★•°•● ♫ ♪ ♪ Pandora ♪ ♪ ♫●•°•★

Простой как снег...❅❆
djay_de@mail.ru

С нами с 5 февраля 2016

Минут 40 назад решила, что хочу поболтать
С кем то новым. Наткнулась на парня. С виду без тараканов (обычный).Ох, это грустно. Пыталась быть милой. Глупый-глупый "Глеб" решил, что я им восторгаюсь. Считаю необычным. Жаль, только что он с первого момента попытался выделится и удивить. Люди, не пытайтесь ткнуть кому то в лицо свою " индивидуальность". Помните, что всем плевать. В начале знакомства ВСЕМ плевать. Надеюсь этот парень однажды поймет или не поймет, что именно он из себя показывает. Боги. Как грубо с моей стороны. Я правда до последнего пыталась быть милой. Печально то, что скажи я ему что думаю, он просто не воспринял мои слова. Такой уверенный. И хорошо и глупо. Глупый Глеб. Весело

18 июля 2020, 23:38

В пизду
Я хочу уехать. И считаю это отличной идеей.

02 июля 2020, 18:49

Мы довольно разные. Конечно у нас ещё общие интересы и какие-то черты... Но очень часто мы просто идём порознь. Я его догоняю, стараюсь идти рядом хотя дорога на против нравится мне больше. Другой мне не интересен, никто так не нужен. И тем не менее есть стойкое ощущение, мы вместе лишь пока я не перегоню его.
Это не проблема и ныть я не ною. Просто все время приходится об этом помнить. О том что мы разные и то что интересно мне - его не трогает, а я стараюсь заинтересоваться Его увлечениями. И иногда мне это нравится, но это не мое.
Он не думает о нашем будущем и я тоже стараюсь. В любой момент я готова уйти и остаюсь пока мы этого хотим.
Хотя может я просто расстроена.

29 июня 2020, 18:18

Только сажусь за Стори. В голове пусто. Что писать не знаю... Застряла.
Гитару тискала, пальцы немного болят.
Сегодня были итоги конкурса, я не победила. Жаль. Но ожидаемо. 1/7000.. была так уверена что выиграю БМХ.. но ладно. Придется собирать самой.
Завтра на работу, не то что бы не хочу, но осталась бы скорее дома. Выходные провели дома. Было слишком жарко.
Написал младший. Он подрался со старшим. Жаль что тот вернулся. Проблем хватает и без того. Мама на работе и телефон забыла дома. С ней 2 недели не поговорить. Хотя..я то переживу 🤷‍♀️

28 июня 2020, 18:47

Утро. Я проснулась, а за окном уже жара. Вчера было предложение поехать в Одессу на машине, всего на пару дней. Идея мне по душе, компания так себе и 5-6 часов в машине под солнцем тоже не в кайф. Я отказалась. Придумала отмашку и все. Хочу к морю, но не так.
Вчера ночью настроила гитару. Давно я уже ее не брала в руки. Хочу немного поиграть пока настрой есть. Ещё WOW и хотя бы немного рассказа. После вчерашней новости, чувствую что должна писать. Я не смогу показать ему свою историю, не смогу ни о чем спросить и от этого мне ужасно печально. Ещё одно напоминание - не откладывать столь важные вещи. Никто ждать тебя не будет.
Я сделаю его живым, пусть только на страницах,я хочу что бы он жил.

28 июня 2020, 09:09

Привет? Итак... 3года назад. Сложно поверить, что прошло 3 года с последнего поста. Столько всего...
С 5 мин назад я узнала, что он умер. Тот кому я больше всего на свете хотела показать свои рассказы. 19.06.2020. Я надеялась встретиться когда-то, или хотя бы прочесть ещё одну или две книги. Мне так жаль...
И мне стыдно. Два года как я почти не пишу. Все время идеи крутятся, но как только сажусь писать - тут же клонит на сон. Не удивительно, чаще всего я мечтаю именно перед сном. Новостей много и ни одной. Енот ещё не ходит, я живу в Киеве в парнем которого повстречала едва ли не в годовщину аварии.. я изменилась? А что на счёт тебя?

27 июня 2020, 20:16

Почти полночь. Сижу и думаю... Красить ли волосы в красный=_= позвонила маме) говорит - вперёд. А я вроде хочу, вроде нет. Мне так нравиться мой родной. Точнее то что вышло вместе с ним. Каштан, медь, ниже светло-каштановый и какой то темно-темно-русый. Дичь, но по мне выглядит красиво и естественно.
Ах вечно я с этими цветами мучаюсь. Ну за то это не синий и не зелёный. И все же..
Это даже не проблема. Мозг какого черта?!

25 августа 2017, 20:55

Чертова авария. Из-за неё я тупо отказываюсь от самого веселого. Только что Катька с остальными заехали. Позвали покататься.. Какого хера я струсила! Почти год прошёл как мы перевернулась на машине. Енот до сих пор не ходит и мне как то боязко теперь. Так обидно. Ведь даже делать тупо нечего:( позвали. А я блять... Пойду поунываю.

И это называется наслаждаться каждым моментом. Т_Т я - дура.

25 августа 2017, 17:18

Решила провести небольшой эксперимент с музыкой. Помню слушала тяжёлый рок, попсу... И ту муть что по тв крутят. По мимо характера и мыслей всегда были разные сны. После... Буквально недели две назад слушала классику. Результат снова не похож на предыдущие. Сделала перерыв - все вернулось в никуда. Сегодня после недели перерыва снова начинаю слушать классику. Возможно все это самовнушение, но если и так - меня это устраивает. Такой ход мыслей, эти сны и мышление мне по душе.

23 августа 2017, 22:35

Без 7 дней осень и я безумно этому рада. День был дождливый, но кажется, не плохой. Примерно с 5 вечера до 10 разговаривала с Саней. =_= 5 часов болтовни непонятно о чем. Разговаривали о поступлении, о Кате(хотя эта тема уже приелась), о планах, играх.. Предложил сьехаться если он вдруг приедет в Киев. Катя живёт сейчас с Лешей, а мне так не хочется хоть как то задавать её чувства. Даже если если у Шурика невзаимная любовь. Я не хочу, что бы она плохо обо мне думала. Она ведь знает о его чувствах. Да и... Саня показал себя со стороны человека, который может использовать ради мести. Так что я скорее всего откажусь. Жаль что он такой. Но даже так, в нём много плюсов как и минусов.

23 августа 2017, 19:57

.скучно

23 августа 2017, 11:53

Хочу домой и пить

20 августа 2017, 23:34

Сидим пьём, у племяшки др. Весело. Тётя разсказывает какую-то муть. Хочу пойти гулять и дальше пить. Ещё трезвая - бесит. Нужен парень. T_T

20 августа 2017, 18:01

Я сижу на ступеньках и чувствую как солнце восходит все выше. К 12 жара станет нестерпимой, а в 2 невозможно будет и вдохнуть.
Вчера Саша предложил попытать счастья поступить вместе с ним на IT. Ровно 9 минут. Это время мне понадобилось для принятия решения. Отодвигаю свою цель факультета философии на следующий год и иду в темную комнату. С добрым утром фраг.

19 августа 2017, 07:43

Глупая привычка прощаться и не уходить... Откуда она у меня.
Вк наткнулась на его страницу. Невольно вспомнились чувства которые я пережила при нашем случайном столкновении, когда я прогуливалась с другом.
Я скучаю по тебе. Пусть мы и не были близки, даже если твои звонки лишь признак временного интереса. Я все ещё скучаю. Не так сильно, но надеюсь случайно столкнуться и просто поговорить. Мне все ещё интересно, почему ты отвернулся от меня. Хотя прошел уже год и сердце моё остыло.
Я не напишу тебе, я воздержусь. Это мой способ отпустить тебя. Пусть не сразу. Но я пытаюсь идти к этому.

18 августа 2017, 23:25

Начну с того, что я досмотрела дораму, которую забросила ещё в прошлом году, и под впечатлением решила постричься. Теперь у меня боб до плеч и прямая кривоватая челка. Я похожа на грибочек. Но мне нравится ^^ остальным не привычно немного.
Чувствую себя как то иначе. Более свободно и уверенно. Будто вместе с волосами отрезала и ненужное своей жизни.
Рассказ движется, осталось 10 дней.
Завтра скорее всего буду помогать сестре в подготовке ко дню рождению племяшки. День обещает быть долгим>_<
Ходила гулять, порядком устала. Доброй ночи:}

18 августа 2017, 19:52

Просто ужас. Мало того, что сон не идёт, всякая муть в голову лезет так ещё и икота напала с голодом. Уже минут 10 как не могу успокоиться... Мне вставать через 3-4 часа. Откуда чёрт её дери эта бессонница.

17 августа 2017, 01:15

2 часа ночи.. Какого хера я не могу уснуть>_< ни зевка тебе, ни чего. Только усталость...

16 августа 2017, 23:03

Марсель оживился. Радует. От сестры вернулась уставшая. Немного злая не пойму почему. Уже пару дней не пишу и меня это крайне удручает. За то вновь взялась читать Сафона. Боги как я люблю эту книгу. Просто обожаю Игру Ангела уже только за одного Давида Мартина. За то какой он, за его непонятную судьбу, за его мир. Я в восторге от "Кладбища забытых книг". Я в восторге от Сафона. Не одна книга, история или вообще, что либо, не затрагивали мою жизнь так как это сумел сделать он.
Сегодня немного общались с отцом. Скучаю по нему... Пора спать
Доброй ночи и приятных сновидений.

16 августа 2017, 18:47

Грустно осознавать тот факт, что вся наша семья состоит из людей друг друга презирающих. Они обсуждают за спиной, в какой то мере ненавидят и улыбаются, а иногда и матерят прямо в лицо. Каждый из нас по своему душевно омерзителен. Я не исключение и порой мне кажется, что я отвратительнее всех остальных. Маска за маской в надежде стать другой. Я люблю себя, пытаюсь любить и с тем же ненавистней мне человека не существует. Терзаюсь противоречиями и живу с ними. Хочу показать всем, что во всем и в каждом есть хоть капля достойная любви. Не обязательно любить меня, просто примите друг друга такими какие они и вы есть. У вас нет другой семьи и никогда не будет. Цените пока ещё есть, что ценить!

16 августа 2017, 15:38

Медосмотр с младшим братом это отстой>_< терпеть не могу больницы и особенно этот запах от которого сводит желудок. Чувствую себя отвратно. Очередя, орущие дети...бабули, врачи..просто дрожь по коже. А сегодня ещё и в Ирпень ехать.
Сегодняшний сон не помню. От части даже рада. Хотя не выспалась, рано встала и замерзла. Тем не менее настроение приподнятое. В отличтит от малого. Он как в воду опущенный.

16 августа 2017, 08:45

Марсель приуныл, не желает есть. Возможно у него скоро линька...
Сегодня даже не помню, что толком делала. Приходила сестра, читала книгу, наблюдала за Марселем, вроде даже ела что-то. Мама вернулась домой после двухдневного отсутствия.
Снился отец. Учил меня ездить на мотоцикле. Вокруг засуха как в постапокалиптических фильмах и мотоцикл слишком современный. Я бы сказала из мира недалекого будущего. Ещё был заброшенный дом за пустынным холмом. Внутри жутко. Чувствовалось чьё то присутствие... И жаба какого-то черта приснилачь в комнате.
Только вспомнила - решила посмотреть в соннике... Фигня непонятная.
Завтра в больницу с младшим. Пора спать..

15 августа 2017, 20:05

Сегодня снилось небо затянутое серыми тучами. Поднимался ветер предвещая ураган или как минимум грозу. Но ни дождя, ни гроз не было. Я стояла в небольшой группе людей, на поле в нескольких метрах от поездных колий. Мы смеялись и пытались сматерить нечто вроде палатки. Правда из дерева...=_= Погода будто и не волновала никого. Помню как над нами летали вертолёты, спуская с неба какие-то металлические балки. И кусочек неба... Словно пазл упавший на замлю. Но мгновение и тёмный просвет неба укрылся в мрачных облаках.

14 августа 2017, 09:23

Мне стыдно. Стыдно перед близкими за то какая я есть. Это не заниженая самооценка или комплексы...Я умею видеть правду, особенно если она обо мне. Эгоистичная, разбалованая, непостоянная, некомпетентная грубиянка. Это я и мне жаль, что моей семье приходится видеть меня такой. Ведь даже в столь отвратной душе есть хорошее. Пусть немного, но есть. Мне надоело, что из-за меня пробиваются слёзы. Я люблю их и пытаюсь исправиться, правда пытаюсь.
Хотелось бы уехать куда-нибудь. Не для того, что бы сбежать. Сейчас я понимаю как бы глупо и жестоко это было. Я бы уехала одна в тихое место, просто что бы успокоится, все обдумать и в одиночестве измениться. Мне это необходимо, а после я вернусь.

13 августа 2017, 09:51

Я дома. На часах 4:20, а я только вошла в дом. Было весело. Доброй ночи

13 августа 2017, 01:20

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы