Граф Спірітовський

2
Спасибо, что выработал во мне отвращение к слову «отношения». Мороз по коже, когда слышу это. Но хочется близости, этого не отнять. Простого человеческого: всё будет хорошо, солнце. Всего лишь одно объятие. А потом можно и другой близости. БОлее мирской, плотской.
Думала охарактеризовать это как дружеский секс без обязательств, но всё же это не так. Не то, чего бы я хотела. Это просто дружба. Знаете, такая большая и светлая. Когда знаешь человека, когда вы близки на другом уровне. А потом можно и другую близость подключать, дабы слиться и вовсе воедино. Наверное, это и есть отношения. Но я не хочу это так называть,фу. Фуфуфуфу.
.
Впрочем, воротит и от осознания, что когда-нибудь и будет с.

Ма, зачем ты так любишь портить настроение по телефону? Нет, ну правда, сколько можно?
Хах,. пригрозила, что буду жить на стипендию, которой скорее всего не будет, без их перевода. Хах) Думаешь, я ничего не придумаю? Хах, та нет. Жаль, конечно, что мне ещё нет 18, так бы и вовсе бросила, мол, ну давай. А так... Даже не знаю. Дописать бы курсовую за пару дней :д хах, я как всегда хд
.
Я такой цвЯточек. Пока шла по улице, три шмеля подлетали и кружились возле) Хахах.
.
Метаюсь. Страшновато говорить за покраску. Хотела сейчас сказать, но ты на меня агришься, эх. А с другой стороны постоянно лыблюсь от распирающей радости, когда думаю, что скоро буду цвета синее, чем небо.

Уиии, лорд Эленд Венчер!!~~ Неужели и здесь будет некая любовная линия? Причём с такими персонажами?~~ Ух, слишком прекрасно. Лишь бы это не была простая интрижка, простое использование леди ради своего бунта. Эх.
Уии, какие разговоры~~~Какая же прелесть!! Уиии~~~
Ах, божечки-кошечки, почему он столь хорош??
.
А вообще, по существу, то ощущается хорошая такая разница между Сандерсоном и, допустим, Пеховым. Персонажи куда как живее, что ли. Не знаю как объяснить. Объёмнее, реалистичнее. А магия его мира, которая показалась сперва не очень впечатляющей, сейчас видится весьма и весьма крутой. Такая самобытная и необычная, ух. Как же хорошо.
.
Жаль, что не живу в России и библионочь прошла мимо.

5:16
Чего ты на самом деле хочешь? Вопрос, который занимает человека в пять часов утра. Доброе утро, а кто это ещё не ложился, м?
Кто бы подумал.... о чем?..
Я теряюсь. Хочу каких-то разных вещей... Недавно было очень грустно и плохо. Проигрыш, как всегда незаслуженная похвала от Тани, воспоминания о ДК, ощущение пустоты, ненужности, одиночества... Хотела хоть как-то закрыть это чувство. Предлагала сыграть в карты, собраться компанией. Меня игнорили... Прекрасно. Что же, неужели теперь я буду открываться в ответ на такой холод? Да нет уж, точно не это. Снова натягиваем маску, что всё хорошо , и пытаемся слиться с ней, чтобы не было инородства.
.
Вообще сегодня уснула только к началу 7-го.

8.8.0
.
– Скажи мне: чего же ты на самом деле желаешь.

Чего желаю я? Слишком многого. Настолько, что иногда просто трудно об этом сказать. Всё теряется за всем, как в коробке с игрушками.
Хотела бы я, чтобы некто подобный люцику задал мне этот вопрос и я просто не смогла не ответить? Возможно.
Я глупец. Хочу внимания, чтобы понимали, чтобы были со мной. Но что для этого делаю? Отвергаю, морожусь, улыбаюсь, говорю, что всё нормально и вообще забей, солнце. Говорю верьте в свою красоту и обаяние, леди. А сам-то? А сам-то тот ещё лузер.
Помните комикс о том, как отличить человека без особых проблем от видавшего? Да, я тот человек без прошлого – меня добивает слишком многое и малое.
Я сам же.

ти писав тим пером
я дивилась на тебе
здавалося увесь світ це шелест паперу
ти писав романтичну поему
а в ній ні слова про мене
ти пишеш про те що [від]чуваєш
про те що сказати вуста
розстулити тяжко
а в ній ні слова про мене
сині чорнила лягають рівно
мережевним візерунком
колись ти писав так про мене
пергамент безцінний той вицвів
не торкнутись до нього
старий сухий та непотрібний
а колись ми загортали подарунки
на Різдво
ти завжди пишеш при свічках
але сьогодні руки твої - тремтять
я вийшла грюкнувши дверима
зіпсутий шмат пергаменту
валявся на землі.
.
Алин стих. Без редактуры и каких-либо знаков препинания. Пусть просто здесь будет, он мне нравится. Что-то в нём есть.

"Радость - чувство удовольствия, внутреннего удовлетворения. Счастье - состояние человека, соответствующее внутренней удовлетворенности своим бытием, полноте и осмысленности жизни. Счастье более объёмное понятие и долговременное. Радость - это часть счастья, оно более конкретное. Хотя некоторые люди по-разному толкуют это значение и по-разному понимают. По настоящему счастливым быть не просто, многие думают, что будут счастливы от того-то, но часто это приносит только временную радость. Но счастливым быть необходимо, просто нужно найти то, что приносит счастье." ©
.
Таки да,я счастлива. Счастлива по жизни. А ощущение восторга от, допустим,нового пирсинга есть лишь радостью.)
Будьте счастливы~

Вчера, пока готовилась к философии, читала за то, как у нас вообще развивалась мыслительная способность и в голове возник чёткий образ людей, что копошатся как те муравьи. Тут же теория о муравейнике и шоссе. Может мы и правда лишь муравьи, которые не замечают и не понимают "шоссе" более развитой цивилизации. Вот было бы забавно. Плюёмся в нив всякими сигналами, а им это до лампочки.
.
А ночью набрела на мысль: а есть же разница между радостью и счастьем. Теперь понимаю, что неправильно использовала эти слова.
Потом оставлю здесь один ответ с мейла на этот вопрос. Люди тоже им задавались :д
.
Мм, вчера ещё проснулась только в десять вечера... Вся вторая часть дня просто коту под хвост.

Я не унижусь пред тобою;
Ни твой привет, ни твой укор
Не властны над моей душою.
Знай: мы чужие с этих пор.
Ты позабыла: я свободы
Для заблужденья не отдам;
И так пожертвовал я годы
Твоей улыбке и глазам,
И так я слишком долго видел
В тебе надежду юных дней
И целый мир возненавидел,
Чтобы тебя любить сильней.
...
Я был готов на смерть и муку
И целый мир на битву звать,
Чтобы твою младую руку —
Безумец! — лишний раз пожать!
Не знав коварную измену,
Тебе я душу отдавал;
Такой души ты знала ль цену?
Ты знала — я тебя не знал!
.
Доброе-бодрое утро, страна) потянуло на лирику с утреца. Великих мыслей нет, но вы держитесь. А пока насладимся же частями стиха)

Улыбка почти весь вечер не сходит с лица. Смотрела краску для волос, выбирала. Потом решила сначала написать Алле – может у неё вообще есть что-то подходящее хд Таки да, всё есть, теперь к ней иду на следующий понедельник, эхехехех. Не знаю как папа воспримет меня, но что же, будем пробовать :D
.
Написала Н-К и от предвкушения общения настроение поднялось ещё больше.
.
Пока дотопала до дома – вся промокла, но взяла вкусняхи и проверила баланс на карте. Он меня порадовал – на телефон уже хватит и не придётся вычитать из других бюджетов, так что и покраска будет вполне свободной, эхех.
.
Блин, когда уже можно будет нормально работать в каком-нибудь массажном салоне? :<

Вчера ездили в лесопарк. Хотя не уверена, что так оно и называется. Но какое же там спокойствие. Если уйти как можно дальше по тропинке, подальше от людей, остановиться в тени деревьев, где рядом протекает мутноватая река, то так хорошо становится. Вокруг только природа, весеннее тепло, пение птиц, вездесущий запах леса с нотками влажности. Первая зелень даже как-то иначе пахнет, словно там ещё и радость от пробуждения зелёной нитью вплетается в букет запахов. Ах, красота.
.
Сейчас еду в поезде. Дорога проложена на возвышении, а внизу среди полей – домики, словно кукольные.
Туманно и дождит, но такую погоду люблю, так что день приятный.
.
Так не хочется возвращаться в Ха после вчерашнего.

Кольщик, наколи мне купола
.
Зарождается новые истории, с которыми засыпаю, иду по улице, еду в транспорте, которые появляются, стоит лишь надень наушники или прикрыть глаза. До все происшедшего я не могла их создавать, а теперь могу...
.
Удивительно, но во многом сходимся во вкусах с Н-К. А то, о чем мало кто знает, мы предлагаем друг другу как что-то новенькое, но вот другой уже знаком) впрочем, много чего узнаю, о чем и не слышала. Н-К больше по классике кинематографии, так что для меня открываются новые горизонты, хах)
Например, на днях смотрели "Реальные упыри". Авв, это так здорово, такая милая комедия в рамках типо документального фильм) много чего глуповатого, но это слишком мило~~

Недавно шла по улице и меня остановил парень. Знаете, бывает кто-то говорит тебе приятности – это тот случай. Потом обнимашки. Ничего не имею против, только "за", даже если человек незнакомый, но вот поцелуй в щеку уже прорыв в личное пространство. Потом желание узнать номер телефона, вопрос о парне и новое предложение поцелуя. Фу-фу-фу. Мерзость-то какая. Стоило бы остановиться ещё очень давно. Вырвалась и пошла с отвращением во всём теле, а особенно в местах, где меня касались. Фу. Долго ещё не могла восстановить положительное самоощущение. Потом ушла в музыку, пешая прогулка и конечная цель помогли растворить всю гадость без остатка.
Не лезьте, люди, в личное пространство таким образом.

