Иглик

заснула к 23 с трудом,утром приятно валялась, сделала уборку под музыку и пение,решила вкусненькое себе сготовить,приятное ожидание мж,вспоминаю разные эротич. моменты и приятно возбуждаюсь, совсем уже скоро в Киев...

прогулялась по морю под дождем, состояние лучше,появился аппетит,от переписки с мж сильные, острые спазмы возбуждения,завтра свидание,продолжаю чтение и практики,фа, чтобы к 22 вечера легко заснуть

поняла, что постоянно плохо сплю, попытаюсь сегодня установить режим заново,я и мое самочувствие - самое важное сейчас, читаю книгу"шестой сон"Вебера и Селекцию, не понятно, как делать отк,тупость и тошнота физически оч. мешают

плохое самочувствие, связанно с поздним укладыванием и общением с оч. сентиментальным мж в кафе на пляже,после караоке-песен для меня и танцев, он никак не мог поверить, что я не хочу с ним трахаться,чсв очень сильная отрава.чатилась с утра с мж о ласках попы и предстат.железы,чств себя озабоченным подростком, любая ситуация наводила на эрот.фантазии.составила список дел на сегодня, хочу следовать

утреннее свидание, нет особого предвкушения, немного любопытства, видимо, реально нужно раньше ложиться,вчера ближе к часу ночи все-равно тупо разговаривали с подругой,рассказывала ей идеи селекции, странно, она слушает, понимает, но почему то не берет почитать, иду ко врачу за диагнозом моего жкт

после фильма расслабление,вчера, когда сидела на фонтане, стала жалеть себя, что одинока и никому не нужна,потом срочно решила поесть,хотя аппетита не было,ясно был виден весь этот механизм,это постоянна привычка исп жкс до слез, обиду на весь мир, отделенность

плохо пересказываю истории или свое понимание, оч. сжато, шутки не смешно получаются, хочу улучшить навык, с помощью новой фишки ФР поняла, что я давно не занимаюсь творчеством, просто фильмы, болтовня, это расслабляет или помогает что-то осознать, но это все хаотично, ощущ просирания жизни, поняла, что значит инфантелизм, а это казалось свободой

жкс+раздражительность - основные нэ,отмечаю слова, жесты, которые это поддерживают, хочу так делать весь день, завтра свидание с 2 мж, у одного большой член,хотим разыграть эротич.сцену

вчера, когда смотрела отжимания Бо и читала книгу, почувствовала возбуждение, очень пронзительное,стала трахать себя членом, возбужд. то уходило, то возвращалось,а вечером вдруг пришел бывший мж, сразу пропала эта взбжд и радость от просмотра фильма "дьявол носит прада" на англ.но я с удовлст на него смотрела, он смущался,была нежность и сентиментальность кажется, как фон,я пыталась в этом впрыгивать в возбужд, особо не выходило,выпили немн. вина, он сказал, что опьянел, стал добрее, я ему сказала про его жадность и раздражительность,он выглядел так, как будто задумался,я пожаловалась на быт. неудобства, он типа решил помочь, а в сексе был очень необычен, вдруг новые виды ласк,касаний,удивил

болтала с П по поводу переезда, у меня нет ясности, куда двигаться, просто туплю,составила список +- посмотрела работу в Анапе, искала удаленную, поняла, что сейчас просто хочу попутешестовать и не заморачиваться ничем, нравится одной путешествовать, ни с кем не надо ничего согласовывать и никого не надо ждать

с утра ясность, почему я считала, что это состояние неадеквата?? сейчас вижу, что в нем примеси гнева, но гнев помогает мне постоять за себя, говорить прямо, что мне подходит, осталось только освободиться от гнева в своих сообщениях, просто спокойно сообщать о желаниях, не могу решить с поездкой в Крым

хочется прорыв, я зависла в блохе,жратва,спазматические лазанья в инете, куски книг, сф, жара

наварила кукурузы, чатюсь с П, мж, который вроде любит секс, при встрече будет яснее, но испытывать приятное возбуждение уже хорошо, а то сваливаюсь в тупость, на Утрише постоянно в это вваливалась, сейчас пошла на работу - и там тоже начала засыпать сразу, блять, страшно просто уволится в никуда, я боюсь пробовать работать где получится... хочу определиться с жильем, где жить, переехать, и начать жить с начала

собираюсь в поход на 2 дня в можжевеловый лес на Черном море, хочу побыть вдали от любого общения, хочу полностью выспаться без любых тревог, быть в отрешенности, рисовать,пожить одной в палатке, лазить по горам, надоело общение с подтекстом всегда, говорит одно, а хочет просто секса и когда до этой темы доходит, хоть есть какой-то интерес, а не формальные фразы про совместные путешествия и пр. бла-бла... я сама хочу прямо говорить о своих желаниях, о том, что заметила и почувствовала

3 дня без инета, немного сложно было переключиться просто на книги, зато попробовала курс упражнений"ножки мирового стандарта",просто делала пмф,исследовала сф, писала миниэссе на эту тему, когда каталась на колесе обозрения опять нашла отрешенность, в ней приятно испытывать секс. желание, трахалась с мж, кот. сам подошел на детск площадке и был очень возбужден, было приятно лапать его и он делал это хорошо,ехала на попутке, познакомилась с интер. мж,утверждает, что нежный, посмотрим, как пойдет, на прямой ответ про семью не ответил.хочу исследовать свои восприятия и предложить это Рике и Джой, сейчас хочу глянутьBB Life Story и какой-нибудь фильм Тинто Брасса

непривычное состояние непринадлежности к тому окружению, где я нахожусь... раньше я всегда дорисовывала общее, придумывала его, старалась поддерживать отношения, быть хорошей девочкой, поняла, что я веду себя как маленький ребенок, которому оч. не хватает внимания, как только чувствую, что человек хоть немного проявляет внимания, я вся просто в это погружаюсь, не задумывая, уже превознося этого человека, цепляюсь... Рика хорошо ответила на мой слишком общий вопрос, такая ясность после этого была

отрешенность дает ясность, составила список своих дорисовок про мж, с кот. собираюсь завтра встретиться, буду проверять, хочу еще больше отрешенности, вчера разговаривала со знакомой, а внимание было на своих процессах, получиться ли сегодня такое?встреча с коллегами и выпускной.интересный мж из Питера прислал вчера ссылку на клевую книгу "странная девочка, которая влюбилась в мозг" про нейробиолога и как она благодаря своим исследованиям мозга изменила свою жизнь, сделала ее наполненной, начало захватывает.с ним было клево обсуждать секс. желания, он так ясно об этом пишет. продолжаю учиться любить

залезла на колесо обозрения! ура, не было страшно! была полная отрешенность)))

блин, оказывается можно просто спросить себя, а чего это я так залипла в этом состоянии, правда?) и вдруг - опа, ясность небольшая появилась, интересик к чему-то...

какой же тупняк, блин... пытаюсь смотреть видео с музыкой, Бо,чтобы немного выйти из этого, оживиться

ОФИГЕТЬ! я и не знала, что у моего тела тааакие возможности в сексе!!!!!

" вспыхнула ясность, что насыщенность жизни может совершенно не зависеть от событий, от впечатлений. Сейчас это было удивительно прозрачно, понятно, без рассуждений и выводов – просто ясно, хочется сказать «кристально ясно», вот она – ясность, это удивительное переживание, не имеющее ничего общего с мышлением, и вот она – полнота жизни, не имеющая ничего общего с поступками, событиями." резонирует на 1-2, хочу усилить...и пережить полную свободу от озабоченность чужим мнением... иду на свидание, просто одела летнее платье, под низ ничего)интересно, как это будет переживаться?)волосы чем длинее, тем больше вьются, кто бы мог подумать?!

я запуталась, такое впечатление, что я уже совсем не знаю, где реальность, уверенна в одном, потом -в совершенно противоположном, какой-то психический бред, то я влюблена на 10, то ощущ, что тебя используют и тотальное одиночество, то начинаю испытывать любовь и писать об этом ему, при этом явно приукрашивая ситуации в свою сторону и усиливая свои эмоции, т.е. я еще сама с собой во внутреннем диалоге не честна. все напоминает псих срыв В такое впечатление, что я себя тоже довожу... ладно, продолжу прорыв

новая попытка устранить ревность и чств одиночества, цв, фоново все еще идет, как будто где-то сидит это желание зарыдать сейчас, боюсь, что ночью опять проснусь от этого дикого чувства, если сейчас не пройду его до конца, а как пройти его до конца?? понимаю, что утром еще будет хуже: я начну делать все возможные глупости, следуя этому страху, не смогу получить радостные впчтл от свидания, т.к. буду зациклина на страхе, в общем, опять все похерю... Бо говорит, что нэ могут быть как горькое лекартсво, да, они побуждают меня таки разобраться, что за хуйня происходит в моей жизни, но сейчас энергии не хватает пройти... ладно, как уже есть

оказывается,просто минет дает оч. приятные ощущения в письке, у меня тоже накатывало и расслаблялась, но по-другому, не так как при обычном сексе, пробовала потом резиновым членом при полной смазке, не так приятно... но это у меня что-то там побаливает
попробую дальше прорыв... если завтра приедет другой мж и реально будет клево лапать, то будет вообще офигенно
такая ясность