Nika

Как то без настроя рабочего, сижу и жду когда же уже закончиться этот день.
Конфета, пару мармеладок без сахара,яблоко,овощное рагу,пока вполне терпимо.
Хочу кофе,надо бы взбодрить себя.
Сын совсем разболелся,сидят дома,мама даже на уколы не ходила

Тр–ка прошла нормально,средней энергичности.
Особо не голодна,перекусила яблоком.
Дома сын болеет.
Посмотрим как пойдет работа.

Утро,еду на тренировку,сегодня по расписанию функционалка.Не знаю как пройдет рабочий день,хотя.прогноз гороскопа позитивный
Вчера так ничего не ела,оказывается могу когда хочу.Было состояние легкости и ни каких бичеваний на тему перееданий.
На завтрак два блина,хотела съесть больше,но начало тошнить.
С собой три яблока и овощное рагу,продолжаю держать себя под контролем.
Мысленно ещё не вернулась в реальность.
Написала и выложила вчера отчет,говорят я хорошо передаю эмоции.Ещё бы я весь день старалась,чтобы каждое слово было на своем месте.
Маме не показывала,у нас с ней слишком напряженные отношения,да и не думаю что она оценит.

Шесть часов вечера,всё еще продолжаю разгрузочный день.Мама приготовила специально для меня вкуснейшее овощное соте,я благодарна что она понимающе отнеслась к сегодняшнему дню,догадалась и даже не позвала меня ужинать.Я попробовала одну ложку и предпочла кефир,удивленна от самой себя.
Отчет почти готов,черновая версия,еще немного подредактировать и можно выкладывать в сеть и возможно даже дать почитать маме.
Писательская деятельность меня очень увлекает,я забываю обо всем когда пишу.Пора уже учиться бороться с пищевым расстройство именно эти способом.

Под дня позади,а я ещё ничего не ела.Нежданно для себя решила устроить разгрузочный день.Каким то образом даже от блинчиков со сгущенкой и творогом отказалась.
Пока выпила пару кружек кефира,надеюсь смогу продержаться до вечера.
Мама вроде успокоилась.Я правда.не знаю как объяснить ей то что со мной происходит.Даже пытаться нет смысла.Она жила простой жизнью и вряд ли когда то задумывалась о своем счастье,о внутренней гармонии и поиске своего предназначения.
Меня накрывает от того что,там в горах, я являюсь самой собой,без социальных шаблонов,без забот и каких либо переживаний,а вернувшись в унылую реальность,я вынуждена смириться с этим.
Это не бунт,это просто отчаяние.

Мама сказала что я после гор становлюсь психически не уравновешенной и посылает к врачу лечить нервы.
Она права, меня кроет просто не по детски.
Единственное что хочется так это сдохнуть

Как хорошо когда понедельник выходной, особенно после активных выходных.Все ребята сейчас на работе, а у меня есть время чтобы прийти в себя.
Проснулась в 11,выспалась ли я сложно сказать,наверное больше да,чем нет.
Мама с малым ушли на прогулку,она ходит в больницу ставить уколы и его с собой берет.Сын без настроение,опять всякую ерунду говорит,обижая меня.
У меня есть неплохая возможность сейчас приступить к написанию отчета.В прошлый раз когда черновик был написан еще в автобусе было намного проще,сейчас всё с начала.
Вес 62,5 кг,печальные последствия переедания.Пока на завтрак только кофе,вряд ли я смогу провести хотя бы один разгрузочный день.Дома нет ни яблок, ни кефира.

Я сейчас если честно нахожусь в состоянии приятного шока,поводом тому послужило очень неожиданное сообщение от мч,который был на последних выездах.Он каким-то образом догадался,что мне сейчас почти жизненна необходима поддержка и написал обо мне свое мнение.Просто по человечески не умея красиво говорить сказал очень нужные слова.Я и подумать не могла что произвожу впечатление такого человека от которого другие могут быть в восторге.Смелая,настойчивая имеющая все возможности чтобы быть счастливой,но не верящая в себя.
К сожалению он чертовски прав,я не знаю кто я и что мне вообще нужно в этой жизни.
Выезды меня спасают.Там нет всего этого,там я являюсь настоящей собой.

Вот я и вернулась в реальность. В сеть я ещё не выходила.Выезд получился очень необычным. Традиционный отчет не писала и даже не знаю где найти вдохновения.
Даже там я умудрилась столкнуться с диким перееданием,черт,настроения из за этого нет.

Через 10 минут буду вызывать такси, и выезжать из дома.
Впереди ночь, около 10 часов дороги на автобусе.
Очень надеюсь что этот выезд хоть как-то повлияет на мой эмоциональный фон,ибо настроение хуже некуда.
Дома постоянно какие-то конфликты,ссоры с самыми близкими людьми.
Вернусь сюда через пару дней.
Питалась опять всякой фигней,даже сейчас поела сырники со сгущенкой,ну и нахрена мне это вечером.В дорогу набрала конфет, шоколада, всяких сладостей.
Ладно,счастливого мне пути!

Последнее время я только и делаю что пишу сюда про своё не сдержанное переедание и печальных последствиях такого поведения.
Утром забила на тренировку,позавтракала тремя блинами с творогом и сгущенкой,плюс пару штук печенья.Теперь тошнит.Жаль не могу избавиться от этого.
На работе сегодня будут делать моё фото для сайта,оно у всех есть кроме меня.Я к этому не готова.Свободная блузка и юбка,надеюсь,что они хоть как–то скроют мои недостатки.
Сегодня вечером выезд,у мамы спросила не обидется ли она,ничего не ответила.Брат тоже уехал на выходные в мама дома одна.

Еду домой,состояние ужасное,на праздник подарили конфеты рафаело,я бессовестно съела всю коробку, а это почти 1000!Бессмысленных калорий:( Чувство вины овладело мной целиком и полностью.Просто хочется уйти в лес и кричать.Бесит абсолютно всё.Безвольное существо.
Завтра выезд,уже предполагаю скандал дома на фоне этого.Мама болеет,брат уехал в Екб,она совсем одна,да ещё и за ребенком надо смотреть.Я ей должна быть благодарна,но своим поведением показываю ей обратное.

Сижу ем яблоко, за день опять налопалась много сладкого.
Утром была тренировка,хоть и гп,но тело болит.
Ещё два часа и я домой.

Всё намного хуже,чем отсутствие настроения
Даже такая мелочь как забытая дома вещь и необходимость бежать за ней,способна довести меня до слез.
Я ещё никогда не выезжала так поздно,предполагаю что опоздаю на тренировку,даже если так,буду делать кардио.Из–за проблем с перееданием мне уже не помогает никакая доза слабительного.Живот вряд ли скроет даже свободная блузка
Я правда не знаю на фоне чего со мной происходит подобная херня!
Очень хочу опять сбежать,в другой город,туда где меня никто не знает.
Здесь по началу я не особо заморачивалась на своей внешности.Прежнюю меня–стройную и жизнерадостную,здесь никто не знал.Я была одинока и думала над тем как избавиться от этой никчемной жизни

Бессмысленность сегодняшнего дня просто зашкаливает,я сижу дома и ем,целый день.
Конфеты,печенье,снова конфеты,слишком много,живот уже распирает,а я не могу остановиться.Ем в надежде что полегчает,но становиться всё хуже и хуже.Заедаю пустоту.Я чувствую что мне плохо.Слезы наворачиваются от осознания насколько именно.
Уже выпила две таблетки слабительного,на ночь наверное придется принимать еще.
Крайности...Непринятие себя и не желание что-либо делать.
Сегодня даже с сыном не гулял никто.
Завтра утром нужна тренировка,по расписанию силовая гп.
Помню как год назад перед приездом сюда я говорила себе что не буду и дня сидеть дома,мечтала о насыщенной жизни,нарушила все обещания данные себе

Я тут подумала,что последнее время я отгородилась от всего что мне раньше нравилось и приносило удовольствие.К примеру, писательская деятельность,я ночами не спала исписывая страницы ворда, наполняя историями жизни свой дневник. А теперь какие-либо заметки помимо фрагментера исчезли.Прошлым летом в вк каждую неделю я выкладывала что-то новенькое,теперь остались только воспоминания о выездах.
Не писать же мне о том, как читая различные статьи о расстройствах пищевого поведения, я обнаруживаю у себя многие симптомы.Переедание,бесполезное очищение организма слабительными.Жаль еще что рвоту не научилась вызывать,хотя подобные мысли были неоднократно.
На обед скумбрия и салат,а после конфеты

Гости уехали домой,источники на фоне всеобщей болезни отменились.
Мы дома сидим,не знаю чем сегодня будем заниматься.
Наверное просто погуляем.Потом порядок дома наведу.
День не успел начаться как я уже съела два блина и два сырника со сгущенкой.Тошнит от осознания того что я не могу себе ни в чем отказать.
Настроения как такого вообще нет.

