Келпи

люблю читать
не люблю себя
опасаюсь общества
мусор из моих сумбурных мыслей
потерянная
приношу извинения за возможные ошибки.их будет много

Secretgram: kelpi
С нами с 20 апреля 2016

Дочитала Кафку
Я молодец)
Книга произвела впечатление
Так странно
Как буд-то вся жизнь
Она такая

08 декабря 2016, 18:31

но это лучше,чем делать вид, что я счастлива.
я хочу жить
хочу
я писала об этом, но в этом мире я не чувствую себя на своём месте
или же, если мыслить позитивно " я просто не нашла своё место" как бы хотелось в это верить.

приехал чехольчик заказанный на али
я даже рад
пожалуй подобные вещи разбавляют моё уныние
чехольчик силиконовый с двух сторон
и когда набираешь текс верхняя часть как буд-то щелчками ударяется о экран. мне нравится этот звук

думаю набраться смелостии попросить у Д. книгу
он же обещал делиться со мной книгами, а я не могу заставить себя читать с тлф(
Тр(л)унь

04 декабря 2016, 15:29

я думала о возможном суициде. теоретически...может нет.
очень часто думаю о своей смерти. я знаю, что не хочу чтобы мои родные/близкие знали о том, что я умерла.
тем более о том, что я убила себя.есть мысль.на мой взгляд относительно сносная.
покинуть свой город
постепенно отдаляться от всех знакомых людей
не заводить новых...людей
разорвать связи с близкими людьми
общение на уровне открыток на праздники
открытки...мне нравится именно открытки. настоящие.живые.
необходимость найти человека, который решит всё связанное с моими похоронами. всё будет организовано заранее. лишь формальности.
ещё несколько лет этот человек должен посылать открытки.

жестоко по отношению к своим людям, но это

04 декабря 2016, 11:11

я бы хотела стать бессмертной, чтобы было больше времени на книги. жаль лишь, что я всё равно никогда не смогу прочесть все книги, если только люди перестанут их писать. тогда у меня будет фора на несколько сотен лет, и я постараюсь успеть прочесть всё.только я всё равно не успею. а они вновь начнут писать...
451° по фаренгейту. так и не смогла прочесть эту книгу. думаю стоит дать ей шанс в будущем.
бессмертие- наблюдение за смертью всех родных и близких для тебя людей. что грустно.больше, чем грустно. однажды это закончится, но больно будет всегда.

Как не иронично, но следующая запись будет о мыслях насчёт моей смерти.

02 декабря 2016, 20:32

я вдруг снова думаю о том, что мне хочется носить юбки. это может быть милым. мне стоит попытаться создать разнообразие в своей до тошноты однообразной жизни. но нет, я не буду открывать лишние участки...себя. мне не нравится употреблять слова "тело" или "кожа". открывать...слишком рисково, они снова будут смотреть/говорить. я не хочу. я делаю это для себя и никогда для других. можно попробовать, жаль, что всё кончится плохо.
-
хочется стать бессмертной. может тогда не будет так жаль потраченного впустую время. может я даже научусь его ценить, больше, чем просто жалея о том, что потратила его. может всё станет менее бессмысленным. может я однажды научусь жить.
Застрять в одном мгновенье...

01 декабря 2016, 20:25

человек рождается с традиционной или нетрадиционной ориентацией. ЭТО НЕ ЕГО ВЫБОР. это тоже самое, что и вы родились гетеро.это не ваш выбор, это ваша природа. ну ладно, предположим он решает таким образом привлечь к себе внимание. предположим. вы себе это как представляете? человеку доставляет удовольствие насмешки, унижение, оскорбление, отвержение , да его и убить могут в нашем-то "толерантном" обществе. как на гетеросексуального человека может повлиять пропаганда гомосексуализма? как? он резко, в поддержку гомосексуалов станет "гомосеком"(простите), превознемогая отвращение ради благого дела. бред.
бесконечная тема....просто хочется немного толерантности

29 ноября 2016, 17:55

как-то видела статью про подростков и ЛГБТ. ощутили как повеяло маразмом??? ощутимо больший процент статей о подростках и ЛГБТ это мрак, настолько, что плакать хочется.
там была затронута тема этой великой "пропаганды гомосексуализма". якобы бедные дитятки увидев на просторах зловонной ямы,именуемой "интернет" данную пропоганду, тут абсолютно непонятно, кстати, что ими движет в данный момент, видимо желание привечь к себе внимание(об этом чуть позже). и так, увидев данную "пропаганду" подростки ни с того ни с сего решают вступить в ряды ЛГБТ. ну вот так, вдруг. спрашивается,зачем же??? "чтобы привлечь внимание"
нет, вы серьёзно??? ....

29 ноября 2016, 15:23

я знаю, что происходит плохое. я знаю, что не найду сил написать. я знаю, что должна написать. я не знаю, что написать. моё желание о том, чтобы он был осторожнее, это естественно, это всегда, даже в тихие времена. я не знаю
не знаю
НЕ ЗНАЮ
НЕ ЗНАЮ
НЕ ЗНАЮ
что мне сказать??? что я могу сказать, находясь здесь в тишине и спокойствие, которые нарушают лишь, шум проезжающего поезда и ветер, который кажется хочет снести всё... поезда, слушая их мне хочется уехать. далеко. но так много страха...
"я бы не взяла людей на ковчег. и себя тоже..."
Зимовье Зверей- Только парами

28 ноября 2016, 20:26

я очень сильно беспокоюсь о К.это неизбежно. плохой сон. как же это меня выматывает. не имеет значения во сколько я легла спать, плохо засыпаю или всё же смогла относительно быстро заснуть. не могу выспаться. просыпаюсь ночью и мне становится страшно засыпать. страшно. что-то должно случиться.страх. страх. страх...
не знаю насколько это связано с К. слишком много всего происходит. слишком. хочу выспаться.

25 ноября 2016, 07:47

продолжение поста про подростковый суицид...
не пробовали быть с ними добры, до того как они начнут задумываться о суициде?скажите мне какой счастливый ребенок будет размышлять о своей смерти и уж тем более убивать себя??? это настолько страшно, что привлечь внимание людей к тому, что подростки убивают себя, к тому, что они совершают страшные поступки в отношении себя, к тому, что они несчастны может, только публичное самоубийство или что-либо подобное.
-
Первый пункт моего маленького плана выполнен. я дочитала "1984" странные эмоции. возможно расскажу об этом.
Пункт второй. Кафка "процесс". думаю спросить у Д. книгу. не хочу читать с тлф.

24 ноября 2016, 20:23

Вчерашний вечер был очень трудным морально. Я как всегда запутался, но думаю всё как-то наладится. Просто мы устали. Ночью порыдала немного, потом как-то уснула. Не помню.
А я ведь только начал выбираться из своей депри. Эх, ну лан, вроде справляюсь.
Заметила, что когда у меня что-то плохое случается и мне не стоит об этом думать, я полностью погружаюсь в работу и становлюсь очень продуктивной хех(давно заметила)
Вышила себе крестиком котейку на кофте, мило, есть недочёты, но это была первая попытка, мило. Попробую в следущем фраге кинуть фото.

Аффинаж-счастье
Для меня это несколько грустная песня, но от этого только лучше

"Я готова ждать сколько угодно, если ты правда этого хочешь"...

23 ноября 2016, 21:03

я боюсь спать.странно наверное, сейчас я в основном отрицаю это, но несколько дней назад я упорно боялась спать...одна. это очень странно, ибо спать с кем-либо в одной постели я не морально не физически не готова, просто спать. я панически боюсь, что человек во сне может случайно дотронуться до меня.это доставляет мне дискомфорт.
а тут.я боюсь спать одна. боюсь что, что-то должно случиться.просиживаю допоздна.днём спать не страшно.
я не знаю.это чуточку бредово, но когда я пытаюсь заснуть ночью всегда есть маленькое желание не проснуться. я очень очень устала. я потерялась.
_
"сложно смотреть и на квадраты и на дорогу одновременно"

БЫДЛОЦЫКЛ-Не нужен
снова слушаю. припев в голове. надолго...

22 ноября 2016, 21:03

сейчас много разных разговоров на тему суицида у подростков. я активно стараюсь избегать слушать/смотреть всё то, что выдаёт нам об этом тв, но сегодня случайно услышала сюжет по тв. там описывались признаки чего-то там.якобы если вы наблюдаете у своего ребёнка подобные, то вам стоит обратить на это внимание, иначе могут быть плохие последствия(суицид). и в конце некий человек(вроде психолог) сказал что-то вроде:" вы должны показать своим детям, что любите их. должны окружить их заботой и пониманием"
то есть это как бы, только когда ребёнка уже довели?возможно я не так поняла, но сейчас всё и вся обвиняют в суицидальных наклонностях подростков. а вы не пробовали перестать унижат этих детей?..

21 ноября 2016, 21:13

Мой маленький план на ближайшее время
1. Оруэлл "1984"
2. Кафка "Процесс" посоветовал Д. моя первая книга данного автора.доверяю совету Д.
3. Мураками "Кафка на пляже" недавно видела в книжном несколько его книг хотеть т.т
4. Гюго "Человек, который смеётся"

Я, Я обязуюсь дочитать в конце-то концов эти книги, ибо нельзя же быт такой безответственной. И не начинать новые книги до тех пор, пока не дочитаю данный список.

Ох, кстати
Я сегодня посмотрела фильм "Подмена" 2008
Очень тяжелый фильм. Я плакала от всего того ужаса, который был и есть
От того, что мать потеряла ребёнка
От того, что полиция/высшие органы бездействуют, одновременно попахивая гнильцой
От бесчувствия людей
Эт страшно

20 ноября 2016, 22:09

Честно уже относительно поздно. В попытках писать хотябы по одному фрагменту в день.
Прошлой ночью я думала об отце, о том, что я ему наговорила. Даже говоря те слова я осознавала, что всё равно, не смотря ни на что люблю его. Его слова причиняли мне почти физическую боль. Самое обидное и ужасное слова от близкого человека.
Я думала, что должна извиниться. Просто, потому что при всём том что он сделал и не сделал, он мой отец и он не заслуживает таких слов.
А сегодня он пришёл чтобы извиниться. Я была в шоке. Я смогла извиниться перед ним, мне даже стало немного легче на душе.
Многи мои мысли стали сбываться. Это меня пугает...

17 ноября 2016, 21:34

Я просто хотела объяснить, но наступила на те же грабли.
Мне очень жаль.
Не знаю, что можно сказать(

Сейчас 4:27 а мне очень плохо физически и я не могу уснуть
Можт мне разрешат не идти завтра на работу? Я так устал т.т

17 ноября 2016, 01:27

все спят. а я вот тут не сплю.думаю, о том, что кажется деградирую. хотя нет, нет конечно. обидно просто. столько книг начала читать,а времени нет, вот и лежат они такие одинокие и не мои как буд-то. эх. всё каждый раз убеждаю себя. вот. вот дочитаю сейчас эту, а потом ту старую. не дочитываю. новую начинаю. и сегодня тоже книгу принесли, мне. её читать начну. а старые. снова лежать будут. но однажды я их дочитаю. обязательно дочитаю.

а с К. всё наладилось. я просто придумала себе всё. зато теперь я точно уверена, что если вдруг, он мне скажет. обязательно.

09 ноября 2016, 22:11

Она говорит, что знает почему.Говорит, что мне надо внимание. Говорит, что по этому я делаю это с собой. Говорит, что я одинока, что мне нужны друзья, мне нужен парень. Говорит, что мне нужна поддержка. Говорит, что готова мне помочь. Говорит говорит говорит говорит говорит. Всё это просто, пусто. Она должна показать, что знает. Она права, но лишь отчасти. Всё так начиналось, мне хотелось показать, что я есть. Типа: "Хей люди, вот смотрите это я, я не такая как вы, но я есть. Посмотрите, прошу Вас. Я тоже существую." Мне было одиноко, это так. Но не сейчас, я не настолько нуждаюсь в людях, чтобы привлекать их внимание.Просто это стало частью меня, мне так больше нравится. Так я чуть больше я.

