и страшно.