Nika

АП в сети так и не было,поделилась с ним своими мыслями,потом эту же запись немного подредактировав опубликовала в дневнике.Интересно что он ответит по этому поводу,он говорил что в моих записях есть что-то особенное.Я не жду какой-то поддержки,утешения.
В данный момент мы все вчетвером дома,сидим в одной комнате,больше не где.Такие моменты сбора всей семьи редкость.
Завтра всё будет по-другому,так как никогда прежде.Сегодня плохо.Грустно.Одиноко.
Чемодан поднять нереально.Может я погорячилась с количеством вещей.посмотрим,что из всего взятого окажется действительно необходимостью.
Подъем завтра планирую на 6 утра,я не люблю опаздывать,поэтому все лучше сделать заранее.

Вещи собраны,выложила много своей одежды,два чемодана объединила в один,плюс два рюкзака и маленькая сумочка.
Мама не хочет завтра ехать в аэропорт провожать нас.Наверное как только мы покинем этот дом,у нее случиться истерика.Для нее я совершаю непростительный поступок,оставляя её.Я пытаюсь утешить себя тем что она с братом.
У меня на душе тоже погано. Причем очень.
Возвращаясь из магазина,попала под небольшой дождь,еле удержала слезы.
АП пока в сети нет.Надежда на то что мы могли бы увидится пока я еще здесь,несказанно мала.Я не скрываю что хотела бы с ним провести последнюю ночь в этом городе.Но увы,не смотря на желание обоих,это вряд ли произойдет.
Сидим дома,слушаем радио,на улице хмуро.

Вчера в третьем часу ночи я не могла уснуть. Вставала,заваривала ромашковый час.Прочитала сообщения от АП.Оказывается гуляя вчера я была в пяти минутах ходьбы от его дома.Только я не знала об этом! Обидно немного. Вполне возможно что я могла бы греться в его объятиях. А не дома под одеялом.
Кажется меня морозит, сейчас болеть совсем не к месту. Вчера ребенку покупала лекарства.
Не вериться что завтра утром самолет. И жизнь моя изменится, ни останется ничего привычного, даже этого запаха испеченных мамой блинов.Она так и продолжает плакать, наверное и сейчас я проснулась от этого.
Нужно до собирать кое какие вещи

Вернулась домой,сидели в кафе,ели роллы и пили коктейли.Я абсолютно трезва.Вообще хотела по-другому этот вечер провести,с музыкой и танцами, в итоге потратила последнюю тысячу.Жесть у меня ведь даже до аэропорта на такси денег не осталось.
С АП общались урывками.Сейчас его в сети нет,а я по прежнему сижу не смывая косметику,с надеждой что он предложит встретиться.В чем я очень сильно сомневаюсь.
Второй день подряд меня клеит какой-то тип из сети,без намеков,на прямую предлагает встретиться и полюбить друг друга.Послала его к черту.
Хоть у меня и не было никого полгода,но это не повод кидаться в объятья к первому встречному.
Разве что на счет АП я бы подумала,но все мои предложения он отверг.

Еду на встречу с девочками, с трудом но выбрали японский ресторан, а я хотела музыку и танцы. Да и ладно.
Переписываемся с АП, помогла ему немного, перевела последнюю тысячу, у самой лишь кредитка и не много налички. Переживу как нибудь. Мне остался всего лишь день в этом городе.
Потом буду надеяться на помощь от БМ. А жить в кредит, благо карта до ста дней без %, при учете минимальных платежей.
Всё таки я очень легкомысленная. Но ничего с этим делать не собираюсь.

Я всё-таки не удержалась от того,чтобы предложить ему еще раз встречу.У меня самолет послезавтра,мне нечего терять.Он ответил что будет только хуже.Грусть,да и только.
Встала без настроения,так теперь вообще хочется разрыдаться уткнувшись лицом в подушку.Может виной тому пмс,не знаю,за м я так и не слежу,помню что недавно были и ладно.
Он прав,к чему все эти навеянные симпатией и хорошим общение,ожидания.Я же всё равно уеду.Лучше решение всех проблем,для меня по прежнему побег.
Пошла собирать вещи,потом собираться на встречу с девочками,еще толком не решили куда,но мне уже как-то без разницы,лишь бы попрощаться с ними.Кто знает увидимся ли мы когда-нибудь снова.

Утро началось как то без особого энтузиазма. Под будильник брата. Мы же все в одной комнате теперь живем. Настроения нет, привычное чувство. Нужно сделать много чего, сбор вещей.
От АП, лишь одно сообщение с благодарностью по его словам за всё, мне же не непонятно за что. В какой то момент я может и хотела психануть и сделать вид что обидеть, но быстро вернула себе настрой. Он мне ведь ничего плохого не сделал и не сказал. Поэтому мне не следует недовольство от всей своей жизни вымешать на нем.
Вечером встретимся с девочками.
Хотела пойти на концерт, повеселиться, потанцевать, но две знакомые захотели посидеть в тишине, поесть роллы. Тоже пришлось уступать.

Совсем немного общения с АП, кажется он приболел, да и в целом настрой не очень. Я бы правда хотела ему помочь если бы могла. Хоть и зарекалась этого не делать, снова предложила ему встречу. Итого три отвергнутых попытки. Увы, я не в силах навязываться. Он сказал что очень хотел встретиться. Но навалившиеся проблемы тому виной.
Остается два дня до того как я уеду.
Надеяться на умопомрачительное свидание бессмысленно.
Надо собирать вещи.
Денег почти не осталось.
Собралась завтра встретиться с девочками, напоследок. Почти со всеми уже попрощалась.
Пока почитаю один из рассказов АП. Он талантливый писатель. Надеюсь когда-нибудь получить его книгу с автографом.

Безвылазно сижу дома.
Безнадежно проверяю нет ни новых сообщений,с надеждой жду когда АП выйдет в сеть,а его всё нет и нет.Не то чтобы я питаю каких-то иллюзий вокруг него,вовсе не поэтому.
Я же живу под лозунгом,лучше что-то сделать и пожалеть об этом,чем не сделать и жалеть.При всем этом я не из тех кто навязывает себя людям.Я идеальная бывшая,меня нет в городе где есть тот же БМ,и никому не доставляю никаких неудобств.
Уже дважды я намекала,а то и прямым текстом предлагала АП возможность повидаться.Да,это всего лишь были предложения о встрече меня на вокзале,но они же были,а он их упустил.
Я больше чем уверенна,что просто общение,без личного общение,для нас наиболее правильно.

Гуляли по городу,заходили перекусить в столовую,куда раньше мы ходили на обеденный перерыв.Погуляли по набережной.На площади кормили голубей.Отправила забавные фото АП,последние дни мы с ним не особо общаемся.Наверное из-за того что вот-вот я уеду в другую часть страны.Я бы хотела перед отъездом встретиться и побыть с ним,хоть немного.Конечно вряд ли у нас что-то бы вышло останься я здесь.Мы оба больше не верим в отношения.Да и к тому же он молод,хотя и старше меня, просто брак за плечами и сын,не каждого устроят.
Дома каждый сидит по разным комнатам,я в одной,мама на кухне.Общения между нами совсем нет.
Последние дни совместного проживания,не просто даются нашей семье.

Этот день запомниться тем что проснувшись, быстро собравшись мы отправились на прогулку в центр города. Сын со мной, не захотел дома сидеть.
Хочу встретиться и попрощаться с первой девушкой в этом городе, отношения с которой напоминали дружбу.
Мы работали вместе. Благодаря ей я узнала о выездах.Она одна из тех кого я не забуду!
Я без завтрака, выпила кофе и вперед. Может быть зайдем куда-нибудь. Хотя с финансами у меня сложно.

Накормила ребенка в кафе печенной картошкой,и пошли гулять в парк.Потом поехали в тц,там около часа сидели смотрели на фонтан,который под музыку был очень красивым.
Впервые мой ребенок попробовал булочку из синабона,как-то не особо она его впечатлила.Пришлось доедать за ним,уж кто-кто,а я во временна каждой депрессии,только ими и спасаюсь.
Дома толком никакого общения.
АП в сети тоже нет.
Сын играет в планшете,я открыла бук,пока есть мобильный интернет могу пользоваться таким образом.
Денег осталось чуть больше тысячи,а мне еще тут быть несколько дней и по приезду не знаю на что жить.Ладно,не беда,справлюсь как-нибудь.
На работе со всеми попрощалась,может и вернусь к ним когда-нибудь.

Сегодня день направлен на завершение дел,которые как оказалось у меня есть в этом городе.
Забрала мед.карту ребенка,свою трудовую,кредитку.Все это вместе с сыном.
Сейчас в кафе,я съела салат,малой пока в игровой.Надеюсь потом хоть картошку поест.
Если удастся его накормить,то сможем погулять в парке,если нет, тогда домой поедем.Осталось только вещи собрать, не сильно хочется там находится, на расстоянии без общения все намного спокойнее. Без ссор хотя-бы.
С АП толком не переписывалась,за день пару смайликов и пару предложений.Уже кажется что мы не увидимся перед отъездом, что ж, так наверное будет лучше.
Погода теплая, а обещали дождь.

Дома всё без изменений, ссоры с мамой, даже не ясно по какой причине. Ну уж в последние дни нашей совместной жизни можно быть как то более снисходительней друг к другу...

В ближайшее дни мне нужно: забрать мед.карту ребенка, свою трудовую, кредитку которую мне одобрили на 20тыс., ну и повидаться и попрощаться с кем ещё не успела.

Вышла в сеть,АП написал что он вообще без настроения,а я ему вряд-ли чем то смогу помочь.Не знаю увидимся ли мы до моего отъезда или вообще когда-нибудь,он меня больше инциативы не будет.Предложит сам,хорошо,нет,ну тогда и не будем портить наше общение личным знакомством.
Знаяя что я могу и не вернуться,вполне вероятно я бы с удовольствием провела с ним ночь.

Еду домой, одна, на автобусе который пришлось ждать полчаса. Могла бы и на маршрутке раньше уехать, но решила дождаться автобус в котором когда-то познакомилась с О.Чемодан хоть и пустой, но очень габаритный, пришлось ему отдельный билет покупать. Утешаю себя тем что я девочка взрослая и самостоятельная. Ничего страшного, не первый раз же. Слушаю радио. В вк не выхожу, не хочу просто и всё. АП здесь вообще не причем. Внутреннее общение поршивое. Привыкла со всем справляться одна.
Радует что на улице тепло. Я всё равно в свитере, вечер же.
Интересно дождется ли меня сын или когда приеду он будет уже спать. Специально разряжаю телефон, чтобы не было возможности в ближайшее время выйти в сеть.

Через час я уже буду в городе. Предложила АП встретить меня. У него что-то с настроением, поэтому я даже и не надеюсь увидеть его именно сегодня. Я лишь сказала что через пару часов приеду. Ни номер презда, ни вагон не сообщила. Он не обязан мне чем-то помогать, поэтому о каких-либо обидах речи и быть не может. Хотя даже после почти что суток в поезде, я вполне готова ко встречи, чистая голова, макияж. Отчасти только ради него.
Звонила маме,там слезы-обиды, пытается выяснить за что я так с ней поступаю.Пытался оправдать себя, она же не одна остается,а с братом,да и я не навсегда уезжаю.
Они так рассчитывали,что спустя полгода моей работы,на меня повесят ипотеку.Всё бестолку,я бросила трубку.

Сижу в паспортном столе, жду начало приема.После того как мне поставят штам, я уже не буду привязана ни к какому городу. Поезд вечером.
До трех ночи переписывалась с АП, делилась с ним всем самым сокровенным, показывала мои посты из дневника. Доверие к нему безгранично. А ведь мы общаемся всего две недели и ни разу ещё не встречались. Может предложить ему встретить меня с поезда? Хотя видок у меня будет не очень. Но в нашем общении внешность вроде как не главное. Я снилась ему в пикантных снах, жаль что я не видела их. Там хорошо. Когда мы вместе в сети, время летит мимо нас. И я хочу оказаться с ним на краю света, и мы придумаем чем заняться.
Интересно к чему приведет наше общение.

Весь день просидела одна в квартире.Немного писал С,мол смотри в своих разъездах опять не упусти свое счастье,типо тонко намекнул,что он бы меня осчастливил,ага.
В так и не захотел меня увидеть на прощание.Прислал знакомого Л,тот помог мне с ключом,смазал замок,теперь всё норм.
Накормила его и напоила чаем,потом мы с ним покатались немного и всё,я снова одна в кв.
На завтра планы,сходить забрать док-ты,поехать в город,зайти на прошлое место работы повидать там всех.Потом к снохе,за чемоданом.И на вокзал,поезд вечером.
Выложила в вк и в днев пост.
АП в сети,пойду с ним пообщаюсь.
Тут холодно,снег сегодня шел,ветер,надеюсь завтра погода будет лучше.Пока всё.

Меня встретила подруга,мы с ней погуляли,потом посидели в кафе,потом поехали ко мне в кв,в поселок.Я собралась идти её провожать как вдруг обнаружила что не могу вытащить из дверей ключ.Прикрыта дверь,спустилась в низ чтобы показать где автовокзал,а потом вернулась в кв и чуть ли не плача писала АП.У него был не простой день,он не хотел выходить в сеть,но видимо почувствовав,что нужен мне зашел.Мы долго переписывались,я успокоилась,мне стало легко.Отправила его спать,а сама до 5 утра читала нашу с ним двухнедельную историю переписок.Потом когда рассвело я уснула,до обеда.Ничего сегодня не ела,только кофе,чай и сигареты.
Написала С,он помог лишь тем что дал номер спец службы.
Потом дорасскажу

Поезд почти въехал в город, неподалеку сделали какую-то остановку. Меня встретит Н, не знаю потом куда. Нужно со многими встретиться и попрощаться, не известно приеду ли я когда-нибудь ещё в этот город и увижу ли этих людей.
И так же не знаю будет ли у меня время и возможность делать фрагменты.
Написала пост для дневника, ещё один для странички в вк, так же краткую рецензию на рассказ АП. Продуктивно и вдохновенно прошла поездка.
Я функционирую на одной булочки с кофе, пока нормально. С голоду не умру, но и особо тратиться на еду не собираюсь. Я ещё не знаю на что жить на юге.

Еду в поезде, какая-то внеплановая и очень долгая остановка. Благо хоть связь есть. Залипаю в вк, пишу АП, его в сети нет, потом утром посмотрю что ответит.
Подруге на юге сообщила что скоро приеду, есть билеты значит можно об этом всем открыто сообщать.
В вагоне плацкарт целая куча пьяных мужиков, благо не буйных, напились да спать легли.
Очень душно, особенно на верхней полки боковой, зато не затратно.
Поисходит то-ли перецепка вагонов то-ли ещё что, подтряхивает жутко.
Поела чипсы и попкорн, теперь болит живот, а так же чувство голода. А с собой только булочка и яблоко на завтра.
Все деньги ушли на билеты, в кошельке пару сотен осталось, благо есть небольшая нз.
А еще голова болит.

Вещи собраны,рюкзак и пакет с продуктами, я почти готова, скоро поеду на вокзал. Впереди 19 часов пути.Прощальные встречи со старыми друзьями.
Предложила АП проводить меня, но увы слишком поздно, он уже будет на другом мероприятии. Надеюсь увидимся в другой раз.
Купила нам с сыном билеты на юг, вот и всё, обратного пути нет.

Утро началось с обвинений мамы, вот мол бы не уезжала, оформили бы на меня ипотеку т.к. полгода я уже отработала, в поручителя бы приятеля брата взяли, и плевать что у меня зп 20тысяч и мне бы вряд-ли что-то одобрили. Отчасти я специально сидела на комфортном месте,хотя могла бы и в общепите побегать ради всеобщего блага.
Я конечно люблю этот город, но не на столько чтобы ближайшие много лет вкалывать на крышу над головой.
Настроения вообще никакого, устала от всего происходящего.
Надо собирать рюкзак, сегодня вечером поезд.
Надо зарядить все устройства, может быть хоть в дороге что-то напишу.

Твою мать!Вот именно поэтому я не хочу писать фрагменты.Долбанный телефон их просто не сохраняет.
Выпила почти целую бутылку вина,а толку от этого никакого.
Мысли беспокойства одолевают.
Правильно ли я сейчас поступаю.Кому будет лучше от того что я уеду.Как я там буду жить и что делать.Что за бред происходит в моей жизни.
Немного переписывалась с АП, он сегодня сильно хотел спать, поэтому общения на всю ночь не вышло.
Ещё не купила билеты на юг.Слишком быстро потратила деньги на ненужную фигню.Скорее всего поедем на поезде, на самолет уже не хватает.
На прощание ещё ничего не написала.Завтра уже дорога,надеюсь хоть это даст возможность.

Совсем нет времени или желания чтобы оставлять здесь фрагменты.
Уже четвертый день подряд я пью.Только уже не в компании подруг или даже мамы,а тупо в гордом одиночестве.Это уже начинает напрягать меня саму.Сегодня ламбруско,моё любимое вино.
Завтра вечером еду на север,выписываться из кв,прощаться с друзьями.
Сегодня звонила отцу,вроде он не против нашего приезда.Надо покупать билеты т.к. деньги все улетели за очень короткое время.
Встречалась сегодня с подругой Н,гуляли-общались,она под конец даже заплакала из-за того что я уезжаю.
Мне самой очень хреново,хотя как таковое осознание еще не пришло.
Сказала В что приеду он хочет чтобы я встретилась с С,ему вроде как плохо,дома сидит и т.п.