Nika

Еду на работу,с намерением сообщить о своём уходе.Как же это чертовски грустно.
Главное не разреветься перед руководителем,это будет выглядеть жалко,сочтут меня истеричкой.
Господи,что я буду делать дальше?
Я знаю,резюме на отправку в общепит готово.В нем я уверенна,у меня хороший опыт.К тому же я до беспредела милая,хоть я так и не считаю,но я всегда за свою искреннюю улыбку получала хорошие чаевые.
Пора возвращаться к реальности,пусть и не самой радостной.
На репите Адель,передавай привет своей новой пассии,не знаю почему именно сейчас.Грусть,всепоглощающая.

Буду немногословна,фильм понравился,даже очень,глубокие темы затронуты в нем.
Сейчас курить и спать.Надеюсь получится сразу уснуть,завтра на работу.
Утром тренировки не будет поэтому будильник часиков на 8 поставлю.
Помню когда я только начинала работать в сфере фитнеса,я могла встать в 5 утра для того чтобы поехать на йогу.
Когда работала в офисе,по будням вставала в 6 т.к. до центра далеко добираться было.
А сейчас...сейчас у меня депресняк.
Мама сегодня предложила пойти недалеко от дома в продуктовый магазин устроиться.Лучше уж в официанты,там хотя бы оплата.
В планах у меня устроиться в общепит для того чтобы накопить денег на очередной переезд.Я уже сбилась какой именно по счету.

Посмотрела "Руби Спарск",съела тарелку крабового салата и чашку творога со сгущенкой.Тошнит от осознания своего бессилия против борьбы с перееданием.
На очереди"Она",обойдусь без еды,в меня уже не лезет,но и не тошнит.
Наверное завтра на работе сообщу о своем намерениях покинуть это место.Не знаю что и как скажу,но нужно что-то делать.
Вполне вероятно,что хорошо поработав в обслуживании,через месяц я смогу себе позволить выезд в Казахстан о котором я так долго мечтала.Понимаю что прямо сейчас не подходящий момент для того чтобы загадывать что-то,но всё же хотелось бы в это верить.

Ведь день мониторю наш пгт,есть ли там работа и что мы вообще будем делать если вернемся туда.Сын пойдет в садик,а я смогу найти хоть что-то,даже продавцом в магазин не побрезгую пойти.Там есть и спортивные секции для ребенка и разные развивающие направления,та же художка,всё лучше чем малой сидит дома,целыми днями смотря телик и ломая игрушки.
На переезд нужны деньги,а чтобы их заработать,желательно как можно быстрее, нужно вернуться в общепит.
Чтобы начать что–то новое,нужно завершить всё старое.
Нужно написать заявление об увольнении.
Как на это отреагируют коллеги?Заодно и посмотрим.
Пищевое поведение отвратительно.Закидываю в себя всё что не приколочено.Меня разносит как на дрожжах.

Последнее время дома,да и во всей жизни происходит какой–то треш.
Поведение ребенка невыносимо.Он растет не в счастье,а в окружении сплошного негатива.
Нападки мамы всё чаще,на этот раз она пыталась выяснить куда я потратила деньги.А то что все они ушли на продукты её не интересует.
Она винит меня,я виню её,зашибись.
Моя весенняя депрессия лишь усугубляется.
Хочу уехать.Согласна уже и на север,там по крайней мере за съем жилья платить не надо.
Жизнь в тупике.Я в отчаяние.
Мне говорят что от себя не убежишь и дело вовсе не в городе.Они чертовски правы.

Утро,истерика сына,мама его лупила за то что он какую то чужую хозяйскую вещь ломал.Сыну же плевать на все её просьбы,он не слушается и не проявляет никакого уважения к старшим,родным и не знакомым.В такие моменты моё сердце обливается кровью,ведь я упустила воспитание сына.Мне стоило избавить его от этого негативного общества.
Я забила на свою жизнь и на жизнь сына тоже.Вырастет таким же отвратительным человеком как и его отец.
АД,вот с ним поведение и воспитание ребенка было бы изменено в лучшую сторону?
Я бесконечно люблю своего сына,но лучше бы было если я вовремя поняла что не готова стать матерью и дать что–то ценное своему ребенку.Переубедить бы ту 18–ую меня,отказатся от этой роли.

Пол третьего ночи,только закончила просмотр фильмов,последним был"Свет в океане"сижу в слезах,фильм тяжелый,даже не знаю что именно,но в душу запал,чего не скажу о "Меланхолии"это был слишком странный фильм,хотя тоже не плох.
Завтра выходной.
Курить и спать.

Сходили с сыном на прогулку,час провели на улице,снежище метет,тоже мне весна.
Купила упаковку шоколадного попкорна,сегодня с удовольствием буду смотреть фильмы.В открытых вкладках на кинопоиске"Руби Спаркс","Меланхолия" и "Свет в океане".
Ем остатки печенья,которые не доел сын,лучше бы выбросила,пользы бы больше было.Пью чай из последнего чабреца
Настроение ниже плинтуса,в зеркало на себя смотреть не могу.С досадой признаю что превратилась в нечто непривлекательное,заплывшее жиром.Хорошо что здесь меня не никто не знает какой я была раньше.Еще немного и этот город придется менять.
Заставить себя измениться куда сложнее.Да и стимула у меня нет,ни внутреннего,ни какого-либо другого.

Ведь день занимаюсь какой-то фигней.В компе на разных сайтах смотрю всякую ерунду.Располневшие знаменитости и чем отличается виза от мастер кард,ну не бред ли?Зависла на сайте психолоджи и адми.
Сегодня от меня никакой пользы.Тошнит от осознания своей никчемности.
На завтрак два сырника со сгущенкой,потом три пирожка с луком,рисом и яйцом.Завтра вечером перед работой придется пить слабительное.Тренироваться конечно же не хочу.
Сын смотрит мультики,мама играет в ферму,брат тоже дома.
Как же скучна и пуста моя жизнь.Вроде рядом близки люди,а чувствую себя слишком одинокой.
Может быть выйду на улицу сегодня,а может и нет.Даже порядок дома наводить нет никакого желания.

Сын разбудил,ну хоть до обеда поспала и на том спасибо.
Чувствую себя не очень,не то чтобы похмелье или что-то подобное,какая-то опустошенность.
Ребенок опять в слезах,мама как обычно кричит,нет её ор больше чем крик.
Л моя хорошая подруга предложила за меня оплатить поездку на эти выхи,договорились что я с зп ей отдам.Вся наша компания собирается.Я очень хотела бы с ними уехать,отвлечься от этой унылой жизни.
Тяну с отправкой резюме,они могут же прям завтра позвонить,а у меня 3смены на этой неделе,совсем не до собеседований.
Сын психует,маме от злости говорит что он уедет и будет на улице жить,она ответила что скоро все там жить будут.Интересно получается.Хотела бы знать как всё сложится.

Время три часа ночи,я недавно вернулась домой.Мама меня ненавидит за то,что разбудила ее посреди ночи,но я не считаю себя виноватой в том,что ключи от кв есть у всех кроме меня.
Собирались на кв знакомого подруги Н,посидели просто отлично,пили вино,пели песни под гитару,новые знакомства,компания хорошая собралась.Потом смотрели какой-то неинтересный фильм пили пиво,кино вывезло только нашими совместными комментариями,было очень забавно.Я рада тому,что в этом городе у меня широкий круг знакомств и я свободна,могу проводить время так как захочу.
Вчера коллега предложила записаться на курсы актерского мастерства,интересная тема,особенно для повышения уверенности в себе,но всё упирается в деньги

Без особого энтузиазма еду на работу.Вчера уснула намного быстрее,наверное,благодаря тому что долго проветривали.Хоть и прохладно было,зато свежий воздух наполняя комнаты шел на пользу.
Решилась на то чтобы в пн отправить своё резюме в крупнейшую по городу сеть ресторанов.
Я конечно не зажралась,но работать согласна только в заведении высшего уровня.Больше года я приносила еду только обеспеченным людям,депутатам и т.п.,за это некоторые из них хорошо благодарили,1–5т.р.на чай,да в легкую,им это ничего не стоило.С трепетом вспоминаю то время.
Что будет без меня в клубе,наверное ничего страшного,не такая уж я и значимая персона.

Дома как обычно,ссоры-крики,сын ведет себя порой неадекватно,мама достает какой-то фигней,орет-нервничает,и жалуется-жалуется.Боже!
В этом доме нет счастливых людей.
Никто из них не знает, что такое счастье.
Атмосфера ненависти, друг к другу.
В родных людях отсутствует способность любить.
Задумываясь о том,что будет,например,лет через пять-десять,становиться страшно.Невоспитанный и непослушный ребенок.
Мне было бы стадно перед бывшим мужем если бы он видел,что вырастает из нашего сына.
Предположим если бы я никуда не уехала,а осталась,дав возможность ребенку расти в полной семье,наверное,было бы всё по-другому.
Теперь уже ничего не вернуть.Лучше об этом не думать.
Попробую уснуть.

Рабочий день прошел вполне приемлемо.Не было ничего раздражающего.В такие дни даже и не хочется куда–то уходить.8часов работы и домой,а в ресторане смены по 14часов.Тут сидишь в офисе за компом,а там бегаешь с тарелками целый день.
Тут получаешь 20т.р.там как минимум в два раза больше.
Завтра после работы собираемся с ребятами на кв какого–то знакомого.Вино и песни под гитару,я люблю такое времяпрепровождение.
Мама прислала фото какой то вкусняшки,приготовила блинный торт.Уже скоро приеду и буду поглощать немыслимое кол–во калорий.

Настроение как обычно отсутствует.Долго не могла уснуть.Искала курсы журналистики.Не то чтобы я сейчас готова бросить всё и осваивать эту сферу,нет,просто ради интереса.
Всерьез подумываю о возвращении в общепит.Минусы ведь есть в каждой работе.А вот хорошее финансовое обеспечение не везде.
Поработав какое–то время я бы смогла накопить на свою мечту.А именно возвращение на родину.В данный момент на это вообще нет денег.Почему то мне кажется,что там я была бы счастлива.Не знаю чем бы занималась,но это определенно то что будет приносить удовольствие.
Как же просто выдумывать глупости.
Стоят ли все пережитые сложности того чтобы жилось легко?

Легла спать,а уснуть не получается.
Вечером сын спать со мной лег,что для него большая редкость,но увы мне завтра вставать в 7 утра и поэтому после того как он уснул,я унесла его в другую комнату.Он спит в одной кровати с моей мамой,а я одна на диване в коридоре.Зашибись расклад,всех устраивает.
Весь вечер обдумываю своё возвращение в общепит.Одним из основных факторов моего нежеланиея туда возвращаться,тот факт что мне опять придётся тянуть на себе всю семью.Был полугодовой период,когда я вклалывала на двух работах,взвалив на свою шею оплату абсолютно всех семейных расходов.Съем кв,продукты и всё–всё.Боюсь что снова это повториться.

Как утром я и предполагала день прошел бессмысленно.Простуда почти отступила.Ходили с сыном на улицу,в магазин.Дома пропылесосила.
Сегодня целый день читаю статьи на темы стыдно ли работать официантом.Всерьез подумываю вернуться в общепит.Да не престижно,да порой унизительно признаваться кем ты работаешь.Но в моем случае только это и остается.Я мать-одиночка,проживающая в съемной квартире,за которую нечем платить.Я не могу себе позволить некоторые вещи,выезды,например.Мой сын сидит дома потому что у меня тупо нет денег на всякие развивающие занятия и секции.
Мне нравилось работать в фитнес клубе,но пора признать что это не моя сфера.Особенно когда на фоне переживаний,я много ем.

Очередное утро,очередного бессмысленного дня.Не очень хорошо просыпаться с таким настроем.
Чувствую себя уже лучше,простуда потихоньку отступает.Эх,придётся сегодня заниматься уборкой,а завтра идти на работу.Есть в болезни своеобразные плюсы.
Дико бесит что мама день ото дня кормит моего сына с ложечки,при условии что ребенку пятый год и он умеет есть сам.Боюсь представить что из него вырастет.
Снилось что я провожу мастер классы по очень необычному направлению,интересно,есть над чем подумать.