Мне нравится прятаться за улыбкой) писать смайлики в конце почти каждого предложения, смеяться и радостно обо всём рассказывать) мне нравится веселить И, С и В.
Нравится общаться с немного угрюмым собеседником и видеть как он пытается откликаться на мой позитив и активные рассказы.)
Мне нравится исписывать листы тетради без пропуска клеточки, создавая единое полотно чувств.
Мне нравится учиться и играть в волейбол.
Мне нравится рисовать плакаты для поддержки ребят на мероприятии.
Мне нравится, что я всё реже возвращаюсь к печальным мыслям, которые снедают изнутри. Особенно под грустную музыку.
Мне нравится идти по улице с улыбкой, всё чаще подмечая красивые элементы людей.

О, только недавно заметила, что ты удалил наши фото) а у меня же они вскоре окажутся в фотоальбоме. Хах, какое разное восприятие)
Приехала за час до поезда, жду когда смогу войти к ним в купе~❤❤❤
Сижу жду на солнышке, тепло так, хорошо. Ещё и музыка с нормальными наушниками звучит замечательно.
.
Я показательно весела и радостна) Вернусь-ка к более осозн. жизни, когда перед тобой выбор: выбраться из плохого потока посредством улыбки, либо остаться в уныние и печали.)
Слежу за собой, потом ещё обзаведусь скрабами. Стараюсь не пренебрегать 15-20-ю минутами утром, чтобы слегка оформить брови и глаза, это придаёт некий толчок к хорошему настроению) главное не начинать делать стрелки впопыхах :D

Постаралась лечь пораньше. Удалось. Но лягла-то к 11-и, а уснула, наверное, к 12-и. Потом ещё дважды просыпалась в половине 4-го и 5-го... Окончательно встала только к семи, эх. К истории так ни разу и не подготовилась, но вроде бы с бОльшей частью вопросов я знакома более или менее, что удивительно. В прошлом семестре я вообще плавала, а тут хоть какая-то понятность, причём далёко знакомая. Нет такой уж путанности – всё в нормальной временной линии, без скачков от одной страны до другой.
.
Ладно, время собираться и хоть что-то да повторить.
.
В последнее время только и делаю, что живу под Ту Сторону. Куда бы не шла – всегда в наушнике они. Кстати, нужно бы купить нормальные наушники.

Ну что сказать... Я ожидала бОльшего. Ну да, тут перерождение с одной и той же историей: ведьма-стражница, искушающий демон, любовник-предатель, искупляющий потом всё своей любовью и ... всё. Да, красивый язык, последние два абзаца оставляют легчайшее послевкусие, которое буквально через 15 минут исчезает.
Моя ошибка – ждала слишком многого, прям предвкушала нечто подобное "Ритуалу", а получила "Тропами вереска". Что ж, ну хоть некоторые сцены заставляли немножечко попискивать. Да, не так уж сильно, но для расслабления и отдыха, для легчайшей обстановки вполне сгодится. Это как Мерлин: долго смотреть трудно, но под настроение ещё как заходит.
.
Написало несколько человек. Посмотрим.

Ну прекрасно, теперь бороться с чувством покинутости со стороны Али и 502-й. Ну-ну. Сама ведь виновата, что отделилась и редко откликалась на их приглашения. Даже не знаю что лучше.
Сижу читаю философию, чувствую как постепенно голова тяжелеет.
Ничего, ещё чуть-чуть и можно идти спать.
Договорились и Алёнкой встретиться на Пасху - уря~ рада, а то на НГ ничего не вышло, увы.
.
Впустую выгуляла платье - пару отменили, а я не посмотрела сразу в беседу... Но зато свободный день, который я благополучно прошляпила.
А может плюнуть и пойти спать? Не, последний рывок всё же стоит совершить, выпить чаю с лечебным мёдом и тогда уже спокойно лечь.
.
Книга похожа на Мерлина с его наивными локац. и CGIем.

Что же, вчера удачно сходили. Спектакль мне понравился. Вот только... Последняя сцена не была столь весёлой, как многие, видимо, посчитали. Печальная, на слёзы пробивает.
Даже тут где-то между строк выцепила тонкую нить сходства с моей историей. Но актёрская игра была хороша, даже человек, который вызвал у меня неприязнь с прошлого спектакля, показался более приятным.
.
Шли поздно вечером домой. Смотрела на звёзды, а ассоция только одна. Почему они пропитались ею настолько, что больше ничто не приходит на ум, когда поднимаешь к ним свой взгляд.
О чём-то я ещё думала тем вечером, но позабылось.
.
Хочу костюм тройку с белой рубашкой. Или просто белых рубашек, чтобы носить под тёмные джинсы.

Хахах, не пошла смотреть фильм, чтобы лечь пораньше. Ага... Конечно. Лягла только в шесть (по старому – в пять). Звонил Артемида - просили разбудить Алю... М-дэ, думала прикалывается, а она реально не просыпалась от их попыток, зато моё касание плеча и произнесённое имя в миг подняли. Странно.
.
За ночь прочла половину книги "Тропами вереска". Польстилась на отзывы девушка, которая в принципе не ладит с ромфантом, но эту горяче рекомендовала. Плюс было сказано, что тут Дяченковский конец. Посмотрим. Пока мне нравится язык, но многие вещи кажутся такими наивными. Слишком ромфантными. Ещё выглядит дёшево, если задуматься. Как ситком с парочкой локаций, да и те в слишком близко друг от друга.

Вчера смотрели ужастики. Правда я досидела только полтора – на часах уже была половина пятого... Удивлённо ойкнув, побежала давать отдых своему больному организму. Он мне сказал спасибо, проснувшись с лёгкостью к 12-и дня. Правда и плюнул в лицо саднящим горлом. Эх.
.
Забрала в кассе билет на завтрашний спектакль. Ну что, испробуем судьбу ещё раз? В прошлый раз ушла с неприятным чувством раздвоения реальности и моего представления. В этот раз постараюсь не строить вообще никаких иллюзий.
.
Потихоньку двигаюсь по книге.
Поставила вариться курицу для бульона, будет мне супчик для поддержания сил.

Сейчас на мгновение ощутила страх перед пустой квартирой. Где нет никого, кроме тебя. Где никто не разрушит тишину –всепоглощающую, плотную и душную. Только сейчас немного, но поняла твой страх. да, ты был прав. А что будет и вовсе после универа?.. М-да.
.
Проглотила полторы главы, ох уж эти утягивающие в свой мир истории. Правда себя сложно иногда отходить от одной главы другой, особенно, если один персонаж раздражает. Ух как же мне не по нраву сейчас Мальта. Я право таки боюсь открыть главу и увидеть её имя.
Видимо перемены для меня весьма трудны для восприятия. Нужно ещё смериться, что вот в данный момент история одного героя заканчивается и нужно рассказать за другого, но как же сложно...

Видимо меня продуло... Ужасное состояние – першит горло, заложен нос, морозит слегка, но не сильно. Голова пока не болит, но сегодня днём едва выдержала две пары. Рада, что пересдача сорвалась, а иначе этот день мог бы быть ещё сложнее. Надеюсь температуры нет, но кто знает, нужно взять у кого-то градусник.
.
Хорошо бы начать подчищать все свои долги, заполнить все конспекты. Посмотрим на сколько меня хватит. Может вообще лягу максимально рано. Но опять же, посмотрим.
.
Лол, уже четвёртый фрагмент, но все они помещаются пока на одной странице...

28
Пришло время поспорить с богами. Считаете, что судьба с вами обошлась несправедливо? Возможно. Но жалеть об утерянном уже бессмысленно. Вы его не вернёте. Стройте свое настоящее.
29
Разрушать вы сегодня умеете прекрасно. Только внутри после этого у вас такое опустошение, что цель блекнет и меркнет.
Вы разрушаете тот карфаген, который и так должен быть разрушен. Не переживайте так.
.
Причем на два дня подряд. Ну раз Карфаген и правда должен был быть разрушен, то что же, пусть так.
Мои вчерашние метания оказались глупостью. Тем, о чем уже бессмысленно беспокоиться.
Что же, оставим это для последующих приятных воспоминаний.
Я ушёл.

Чёрт, начинаю сомневаться.
Ночью вспоминала о тебе, о проведённых моментах. О том, как уткнулась тебе в спину, впервые чётко ощутив едва уловимый запах, когда наши тела немного липли друг к другу. Ты спал, а я приобняла. Я помню как растекается тепло по телу, когда ты улыбаешься. Когда мы молча сидим, наблюдая друг за другом.
Первая встреча. Нужно выезжать с кв, а мы с тобой лежим на одном диване в обнимку – ждём владельца.
Ты берёшь мою немного влажную руку впервые...
Первое соприкосновение губ.
Я начинаю сомневаться: а правильно ли поступаю. Быть может я действительно люблю? Или что? Как это понять? Как люди это понимаю?
Но в то же время сколько было упрёков, ссор, нервов...