05 ноября 2016, 21:57

Я порой спрашивала его
Спрашивала, когда боялась
Боялась, что не нужна ему
Мне тяжело это писать
Объясните, как остановить эти чортовы слёзы
Я спрашивала любит ли он меня, точнее это было иначе, это было...иначе
Мои слова о том, что я не чувствую, что он хочет со мной общаться, мои сомнения о том можно ли полюбить такого человека как я
И один раз он мне сказал: Если бы я не хотел общаться, я бы не общался
И теперь, он постоянно говорит, что занят
Мы не общались больше недели
Но он всё так же говорит, что любит меня
Я боюсь думать об этом
Но наверное настал этот момент
Как мне понять
_
А ведь когда-то я обещала себе не плакать из-за этого

04 ноября 2016, 20:41

Я слишком много жалуюсь
Здесь
Прошу простить
Но больше никак

Я дошла до того, что, когда моя мать хорошо и ласково со мной в чём то общается я вынуждена сдерживая себя на какое-то время идти в в свою комнату, где я плачу. Плачу от того, что так редко чувствую к себе подобное отношение. От того, что почти все мои действия в той или иной мере критикуются настолько, что при всех приложенных мною усилий я не могу ощутить себя полноценным человеком

Мне хочется многое написать сейчас, но от всех этих мыслей я плохо себя чувствую. Нервы. Жутко, когда не можешь контролировать себя полностью.


И вновь в поисках успокоительных...

01 ноября 2016, 13:29

Сейчас К. написал
Сообщение
Просто "люблю тебя"
Мне так этого не хватало
Все эти дни
Сижу реву как дура
Мне так плохо без него
Он самое дорогое, что есть в моей жизни
Мне даже стало не так страшно
Спасибо, что ты есть

22 октября 2016, 21:00

почему начиная отношения с парнем я должна принять тот факт что однажды он мне изменит
какаго чорта я должна тратить свою единственную жизнь на человека, который меня предаст
и жить в надежде, что я хотябы об этом не узнаю
и все будет хорошо
я не хочу жить в мире, где люди сначала клянутся в верности, а потом предают
будто ты ничто
НЕ-ХО-ЧУ
проваливайте от меня похотливые твари

Мой последний фраг по данному инциденту
Я не забуду
Но мне надо научиться жить с этим

22 октября 2016, 14:44

я знаю
он не хотел
но сдела
если бы он знал
если бы понимал
будь у меня возможность всё объяснить ранее
её не было
значит так и должно быть
мне всё еще плохо
есть вещи с которыми я не смирюсь
не хочу прогибаться под эти мысли
но я не знаю как их пережить
никому не сказать
это точно
но вся эта тяжесть неимоверна
как жаль, что я так хорошо запоминаю моменты
я бы хотела стереть тот день
опыт
это неимоверно больно
я не знаю как с этим жить
хочется потеряться там где меня не найдут

22 октября 2016, 08:12

ОЗ
Сейчас полностью могу оправдать это сокращение
Ибо Великий и Ужасный
Из всего, что мог сделать ОЗ чтобы напугать меня, он выбрал наиболее худшее
Я всё еще не могу понять
Теперь я знаю почему
Знаю зачем
Так почему же я всё ещё восхищаюсь этим человеком, хоть и боюсь его до невозможности
Я не знаю что делать дальше
Что называется хлебнула взрослой жизни
Прям по роже чтоб наверняка
И с головой заодно окунулась в эту грёбаную жизнь
Тварей, которые не понимают, что может быть иначе чем придательства и мерзкие низменные желания
Ненавижу за разрушение моей веры
За предательство незнакомых мне людей

Мои глаза слишком темны чтобы в них снова появился блеск
Лишь пустота убитых надежд
Не предавайте

21 октября 2016, 21:44

То, что произошло сегодня разрушило то чем я была раньше
Собирая себя по кусочкам я пытаюсь склеить их слезами
Почему слезы не склеивают частички меня?почему эта грёбная солёная вода лишь растворяет то, что осталось
Слёзы кончаются, а боли не меньше
Я не знаю как мне жить дальше

Я хочу туда, где никто не сможет дотянуться до моего мира своими мерзкими руками

Не трогайте мой мир!!!!!!!

Минус бесконечность, ибо сегодня я стал ничем

19 октября 2016, 18:06

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Akise 🛩

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы