Граф Спірітовський

Итак, какого хуя я делаю?)) Вставать меньше, чем через час, а я большую часть ночи страдала хернёй. Теперь вот читаю учебник, потому как не смогла уснуть полчаса назад из-за какого-то странного перевозбуждения. Волнение перед сегодняшним днём + очень активная и классная девушка с Ютуба = настрой творить и вытворять, бежать что-то делать, а так же делиться всякими мыслями, теориями, рассуждениями, хернёй. Вот.
Не знаю, что будет днём, но надеюсь я не усну по дороге в универ^^
.
Нет, ну серьёзно, разве можно так всё проебать? Иногда я тот ещё дебил.
Ой, кажется глаза начинают слипаться, пойду, пожалуй.

Скольких людей вы по-настоящему любите? Что делаете для них и как часто?

У меня возникает сложность с понятием "любви". Либо она у меня немного особенная, не книжная, либо я не могу любить. Скорее первое. Люблю ли я А? Возможно. Я проявляю заботу в мелочах, которые она скорее всего не замечает. Отношение к ней совершенно иное. Но может это просто временное сближение в определённых обстоятельствах? Люблю ли я родителей? Или это долгая привязанность, благодарность и тёплое отношение из-за общих воспоминаний? Возможно. Люблю ли В? Или это умиление и чувство родной и схожей души. Содружество интровертов с похожими увлечениями? Возможно.
Может эта сборная солянка и есть моя любовь? Возможно.

Здохнути.
Взагалі немає нічого особливого, що б могло спровокувати це, однак... Не знаю, стан певного незадоволення. Хотілося б зробити багато фотосетів, ідеї яких все крутяться в голові, хочеться багато читати, та читаю величезні книжки, які розтягуються на довгий час. На телефоні лежать сотні книг невеликого розміру, та я все одно знов і знов натикаюся на талмуди.
Доречі, мені залишилося не так вже багато з того, що треба на завтра. А з урахуванням денного сну, то завтра є можливість жити, а не виживати на парах, це не може не радувати.
.
Меня вдохновляют столько людей, но кто же будет воплощать это вдохновение, м?)
.
Странное самоощущение, противная неопределённость, фу.

Интересно, а что было бы, пойди я к психологу? Например в начале 18-го года? Перед экзаменами, когда много чего навалилось в эмоциональном плане. А что будет, если пойду сейчас? Иногда так и тянет сходить к кому-нибудь на прием. Но кто ж туда пойдет, ага. Вроде и не настолько плохо, в основном справляюсь, но некоторые моменты... Эх.
.
Были с А на фильме Джокер. Боже, это лучшее, что я смотрела за очень долгий срок! Всё шикарно, просто всё! До мурашек, слёз и странного смеха, переменяющегося на непонятную улыбку. Хочу пойти в другой кинотеатр во второй раз.
.
Подумала, а может я так же как и Артур прячусь за маской, делая вид, что всё хорошо.
.
Социум его добил, а потом возвысил как идола.

Блять, вбийте мене, якщо я колись візьмусь реєструвати себе як фо-підриємця або вестиму справу щодо цього питання.
Жартую, та все ж таки... Це певний біль для пів на першу ночі.
.
Доречі, переслуховую "Ім'я вітру". Деякі деталі згадуються, і тепер розумію звідки взялись деякі теорії. Приємно освіжити пам'ять, а тим паче знаходити маленьку клаптики, які проґавив за першого читання. Агітую А до читання книжки :D
.
Учора розмовляли за Анд – приємно і так... по-звичному, наче знайомі не один рік. Люблю такі розмови і таких людей. Можна бути відкритою і говорити все, що вважаєш за правильне.
.

Маюсь фигнёй, бомблю от комментариев под постом фотопроекта о насилии в семье. И ведь говорю себе: "Спирит, ну не лезь ты в комменты, там всё равно ничего хорошего не найдёшь, только душу себе травить". Ан-нет, Спирит идёт и читает всё. Эх, а ведь сколько ещё людей считают, что "сама виновата", "не видела тревожных звоночков!" и "сама овца – надо было сразу валить". Эх. Просто эх...

С А вместе мечтаем о вечере пятницы, когда никуда уже не нужно будет идти, спешить, ничего больше не готовить по решениям судов и кодексам. Хочется просто прийти домой, отоспаться и смотреть что-то на одной кровати под пледиками. Но это завтра :< Ну а теперь постараемся же вернуться к насущным делам :'<

Не хочу в данный момент существовать. Вроде и ничего такого на этой неделе, но за три дня чувствую себя измотанной. На тренировке хотелось куда-нибудь забиться и поплакать. Лежу не раздетая под пледом, потихоньку приходу в себя. И снова не хватает того, к кому можно было бы прилезть за обнимашками.

28.09, 23:??
Грустно и тоскливо. С А посмотрели два фильма, и она ушла к себе. А больше и не с кем поговорить сейчас, не хочу её тревожить. Хочется выйти в город погулять, взять большой кофе с сахаром. И гулять с кем-нибудь по улицам, постепенно замерзая от осеннего холода. А потом прятать руки в карманах и идти так близко друг к другу, как только можно. Выйти на возвышенность, откуда город виден как на ладони, постоять там до рассвета. Отправиться домой отогреваться, принять душ, выйти в большой домашней одежде и слегка мокрыми волосами, на которые случайно попала вода. Дождаться, когда Он выйдет из душа и закипит чайник. А потом сидеть в объятьях друг друга ещё очень долго.

Отлично, это уже шестые наушники за ~ год. Прекрасно. Я без понятия, что за проклятие на мне, но ни одни с проводами со мной не ладят. Может попробую взять беспроводные?.. Хз, мб к НГ что-то такое себе организую... Вообще плохо без наушников, увы.
.
После болезни пышу более менее энергией, пусть и не совсем выздоровела, но соседки заняты, а собеседников онлайн тоже нет. Увы и ах, некуда девать свою активность. Тьфу, она разбивается о некоторых.
.
Недавно впадала в отчаяние от того, что пошла не туда учиться, что всё херня. Вроде пока что успокоилась, посмотрим что будет дальше.
.
Ролевая ни с кем не идёт, ребята не пишут, а вот с А не получается, потому что чувствую себя лузером на её фоне))

Забавно, что прошло уже почти полгода с того момента, как всё случилось. Пока шла до Роста и проговаривала вслух мысли, казалось, что событию уже около года... Да, я чувствую себя счастливой, мне невероятно хорошо. Больше нет тех оков, которыми скрепляло меня его общество. Я действительно счастлив.
Столько возможностей и свободного времени.
С А смотрим Доктора Кто, кайфуем и пищим от восторга, видя Девида <3
Одна ролевая пока терпит крах, а вот детектив медленно, но верно продвигается. Мы с Тишиной помимо ролевой общаемся время от времени. Мне это нравится, что-то в этом редком общении всё же есть, пока не знаю что конкретно.

Лол, то чувство, когда хотела простенькую ролку, чтобы потихоньку вливаться в это дело, а в итоге одна с уже охренительными интригами, хотя это только первая стадия продумывания, а вторая это детектив с мистикой... хахахах, офигеть :д

Вообще сон долгий, вышло на 3 листа А4. Здесь слишком мало места для него всего.
.
Немного странно констатировать то, что меня возбуждают не только парни, но и девушки. В принципе, можно было бы назвать это бисексуальность, но я точно не хочу отношений с дв. Или эти обычная натуральность?..

Прошло полтора часа, я вникала в сексуальное поведение и т.д. В общем и на меня есть определение :D
Гетерофлексибильность. Склоняюсь к этому, а не к би-любопытству :д второе, когда гетеро или гомо проявляет интерес к своему/противоп. полу. Гетерофлексибильность отличает только то, что отсутствует желание экспериментировать с сексуальностью.
Так-то, я сделаль.
.
+Хочу начать с кем-нибудь ролку, попробуем)

Сон.
Некая смесь реальности, моих предпочтений и серии Сквозь зеркала.
Вообще, просыпаясь каждые 10мин из-за будильника, я даже немного могла "направлять" сон. Удивительно, что я снова и снова возвращалась туда после каждого пробуждения.
Меня по какой-то причине должны были выдать замуж. Он – нелюдимый, грубый. Но я к нему сразу прониклась симпатией.
Мы сидели на каком-то выступлении, моя семья(а это были И, С и В) – в первых рядах, мы на задних. Разговор. Он уставший – мало спит, работает. Он наклоняется ко мне, я его приобнимаю, глажу в утешении, он расслабляется. Неожиданно для него и совершенно естественно для себя целую его в плечо. Что-то ещё, потом он ложится мне на колени и засыпает.

Сегодня вернулась домой. Люблю поезда, но не когда в них душно и нереально заснуть. Рядом на верхней полке спал классный парень. Так мне тогда показалось. В форме, с длинными темными волосами, затянутыми в хвост сзади, слегка вытянутым лицом и скулами. Думаю, черты были похожи на около азиатские, но разрез глаз более европейский. Он так сладко спал, и дыхание звучало мерно, успокаивающе и умиротворённо, что стало так хорошо на душе. Однако иногда его не было слышно из-за храпа, доносившегося с нижних полок.
А потом, когда он встал на своей остановке, оказалось, что у него обычнейшая внешность: бородка, усы, короткие волосы... Да и в целом выглядел совсем не так...
Верните мне прежний образ!

За несколько дней, проведенных у бабушки, это уже 2-й сон.
Я в чем-то провинилась в подводном мире, а потом оказалась на форуме, где не была зарегистрирована, но могла общаться.
Мы сидели рядом, мы были оба парнями. Потом я смазывал его синяки маслом, мы целовались, он был сверху, хах. Теперь во сне я видела и слэш, класс, полный набор.
.
Первый сон был тоже про парня, на которого охотился летающий скат. Из-за этого всем тоже угрожала опасность, парень несколько раз жертвовал собой, умирал, я его вытаскивала. В последний раз оказалась рядом с ним Там. Он спросил, мол, всё, теперь-то точно бросишь? С такой досадой... Обняла и ответила,, что нет, конечно. Помню его короткие мягкие волосы.

Так уж вышло, что больше всего я похожа не на родителей, а на тётю. Похожие фигуры, привычки и манеры. И эти при том, чти видимся мы с ней крайне редко. У нас похожие голоса, и мы принимаем и поддерживаем друг друга как нельзя лучше. Она единственная из родных, кто с восторгом воспринимает все мои изменения. Что уж говорить, в университетские годы мы обе подстриглись и покрасились :D
Сейчас она сделала тату, это вдохновляет. Может и себе когда-нибудь сделаю, а тут как раз недавно узнала про уроборос. Кажется, что этот знак мне очень близок, и значение, и эстетика круга. Что ж, теперь жить и развиваться этой идее у меня ещё долго, но рада, что хоть имею представление о том, чего бы хотелось.

Почему это вообще должно меня беспокоить и тревожить? Какой смысл мне загоняться? + ещё одна причина не любить лето – Слииишком много свободного времени, верните универ и соседей из 502-й.
Написала вчера фраг, и тут понеслась! Сидела до половины первого, "страдая" и загоняясь. Фу. Потом плюнула на всё и таки решила посмотреть Good omens, не смотря на то, что хотела сперва дочитать книгу. Вах, меланхолию как рукой сняло, да и в первой серии было всё, что уже знаю.
Божеее, это такая прелесть! Будучи влюблённой в книгу, становлюсь влюблённой в сериал и подбор актёров *-* мурк, шикарно! Несколько моментов меня слегка озадачили, типо, серьёзно?.. но в целом картина соблазнительна.

Делаем себе плохо Той Стороной
.
Иногда возвращаюсь в мыслях к некоторым моментам, в основном ром. хар., от это становится как-то не по себе. Отвращение? К себе? Тебе? Вообще факту случившегося? Не совсем понимаю, но мало выдуманных историй, с которыми я часто засыпаю, способны полностью отрезать ту часть воспоминаний. Как бы не хотела забыть, но время от времени в голове возникают те образы, моменты, ощущения. Словно стыдно или неловко за произошедшее. Это беспокоит, иногда трудно уснуть, мысли вьются роем. Ничто не помогает, а снотворное из принципа никогда не пью, не хочется на него подсесть когда-нибудь.
.
У бабушки снился интересный сон тоже с лёгкой романтикой. Остаться бы в своих снах.

