прохожий

если вдруг тебе захочется выговориться или послушать, как выговариваюсь я
или когда вечером одолевает невыносимая скука
https://secretgram.me/reindeer

С нами с 26 января 2016

Единственное чувство, которое переполняет меня последние три дня, это злость, злость, ЗЛОСТЬ. Я даже не знаю, откуда взялось это беспричинное раздражение, но чуть что идет вкось или даже совсем капельку не соответствует моему привычному образу жизни, как сразу подступает это отвратительное чувство. И я даже не могу выместить злобу на людях. И не потому, что я не хочу, а потому, что я не могу.

19 апреля 2017, 19:22

Уже прошла целая неделя, а такое ощущение, что всего один день. Да, я планировал писать сюда каждый день, но временами мне становится плевать на свое состояние. Но через неделю-месяц-полгода меня опять что-то начинает напрягать и я стараюсь рассмотреть его через призму дурацких, ничего не значащих проблем. В общем, я решил воспользоваться свалкой бесполезной информации, то есть гуглом. Здесь множество вещей для самодиагностики, лечения, даже никакие врачи не нужны. Очень смешно. Но я задался целью поискать какие-нибудь нормальные способы избавиться от вялости. Не знаю, как описать это состояние, пусть будет вялость. Пока я просто это поискал. Читать буду потом, потому что очень не хочется.

17 апреля 2017, 17:20

Время от времени мне интересно наблюдать за жизнью других людей. Я вообще всегда не прочь подсмотреть за личной жизнью других людей (в разумных рамках, конечно). Тогда появляется какое-то странное, искажённое понятие понимания того самого человека, разделение одних и тех же интересов. Кажется, что вот он, тот самый человек, который станет прекрасным другом, но элементарный страх, боязнь собственного несовершенства и осознание того, что беседу никогда нельзя начать так, словно вы уже десять лет друг друга знаете, меня останавливают. Не знаю, почему такие вещи волнуют меня в последнее время, ведь они не особо-то и значительные даже для меня, но почему-то захотелось написать об этом.

09 апреля 2017, 15:34

Вести дневники так полезно. Ведь потом можно пересмотреть свои повседневные мысли и переживания, найти корень проблемы. Как скажете.
Как там начинают дневники? 9 апреля, прекрасный солнечный день, на улицу я выходить, конечно же, не буду, потому что мне и дома хорошо. Сегодня прекрасный день, чтобы провести его в одиночестве, чтобы абстрагироваться от людей в реальной жизни и интернете (было бы еще от кого абстрагироваться), потратить день и вечер на массу бесполезных занятий и лечь спать.

09 апреля 2017, 09:34

И вот Вы, вроде как, главный герой своей жизни. Вы — это центр, уважающий чужое понятие «центра» и с осознанием того, что у каждого в жизни разный центр, но всё же Вы — сердце Вашей жизни, её первая заглавная буква и последняя точка, её основание. Но всё же как-то не складывается это понятие центральности, потому что если Вы — центр, то вы, вроде как, немножечко эгоист. Уменьшив ровно вполовину своё прекрасное, основное мнение, Вас перестанут считать эгоистом, но в то же время Вы внезапно столкнётесь с осознанием того, что чужой центр и чужие понятия — это основа для всех центров этого мира. И в чём же смысл теории центра, если Ваш центр основан на базисе другого? Впрочем, какая разница?

08 апреля 2017, 20:00

На самом деле, мне на эти высеры вообще наплевать, хоть они и от самого сердца оторваны, а все эти чувства, эмоции и размышления от души идут. Я подумал, что будет гораздо легче рассмотреть свои проблемы со стороны, если я буду продолжать писать. На самом деле, почитав свои предыдущие записи, я понял, что ничего не изменилось. Ситуация даже ухудшилась. Вместе с беспричинным самобичеванием появились настоящие проблемы. Хотя, возможно, эти проблемы в моей голове. Сложно понять точно, когда ты смотришь на этот мир лишь двумя глазами и от лица одного человека. Если бы я только мог посмотреть на свою жизнь еще несколькими парами глаз, то мне стало бы легче. Морально. Может, и физически.

08 марта 2017, 18:08

В последнее время я часто ищу способ навредить себе. Ищу проблемы. Ввязываюсь в конфликты. Теперь я просто получаю удовольствие, когда довожу людей до эмоционального пика, портя им настроение. Мне нравится, когда люди замечают меня. Я не против, если они будут меня ненавидеть, если они будут меня презирать, если единственное, что они обо мне вспомнят -- это то, что я был человеком отвратительным. Я не против, если люди будут страдать от этого, если они будут истязать себя из-за меня. Мне еще никогда не было настолько приятно чужое, человеческое внимание. Это ведь все только из-за одного меня. Столько внимания ко мне. Грани между любовью и ненавистью, хорошим и плохим стираются.

03 января 2017, 12:53

Какое же все-таки часто употребляемое слово "прости". Я никогда не понимал, зачем люди извиняются за поступки, не требующие извинений. Я даже специально искал в интернете, зачем нам извиняться. Все сайты как под копирку писали "человек извиняется, когда чувствует свою вину". Но если же мы подсознательно выбираем слова, которые больше всего хотим сказать и совершаем действия, которые больше всего хотим сделать (если убрать все факторы, сдерживающие человека), то есть ли смысл извиняться за свое настоящее мнение?

25 декабря 2016, 16:27

мне неприятно мне неприятно мне неприятно
Я устал.

24 декабря 2016, 21:01

Если бы я только мог переписать свою жизнь, то я бы ни за что не упустил этот шанс.

21 декабря 2016, 14:14

Я ненавижу, когда люди хорошо ко мне относятся. Мне противна забота, противны прикосновения, насквозь пропитанные этим дурацким хорошим отношением, противны комплименты, противны объятия, противны признания, противна щедрость, противна доброта, противен ласковый голос. Меня тошнит от того, что люди начинают ко мне хорошо относится. Меня раздражает то, что я могу кому-то симпатизировать и меня успокаивает то, что я могу кому-то не нравится. Я ненавижу себя за то, что мне противно. Но особенно мне противно проявление любви от родственников. Я всегда хочу убежать от этого. Если бы я только мог оградиться от этого. Я хочу уйти. Я хочу исчезнуть из мира, где хорошее отношение -- основа всего.

16 декабря 2016, 20:50

Забавно, что раньше я всегда писал для людей. Мне хотелось, чтобы меня заметили, чтобы кто-то разделил мою точку зрения, чтобы кто-то просто прочел мои размышления, уделил хотя бы пару секунд своего внимания. В школьные годы мне мало уделяли внимания. Я был похож на циркуль в пенале, который требовался лишь тогда, когда нужно было нарисовать ровный кружок. И все равно все старались обходиться без него. На меня обращали внимания лишь для того, чтобы завоевать внимание другого человека. Наблюдая за химией, которая происходит между другими людьми, невольно осознаешь, что вся эта чушь прошла мимо, а так называемые "лучшие годы жизни" исчезли, словно их и не было вовсе.

16 декабря 2016, 18:27

Вся моя жизнь прошла в деградации. Ко мне уже давно пришло понимание, что я жалуюсь, но ничего не предпринимаю. Попытки были. Было множество попыток. Где-то успешные, где-то нет. Невозможно обогнать человека, который упорно старался десятилетиями. Даже взяв двойную нагрузку и посвятив себя этому делу полностью, возможно, удастся сократить до пяти лет, но какой в этом толк, если разрыв все равно есть?

14 декабря 2016, 18:24

Недавно мне пришло осознание, что прелесть человеческих взаимоотношений в их недолговечности. Я жалею, что раньше мне действительно было тяжело терять и находить знакомых на пару месяцев, но теперь я понимаю, что в этом и есть вся важность.
Та прекрасная искра между людьми, бушующее пламя и неспокойное море -- это то, что доступно только кратковременным отношениям. Потом они выравниваются, становятся тусклыми и приевшимися.
Вся наша жизнь состоит из удивительных мгновений. Когда находишь "своего" человека, то сразу понимаешь, что значит "удивительные мгновения". Но важно видеть, когда эти мгновения перестают быть удивительными.
Вся красота в мимолетности.

15 октября 2016, 16:26

Что лето, что осень. Ничего не изменилось.
Но осенью хоть погода стала приятнее.

25 сентября 2016, 19:13

А ведь мне не показалось. Действительно целый год прошел. В моем понимании, от января до августа уже год.

29 июля 2016, 18:19

Я уже сам себе надоел. Но больше всего мне надоедает то, что я постоянно все забываю. Это не зависит от того, насыщенный день был или нет, испытал я много эмоций или мне вообще было безразлично происходящее вокруг.
Если были какие-то чувства или эмоции, то я хотя бы могу сказать, какого цвета был этот день или что-то вроде того. Как краски на картинах, смысл которых ты не можешь понять, как бы ни силился. Есть цвета, но нет точного образа в голове.
Прочитав свои фрагменты, я понял, что все, что я делал пять месяцев -- это только ныл. Если честно, мне казалось, что прошло гораздо больше времени. Год или около того.
Наверное, мне просто показалось.

