Келпи

люблю читать
не люблю себя
опасаюсь общества
мусор из моих сумбурных мыслей
потерянная
приношу извинения за возможные ошибки.их будет много

С нами с 20 апреля 2016

3 часа ночи. Списываемся с Хомой.
Это знаете как друг гей, но не гей)
Называет себя сельским алкашом и скидывает мне свои любимые стихи. Объясняет непонятные вещи и говорит похожие мысли. Просит доверия. Я могла бы ему довериться больше, если бы я не была я. А так, доверие, но без конкретики. Он понимает, и этого достаточно.
Хома и Эль встречаются. Они такие милые вместе ♡♡♡♡

26 февраля 2017, 00:24

а вдруг я всё придумала. придумала потому, что боюсь. он хотел поцеловать меня. я так хорошо вспомнила момент, когда это хотел сделать ОЗ. это ощущение на кончиках пальцев.... и на губах... непонимание. страх. безысходность. мне хочется забиться в самый дальний угол и никогда оттуда не выбираться. я хочу чтобы меня обняли и я смогла побыть защищённой от всего этого страшного мира.
я не могу выразить всё то, что у меня внутри, но меня разрывает от чувств, мыслей, эмоцй, и они далеки от приятных...

23 февраля 2017, 21:35

Недавно я ждала брата с занятий. то есть сидела в коридоре недалеко от кабинета. сидела и рисовала. когда кто-то проходил я поднимала глаза и смотрела кто это, как-то само собой получилось. тут произошло это. я решила, что не буду поднимать глаза, плюс была очень увлечена попыткой нарисовать нос. "ты на занятия ходишь?" этот голос, я узнала его, второй раз за сегодня. невероятное чудо. каждый раз хочу разглядеть его лицо, но не могу. боюсь.
я ответила, он пошел дальше. странно, думаю он знает, что я вожу брата на занятия, зачем ему продолжать со мной общаться. мне не понять.
он меня напугал и у меня буквально тряслись руки и я не смогла дальше рисовать, но я была чуточку счасливее)))

14 февраля 2017, 15:27

Я так много всего настрочила за последние дни
Попробую перевести часть сюда в ближайшее время)

"Ты считаешь, что никто не может любить тебя, лишь потому, что ты сама не любишь себя?"

12 февраля 2017, 22:08

Асексуальность
Четвёртая в списке сексуальных ориентаций
Не знаю насколько это правильно, но признание существования асексуалов на уровне википедии это уже что-то :D

08 февраля 2017, 09:11

Навеяло фразой парня со случайно образовавшейся вписки. "Вот, понимаешь, кровать считается местом похоти и разврата, а мы сейчас просто лежим и разговариваем.

Кровать, для меня, это то место, где я провожу практически всё время, когда я дома.
На кровати можно читать, рисовать, принимать пищу ( хоть это и вызывает появление крошек на оной 😅), смотреть фильмы, просто лежать смотря в потолок, писать разные тексты(чем я сейчас и занимаюсь 😊), лежать с другом/подругой и рассказывать друг другу истории, обсуждать воспоминания/представления о будущем, мечты и многое - многое другое.
Кровать, для меня, не имеет значения "места похоти и разврата". Для меня это уютный кусочек жизни.

06 февраля 2017, 17:51

"как ты?"
я никак, и нигде, никогда, низачто и не надо
не надо ко мне приближаться
уберите от меня свои руки
я в первую очередь человек, а потом уже девушка
я не хочу быть просто...хотела сказать грубость, но не могу
ничего не случилось, просто невыспалась. просто накрыло...

Небо я так далеко, но даже меня пугает( -__- )

31 января 2017, 19:35

один из последних о нём.
мне важно это высказать.
я благодарна за наше с ним время. он многое сделал для меня, даже не подозревая об этом. и я безмерно благодарна ему за это и за всё. за все сказанные и не сказанные слова. за все мысли и чувства пережитые мной благодаря ему. за то кем я смогла стать за месяцы общения с ним. я всегда буду испытывать к нему тёплые чувства. но у меня будет уже совсем другая жизнь. я пишу это с улыбкой на лице и постепенно угасающей тяжестью в груди.

24 января 2017, 18:58

Я хочу знать что у него всё в порядке.
Просто.
Мне всё ещё это важно.

_
Аги и Апо лежали на снегу и смотрели в звёздное небо. Так далеко. Чувства на двоих, но от это не становится меньше больно.
Апо поглаживала Аги по голове. Волосы постоянно каким-то образом падали на лицо Аги, её это не беспокоило. Переодически Апо бросала на неё взгляд и кончиками пальцев убирала волосы с её лица. Очень аккуратно, чтобы не отвлечь. "Мой маленький глупый ребёнок" -думала она.