Сформулировала мысль о том, что мне нравится в мч. В книге был момент, когда офицер учит девушку обороняться, и тогда она почувствовала разницу между его хваткой и железным мышцами и нежными касаниями, которыми они потом друг друга награждали.
Эх, это ведь восхитительно – ощущать силу, но знать, что с тобой будут аккуратными.🖤
.
В "Поцелуе предателя" немного не хватает некоторых деталей, например, самих девушек-кандидаток. Да и я, наверное, слишком разбалована огромными томами,в которых подробно описаны переживания,эмоции и причины поступков героев. По крайней мере книга справляется со своей задачей, я, как представитель именно этой аудитории, вполне себе довольна, романтики там достаточно.

Вообще я благодарна некоторым книжным блогерам, благодаря одной из них я раскусила юмор Пратчетта, что так же сказалось на восприятии юморной завесы в Титусе. Ага, там юмор такой нежный, но заставляющий действительно хохотать.
.
Не люблю лето, но пока что всё проходит не так уж плохо – мало времени для всепожирающей скуки и самокопаний.

МАЛЬЧИКИ, НЕ ВЕРЬТЕ, ЧТО В РАЮ НЕТ ДЕРЕВЬЕВ И ШИШЕК.
НЕ ВЕРЬТЕ, ЧТО ТАМ ОДНИ ОБЛАКА. ВЕРЬТЕ МНЕ, ВЕДЬ Я СТАРАЯ ПТИЦА, И МОЛОЧНЫЕ ЗУБЫ СМЕНИЛА ДАВНО, ТАК ДАВНО, ЧТО УЖЕ И НЕ ПОМНЮ ИХ ЗАПАХ.
Мысленно с вами всегда. Ваш Папа Стервятник.
А ещё не верьте, что первые поцелуи обязательно оказываются идеальными и запоминаются на всю оставшуюся жизнь. Не верьте, ведь я старый граф, воспоминания которого постепенно стираются. А оно и к лучшему – мокро и противно.
.
Читаю "Поцелуй предателя". Уже хотела возмущаться,мол, зачем так банально – сразу же ясно, с кем она будет, а потом что-то пошло не так, и я начала попискивать от восторга на некоторых моментах. Читается быстро и легко, самое то на сейчас ;)

В последнее время мне снится много масштабных снов.
Меня целовал парень, которого я знала всего день, после чего меня домагались какие-то гопари-панки и один свихнувшийся со скальпелем. Была прогулка с лешим по местности, которая уже когда-то мелькала в одном из снов, посе чего завертелся круговорот из выпускного, волейбола, универа и мужчины, который агитировал выбрать его дисциплтну – риторику. Сегодня тоже что-то странное со сном во сне, другим миром, одноклассниками и мужиком, который яростно охранял свою типо ферму, но потом оказался вообще-то классным, а и я гуляла по лабиринтам в египетских пирамидах.
Я там жаловалась когда-то на отсутствие снов? Не-а, уже нет, я всем доволен.

писала эссе на тему терапевтического клонирования после бессонной ночи подготовки. в общем, психанула и давай заливать, мол, а что такого-то? скот же мы выращиваем, а где тут существенная разница, раз принято, что эмбрион до 14 дней не является индивидом?
/биологи и защитники человеческого достоинства, только не бейте/
интересно, на сколько она оценит его? она вроде как "за" личное мнение и рассуждения в эссе, так что...
.
А вчера зачитывала Але фрагмент текста из Ритуала – с перьями который. Так она разрыдалась. Ну и ну, удивительная девушка) хотя что уж говорить, я сама, в который раз перечитывая всё это, слезу роняю. Эх, всё же прекрасная книга.

"по этому ты и странная"
Ахахах, спасибо.
.
От недавно произошедшего в животе что-то неприятно вертится. Спокойно ела творог, как тут ты – прям хреновастенько стало, отложила типо обед.
.
Почему-то вернулась у Ритуалу. Всё началось с Терновой ведьмы, а потом захотела обратно. Потом почитала рецензии, хотела окунуться в эмоции. Напомнили за сцену с перьями, решила перечитать. Ух, мурашки по коже и слёзы наворачиваются. Дальше как-то само получилось, я не планировала...
.
Посмотрела наконец-то ЧП: сквозь вселенные. Черт, это было восхитительно! Пищала я дичайше – Аля тому свидетель. Теперь пополняю плейлист в чистом телефоне. Вдохновилась сходить в июле на фильм по ЧП, если не уеду, конечно.