прохожий

Чем больше я стараюсь, тем больше сталкиваюсь с фразой, что я ничего не делаю и ни на что не способен. Даже в детстве я делал всё, чтобы родители мной гордились, показывал им свой прекрасный дневник с пятёрочками, чисто сделанное домашнее задание, они ходили на родительские собрания и слушали учителей, которые меня хвалили, но любую нейтральную оценку они стали воспринимать как негативную. Если я не лучше всех, то я хуже всех. Я получал нагоняй даже тогда, когда мне сказали, что у меня хорошие знания по физике, но некоторые темы нужно подучить получше, чтобы точно вышла пять. После этого я понял, что нахуй мне не сдалось для них стараться, жаль, что сейчас я понять этого не могу.

Наконец-то мне пришло в голову чёткое осознание того, что я завидую людям. Раньше я не мог понять причины своей беспочвенной злобы, но теперь ответ нашёлся сам собой.

Надо бы мне научиться затыкаться во многих ситуациях.
1. Заткнуться, когда моя информация бесполезна.
2. Заткнуться, когда речь заходит о религии и политике.
3. Заткнуться, когда речь заходит о личной жизни и личном дерьме, в том числе и моём.
4. Заткнуться, когда речь заходит о личных убеждениях (в т.ч. и моих).
5. Заткнуться, если речь идёт про планы, надежды.
6. Заткнуться, если кто-то сплетничает.
7. Ни в коем случае не открывать рот, если речь зашла о проблемах, в том числе и моих.
8. Прекратить давать бесполезные советы, пытаться кому-то помочь, консультировать человека, быть его жилеткой, быть другом и собутыльником на один день.

Надеюсь, что я стану меньшим дерьмом, чем я есть.

Уже какой день я не могу организовать себя. Моя жизнь превратилась в кучу дерьма. Спасибо, я.

У меня нет потребности в любви, но я хочу, чтобы люди замечали меня. Мне всегда кажется, что меня обсуждают, осуждают, ненавидят. Кажется, что надо мной смеются. Но я никто, я ничем не выделяюсь, я, по сути, обычный человек. Есть люди, у которых целый мир, целая Вселенная, целая культура. Они завораживают, их могут уважать, их могут осуждать, но их замечают. И они готовы показать свой мир, им есть что показать. А я не готов показать свой мир. Потому что у меня его нет.

Отстаньте от меня. Хватит искать во мне недостатки. Хватить унижать меня. Хватит кричать на меня. Хватит пытаться помочь мне. Хватит пытаться подружиться со мной. Хватит улыбаться мне. Хватит издеваться надо мной. Хватит разговаривать со мной. Хватит трогать меня. Хватит смотреть на меня. Хватит слушать меня. Хватит писать мне. Хватит упоминать моё имя. Хватит звать меня по имени. Хватит лезть в мой мир. Хватит ходить в мой дом. Хватит.

Обожаю, когда люди начинают жаловаться на жизнь и тебя же посылать. Стоит их выслушать и попытаться им помочь, как они сразу начинают ныть. Ой, какая серьёзная проблема! Это повод слить своё дерьмо на других. Они-то все такие ранимые принцессы, даже слушать не желают, что как это, чтобы ОНИ были не правы. Этого и быть не может. Все вокруг чмошники, а я один-одинёшенек в этом мире, всё против меня. Такое чувство, что эти люди ещё не вышли из переходного возраста в 13 лет. А им уже за 20. Даже вот то, что родители не правы, а они прям самые правые. Если человек постоянно ноет о своих родителях, то почти в 90 процентах случаев у него всё ещё переходный возраст, даже если ему идёт тридцатник.

Довольно-таки часто я подрабатываю на дому. Соответственно, даже в отпуске я могу проводить большую часть времени за компьютером, где и протекает мой основной рабочий процесс. Во время отпуска я нередко езжу к родственникам. Увидев меня, человека, который тратит буквально целый день или вечер за работой, у них складывается впечатление, что я бесцельно коротаю время за компьютером, что я сыч и социофоб. Мне ставят это в упрёк. Я уже несколько раз говорил, что это моя РАБОТА, что я за это получаю ДЕНЬГИ, которые мне нужны на элементарные человеческие нужды. Но их мозг неспособен это понять, они продолжают твердить, что намахивать надо только физически. Ну и удачи им в этом.

Часто сталкиваюсь с абсолютно дурацкой ситуацией. Люди интересуются МОИМ собственным мнением по поводу определённой ситуации, я, конечно же, говорю своё мнение. Через какое-то время замечаю, что человек сделал по-своему, а на моё мнение ему наплевать. Собственно, я говорю не то, что я такой хороший и замечательный, у меня прекрасное мнение. Суть в том, что люди как бы уже приняли решение в своей голове и ищут одобрения. Они спрашивают твоё мнение, надеясь, что ты скажешь, что у тебя такие же мысли, как замечательно, как оригинально. Не найдя одобрение у одного человека, они спрашивают ещё десять штук. Раздражает.