19 января 2017, 21:08

а я ведь сделала это. так долго. я представлялa это иначе. но всё случилось именно так, как должно было случиться. эти воображаемые отношения не могли больше продолжаться. я всё ещё испытываю к нему чувства, но не могу...не могу

это не потому что я встретила человека, который хорошо ко мне отнёсся. нет. я не планирую отношения в ближайшее или отдалённое время. не думаю что способна на это вообще(не результат расставания. всегда так было)

обидно лишь, что он не ответил. но дороге обратно всё равно нет.

17 января 2017, 18:33

я делаю свой шаг к отступлению. отступлению от всего того во что я верила последние несколько лет. и всё почему. просто устала. хех, просто. это никогда не было просто. мне так страшно. очень страшно. эмоции одолевают. кажется, что я совершаю ошибку, но иначе никак. а ведь часть меня всё ещё верит. нет сил писать.

14 января 2017, 22:17

Это так странно
В очередной раз замечаю, что стоит чего-то долго ждать, стремиться к тому чтобы это что-то произошло, но осознав, что этого не произойдет и, что это очередная насмешка судьбы, свыкнуться с этим чем-то и смириться, как оно происходит
Наступает на тебя со всех сторон, порой твоё желание уже слишком угасло чтобы радоваться, но порой звонок знакомых всего пару дней друзей. звонок 12 часов ночи(должно быть из-за отсутствия ответа в ВК) вырывающий тебя из и фраза "добрый вечер" обрушивает на тебя волну эмоций и заставляет чувствовать себя живой и настоящей
Хоть их и было плохо слышной, ох уж эта громкая связь)
Спасибо

p.s. я скоро вернусь

09 января 2017, 21:11

одна обняла другую.
Аги прижалась щекой к груди Апо и слёзы крупными каплями текли из глаз.она что называется рыдала навзрыд и сотрясалась от всей той боли, что так долго накапливалась внутри неё. Апо чувствовала как рубашка становится мокрой, но это не имело значения. она тихо поглаживала Аги по волосам. маленький глупый ребёнок, который в каждом ищет защиты. Аги долго плакала, но Апо даже не пыталась её остановить. слезам надо дать выйти, освободиться. постепенно поток слёз стих и Аги сполза головой на колени к Апо и задремала как маленький котенок. спящие, это так прекрасно, их лица расслаблены ещё они порой улыбаются во сне. иногда Аги вздрагивала, но не просыпалась. она не видела снов

08 января 2017, 22:00

я не имею права на первый шаг. как бы сильно мне этого не хотелось. то чего желаю я несопоставимо с желаниями нормального человека. моё "близкое" общение сильно отличается от того, как представляет это общество. я не могу так поступать с людьми. надо перетерпеть и приспособиться к новым мыслям. держать себя в руках. хорошо, что всё так, будь иначе, было бы хуже.

08 января 2017, 16:08

..хочет чтобы его обнимали потому, что люди тёплые и это вызывает доверие.
это всё я.
но мне не 9.

Изначально хотела скинуть ещё одно стихотворение Алана, но должно быть в следующий раз

Надо перечитать "Записки после смерти"

05 января 2017, 22:13

это всё обман. и так много людей задействовано. зачем. не знаю. я хочу жить и веселиться как ребёнок. мне не может быть 18. большее 9. я не могу привлекать парней как девушка. это не правильно. я слишком маленькая. маленький ребёнок, который показывает язык. не может устоять на месте и кружится и прыгает постоянно. прижимается к тому, кого любит. восхищается увидев что-то новое. прыгает от счастья в торговом центре увидев красивую ёлку посреди хола. закрывает глаза, когда показывают постельные сцены потому, что это для взрослых. постоянно задаёт вопросы обо всём. хочет держаться за руки и таким образом чувствовать себя защищённой. хочет чтобы его обнимали потому, что люди тёплые..............

05 января 2017, 18:51

«Будь осторожен, ты не в стране чудес. 
Никто тебя за руку не возьмет, им не за что тебя любить,
Но ты счастливец в своем неведении и пустоте найди, 
Где прячется любовь. 
Возьми ее и поделись, и потеряй,
Умей сходиться, чтобы не умирать, не зная цвета…»
Алан Гинзберг

04 января 2017, 19:57

Такими сильными,что оставила следы от ногтей. несколько полумесяцев на тонкой с просвечивающими венами запястье. она не чувствовала боли. страх. у одной он подступал к горлу и отдавался ударами сердца, такими сильными, что казалось каждый может услышать их. вторая чувствовала его биение пальцами, сжимавшими тонкое запястье. одна не вырывалась. другая не отпускала, хотя знала, что бежать больше некуда.
два существа, но одно целое и казалось бы неделимое, но с какой болью это неделимое разрывалось от непонимания. так они и стояли слушая удары страха. он в очередной раз напоминал о себе. не знали зачем.