Три фильма за один вечер,необычно."Век Адалин" запал в душу,теперь долго не забуду эту историю.
Дико болит шея,видимо от напряжения.От массажа бы сейчас совсем не отказалась.Погуглить про самомассаж что ли?Ай,ладно как-нибудь в другой раз.
Время уже первый час ночи и пора ложиться,завтра очередной выходной,третий подряд,круто что еще сказать.
Есть какое-то странное удовольствие в том что можно тупо сидеть дома и ничего не делать.
Хотя мне бы было морально легче проводи я вредя за пределами четырех стен.
В вк не появляюсь уже второй день,желания как такового нет.

Провела на диване весь день.Первую половину дня пыталась выдавить из себя пост для дневника,и все бы получилось если бы не каждое предложение было пропитано жалостью,ведущее к тому что я не могу признаться людям, пусть и не знакомым, в том что моя жизнь в очередной раз зашла в тупик.
Потом закончились сигареты и я сыном пошла в магазин,купила печенья и зефир,теперь смотря фильмы безжалостно это поглощаю.
Хорошо была вчера когда я читала статьи про ИП и не ела вообще ничего.Зато сегодня жор,я чувствую и понимаю что не хочу это есть,но продолжаю от обиды,досады и разочарования в себе.
Сначала смотрела"Ищу друга на конец света",потом "Последняя любовь на земле",сейчас на загрузке"Век Адалин"

9 утра,проснулась,толи от того что сын разбудил,толи уже выспалась.
Чувствую себя немного лучше,наверное даже пережила бы и рабочий день,но всё таки хорошо что попросила выходной.Совсем нет желания что либо делать.Вот с этой стороны хорошо что я болею и от меня никто ничего не требует.
Планирую целый день бездельничать,просто лежать.

Продолжаю просто лежать,пытаюсь спать.
Так больше ничего и не ела,только пила,морс да лекарство.
Удалось отпроситься на завтра с работы.
Читала много статей про интуитивное питание.Интересно.Особенно интуит понравился.Многие стадии пищевых расстройств мне подходят.Но факт того что мне нужна помощь я отрицаю.Да и где мне взять например толкового специалиста и денег на него.
Один из организаторов предстоящего выезда спрашивает еду ли я на следующей недели и ними.Я хочу,но денег на это нет.Только если занять у кого–нибудь.
Может уже пора кредитку себе сделать.

Весь день спала,вставала только лекарства пить,не могу сказать улучшается ли мое самочувствие, но на завтра хочу взять выходной.
С работы руководитель звонила узнать как я,а я сквозь сон и ничего толкового ответить не смогла.
Есть пару плюсов в болезни:
1)Можно лежать и ничего не делать,и тебя никто не будет ни в чем винить.
2)Отсутствует чувство голода.Совсем-совсем.Мне хватило того что я съела утром и пару перекусов печеньем.

Мама спит,сын смотрит мультики,я лежу с обнимку с ноутбуком.Пью горячий чай с медом и лимоном и надеюсь что это хоть как то поможет нормализовать состояние.
Когда болезнь появляется в семье,жизнь в доме словно останавливается,ничего не происходит.Тишина,и лишь звуки телевизора доносятся из другой комнаты.
На сайте знакомств где я не так давно зарегистрировалась совсем никакой активности,до тех пор пока не оплачена подписка делать там совершенно нечего.Тот мч анкета которого мне понравилась и с которым мы подходим друг другу на 123% написал мне смс,а я ни ответить,ни прочитать не могу.Лишних денег на это у меня нет,поэтому регистрация на этом сайте была не самой лучшей идеей.

Вчера по приезду домой выпила лекарство и легла спать.Вырубило меня сразу же,часов 8 наверное еще было.Около 2 ночи просыпалась,еще антигриппина выпила.
В 11 сын разбудил.Пришлось вставать.Выпила кофе с сырниками,даже вкуса не чувствовала.
Сейчас очередная кружка лекарства.Залезла под одеяло т.к. морозит.
Хорошо что сегодня я выходная,на работе не смогла бы выдержать целую смену.Надеюсь к завтрашнему дню мне хоть немного полегчает.
Мама дома тоже болеет,те же симптомы что и у меня,при этом она старается держаться.Приготовила сырники,рис на обед сварила.Сейчас тоже с лекарством лежит.
Пойти что ли температуру померить