Я очень устал от себя. Любое незначительное слово я воспринимаю как насмешку или проявление агрессии. Любое замечание без негативной окраски сразу же её приобретает. Я устал видеть в людях врагов, я не могу увидеть друзей в тех, кого я считал своими друзьями. Я постоянно со всеми ссорюсь. Когда я стараюсь заткнуться, то мне становится очень тяжело от переполняющей меня агрессии. Я не знаю, куда её выместить. Я не могу причинять боль неживым объектам, я не могу ранить человека или животное, я не хочу, чтобы кто-то физически страдал из-за меня. Поэтому единственный человек, который заслуживает того, чтобы быть раненым -- это я сам.

Бесполезно открываться людям. Я пробовал начинать жизнь заново, как мне посоветовали. Но когда доходит до того, чтобы выразить своё неудовлетворение жизненной ситуацией, я чувствую дискомфорт. Мне неприятно вываливать на человека своё дерьмо. Даже когда человек говорит "не бойся, я тебя с удовольствием выслушаю!", я мысленно отшлифовываю всё это дерьмо в более-менее осмысленный текст, в котором нет и половины моих переживаний, только самые громоздкие, из-за которых не стыдно переживать. Но это не приносит мне удовлетворения. Людям тяжело от этого, но чаще всего я чувствую, что им всё равно. Я не прошу проникнуться моей проблемой, но холодное безразличие делает только хуже. Заткните меня.

Единственное чувство, которое переполняет меня последние три дня, это злость, злость, ЗЛОСТЬ. Я даже не знаю, откуда взялось это беспричинное раздражение, но чуть что идет вкось или даже совсем капельку не соответствует моему привычному образу жизни, как сразу подступает это отвратительное чувство. И я даже не могу выместить злобу на людях. И не потому, что я не хочу, а потому, что я не могу.

Уже прошла целая неделя, а такое ощущение, что всего один день. Да, я планировал писать сюда каждый день, но временами мне становится плевать на свое состояние. Но через неделю-месяц-полгода меня опять что-то начинает напрягать и я стараюсь рассмотреть его через призму дурацких, ничего не значащих проблем. В общем, я решил воспользоваться свалкой бесполезной информации, то есть гуглом. Здесь множество вещей для самодиагностики, лечения, даже никакие врачи не нужны. Очень смешно. Но я задался целью поискать какие-нибудь нормальные способы избавиться от вялости. Не знаю, как описать это состояние, пусть будет вялость. Пока я просто это поискал. Читать буду потом, потому что очень не хочется.

Время от времени мне интересно наблюдать за жизнью других людей. Я вообще всегда не прочь подсмотреть за личной жизнью других людей (в разумных рамках, конечно). Тогда появляется какое-то странное, искажённое понятие понимания того самого человека, разделение одних и тех же интересов. Кажется, что вот он, тот самый человек, который станет прекрасным другом, но элементарный страх, боязнь собственного несовершенства и осознание того, что беседу никогда нельзя начать так, словно вы уже десять лет друг друга знаете, меня останавливают. Не знаю, почему такие вещи волнуют меня в последнее время, ведь они не особо-то и значительные даже для меня, но почему-то захотелось написать об этом.

Вести дневники так полезно. Ведь потом можно пересмотреть свои повседневные мысли и переживания, найти корень проблемы. Как скажете.
Как там начинают дневники? 9 апреля, прекрасный солнечный день, на улицу я выходить, конечно же, не буду, потому что мне и дома хорошо. Сегодня прекрасный день, чтобы провести его в одиночестве, чтобы абстрагироваться от людей в реальной жизни и интернете (было бы еще от кого абстрагироваться), потратить день и вечер на массу бесполезных занятий и лечь спать.

И вот Вы, вроде как, главный герой своей жизни. Вы — это центр, уважающий чужое понятие «центра» и с осознанием того, что у каждого в жизни разный центр, но всё же Вы — сердце Вашей жизни, её первая заглавная буква и последняя точка, её основание. Но всё же как-то не складывается это понятие центральности, потому что если Вы — центр, то вы, вроде как, немножечко эгоист. Уменьшив ровно вполовину своё прекрасное, основное мнение, Вас перестанут считать эгоистом, но в то же время Вы внезапно столкнётесь с осознанием того, что чужой центр и чужие понятия — это основа для всех центров этого мира. И в чём же смысл теории центра, если Ваш центр основан на базисе другого? Впрочем, какая разница?

На самом деле, мне на эти высеры вообще наплевать, хоть они и от самого сердца оторваны, а все эти чувства, эмоции и размышления от души идут. Я подумал, что будет гораздо легче рассмотреть свои проблемы со стороны, если я буду продолжать писать. На самом деле, почитав свои предыдущие записи, я понял, что ничего не изменилось. Ситуация даже ухудшилась. Вместе с беспричинным самобичеванием появились настоящие проблемы. Хотя, возможно, эти проблемы в моей голове. Сложно понять точно, когда ты смотришь на этот мир лишь двумя глазами и от лица одного человека. Если бы я только мог посмотреть на свою жизнь еще несколькими парами глаз, то мне стало бы легче. Морально. Может, и физически.

В последнее время я часто ищу способ навредить себе. Ищу проблемы. Ввязываюсь в конфликты. Теперь я просто получаю удовольствие, когда довожу людей до эмоционального пика, портя им настроение. Мне нравится, когда люди замечают меня. Я не против, если они будут меня ненавидеть, если они будут меня презирать, если единственное, что они обо мне вспомнят -- это то, что я был человеком отвратительным. Я не против, если люди будут страдать от этого, если они будут истязать себя из-за меня. Мне еще никогда не было настолько приятно чужое, человеческое внимание. Это ведь все только из-за одного меня. Столько внимания ко мне. Грани между любовью и ненавистью, хорошим и плохим стираются.

Какое же все-таки часто употребляемое слово "прости". Я никогда не понимал, зачем люди извиняются за поступки, не требующие извинений. Я даже специально искал в интернете, зачем нам извиняться. Все сайты как под копирку писали "человек извиняется, когда чувствует свою вину". Но если же мы подсознательно выбираем слова, которые больше всего хотим сказать и совершаем действия, которые больше всего хотим сделать (если убрать все факторы, сдерживающие человека), то есть ли смысл извиняться за свое настоящее мнение?

мне неприятно мне неприятно мне неприятно
Я устал.

Если бы я только мог переписать свою жизнь, то я бы ни за что не упустил этот шанс.

Я ненавижу, когда люди хорошо ко мне относятся. Мне противна забота, противны прикосновения, насквозь пропитанные этим дурацким хорошим отношением, противны комплименты, противны объятия, противны признания, противна щедрость, противна доброта, противен ласковый голос. Меня тошнит от того, что люди начинают ко мне хорошо относится. Меня раздражает то, что я могу кому-то симпатизировать и меня успокаивает то, что я могу кому-то не нравится. Я ненавижу себя за то, что мне противно. Но особенно мне противно проявление любви от родственников. Я всегда хочу убежать от этого. Если бы я только мог оградиться от этого. Я хочу уйти. Я хочу исчезнуть из мира, где хорошее отношение -- основа всего.

Забавно, что раньше я всегда писал для людей. Мне хотелось, чтобы меня заметили, чтобы кто-то разделил мою точку зрения, чтобы кто-то просто прочел мои размышления, уделил хотя бы пару секунд своего внимания. В школьные годы мне мало уделяли внимания. Я был похож на циркуль в пенале, который требовался лишь тогда, когда нужно было нарисовать ровный кружок. И все равно все старались обходиться без него. На меня обращали внимания лишь для того, чтобы завоевать внимание другого человека. Наблюдая за химией, которая происходит между другими людьми, невольно осознаешь, что вся эта чушь прошла мимо, а так называемые "лучшие годы жизни" исчезли, словно их и не было вовсе.

Вся моя жизнь прошла в деградации. Ко мне уже давно пришло понимание, что я жалуюсь, но ничего не предпринимаю. Попытки были. Было множество попыток. Где-то успешные, где-то нет. Невозможно обогнать человека, который упорно старался десятилетиями. Даже взяв двойную нагрузку и посвятив себя этому делу полностью, возможно, удастся сократить до пяти лет, но какой в этом толк, если разрыв все равно есть?

Недавно мне пришло осознание, что прелесть человеческих взаимоотношений в их недолговечности. Я жалею, что раньше мне действительно было тяжело терять и находить знакомых на пару месяцев, но теперь я понимаю, что в этом и есть вся важность.
Та прекрасная искра между людьми, бушующее пламя и неспокойное море -- это то, что доступно только кратковременным отношениям. Потом они выравниваются, становятся тусклыми и приевшимися.
Вся наша жизнь состоит из удивительных мгновений. Когда находишь "своего" человека, то сразу понимаешь, что значит "удивительные мгновения". Но важно видеть, когда эти мгновения перестают быть удивительными.
Вся красота в мимолетности.