один из миров в моей голове.

это не плохо. просто я давно не ощущала человеческого тепла.

04 января 2017, 11:18

я слишком долго убегал
я потерялся и не хочу находиться
дайте мне время

В. часто спрашивает меня, от кого я бегу. я говорю, что от них. он не верит мне. он прав. я бегу от себя. и мне становится страшно, когда в очередной раз я догоняю себя. это бесконечно, как убегать от собственной тени. она есть всегда, даже если её совсем не видно.

прекрасное и столь же ужастное окончание замечательного дня.

она догнала себя. схватив за запястье в последнюю секунду. она вцепилась так сильно, что оставила следы от ногтей. несколько полумесяцев на тонкой с просвечивающими венами запястье. она не чувствовала боли. страх. у одной он подступал к горлу и отдавался ударами сердца, такими сильными, что...

03 января 2017, 22:15

Не скажу, что этот год был таким уж плохим, как все твердят
Смерти великих и прекрасных людей
Люди умирают и это естественно, когда-нибудь это должно было случиться, бесконечно жаль и я скорблю
Многое произошедшее было достаточно пристойно
Лично для меня этот год по соотношению хорошего и плохого такойже как и предыдущие
Плохого столько же сколько и хорошего
Хорошего столько же сколько и плохого
Это не страшное, главное верить
А во мне как-то слишком много веры в то, что однажды все наладится
Надо лишь прилагать определённые усилия

Любви вам и счастья мои бесконечно незнакомы,но в то же время безумно знакомые дорррогие и хорррошие любимые люди ♡♡♡

31 декабря 2016, 17:34

А в голове всего одна мысль
Когда мы встретились первый раз у него был совсем другой одеколон, сейчас совсем не то
Как давно это было
6 или же 7 лет назад?!
Не вспомнить точно
Столько лет прошло
А я до сих пор помню эту встречу, она во многом повлияла на то, что происходит сейчас

Избегаю я его? Или всё же бегу от себя?
-
Ёлка стоит на улице
Из новогодних украшений дома целое ничего
Зато есть мандаринки
Надо идти спать
Завтра тяжелый день
А может и нет
Стандартные выходные
Не помню в какой момент возненавидела выходные
Это было давно

30 декабря 2016, 19:27

я думаю о том, что не мешало бы поправиться на пару кг, ибо наличие выпирающих, хоть и не сильно костей, это больно. а так жирок и норм.
думаю о том, что хочу пить, и как можно испортить фильм с такими прекрасными актёрами. а он говорит, что 12 дней прошло, а он так и не смог. не сделал. что? я не знаю, но он решает, что это конец. а я говорю, что он должен вернуть мне книгу. называет ангелом смерти. говорю, что придется пожить еще несколько часов, а он предлагает свои книги.
делимся музыкой.
а что дальше?
никто из нас не знает

28 декабря 2016, 21:05

Думаю самое страшное между нами это надежда. Она появляется и выгрызает душу. Перерождается в смирение. А потом вновь появляется из пустоты. Из ничего. И снова выгрызает душу. Это больно. Эта надежда. Каждый раз я теряю немного себя. Я не знаю как собрать себя вновь. Это страшно.

Я обещаю...так сложно обещать
Я даже не уверена, что хочу жить
Нет. Не так
Жить хочу, но не так

27 декабря 2016, 20:33

столько дней прошло.
всего одно слово. я только успокоилась. всё снова. я чувствую эту тревогу. она заполняет меня. она попала в мои лёгкие через воздух. всего один вдох. она в моих лёгких. она поступает в кровь. поселяется во мне. сначала пальцы становятся менее управляемы. дальше всё. и этот туман в голове. тревога пустила свои корни. теперь она часть меня или...я часть тревоги.

25 декабря 2016, 19:52

она сказала, что собиралась сделать аборт, что шанс в жизни мне дала врач, которая сказала, что не отправит её на аборт
он сказал, что меня хотели оставить в роддоме. потом он сказал, что они меня не любят
она считала, что я не нужна, что я не должна была родиться, что я мешаю
она внушала мне, что я им не родная, что я не должна была быть в их семье
они, моя семья, но в тоже время у меня нет семьи
прошло много времени, но мне больно не меньше
мне здесь не место

14 декабря 2016, 19:43

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Akise 🛩

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы