Ящик

Я знала що так буде. Але чомусь думала, що сприйму це спокійно. Так би і було, якби на піку своїх почуттів - він був там же. А зараз коли в низу - відчуваю біль. І злість. Хочется знищити усе, що нас пов'язувало. Найгірше те, що я знаю - це не допоможе і навіть ніяк не вплине.

Егоїст в мені хоче усе і одразу. Людина - прагне чесності. Я - відчуває біль.

Я повернусь до нього. Колись потім. Через час, ми змінимось. Не знаю чому, але ця думка є і вона сильна.
Завжди можу помилятись. Можливо це мене просто заспокоює. Ніби я нічого не втрачаю

А поки я зроблю все, щоб було щастя зараз і трохи потім. Дедлайн щястя.

Я маю його відпустити. Для нього самого, для себе і нового майбутнього.

Самотність так вимотує. Саме це дурне відчуття. І замість того, аби кликати на допомогу, я хочу зануритись і втопитись в цьому.
Хочу завтра і не хочу. Що робити?
Я сама прийняла правила гри, та якось довго і болюче. Хоча час мені потрібен, здається ніби я його втрачаю. Навіщо сьогодні побачились ? Ніби випадковість сама штовхає один до одного, хоча ми тікаємо. Можливо тікаю тільки я. Він був правий ? Маю побути сама ? Плутаюсь. Трохи злить

Хочу бути твоєю. Але так боюсь тебе зламати.

Минут 40 назад решила, что хочу поболтать
С кем то новым. Наткнулась на парня. С виду без тараканов (обычный).Ох, это грустно. Пыталась быть милой. Глупый-глупый "Глеб" решил, что я им восторгаюсь. Считаю необычным. Жаль, только что он с первого момента попытался выделится и удивить. Люди, не пытайтесь ткнуть кому то в лицо свою " индивидуальность". Помните, что всем плевать. В начале знакомства ВСЕМ плевать. Надеюсь этот парень однажды поймет или не поймет, что именно он из себя показывает. Боги. Как грубо с моей стороны. Я правда до последнего пыталась быть милой. Печально то, что скажи я ему что думаю, он просто не воспринял мои слова. Такой уверенный. И хорошо и глупо. Глупый Глеб. Весело

В пизду
Я хочу уехать. И считаю это отличной идеей.

Мы довольно разные. Конечно у нас ещё общие интересы и какие-то черты... Но очень часто мы просто идём порознь. Я его догоняю, стараюсь идти рядом хотя дорога на против нравится мне больше. Другой мне не интересен, никто так не нужен. И тем не менее есть стойкое ощущение, мы вместе лишь пока я не перегоню его.
Это не проблема и ныть я не ною. Просто все время приходится об этом помнить. О том что мы разные и то что интересно мне - его не трогает, а я стараюсь заинтересоваться Его увлечениями. И иногда мне это нравится, но это не мое.
Он не думает о нашем будущем и я тоже стараюсь. В любой момент я готова уйти и остаюсь пока мы этого хотим.
Хотя может я просто расстроена.

Только сажусь за Стори. В голове пусто. Что писать не знаю... Застряла.
Гитару тискала, пальцы немного болят.
Сегодня были итоги конкурса, я не победила. Жаль. Но ожидаемо. 1/7000.. была так уверена что выиграю БМХ.. но ладно. Придется собирать самой.
Завтра на работу, не то что бы не хочу, но осталась бы скорее дома. Выходные провели дома. Было слишком жарко.
Написал младший. Он подрался со старшим. Жаль что тот вернулся. Проблем хватает и без того. Мама на работе и телефон забыла дома. С ней 2 недели не поговорить. Хотя..я то переживу 🤷‍♀️

Утро. Я проснулась, а за окном уже жара. Вчера было предложение поехать в Одессу на машине, всего на пару дней. Идея мне по душе, компания так себе и 5-6 часов в машине под солнцем тоже не в кайф. Я отказалась. Придумала отмашку и все. Хочу к морю, но не так.
Вчера ночью настроила гитару. Давно я уже ее не брала в руки. Хочу немного поиграть пока настрой есть. Ещё WOW и хотя бы немного рассказа. После вчерашней новости, чувствую что должна писать. Я не смогу показать ему свою историю, не смогу ни о чем спросить и от этого мне ужасно печально. Ещё одно напоминание - не откладывать столь важные вещи. Никто ждать тебя не будет.
Я сделаю его живым, пусть только на страницах,я хочу что бы он жил.

Привет? Итак... 3года назад. Сложно поверить, что прошло 3 года с последнего поста. Столько всего...
С 5 мин назад я узнала, что он умер. Тот кому я больше всего на свете хотела показать свои рассказы. 19.06.2020. Я надеялась встретиться когда-то, или хотя бы прочесть ещё одну или две книги. Мне так жаль...
И мне стыдно. Два года как я почти не пишу. Все время идеи крутятся, но как только сажусь писать - тут же клонит на сон. Не удивительно, чаще всего я мечтаю именно перед сном. Новостей много и ни одной. Енот ещё не ходит, я живу в Киеве в парнем которого повстречала едва ли не в годовщину аварии.. я изменилась? А что на счёт тебя?

Почти полночь. Сижу и думаю... Красить ли волосы в красный=_= позвонила маме) говорит - вперёд. А я вроде хочу, вроде нет. Мне так нравиться мой родной. Точнее то что вышло вместе с ним. Каштан, медь, ниже светло-каштановый и какой то темно-темно-русый. Дичь, но по мне выглядит красиво и естественно.
Ах вечно я с этими цветами мучаюсь. Ну за то это не синий и не зелёный. И все же..
Это даже не проблема. Мозг какого черта?!

Чертова авария. Из-за неё я тупо отказываюсь от самого веселого. Только что Катька с остальными заехали. Позвали покататься.. Какого хера я струсила! Почти год прошёл как мы перевернулась на машине. Енот до сих пор не ходит и мне как то боязко теперь. Так обидно. Ведь даже делать тупо нечего:( позвали. А я блять... Пойду поунываю.

И это называется наслаждаться каждым моментом. Т_Т я - дура.

Решила провести небольшой эксперимент с музыкой. Помню слушала тяжёлый рок, попсу... И ту муть что по тв крутят. По мимо характера и мыслей всегда были разные сны. После... Буквально недели две назад слушала классику. Результат снова не похож на предыдущие. Сделала перерыв - все вернулось в никуда. Сегодня после недели перерыва снова начинаю слушать классику. Возможно все это самовнушение, но если и так - меня это устраивает. Такой ход мыслей, эти сны и мышление мне по душе.

Без 7 дней осень и я безумно этому рада. День был дождливый, но кажется, не плохой. Примерно с 5 вечера до 10 разговаривала с Саней. =_= 5 часов болтовни непонятно о чем. Разговаривали о поступлении, о Кате(хотя эта тема уже приелась), о планах, играх.. Предложил сьехаться если он вдруг приедет в Киев. Катя живёт сейчас с Лешей, а мне так не хочется хоть как то задавать её чувства. Даже если если у Шурика невзаимная любовь. Я не хочу, что бы она плохо обо мне думала. Она ведь знает о его чувствах. Да и... Саня показал себя со стороны человека, который может использовать ради мести. Так что я скорее всего откажусь. Жаль что он такой. Но даже так, в нём много плюсов как и минусов.

.скучно

Хочу домой и пить

Сидим пьём, у племяшки др. Весело. Тётя разсказывает какую-то муть. Хочу пойти гулять и дальше пить. Ещё трезвая - бесит. Нужен парень. T_T

Я сижу на ступеньках и чувствую как солнце восходит все выше. К 12 жара станет нестерпимой, а в 2 невозможно будет и вдохнуть.
Вчера Саша предложил попытать счастья поступить вместе с ним на IT. Ровно 9 минут. Это время мне понадобилось для принятия решения. Отодвигаю свою цель факультета философии на следующий год и иду в темную комнату. С добрым утром фраг.

Глупая привычка прощаться и не уходить... Откуда она у меня.
Вк наткнулась на его страницу. Невольно вспомнились чувства которые я пережила при нашем случайном столкновении, когда я прогуливалась с другом.
Я скучаю по тебе. Пусть мы и не были близки, даже если твои звонки лишь признак временного интереса. Я все ещё скучаю. Не так сильно, но надеюсь случайно столкнуться и просто поговорить. Мне все ещё интересно, почему ты отвернулся от меня. Хотя прошел уже год и сердце моё остыло.
Я не напишу тебе, я воздержусь. Это мой способ отпустить тебя. Пусть не сразу. Но я пытаюсь идти к этому.

Начну с того, что я досмотрела дораму, которую забросила ещё в прошлом году, и под впечатлением решила постричься. Теперь у меня боб до плеч и прямая кривоватая челка. Я похожа на грибочек. Но мне нравится ^^ остальным не привычно немного.
Чувствую себя как то иначе. Более свободно и уверенно. Будто вместе с волосами отрезала и ненужное своей жизни.
Рассказ движется, осталось 10 дней.
Завтра скорее всего буду помогать сестре в подготовке ко дню рождению племяшки. День обещает быть долгим>_<
Ходила гулять, порядком устала. Доброй ночи:}

Просто ужас. Мало того, что сон не идёт, всякая муть в голову лезет так ещё и икота напала с голодом. Уже минут 10 как не могу успокоиться... Мне вставать через 3-4 часа. Откуда чёрт её дери эта бессонница.

2 часа ночи.. Какого хера я не могу уснуть>_< ни зевка тебе, ни чего. Только усталость...

Марсель оживился. Радует. От сестры вернулась уставшая. Немного злая не пойму почему. Уже пару дней не пишу и меня это крайне удручает. За то вновь взялась читать Сафона. Боги как я люблю эту книгу. Просто обожаю Игру Ангела уже только за одного Давида Мартина. За то какой он, за его непонятную судьбу, за его мир. Я в восторге от "Кладбища забытых книг". Я в восторге от Сафона. Не одна книга, история или вообще, что либо, не затрагивали мою жизнь так как это сумел сделать он.
Сегодня немного общались с отцом. Скучаю по нему... Пора спать
Доброй ночи и приятных сновидений.

Грустно осознавать тот факт, что вся наша семья состоит из людей друг друга презирающих. Они обсуждают за спиной, в какой то мере ненавидят и улыбаются, а иногда и матерят прямо в лицо. Каждый из нас по своему душевно омерзителен. Я не исключение и порой мне кажется, что я отвратительнее всех остальных. Маска за маской в надежде стать другой. Я люблю себя, пытаюсь любить и с тем же ненавистней мне человека не существует. Терзаюсь противоречиями и живу с ними. Хочу показать всем, что во всем и в каждом есть хоть капля достойная любви. Не обязательно любить меня, просто примите друг друга такими какие они и вы есть. У вас нет другой семьи и никогда не будет. Цените пока ещё есть, что ценить!