Иглик

хочу сделать прорыв, прямо с этого момента, реально записывать каждые 2 часа фрагмент, читаю курс самообучения сексуальности, фрагмент из книги Бо, где клево описан трах, смотрю фотку мж, кот. меня возбуждает, и глажу себя купленным вчера резиновым членом, переключаюсь на просмотр видео Бо про методы борьбы озабоченностью мнением, у меня много чсв, проявляется в пространных разговорах само с собой, я хочу производить впечатление на людей, кот. мне интересны, стараюсь быть увлекательной, использую общие слова, кот. легко дорисовать

поняла, что устала от общения на сайте,хочется подвести какой-то итог, проанализировать, много дорисовок, сегодня как будто они спали немного, многие неточности в разговорах видятся яснее. может пойду на море, в движении мне всегда легче думается

купила-таки себе член)его так приятно гладить, пока просто хочется именно этого, запах неприятный, не знаю, как в рот брать(пробовала гладить себе им писю, просто приятно немного и все, оч. возбуждающий был момент в видео с Бо, когда девушка ему стала гладить ступню

весь день был какой-то странный:утром болтала с мж, фотала себя, потом в какой-то момент, который пока не вижу, меня накрыло, действия пошли автоматические, даже на море пошла и удовольствия никакого, когда заметила это, пришла, приготовила вкусную пасту, стала переписываться с ирландцем, сначала было весело, я помню еще английский, шутила, правда, текст было трудно и медленно набирать, но постепенно появилась офигенная усталость, как-будто переела, блошиные скачки, тревожность и сейчас это только немного успокоилось, и день видится совсем не насыщенным, вчерашние ситуации оцениваются негативно, я опять считаю себя херовой, надо распределять свое время на разные занятия, не бросаться в одно

всю ночь снились сны с кучей негативных эмоций: ночью проснулась от сильного страха, прямо парализующего, утром- многое, связанное со школой, неуверенность, раздражение, неловкость, неуместность, стеснение, высокомерие, постоянно затекали руки, с трудом смогла проснуться

такой мальчик для общения живой попался, чуткий, с кучей интересов))) так смешно описывает девочек, с кот. пытается знакомиться, что они однобокие какие-то

отловила четкую убежденность, что я не могу быть интересна кому-то сама по себе, максимум меня хотят использовать как-то или просто из скуки и т.к. нет другого варианта общаются, это вгоняет сразу в оч. сильное нэ, тревожность возрастает, недоверие. гуляла по пляжу с музыкой в наушниках - оч. клево, я прям пританцовывала, улыбалась всем. а мж, кот. пока мне нравится на 10 все-таки написал, объяснил как у него с женой)общение продолжается, хотя некот. его взгляды забавны, страхи)

вчера все-таки пошла встречаться с негром, это ощущение, что я нахожусь рядом с орангутангом меня просто не покидала, вот нафга пошла? было же четкое ощущение, что это нафиг не надо!еще вчера встретилась-поболтала с мж с сз: у него оказывается опыт бдсм и групповухи, при этом он женат и жена сидит дома и растит детей, он ей врал, что просто в аптеке задерживается, мне было некомфортно от такого раздвоения, с другой стороны он может делать что хочет со своей жизнью, вопрос: надо ли пытаться воплотить в жизнь все свои фантазии, он именно так и делает...

увидела схожесть поведение при приготовлении еды и в отношении к сексу: я люблю готовить, получаю от этого наслаждение, люблю под настроение найти новый рецептик пасты или вкусняцкого шоколадного торта, танцевать во время готовки под бачату, готовить салат как прелюдию к основному блюду, приятно есть руками, смакуя каждый кусочек, сладко облизывая пальчики, от наслаждения закрывая глаза, и закончить еду чуть прежде, чем наступит присыщение, оставляя общий фон чувственного удовольствия как бы на паузе приятного предвкушения, которое можно дальше развивать в любых других делах и событиях дня....

сегодня утром выстроилась шкала нравится от10 до 1, один мж нравится как раз на 10 - прям до слез умиления, кто-то на 7, на 5 и т.д. интересно)) не могу понять пока, чем бы хотела заняться в свой свободный день, ко врачу только надо, и кажется, что надо сделать что-то важное, фоткалась с утра в трусиках, пока наивно)и все с сайта вдруг активизировались, на сегодня 4 встречи предполагается, одна из них с парой, вторая-негр-тюфяк, 3й-симп. мж без опыта анального секса, еще один предлагал приехать и снять отель, но я прям в растерянности, один вроде как выберется ко мне домой, у него клевая собака и он мне нравится на 7, короче, то пусто, то густо)) теперь интересно, а как все сложится?))

я влюбилась,мой стандартный выбор:технарь, с ясным и свободным мышлением, для меня оч. симпатичный, правда, не знаю, нежный ли или тут моя дорисовка уже включилась, только он меня зацепил тем, что не поверил моим словам, стал подталкивать к опыту, кот. я не хочу, я аж до слез расстроилась из-за этого, как же я устала от отсутствия взаимной симпатии, а еще он стал говорить, что я оч. привлекательная, тут тоже пошла зацепка, откуда он знает меня вообще? он же не знает мой жизненный опыт, да какая я привлекательная, если нет взаимной симпатии ко мне??