28 июля 2016, 16:45

Лучше бы я вообще сегодня не выходил на улицу. Мало того, что в последнее время эта ужасная жара, так и еще лето наступило. Для меня лето не является чем-то особенным, потому что я практически не выхожу на улицу в любое время года. Может быть, если бы у меня был отдых только летом, как в школе, я бы радовался лету. Если бы я был лет так на пять младше, если бы друзья были, я бы, наверное, радовался лету.
Но, по сути, сейчас я просто унылое дерьмо, сидящее дома 24/7. Могу употреблять только "если бы *, я бы *".
На самом деле, меня не расстраивает такой расклад. Может, я получаю даже больше удовольствия от жизни, чем пять лет назад, да вот только удовольствие это мнимое.

04 июня 2016, 15:42

Почему-то часто ничего делать не хочется. Не знаю, как на это реагировать. Возможно, если я сейчас не заставлю себя что-то сделать, то потом искренне пожалею об этом, но я не могу.
Я просто тупо сижу и смотрю в одну точку. Стоит только поразмыслить о том, как я проживаю свою жизнь и на что вообще ее трачу, как мне сразу становится неуютно в своем теле. Я не могу никуда деться от этого чувства. Я напрасно начинаю нарезать круги по комнате, напрасно иду наводить себе чай, напрасно включаю телевизор для фона. Это ощущение не покидает.
Словно кости ломит. И неуютно как-то становится.
Остается только упасть на пол и лежать, пока же наконец не станет легче.

29 мая 2016, 12:55

Иногда кажется, что все заканчивается.
Заканчивается депрессия, заканчиваются навязчивые желания, заканчиваются эти дурацкие мысли, заканчиваются кошмары.
Когда все заканчивается, становится гораздо легче воспринимать мир, как будто раньше я играл на рояле с белыми и черными клавишами, а потом купил себе детское игрушечное псевдо-пианино.
Я не знаю, как мне еще описать то, что я чувствую, поэтому могу привести только этот глупый пример.
Знаете ведь, как сильно отличается игра на рояле от игры на этой детской ерунде? Чего можно добиться, играя на рояле, и чего можно добиться, играя на детском игрушечном псевдо-пианино.
После того, как все заканчивается, я чувствую потерю.
Ненавижу это.

29 мая 2016, 07:40

Я тупой.
Я ничего не знаю. Я совершенно ни в чем не разбираюсь. Все мои ровесники хоть в чем-то успешны, достигают огромных целей. Мне не хватает интеллекта. Мне не хватает красивой внешности. Мне не хватает каких-то особенных качеств. Мне не хватает навыков общения. Если честно, то мне всего не хватает.
Я умею только потреблять. Смотреть, читать, переписывать, пользоваться чем-то. Я потребляю то, что сделали другие. Я ничего не произвожу. Я биомусор. Именно из-за таких людей, как я, планета Земля обречена на ужасное будущее.
Мне стыдно за то, что я родился. Но еще больше мне стыдно за то, что я не способен ничего сделать, чтобы исправить свое несовершенство.

18 мая 2016, 13:45

Иногда мне даже нравится учиться жить заново. Шаг за шагом учиться принимать эту жизнь, принимать самого себя, принимать еду, принимать людей, принимать тяжелые ситуации. Мне сказали, что если я не перестану переживать по каждому поводу, я так и проживу всю жизнь в унынии. Всегда найдется такая проблема, которую я не смогу решить. Этих проблем будет даже больше, чем тех, которые я решить смогу.
Слушая то, что они мне говорят, я больше не нуждаюсь во внутреннем голосе. Мне кажется, что я вообще должен перестать доверять себе. Как я могу себе доверять, если я себя так подвожу каждый раз?
С каждым разом я все больше черчу грань между собой и своим сознанием.
Это так тяжело.

19 апреля 2016, 16:21

Лучше бы я умер.

14 апреля 2016, 10:29

Жаль, что я потерялся.

27 марта 2016, 12:56

Я отчаялся. Нигде мне нет места.
Каждый день эта приевшаяся скука, как будто весь мир в одно мгновение прекратил быть интересным.
А после этого следует монолог. Отвратительнейший монолог, в котором я спрашиваю сам себя, а для чего я вообще живу.
И я начинаю бояться этих мыслей. Что не знаю.
У меня вроде как и есть какая-то псевдоцель. Цель, которую я поставил себе, чтобы говорить людям, когда они спросят. Несбыточная цель.
Стать доктором наук.
Учиться, учиться, учиться. Тогда мне не придется работать.
А потом можно замахнуться на академика.
Так и вся жизнь пройдет.

20 марта 2016, 14:51

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Akise 🛩

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы