Келпи

я очень сильно беспокоюсь о К.это неизбежно. плохой сон. как же это меня выматывает. не имеет значения во сколько я легла спать, плохо засыпаю или всё же смогла относительно быстро заснуть. не могу выспаться. просыпаюсь ночью и мне становится страшно засыпать. страшно. что-то должно случиться.страх. страх. страх...
не знаю насколько это связано с К. слишком много всего происходит. слишком. хочу выспаться.

продолжение поста про подростковый суицид...
не пробовали быть с ними добры, до того как они начнут задумываться о суициде?скажите мне какой счастливый ребенок будет размышлять о своей смерти и уж тем более убивать себя??? это настолько страшно, что привлечь внимание людей к тому, что подростки убивают себя, к тому, что они совершают страшные поступки в отношении себя, к тому, что они несчастны может, только публичное самоубийство или что-либо подобное.
-
Первый пункт моего маленького плана выполнен. я дочитала "1984" странные эмоции. возможно расскажу об этом.
Пункт второй. Кафка "процесс". думаю спросить у Д. книгу. не хочу читать с тлф.

Вчерашний вечер был очень трудным морально. Я как всегда запутался, но думаю всё как-то наладится. Просто мы устали. Ночью порыдала немного, потом как-то уснула. Не помню.
А я ведь только начал выбираться из своей депри. Эх, ну лан, вроде справляюсь.
Заметила, что когда у меня что-то плохое случается и мне не стоит об этом думать, я полностью погружаюсь в работу и становлюсь очень продуктивной хех(давно заметила)
Вышила себе крестиком котейку на кофте, мило, есть недочёты, но это была первая попытка, мило. Попробую в следущем фраге кинуть фото.

Аффинаж-счастье
Для меня это несколько грустная песня, но от этого только лучше

"Я готова ждать сколько угодно, если ты правда этого хочешь"...

я боюсь спать.странно наверное, сейчас я в основном отрицаю это, но несколько дней назад я упорно боялась спать...одна. это очень странно, ибо спать с кем-либо в одной постели я не морально не физически не готова, просто спать. я панически боюсь, что человек во сне может случайно дотронуться до меня.это доставляет мне дискомфорт.
а тут.я боюсь спать одна. боюсь что, что-то должно случиться.просиживаю допоздна.днём спать не страшно.
я не знаю.это чуточку бредово, но когда я пытаюсь заснуть ночью всегда есть маленькое желание не проснуться. я очень очень устала. я потерялась.
_
"сложно смотреть и на квадраты и на дорогу одновременно"

БЫДЛОЦЫКЛ-Не нужен
снова слушаю. припев в голове. надолго...

сейчас много разных разговоров на тему суицида у подростков. я активно стараюсь избегать слушать/смотреть всё то, что выдаёт нам об этом тв, но сегодня случайно услышала сюжет по тв. там описывались признаки чего-то там.якобы если вы наблюдаете у своего ребёнка подобные, то вам стоит обратить на это внимание, иначе могут быть плохие последствия(суицид). и в конце некий человек(вроде психолог) сказал что-то вроде:" вы должны показать своим детям, что любите их. должны окружить их заботой и пониманием"
то есть это как бы, только когда ребёнка уже довели?возможно я не так поняла, но сейчас всё и вся обвиняют в суицидальных наклонностях подростков. а вы не пробовали перестать унижат этих детей?..

Мой маленький план на ближайшее время
1. Оруэлл "1984"
2. Кафка "Процесс" посоветовал Д. моя первая книга данного автора.доверяю совету Д.
3. Мураками "Кафка на пляже" недавно видела в книжном несколько его книг хотеть т.т
4. Гюго "Человек, который смеётся"

Я, Я обязуюсь дочитать в конце-то концов эти книги, ибо нельзя же быт такой безответственной. И не начинать новые книги до тех пор, пока не дочитаю данный список.

Ох, кстати
Я сегодня посмотрела фильм "Подмена" 2008
Очень тяжелый фильм. Я плакала от всего того ужаса, который был и есть
От того, что мать потеряла ребёнка
От того, что полиция/высшие органы бездействуют, одновременно попахивая гнильцой
От бесчувствия людей
Эт страшно

Честно уже относительно поздно. В попытках писать хотябы по одному фрагменту в день.
Прошлой ночью я думала об отце, о том, что я ему наговорила. Даже говоря те слова я осознавала, что всё равно, не смотря ни на что люблю его. Его слова причиняли мне почти физическую боль. Самое обидное и ужасное слова от близкого человека.
Я думала, что должна извиниться. Просто, потому что при всём том что он сделал и не сделал, он мой отец и он не заслуживает таких слов.
А сегодня он пришёл чтобы извиниться. Я была в шоке. Я смогла извиниться перед ним, мне даже стало немного легче на душе.
Многи мои мысли стали сбываться. Это меня пугает...

Я просто хотела объяснить, но наступила на те же грабли.
Мне очень жаль.
Не знаю, что можно сказать(

Сейчас 4:27 а мне очень плохо физически и я не могу уснуть
Можт мне разрешат не идти завтра на работу? Я так устал т.т

все спят. а я вот тут не сплю.думаю, о том, что кажется деградирую. хотя нет, нет конечно. обидно просто. столько книг начала читать,а времени нет, вот и лежат они такие одинокие и не мои как буд-то. эх. всё каждый раз убеждаю себя. вот. вот дочитаю сейчас эту, а потом ту старую. не дочитываю. новую начинаю. и сегодня тоже книгу принесли, мне. её читать начну. а старые. снова лежать будут. но однажды я их дочитаю. обязательно дочитаю.

а с К. всё наладилось. я просто придумала себе всё. зато теперь я точно уверена, что если вдруг, он мне скажет. обязательно.

Она говорит, что знает почему.Говорит, что мне надо внимание. Говорит, что по этому я делаю это с собой. Говорит, что я одинока, что мне нужны друзья, мне нужен парень. Говорит, что мне нужна поддержка. Говорит, что готова мне помочь. Говорит говорит говорит говорит говорит. Всё это просто, пусто. Она должна показать, что знает. Она права, но лишь отчасти. Всё так начиналось, мне хотелось показать, что я есть. Типа: "Хей люди, вот смотрите это я, я не такая как вы, но я есть. Посмотрите, прошу Вас. Я тоже существую." Мне было одиноко, это так. Но не сейчас, я не настолько нуждаюсь в людях, чтобы привлекать их внимание.Просто это стало частью меня, мне так больше нравится. Так я чуть больше я.

Я порой спрашивала его
Спрашивала, когда боялась
Боялась, что не нужна ему
Мне тяжело это писать
Объясните, как остановить эти чортовы слёзы
Я спрашивала любит ли он меня, точнее это было иначе, это было...иначе
Мои слова о том, что я не чувствую, что он хочет со мной общаться, мои сомнения о том можно ли полюбить такого человека как я
И один раз он мне сказал: Если бы я не хотел общаться, я бы не общался
И теперь, он постоянно говорит, что занят
Мы не общались больше недели
Но он всё так же говорит, что любит меня
Я боюсь думать об этом
Но наверное настал этот момент
Как мне понять
_
А ведь когда-то я обещала себе не плакать из-за этого

Я слишком много жалуюсь
Здесь
Прошу простить
Но больше никак

Я дошла до того, что, когда моя мать хорошо и ласково со мной в чём то общается я вынуждена сдерживая себя на какое-то время идти в в свою комнату, где я плачу. Плачу от того, что так редко чувствую к себе подобное отношение. От того, что почти все мои действия в той или иной мере критикуются настолько, что при всех приложенных мною усилий я не могу ощутить себя полноценным человеком

Мне хочется многое написать сейчас, но от всех этих мыслей я плохо себя чувствую. Нервы. Жутко, когда не можешь контролировать себя полностью.

И вновь в поисках успокоительных...

Сейчас К. написал
Сообщение
Просто "люблю тебя"
Мне так этого не хватало
Все эти дни
Сижу реву как дура
Мне так плохо без него
Он самое дорогое, что есть в моей жизни
Мне даже стало не так страшно
Спасибо, что ты есть

почему начиная отношения с парнем я должна принять тот факт что однажды он мне изменит
какаго чорта я должна тратить свою единственную жизнь на человека, который меня предаст
и жить в надежде, что я хотябы об этом не узнаю
и все будет хорошо
я не хочу жить в мире, где люди сначала клянутся в верности, а потом предают
будто ты ничто
НЕ-ХО-ЧУ
проваливайте от меня похотливые твари

Мой последний фраг по данному инциденту
Я не забуду
Но мне надо научиться жить с этим

я знаю
он не хотел
но сдела
если бы он знал
если бы понимал
будь у меня возможность всё объяснить ранее
её не было
значит так и должно быть
мне всё еще плохо
есть вещи с которыми я не смирюсь
не хочу прогибаться под эти мысли
но я не знаю как их пережить
никому не сказать
это точно
но вся эта тяжесть неимоверна
как жаль, что я так хорошо запоминаю моменты
я бы хотела стереть тот день
опыт
это неимоверно больно
я не знаю как с этим жить
хочется потеряться там где меня не найдут

ОЗ
Сейчас полностью могу оправдать это сокращение
Ибо Великий и Ужасный
Из всего, что мог сделать ОЗ чтобы напугать меня, он выбрал наиболее худшее
Я всё еще не могу понять
Теперь я знаю почему
Знаю зачем
Так почему же я всё ещё восхищаюсь этим человеком, хоть и боюсь его до невозможности
Я не знаю что делать дальше
Что называется хлебнула взрослой жизни
Прям по роже чтоб наверняка
И с головой заодно окунулась в эту грёбаную жизнь
Тварей, которые не понимают, что может быть иначе чем придательства и мерзкие низменные желания
Ненавижу за разрушение моей веры
За предательство незнакомых мне людей

Мои глаза слишком темны чтобы в них снова появился блеск
Лишь пустота убитых надежд
Не предавайте

То, что произошло сегодня разрушило то чем я была раньше
Собирая себя по кусочкам я пытаюсь склеить их слезами
Почему слезы не склеивают частички меня?почему эта грёбная солёная вода лишь растворяет то, что осталось
Слёзы кончаются, а боли не меньше
Я не знаю как мне жить дальше

Я хочу туда, где никто не сможет дотянуться до моего мира своими мерзкими руками

Не трогайте мой мир!!!!!!!

Минус бесконечность, ибо сегодня я стал ничем

Я даже не знаю с чего начать
В голове все слова как-то просто складываются в текст, но когда начинаешь печатать просто каша
Начну с того, что решила, что стоит начать писать что-то о себе объясняющее всю ту бессвязную муть, которую я сюда пишу. Ничего не обещаю, но буду очень стараться.

Далее. Я несколько увлеклась разного рода видами, подвидами и тд и тп сексуальной ориентации( за 30 минут брождения по википедии я нашла огромное количество разного рода информации) и я планирую сюда что-то переодически сливать.
Мне как бы хотелось разобраться более подробно(в себе может быть, по сей день считаю себя гетеросексуалом, но кто знает, куда можно забрести)

На сегодня всё)

В своей жизни я прочитала немалое количество статей на те или иные темы, не скажу, что из всех что-то для себя подчерпнула, но статья о сравнении того как видят секс асексуалы и просексуалы, при помощи бутерброда...
Меня мягко говоря поразила
Просто вау, Господа

ОЗ и снова, ОЗ
стал часто появляться в моей жизни
для меня он вера в то, что можно добиться в жизни многого
мне интересно

Встретила сегодня ОЗ.
Всё как обычно, но сегодня я задала вопрос: "а как Ваши дела?"на секунду позже, чем стоило, но я это сделала. Просто вау, чтр я смогла.
Моя маленькая победа *-*
Эта встреча привела к тому, что я снова в смятении
Зачем это ему
Может однажды я смогу спросить
Хотелось бы пообщаться с ним дольше, чем 3 минуты

Трясуться руки
Не выспалась
Холодно
Нервы
3 чашка кофе за день(знаю же, что совершенно нельзя кофе)
К. уехал
Как же сильно я за него боюсь
Вчера плакала, когда он сказал
Сколько причин

Пока писала пришел ОЗ
Меня всю трясло
Так ужасно, когда хочешь посмотреть на человека, но безумно боишься
С трудом поздаровалась.голос не дрожал.моя маленькая победа

Он сказал, что уезжает на несколько дней, а я и не знала, что так холодно
Когда может согреть только он...

Еслибы можно было поставить ниже -3, я бы поставила.

Я бы очень хотела начать новую жизнь, там, где никто меня не знает
С чистого листа
Так далеко, чтобы прошлое не добралось
Я от него устала

Новая жизнь, это уехать к К.
Не сейчас, надо взвесить все за и против, пересилить свой страх, разобраться со многим
Там, слишком много неизвестности, я не знаю кем буду, что станется с моей жизнью
В чужом городе, чужой стране, но рядом с таким моим, таким родным человеком
Я хочу этого, но это ищменит и его жизнь
Не знаю могу ли я позволить себе, многое изменить в его жизни, возможно судьбе
Достойна ли я

Столько вопросов, и так мало ответов
Точнее, их нет, совсем нет

Надо делать выбор
Это то, что я знаю
В чем уверена

А знаете я раньше был общительным и жизнерадостным...
В моей жизни всё хорошо
Точнее
Все в пределах допустимого
Но меня коробит изнутри
Что
Не знаю

Сегодня уронила телефон
Основная камера наполовину в крошки
Фотографирует вроде норм, но боюсь, что все высыпется и совсем испортится
Надо идти ремонтировать
Меня расстраивает даже не то, что мне придется оплачивать ремонт, а сам факт того, что мне придется идти, общаться, взаимодействовать, контактировать с людьми
Не хочу
Не могу
Не буду
Да, мне уже 18
Пора взрослеть, но...
Слишком тяжело
Особенно в дни, когда я неважно себя чувствую

Вечный осадок на душе
Что делать