сомнения во всем, в своей способности отличить нэ у себя и других, на некоторых видео Бо воспринимаю скучающим от тупого вопроса или раздраженным, что такое спрашивают, в себе такие реакции всегда старалась отмечать и искоренять... возможно, это мое очередное надо. как с сексом, поймала себя на мысли, что считаю, что надо им заниматься, не важно с кем, а потом останавливаюсь, хочу симпатии взаимной, другой секс уже много раз был) и так клево испытывать симпатию к кому-нибудь)

ну и учеба, нифига не делаешь, а тесты сдаешь,знания оч. поверхностные, интереса мало, что я тут делаю??с мж фигня опять:договорились на сегодня, не созвонились;вчера познакомилась с негром в магазе и это в довольно глухом городке)он живо откликнулся)с утра опять была злость фоновая, занимательный препод, оч. меня напоминает на моих первых уроках, та же растерянность, излишняя эмоциональность,желание хоть как-то управлять, а народ на манипуляции не ведется)))

странное утро:мысли об учебе, реально нужно много сделать, я 2 выходных ничего не открывала, нервничаю.странные сайты знакомств:бывает вдруг клевая болтовня, я вспомнила свой опыт секса в парке Рима,потом пошли разные фантазии, здорово, что это можно было обсудить с мж с чю)попробовал сквиртинг сделать по описанию)а вот в реале встретиться с кем-то не выходит, они все заняты(как вообще найти кого-то для общения?)дело же не в сайте)

как противно сегодня было слушать жирную тетку, кот. бегала по пляжу за своей 2хлет.дочкой, требуя сидеть где положено, орала против. голосом,у меня даже появилась идея предложить ей посидеть с ребенком,чтобы она могла заняться своими делами, а не мешать всем отдыхать, надо будет как-нибудь попробовать такое, любопытно посмотреть на реакцию)в итоге я включила плеер и любовалась прыжками ребетишек на батуте-красота)был всплеск уверенн., что я никому не интересна, пошли нэ по поводу мужчин с сайта,написала глупость, потом заметила, сейчас пишу с такой легкостью, странно-это действие фильма и моего спокойствия или мужчина тоже приятный??

такая клевая песенка попалась на слух в магазе "Танцуй со мной", я как начала танцевать с пакетом молока, так и продолжала это делать под эту песню, моя полы дома и готовя пирог)Интересный мальчик с сайта предложил починить мне розетку, может самой прямо предложить ему сегодня приехать? или подождать, когда он прямо об этом скажет? хочется и хочется тянуть, пойду на пляж)

опять утро в размышлениях,переборе возможных причин поведения того или иного, рассудочные ясности,хочу сегодня кого-то пригласить к себе,хочу пойти на пляж,хоть посмотреть на море за выходные)еще контрольные нужно писать, а я как всегда все на последнюю минуту откладываю, у меня пятиминутная учеба, больше времени я обычно не уделяю, опять буду писать к.р. левой рукой, наслаждаться каллиграфией.когда же я все-таки начну рисовать, все же готово??и убраться в квартире бы надо, а то недели две уже все не мыто,но просто лень, еще сегодня день зарядки-поза ворона ждет меня)да и цветы соскучились, я вчера такое чудо купила в горшке-листья круглые как горошинки, весят друг за другом на ветке))

почему у тех мж, что я знакомлюсь на сайте, нет своего жилья?? все ждут, что я их приглашу к себе! офигеть!)фильм такой клевый с де Ниро про грязного старика)читаю книгу по физике Бо, сразу вспыхивает интерес и ясность)а с мж переписываюсь так до тупняка, хотя на первый взгляд интересных выбираю(хочу сделать эротич. фотки, нашла несколько на природе, хочу так же!вообще хочу секса, все со мной о нем говорят, обещают и все!!!

Бо оказывается выложил видео!еще попалось видео с песней "Я свободен", которая всегда настраивает меня на определенный лад, я начинаю действовать, отбросив сомнения.А там мальчик ее офигенно поет!

долго не было инета, столько мыслей накопилось, неясно, может их просто отбрасывать нужно? я же делюсь ими с пэ+интерес, и чего больше в этом: самолюбования или просто исследования?с утра тупняк, забыла про обувь, что отдала в ремонт, вспомнила внезапно, начала бегать по-блошиному, долго добиралась, а там уже все закрыто, это же деревня)

интересный разговор получился с девочкой, кот. очень жалеет себя, получалось ставить прямые вопросы, она прям сбесилась: откуда вы это все знаете, черт возьми? беспокоилась на 3 по поводу поездки, как меня заберут и пр. прочитала про то, что депрессию можно излечать депривацией сна) любопытно попробовать, пишут, что это как с лечебным голоданием. Пыталась разговаривать с подругой о просветлении, какой-то лепет в ответ о том, что это неописуемо. Опять злюсь

самое удивительное с утра, что нет тупняка, спокойность. пока планов на день конкретных нет, может книгу почитаю и погулять схожу, каникулы)) а уже вечером поеду на учебу, здорово будет встретиться с девчонками, смогу отследить, полностью ли ушла злость, оказывается, у меня просто куча маяков, которые вызывают злость ну просто по любому поводу, в том числе, когда человек тупит и не хочет прямо на вопрос ответить или пишет глупости типа Веды - это мудрость веков! если мж бревно - тоже хочется мысленно посылать его на хуй, когда вдруг вспоминаю о нем, при этом есть ясность, что нэ забирают энергию, которую можно пустить на саморазвитие

приветствую!)) день прошел как на качелях, с утра расстроилась из курсов Селекции в Киеве, что Бо не будет, после этого лезло куча мелких нэ, которые я рассматривались, познакомилась с 2 интересными мужчинами на сайте знакомств, отслеживаю свои дорисовки и нэ, которые возникают, к вечеру восприятие после прогулки улучшилось, захотелось танцевать под нежную музыку