прохожий

Я раньше всегда думал, что никому не завидую. А теперь оказалось, что я завидую. Очень-очень.
Сейчас практически у каждого есть друзья. Даже те, кто любит поныть, что они одиноки и никому не нужны. В большинстве случаев у них тоже есть друзья.
А у меня нет. Я везде хожу один. Ем один, гуляю один, сижу дома один, сплю один. Всю жизнь один.
Когда-то у меня был прекрасный воображаемый друг, а потом я бросил его ради социальной жизни и теперь я так же одинок, как и он.
Это карма.

Хочу умереть.
Нигде нет личной жизни.
Везде какой-то социум.

В последнее время я понял, что веду себя как истеричка. Ненавижу антидепрессанты.
Когда ты существуешь в социуме (вернее, когда тебе приходится сосуществовать с социумом), то люди оценивают тебя по поведению и отношению к чему-либо. Часто бывает, что, если ты пропустил несколько месяцев в больнице с какой-то надуманной ерундой в своей голове, то на тебя начинают смотреть, как на диковинное животное и спрашивать, что случилось.
Я параноик. У меня такое чувство, что все знают, что я там был. Вот сидел бы дома, как сыч, ничего бы и не случилось.

Твои проблемы только в твоей голове.
Какая бы проблема не существовала в поле твоего зрения — это всего лишь мельчайшая песчинка, вокруг которой ты сам разложил камни.
На какую бы проблему ты не жаловался и какой бы тяжелой она не была, с трех порожков лестницы, длиною в пять лет, она покажется совсем уж несерьезной.
А если принимать проблемы близко к сердцу, то можно застрять где-то в самом низу лестницы, так и не успев подняться.
Поэтому я не должен вести себя опрометчиво и глупо. Они ведь правду говорят — мои проблемы ничего не значат, а через пару месяцев я о них забуду.
Как раз потому, что я расклеиваюсь от каких-то ничего не значащих проблем... хочется выть от безысходности.

Поверните время вспять.
Я не умею продолжать с начатого,
только если начинать с нового листа,
да и то кое-как.

Я бы отдал все за то, чтобы меня никто не знал.

И каждые дни — сплошная череда заложенного ранее цикла. Кем он закладывался? Неизвестно. А кажется, что быть «индивидуальным» в этом цикле — наиболее значимая задача. Как-то нарушить, как-то выбиться; пойти более сложным путем или, на худой конец, самым коротким и простым. Кто-то хочет вечно плутать в этом цикле, повторяя раз за разом одну и ту же программу. Она и правда повторяется — масштабность размером с человечность. Да вот только если цикл прервется, что же будет? Я всегда думал об этом и терялся. На самом деле, я хочу пройти цикл так же, как и все — нерасторопно, последовательно расписанной программой. И знать не хочу, что будет, если цикл прервется. Пустота?

Знаете, на самом деле сейчас страшно ходить в метро. Если раньше метро ассоциировалось у меня только с этим вездесущим запахом, которому нельзя было найти аналогов и с суетой, неубывающим потоком людей в любое время суток, то сейчас оно ассоциируется у меня со смертью. Да, возможно, об этом мало кто слышал, но это есть. Вся хроника событий за февраль и то, что я увидел своими собственными глазами просто... страшно? А раньше я любил гулять по самому краю платформы. Ходить так невзначай. Теперь понимаю, что все те разы, что я так делал, мне просто повезло.

На самом деле я завидую людям, у которых хорошая память. Или хотя бы среднестатистическая. Если честно, у меня ужасная память на внешность, события, подробности. Я неплохо запоминаю имена, но эти пустые буквы мне ничего не дают. Достаточно недели, чтобы что-то полностью стерлось из памяти. В такие моменты я всегда чувствую себя разбитым и потерянным, как будто я забыл что-то важное, а потом на смену отчаянию приходит это отвратительное равнодушие. Поэтому я ненавижу, когда люди говорят, что у них ничего нет. Воспоминания — это самое ценное, что только есть.

Сегодня я побывал в метро. Люблю этот приятный запах. Знаете, фрагментеры, толпа людей мне тоже нравится. Я совсем недавно это понял. Я не испытываю отвращения к социуму и к людям. Они мне нравятся. Люди постоянно торопятся куда-то, стремятся к чему-то, радуются и отчаиваются. Мне нравится наблюдать за этим, пытаться угадать, как человек живет и нравится ли ему эта жизнь. Чаще всего я встречаю угрюмых людей, которые, понуро опустив голову, торопятся к выходу. Жаль, что так вышло, но не мне их судить. А сегодня я видел очень веселую пару. Девушку и парня. Они радовались и смеялись, говорили о чем-то. Наверное, приятно, когда есть человек, который заставляет тебя улыбаться.

В очередной раз я не понимаю, разочаровываться мне или радоваться. Кого винить — себя или остальных? Винить других гораздо проще, оправдываясь тем, что ты не являешься частью социума или не делаешь каких-то поспешных выводов и поступков. Винить себя — в очередной раз превратить упреки в самобичевание, ненависть к самому себе и отвращение. Я не знаю, почему мы всегда должны искать виноватых. Наверное, кто-то обязательно должен быть виноват. Или мы ищем способ уйти от ответственности и всеобщего презрения? Это не я. Я бы так не сделал. Это не они. Они же хорошие люди. А разве изменится отношение к человеку, который сделал то, за что его нужно винить? А изменится ли отношение к себе? Не знаю.

Сегодня я сходил в магазин. Это было нечто. Нет, на самом деле, я далеко не затворник и не хикка, я часто хожу в магазины и очень люблю туда ходить. Но сегодня там была целая толпа народу. Пришлось протискиваться через целый магазин, наблюдать наполовину пустые полки. А ведь я совсем недавно отыскал этот магазин. Там было очень тихо и уютно, одна добрая кассирша, которая всегда мне улыбалась (пожалуй, единственная девушка, которая мне вообще улыбается), а теперь туда нагрянули люди и уютный магазинчик стал проходным двором. Наверное, это идиотизм. Я ревную магазин. Но черт. Теперь придется искать новый.

Какой уже день? Я сбился со счета. Да и меня не особо интересовали эти цифры в календаре. Почему же все так зациклены на цифрах и на буквах? Рост, вес, возраст, стаж работы, количество друзей и времени, потраченного зря. Твое имя, плоские и неинтересные описания, старающиеся хоть как-то охарактеризовать и разжевать это остальным, как детям, которые только начали познавать этот мир. А как еще? Я и сам не могу понять, каково это - полностью отказаться от чисел и букв. Я до сих пор сверяю время на часах, иногда проверяю дни, чтобы узнать, когда же выпустят обновление к игре. Я обращаюсь к собеседникам в интернете по имени. И даже "аноним", по сути, характеристика.