Келпи

Почему родители ругаются, а больно мне
Почему я виновата во всем
Почему я виновата в том, что родилась, хоть я и не просила этого
Почему моя ошибка в том, что однажды я выжила
Почему мне порой так хочется умереть
Почему я разрушаю все к чему прикосаюсь
Почему????????
Кто-нибудь может дать мне ответ?
У меня давно нет ответов

Почему, когда Она плачет, мама её успокаивает, а когда плачу я на меня кричат чтобы я перестала
Я не хочу быть сильной
Я хочу чтобы эти слёзы перестали литься из моих глаз
Мне больно
Снова становиться плохо
Расставаясь с К. я хотела попытаться стать реальной, но всё пошло не так и мой мир стал более ненастоящим
Демонов в моей душе всё больше и я не знаю что делать

Когда написал К.

сказал, что меня давно не было в сети и он решил написать, удостовериться, что всё в порядке
я слышу как бьётся моё сердце
это так громко, что мне кажется мои перепонки лопнут
это как, когда подставляешь ракушки к ушам
и шум
у меня очень громкие ракушки, или это я... я слишком громкая внутри
"полтора года просто так не выкинешь из себя"
я надеялась, что он скажет, что я тварь, а он беспокоится о том, все-ли у меня в порядке
желает удачи
зачем так больно?
придуманное так не болит.
-
Болела
Не писала
Возвращаюсь

Написал К.
Меня всю трясёт
Гдё взять воздуха
Мне плохо
Я сейчас расплачусь
Полтора года просто так из себя не выкинешь
А я так надеялась
Больно

долго не писала
прошу простить
я могу сказать, что всё хорошо, но...
"но", это всегда важно
недавно моя подруга призналась, что считает себя лесбиянкой. мне тяжело об этом писать, и не потому, что я имею что-то против её ориентации, просто это не моя тайна, а сейчас это тайна. её родители этого не поймут, она осознаёт это. и я не знаю как ей помочь. она попросила её не бояться, немного смешно, она для меня подруга, не более того и она знает об этом. я конечно могу быть бисексуальна, но я в основе интересуюсь противоположным полом.
с Р. всё хорошо. так же как и всегда. мы так и не увиделись, я не знаю скучаю ли, но мне хочется его увидеть

Позже напишу про учёбу

Завтра первый день обучения. Мне страшно. Место где я буду учиться это сборище людей, которые не особо хорошо воспринимают людей моего типа. Надеюсь всё будет хорошо.
Это называется выход из зоны комфорта.
Зона моего комфорта слишком мала.
И многое в моей жизни это выход из неё, но сейчас всё более...страшнее, чем обычно.
Только 2 месяца, я должна справиться, всегда справлялась.

Общение с Хомой до ужаса холодное. Неприятно. Есть предположения на счёт того почему так, но от этого ещёболее неприятнее. Не хочу их озвучивать, надеюсь это бред. Главное чтобы с Элем всё было хорошо, а остальное не важно. Он мне иногда что-то отправляет, я стараюсь отвечать довольно добродушно, на сколько это возможно; выражаю своё мнение. На что получаю холодный ответ и завершение диалога. Не понимаю зачем он мне пишет, если общение со мной явно не доставляет ему удовольствия.

Хранитель устроил из меня справочную. Ну збс.
Чё происходит вообще, всё? Я резко стала человеком не их уровня?
Бесят сексисты доморощенные.
Стоило высказать своё мнение и быть собой на 100%
Ну и пошли все)

Хранитель больше месяца назад сказал: "Девственницы лучше"
Никогда не думала, что наличие или отсутствие слизистой у меня между ног определяет насколько я хороша.
Типа "о какая милая девушка, 4 балла. Да она ещё и девственница, плюс 2 балла" или " о какая милая девушка, 4 балла. Да она не девственница, фу. 1 балл."
Серьёзно блять?????
Я считаю, что это ужасно
Ещё и Р. походу сексист
Мне грустно и я снова не знаю, что дальше

На уроке ОБЖ преподаватель сказал нам, что SOS является аббревиатурой(что и так понятно).
Save Our Souls. Полностью. Переводится как Спасите Наши Души.
Это единственное, что я запомнила на занятиях ОБЖ.

SOS!!! моя душа не знает, что делать и как дальше быть..

Хома с Элем поругались из-за того, что Хома 8 ко мне приставал. Хома сказал, что она на нас обиделась, но на меня Эль не обижалась, я во-первых была слишком пьяна, во-вторых Эль прекрасно знает, что я не претендую на Хому ни одной клеточкой себя.
Эль сказала, что они помирились и всё хорошо, надеюсь что так.
Не понимаю поведения Хомы, написал утром, норм ответила, но он похоже решил до меня доебаться(простите). Не знаю. Заявил, что я злюка, назвал алкаголиком и вообще грубо себя вёл. Ладно, посмотрим, можт временное.
В целом, всё довольно неплохо, приехала Белка и я рад)

Хома ебёт мозги Элю, я знаю, что она плакала, но она не хочет поднимать тему...не удивительно. Злюсь на Хому и реву. Не понимаю почему он вдруг начал делать всё это более активно. Раньше такого не было. У него есть сдвиги, но сейчас он как-то совсем расклеился, хотя 8 норм всё было.

7 числа проспорила Хоме. Не выбрали что. 8 сказал чтобы я его укусила за шею. Что блять? ЧТО? Не будь я так пьяна...послала его в любом случае. Не понимаю зачем он так, мы общаемся и он должен понимать, что я на такое не пойду.

Не хочу чтобы Эль расстраивалась, она очень мне дорога, но я не знаю что делать т.т

Только я хотела написать, что всё налаживается, как Хома весь день был какй-то вообще не в настроении
А теперь вообще походу чёт мне решил предьявить, а я ведь только хотела поддержать.
Очень грустно и обидно если честно.

И я вчера набухалась. Выпила я немного, но настроение было отличным и я решила поискать приключений на одно место. Приключений не нашла, зато поцеловала Р. Странное впечатление. Не знаю. Он такой милый, а мне так хочется быть реальной. Я не могу сказать, что люблю его... но я испытываю к нему сильную симпатию.

Не думала, что такое случится со мной...

В выходные придёт папа и меня ждёт "серьёзный" разговор. Не хочу. Уже не верю.

чорт. очередной раз.Хома, какого хуя ты творишь??? как блять так можно. я ничего не понимаю. хочу лечь к Элю на коленки и чтобы она гладила меня по волосам и говорила какая я дурашка.
зачем это? зачем :"я зову тебя гулять как друга"
что за бред. я приеду к Элю, а вечером пойду гулять с её парнем? по-дружески
блять
зачем всё это
почему людям недостаточно общения в сети

стала ругаться
скоро пройдёт

Не пишу
Ленивая
Читаю Паланика
Температура
Но работа
Даже дышать нормально не могу
Тем более формулировать свои мысли
Устала

такие странности происходят.
не знаю.
я бы хотела поцелуя.
19 год жизни идёт как никак, еще чуть больше 4 месяцев и мне 19.
" я бы хотела поцелуя"
пора, неподходящие слово, но это первое что приходит на ум.

ОЗ. я снова его видела, что неудивительно. я не могу перестать восхищаться им. я практически не смотрю на него, лишь на доли секунды подняла глаза, чтобы поздороваться. и то даже не успела сфокусировать зрение. голос. жесты. манера разговаривать. всё. всё.
затягивает, нельзя думать об этом

3 часа ночи. Списываемся с Хомой.
Это знаете как друг гей, но не гей)
Называет себя сельским алкашом и скидывает мне свои любимые стихи. Объясняет непонятные вещи и говорит похожие мысли. Просит доверия. Я могла бы ему довериться больше, если бы я не была я. А так, доверие, но без конкретики. Он понимает, и этого достаточно.
Хома и Эль встречаются. Они такие милые вместе ♡♡♡♡

а вдруг я всё придумала. придумала потому, что боюсь. он хотел поцеловать меня. я так хорошо вспомнила момент, когда это хотел сделать ОЗ. это ощущение на кончиках пальцев.... и на губах... непонимание. страх. безысходность. мне хочется забиться в самый дальний угол и никогда оттуда не выбираться. я хочу чтобы меня обняли и я смогла побыть защищённой от всего этого страшного мира.
я не могу выразить всё то, что у меня внутри, но меня разрывает от чувств, мыслей, эмоцй, и они далеки от приятных...

Недавно я ждала брата с занятий. то есть сидела в коридоре недалеко от кабинета. сидела и рисовала. когда кто-то проходил я поднимала глаза и смотрела кто это, как-то само собой получилось. тут произошло это. я решила, что не буду поднимать глаза, плюс была очень увлечена попыткой нарисовать нос. "ты на занятия ходишь?" этот голос, я узнала его, второй раз за сегодня. невероятное чудо. каждый раз хочу разглядеть его лицо, но не могу. боюсь.
я ответила, он пошел дальше. странно, думаю он знает, что я вожу брата на занятия, зачем ему продолжать со мной общаться. мне не понять.
он меня напугал и у меня буквально тряслись руки и я не смогла дальше рисовать, но я была чуточку счасливее)))

Я так много всего настрочила за последние дни
Попробую перевести часть сюда в ближайшее время)

"Ты считаешь, что никто не может любить тебя, лишь потому, что ты сама не любишь себя?"

Асексуальность
Четвёртая в списке сексуальных ориентаций
Не знаю насколько это правильно, но признание существования асексуалов на уровне википедии это уже что-то :D

Навеяло фразой парня со случайно образовавшейся вписки. "Вот, понимаешь, кровать считается местом похоти и разврата, а мы сейчас просто лежим и разговариваем.

Кровать, для меня, это то место, где я провожу практически всё время, когда я дома.
На кровати можно читать, рисовать, принимать пищу ( хоть это и вызывает появление крошек на оной 😅), смотреть фильмы, просто лежать смотря в потолок, писать разные тексты(чем я сейчас и занимаюсь 😊), лежать с другом/подругой и рассказывать друг другу истории, обсуждать воспоминания/представления о будущем, мечты и многое - многое другое.
Кровать, для меня, не имеет значения "места похоти и разврата". Для меня это уютный кусочек жизни.

"как ты?"
я никак, и нигде, никогда, низачто и не надо
не надо ко мне приближаться
уберите от меня свои руки
я в первую очередь человек, а потом уже девушка
я не хочу быть просто...хотела сказать грубость, но не могу
ничего не случилось, просто невыспалась. просто накрыло...

Небо я так далеко, но даже меня пугает( -__- )

один из последних о нём.
мне важно это высказать.
я благодарна за наше с ним время. он многое сделал для меня, даже не подозревая об этом. и я безмерно благодарна ему за это и за всё. за все сказанные и не сказанные слова. за все мысли и чувства пережитые мной благодаря ему. за то кем я смогла стать за месяцы общения с ним. я всегда буду испытывать к нему тёплые чувства. но у меня будет уже совсем другая жизнь. я пишу это с улыбкой на лице и постепенно угасающей тяжестью в груди.

Я хочу знать что у него всё в порядке.
Просто.
Мне всё ещё это важно.

_
Аги и Апо лежали на снегу и смотрели в звёздное небо. Так далеко. Чувства на двоих, но от это не становится меньше больно.
Апо поглаживала Аги по голове. Волосы постоянно каким-то образом падали на лицо Аги, её это не беспокоило. Переодически Апо бросала на неё взгляд и кончиками пальцев убирала волосы с её лица. Очень аккуратно, чтобы не отвлечь. "Мой маленький глупый ребёнок" -думала она.

а я ведь сделала это. так долго. я представлялa это иначе. но всё случилось именно так, как должно было случиться. эти воображаемые отношения не могли больше продолжаться. я всё ещё испытываю к нему чувства, но не могу...не могу

это не потому что я встретила человека, который хорошо ко мне отнёсся. нет. я не планирую отношения в ближайшее или отдалённое время. не думаю что способна на это вообще(не результат расставания. всегда так было)

обидно лишь, что он не ответил. но дороге обратно всё равно нет.

я делаю свой шаг к отступлению. отступлению от всего того во что я верила последние несколько лет. и всё почему. просто устала. хех, просто. это никогда не было просто. мне так страшно. очень страшно. эмоции одолевают. кажется, что я совершаю ошибку, но иначе никак. а ведь часть меня всё ещё верит. нет сил писать.