Утро,все проснулись,гости приболели,кашель,думают над тем как провести сегодняшний день.

Пол первого ночи,все уложены спать,мама попросила брата остаться переночевать у друга,для гостей выделили целую комнату.
К первым делом заметила что я поправилась,ахрененно просто,а потом еще спрашивают мол почему я какая-то уставшая,без настроения совсем.
Да потому что они не знаю какого мне приходится с жить с моими расстройствами пищевого поведения.
Дома ничего не ела,выпила цикорий и кефир.
Кажется гости приехали с признаками простуды,хотелось бы чтобы наша семья осталась здоровой.
Надо ложиться,не известно во сколько они решат завтра проснуться и каким вообще будет день.

Настроение в течение дня было вполне нормальным,наверное благодаря утренней тренировки.Был функциональный тренинг.Питалась весь день довольно прилично,а вечером клиентка угостила горькой шоколадкой, и конечно же я пол плитки съела.
Дома гости уже приехали,с мамой по телефону разговаривали,вроде всё нормально.Поблагодарила что встретила их.Итого трое детей, мой сын вроде в восторге.
Завтра я выходная,посмотрим на счёт горячего источника,может присоединимся тоже.

Половину дороги ехала опять в жутких условиях и хрен с ним что стоя,так ещё и пережата со всех сторон.К тому же водитель автобуса отчаянный псих,несколько раз чуть не произошло дтп.
Я все таки еду на тренировку,искала причины чтобы остаться дома,хотела даже степпером ограничиться,но решилась на гп в клубе.Мне стыдно появляться на виду у клиентов,которым видны мои проблемы
Состояние хуже некуда,разбитость,уныние.Жаль нет таблеток для поднятия настроение,так бы принял штучку и жизнь прекрасна
Это скорее всего гормоны,м так и нет.Ещё не такая большая задержка чтобы бить тревогу,но всё же.
Немного морозит и слабость в теле,надеюсь убойная доза витамина с поможет не раскиснуть окончательно

Время пол второго ночи,я только досмотрела фильм,очень впечатлил и понравился,и это всё конечно здорово,но мне завтра на работу!И к тому же утром в планах тренировка,что же я за человек то такой.Спасть осталось около 5 часов.Сейчас курить и на сегодня хватит.Видимо завтра буду спасаться литрами кофе.

Бесит!Все что я сейчас чувствую это недовольство собой.
Я ведь всегда была сильной,добивалась почти всего чего хотела,а сейчас что?Да ничего.
Слишком зациклена на своих недостатках.
Абсолютно не радуюсь жизни и недовольна ей.При этом не делаю вообще ничего чтобы изменить что-то.
Хочу похудеть,но постоянно переедаю,хочу взять себя в руки,но не могу этого сделать.
Может проблема в том что у меня нет мч?
Кстати,АС написал!Не прошло и полгода.Просто поинтересовался как у меня дела,больше переписки не было.
Уже создана беседа предстоящего выезда,ребята вроде веселые собираюсь.Остались считанные дни.
Завтра вечером приезжает подруга в гости,с мужем и детьми.
Сейчас буду смотреть"Мемуары гейши"

Конечно же я знала, что если пойду в магазин за продуктами, то естественно ни на какую тренировку я не успею.
Сидеть дома и есть печеночный торт куда "лучше" чем заниматься улучшением своей физической формы.
Бесит,никакого удовольствия от приемы пищи,к слову очень вкусной,у моей мамы однозначно талант к кулинарии.
А еще я сделала фруктовый салат,жесть какая-то!

С мамой более менее идем на контакт,молча поели салат и попили чай.Я съела небольшой кусочек пирога.
На счёт сегодняшней тренировки ещё не решила.Уже надо бы собираться и ехать,но я ленюсь.
Ищу различные причины чтобы остаться дома.Мама зовет в магазин,да и сын особо ехать не хочет