Ящик

Медосмотр с младшим братом это отстой>_< терпеть не могу больницы и особенно этот запах от которого сводит желудок. Чувствую себя отвратно. Очередя, орущие дети...бабули, врачи..просто дрожь по коже. А сегодня ещё и в Ирпень ехать.
Сегодняшний сон не помню. От части даже рада. Хотя не выспалась, рано встала и замерзла. Тем не менее настроение приподнятое. В отличтит от малого. Он как в воду опущенный.

Марсель приуныл, не желает есть. Возможно у него скоро линька...
Сегодня даже не помню, что толком делала. Приходила сестра, читала книгу, наблюдала за Марселем, вроде даже ела что-то. Мама вернулась домой после двухдневного отсутствия.
Снился отец. Учил меня ездить на мотоцикле. Вокруг засуха как в постапокалиптических фильмах и мотоцикл слишком современный. Я бы сказала из мира недалекого будущего. Ещё был заброшенный дом за пустынным холмом. Внутри жутко. Чувствовалось чьё то присутствие... И жаба какого-то черта приснилачь в комнате.
Только вспомнила - решила посмотреть в соннике... Фигня непонятная.
Завтра в больницу с младшим. Пора спать..

Сегодня снилось небо затянутое серыми тучами. Поднимался ветер предвещая ураган или как минимум грозу. Но ни дождя, ни гроз не было. Я стояла в небольшой группе людей, на поле в нескольких метрах от поездных колий. Мы смеялись и пытались сматерить нечто вроде палатки. Правда из дерева...=_= Погода будто и не волновала никого. Помню как над нами летали вертолёты, спуская с неба какие-то металлические балки. И кусочек неба... Словно пазл упавший на замлю. Но мгновение и тёмный просвет неба укрылся в мрачных облаках.

Мне стыдно. Стыдно перед близкими за то какая я есть. Это не заниженая самооценка или комплексы...Я умею видеть правду, особенно если она обо мне. Эгоистичная, разбалованая, непостоянная, некомпетентная грубиянка. Это я и мне жаль, что моей семье приходится видеть меня такой. Ведь даже в столь отвратной душе есть хорошее. Пусть немного, но есть. Мне надоело, что из-за меня пробиваются слёзы. Я люблю их и пытаюсь исправиться, правда пытаюсь.
Хотелось бы уехать куда-нибудь. Не для того, что бы сбежать. Сейчас я понимаю как бы глупо и жестоко это было. Я бы уехала одна в тихое место, просто что бы успокоится, все обдумать и в одиночестве измениться. Мне это необходимо, а после я вернусь.

Я дома. На часах 4:20, а я только вошла в дом. Было весело. Доброй ночи

Сижу на остановке и наслаждаюсь одиночеством те несколько минут которые мне отведены. Жду человека о котором хотела бы забыть и нет. Забавно. Мы ведь попрощались! Видимо это не так важно для него. Видимо и для меня.
Море цветет. Сегодня должны были поехать к киевскому водохранилищу, но там все зелено-зелено. Буээээ....
Прочитала враг "Степного волка". В голову пришла мысль написать, а писать не куда. Такое бывает. Хочешь написать человеку из ниоткуда, но нет не ссылки, ничего. Немного жаль. Но что поделать.
А вот и он.

Спать на полу здорово, но обгоревшей спине немного больно, так что проснувшись в 3 ночи перелезла на кровать. Болит левая рука. Видимо протянула во время плавания или, что то типу того.
Была к черту уставшая.
Сегодня были змеи. Давно они мне уже не снились. В этот раз всего 2-3. Здоровенный удав на заднем дворе и змейка, какого то черта, в бутылке от шампуня. 3-ья вылезла из платья девушки. Был ещё странный ребёнок. Он все время включал воду в бассейне, а я была уверена, что именно так змеи и проникают в дом. А после снился мрак. Поезд который не останавливается и мрак, выезжавший на странном автомобиле за новым человеком, дабы поглотить его. К счастью или нет, я оказалась в числе спасённых.

Я встретилась с сестрой. Вечер удался, хотя под конец я малость померала. Сегодня не было сил писать, а завтра много дел. У мамы день рождение. Надо испечь торт.
Звонил снова он. Не знаю раздражает меня все это или уже смешит. По большей степени мне теперь все равно есть он в моей жизни или нет. Я отпустила дорогого мне человека, парня с которым могло бы быть у меня все отлично. Я отпаскала многих. Я знаю, что где то меня уже ждут, так же как жду я. Я не стану тратится на мелочи сохраняя все своё безумство для одного. Наивно? Да. Но по другому ныне никак. Мозг всегда руководил мной. Теперь хочу попытаться доверится сердцу.

Я чутка обгорела. Больно, но терпимо. Было круто и мне хочется ещё не один раз туда съездить. Я очень устала. Нет сил даже идти в ванную. Хочется спать.
Сегодня подумала над идеей записаться в бассейн. И стоило бы заняться спортом. Для себя. Тенис или баскетбол! Я подумаю над этим позже:) сегодня я хочу напиться.

Жара, песок, озеро и кругом деревья. Круто однако. Почему я раньше не приезжала сюда. Думаю мы нашли шикарное место для двухдневного отдыха с палатками!

И снова с добрым утром? Да. Пожалуй сегодня оно доброе. Я проспала всего 6-7 часов и нисколько не выспалась. Но благодаря сну на полу чувствую себя лучше чем когда либо. 3 дня мучений и вот, это уже приносит удовольствие. Особенно моей спине.
Итак. Сегодня приезжает сестра, но я решила все же поехать на озеро. Дома буду к вечеру, а значит и к ним успею.
Странный сон приснился. Старый дом, зажраные хозяева. Внутри много секретов, на чердаке полно конфет. Невольно напомнило о сказке Гензель и Гретель. И почему то снился мой двоюродный брат. Веселее обычного. И сбитый парень годов 14. Забавно ведь когда я заглянула под машину, он открыл глаза. Серо-голубые с зеленоватым оттенком.

Этот день закончился. Он был не плохим и не хорошим и уже за это я искренне благодарна. Я вела себя немного глупо, по детски жестоко, а в итоге осталась со своими же одуванчиками в голове.
3-я версия рассказа уже в пути и даже если у меня не выйдет написать стоящий ужастик, история выйдет неплохая.
Доброй ночи, мне пора.

Song: "G-Dragon - 무제(無題) (Untitled, 2014)"

Итак снова утро. В доме тихо, за окном светло. Сегодня есть шанс выбраться в гости, а завтра к озеру. Но завтра приезжает сестра с племянницей и вопрос лишь в том как сильно я хочу отдохнуть? У меня есть целое сегодня, что бы принять столь незначительное решение.
Ужастно хочу к морю, или в горы, да и просто красивый город подойдёт. Киев мне осточертел. Чёрт я хочу куда угодно в одиночестве с возможностью писать..

Каждый день сны все более и более странные. Сегодня я оказалась каким то чудом в прошлом. Лет 30-40 назад, я бы сказала. Ничего толком не помню, увы.
А во втором сне украшения сыпались с неба.

Сегодня лунное затмение... Похоже я нашла причину необъяснимой сонливости, усталости и дерьмового дня в целом. Хочется спать, но конкурс не загорами и мне нужно хотя бы начать рассказ. А в голове просто панды кружат в свободном полёте>_<
Начала смотреть сериал Фортитьюд. Своеобразный, что сказать. Наталкивает на неплохие идеи. И за 3 серии до конца мой ноут похитил брат. Что ж, самое интересное оставлю на завтра.

Song: "Imagine Dragons - Thunder"

Три сна.
Первый повторялся уже, и изначально в нем девушка на ламбардини застрелила мою мать. В этот раз я знала, что будет и предотвратила смерть.
Во втором сне я встретилась со своим двойником противоположном мне самой. Синие прямые волосы, дерзкий взгляд и нахальная улыбка. Мы говорили. Увы не помню о чем.
Третий сон. Встреча однакласников. Я замечаю пару людей которые мне весьма интересны. Говорили, смеялись, вспоминали, но мое поведение отличалось от меня настоящей. Во сне это нормально. В итоге я прощаюсь, захожу в уборную стереть пятно и вижу в зеркале улыбку джокера на своём лице. Фиолетовая помада, красные потеки. Пытаюсь смыть, но ничего не выходит. Сны странные, но я их запомнила..

Безразличие. Стоит впустить его в жизнь и ты начинаешь упорно отвергать его, но возвращаться снова и снова. Сначала мысленно, после прибегая к нему как возможности отгородить себя от ненужных людей, эмоций... Но что случается после? Привыкание! Ты становишься зависимым уже не в силах вернутся к привычному образу. Ты как наркоман желающий бросить, но не в силах противостоять, ибо уже стал пофигистическим ублюдком упорно считающимся себя реалистом.

Сегодня я купила паука-птицееда. Совсем кроху, но он вскоре вырастет) я боюсь пауков. Даже домашних. Моё решение было спонтанным как и когда то полезть на высотки со страхом высоты и нынрнуть с боязнью глубины. Страх это то что бесит меня больше всего. И то, что восхищает.
Я не жалею, что купила паука и он уже успел мне прилюбится. Это было не из-за страха. Я не знаю почему решила, что хочу его.

Мне вновь позвонил человек которого я хотела бы и нет, выкреслить из жизни. Возможно я просто злюсь, но сейчас я начинаю думать, что попросту не замечала очевидного. Кем он на самом деле является. Низко, слишком жалко, тем более для него.

Я её закончила. Хах, не думала, что мне будет так тяжело и в то же время интересно читать эту книгу. Я ненавидела, презирала, сочувствовала, завидовала и восхищалась Глорией. Она выросла, изменилась и научила меня многому.
Когда то я плохо выразилась об этой книге и теперь беру свои слова назад. Эта история закончилась на страницах, но осталась жить в моём сердце.

Утречка? Какое тяжёлое лето с его невыносимой жарой и палящим солнцем. Моя жизнь катится в никуда или стоит на мертвом месте. Хочется сотворить что то безумное и в то же время зарыться в кипу одеял и просто уснуть. Это все так надоедает. Не могу понять что хуже. Чёрт возьми где тот псих который окунет меня в холодную воду?!

Читая книги я наблюдаю как герои борятся за то что им дорого, будь то друг, близкий или любимый человек. Они готовы отдать себя за кого то иногда и не столь важного им. Это называются "самопожертвование". Меня всегда восхищали такие люди. Я хотела хоть капельку быть схожей с ними.
И порой, наблюдая за небом я думаю о том, почему в моей жизни нету любимого человека. Есть друзья, семья...Но нету его. Мне даже никто не нравится. На самом деле это не проблема и я перестану об этом думать когда дочитаю книгу. Но пока меня волнует этот вопрос. Может я не готова к тому что бы бороться до последнего лишь бы видеть улыбку на его лице...Я готова отпустить каждого из своей жизни. Но правильно ли это?

50 дней до моего самоубийства.
Это весьма забавная идея, по крайней мере для меня - человека в глазах которого смерть не выглядит чем то ужасным. Но речь идёт о книге.
Пытаюсь прочесть её в 3 раз. Каждый раз останавливалась из-за скуки или раздражительности. Хотя я прочла лишь малую часть книги, должна признать, что Глория Макфин не смотря на свой тупой мозг и подыме мысли, все же радует поведением и поступками. Она - отражение многих девушек, и не только в 16 лет. Её наивность раздражает, но она отлично передаёт характер живого подростка. Этого не везде встретишь. О книге в общем отпишу потом. В общем и целом все довольно интересно, немного где то необычно, чаще банально, но поучительно...

Читая !F обратила внимание, что многие начинают день с недосыпания. Я не исключение. 8 законных часов мне вполне хватает, но даже так я чувствую будто уже устала лишь проснувшись.

Последние книги (и фрагмент Lost Soul - право не знаю кто ты, но ты прав) заставили меня задуматься о смерти. Моя жизнь скучна и это меня убивает. Мысль о том, что смерть все равно когда то настанет хочешь ты того или нет шепчет "пора действовать". Я буду более чем откровенна. Я хочу писать, но работа вызывает отвращение. Я хочу жить, но правила по которым меня ростили напоминают о долге ввиде работы, семьи и т.д. Я помню свою мечту и знаю, что делать. А страх постепенно отпускает меня, так что быть может пора?!

Я хочу стать сильнее!

Сделай первый шаг, побори свой страх!