Nika

Сидим дома,сын смотрит скуби-ду.Мама ищет дома на покупку.Ссоримся.За те деньги что у нас есть можем позволить себе либо рухлядь не пригодную для жизни,либо развод какой-то.Хрен знает что делать дальше.
После того как я вчера выложила отчет 30 лайков и 200 просмотров.Там есть фраза о грядущем переезде.Многие начали спрашивать куда я опять и почему.Толком объяснить ничего не могу.
Вчера переписывалась с очень вдохновляющем мч,хозяином коттеджа где мы жили.Он считает,что мне стоит попробовать начать писать рассказы.Говорит,что у меня получилось бы.Ну да.у меня веры в себя не хватит чтобы начать.
Скоро будем собираться в город.Хоть немного сменим обстановку.

Впервые после долгого времени я пишу фрагмент со своего телефона.
Всё еще пока в процессе обновления, установления нужных программ.Отвыкла я уже от этого.
Что удивительно, даже смс сообщения все сохранились.Нужно наиболее интересные куда-то переместить. Дневник всё ещё синхронизируется.

Вот и подошел к концу рабочий день.Еду домой.Впереди два выходных,завтра с мамой в больницу.Послезавтра дом смотреть.
На работе сказала что переезду быть.По датам потом сообщу.
Сегодня забрала свой телефон.Чудо что дневник удалось сохранить и все мои записи на месте.Сейчас же по приезду,скину всё на комп.Я очень рада такому раскладу.Знала бы так раньше занялась бы этим.
Планшет тоже отдала в ремонт.
Больше ничего интересного.

Еду на работу,слушаю плей лист одного друга,остановилась почему то на Дорне.
Завтра выходной,в планах съездить с мамой в город в больницу.
Потом вроде как едем за город,смотреть дома для покупки.
Одела теплую кофту и куртку,а на.улице во всю весна.Шапку убрала в рюкзак,расстегнулась,но всё равно жарко.
Сегодня возможно получу причиненный телефон,спустя три мес я решилась забыть все записи и отдать тел в ремонт.
Через пять дней возможно найдется покупатель на нашу кв.Дальнейшее развитие событий пока не ясно.

Время около десяти часов вечера,сижу ем огромный кусок печеночного торта,отлично,что я еще могу сказать.
Ехала домой с коллегами.Все пытаются выяснить какое решение я приняла на счет переезда,а я ничего толком ответить не могу.
Отпроситься на завтра не удалось,да и повода нет,потерплю денек.Завтра у одной тр-ра др,будут тортики,хоть это радует.
На весы давно не становилась,ношу свободную одежду.Уже начинают замечать что я давно не появлялась на тр-ках,сваливаю всё на нехватку времени,мол коробки собираю,а по факту просто стыдно появляться в зале.К сбору вещей еще даже не приступала.Хотя уже надо бы,переезд все равно будет,только еще не ясно куда.

Работать вообще никакого желания нет,а руководитель требует выполнения плана,хотя бы по звонкам.
Два раза звонила маме,разговариваем друг с другом сквозь зубы.Не знаю что между нами происходит,но о каком либо теплом общении речь не идет.
Хочу на завтра отпроситься с работы,хотя бы до вечера,совсем нет настроя.

За 20мин до начала рабочего дня приехала в этот район.Покурила в соседнем дворе.Сейчас сидя на лавочке напишу фраг и пойду в клуб.
Пока ехала в автобусе написала черновик отчета о поездке.Теперь осталось отредактировать его.
Дома непонятно что происходит.Никто ничего не делает кроме мама,она ищет варианты покупки дома.
У меня опущены руки и я понятия не имею что делать дальше.

За пол часа до полуночи решила открыть бук и попробовать написать отчет о прошедшей поездке.Вдохновения особого нет,но думаю что-то должно получиться.
Дома продолжаю не общаться с близкими,вроде и были общие попытки идти на контакт,но они так и не увенчались успехом.Мама продолжает искать варианты покупки жилья,уже перешла на дачные домики,они доступней в цене,но и условия не очень привлекательные.Дом с печью,туалет на улице,бред для человека привыкшего жить в кв.
Ела печенье,устояла от печеночного торта.За питанием вообще не слежу,пищевое поведение просто ужасно.К тренировкам не приступаю.Выдохлась видимо,перегорела.
Понимаю что нужно что-то делать со своей жизнью,вот только что,вопрос.

Избежать общения с руководителям на тему моего отъезда не удалось. Попросила ещё немного времени, объяснила что кв до конца месяца, а что будет дальше пока сказать не могу.Мне даже сказали мол извини но нам кажется что ты никуда не уедешь,не пришло твоё время.Может они правы?
Даже если я останусь что дальше делать с жизнью, с работой, ведь оставшись на этом месте нужно будет взять себя в руки и с трудом приводить себя в форму. Либо идти в общепит и забивать на то как я выгляжу и жить обслуживая кого–то.

Никакое решение касательно развития событий в моей дальнейшей жизни я не приняла.
После разговора с мамой по телефону всё только усугубилось. Она проплакала всё то время пока меня не было,она не представляет дальнейшей жизни без моего сына. Просит потерпеть т.к.вроде бы появился покупатель на нашу кв,вечером от риелтора ответ получим,цену снизили ещё на сто тыс. А это значит что есть шанс купить кв в этом городе и жить под своей крышей над головой.
Благо руководители не требуют сегодня с меня ответа. Поживем увидим.

Написала фраг,скопировала,перезагрузила телефон и обнаружила его удаление.Эх ладно ещё раз попробую.
Еду на работу,без спортивной формы,без желания возобновления тренировок.
За всё утро маме произнесла только одну фразу,просьбу о том чтобы она дверь за мной закрыла.
Переезду быть!Но вот куда,остается непонятным даже мне самой.
Слушаю песни с этого выезда:«Танцы минус–10капель дождя»,«Пятница–это тебе»,«ДДТ–это всё что останется после меня».Ещё наш любимый гитарист исполнял что–то про весну,но её я пока не нашла.

Проснулась,на работу совсем не хочется,но надо,поменяться мне так ни с кем не удалось.
Всю ночь снились насыщенные сны.В основе выезд,от которого я ещё не отошла.Точно помню хозяина коттеджа где мы жизли.
Две девушки проваливающиеся под лед,я их из холодной воды спасала.
Ещё был мч,с котором к нас были очень.страстные ио.
Пора выбираться из мира сладких грез и вставать собираться.

Я дома.Почти что всё равно,что завтра на работу.Плевать на то,что я не знаю что ждет меня в конце этого месяца.
С мамой дома не разговариваю.Я даже не знаю,что мне завтра говорить на работе.Судя по её телефонному общению с братом она не намерена уезжать из этого города.Ищут какой-нибудь вариант жилья.
После выезда впечатлений положительных очень много.Надеюсь традиционному отчету об этом душевном выезде быть.С ребятами прощалась как последний раз,с надеждой когда-нибудь увидеться с ними снова.Было грустно,даже очень.Там вдалеке от этого мира все намного проще и легче.

Четыре часа дня,позади прогулка по лесам,по реке,лед на которой уже начал таять.
Вкусный обед,овощной суп пюре,салат из свежей капуста,рыбная котлета с пюре.
И сейчас сидя на лавочке возле коттеджа в котором мы остановились,я чувствую себя хорошо.
Спокойно,умиротворенно,наполнено.
Кажется даже что я счастлива от того что я нахожусь.От того что живу,и плевать на то что дома всё совсем по другому.И я не знаю что будет завтра и как измениться моя жизнь в конце этого месяца.
Сейчас я чувствую себя легко.

Три часа ночи,дорога в автобусе,я как обычно не сплю.Головная боль не дает даже просто расслабиться.
Маме напоследок написала дущещипательную смс,мол я действительно на полном серьезе собралась уезжать из города.Либо с ней на север,либо без неё на юг.Конечно же она ничего не ответила.
С братом поговорила на эту тему он сказал что ему без разницы,ответил чтобы сама решала.
Только самостоятельность моя никого не устраивает.
Надеюсь на ближайшие два дня мне всё таки удастся выбросить все мысли из головы.

Когда мама увидела,что я собираю рюкзак,она конечно поинтересовалась куда я еду,но после моего ответа о поездке с ребятами на выходные,она тупо перестала со мной разговаривать.
А мне же ей ещё нужно сказать о том чтобы на досуге она не забыла подумать на тему нашего переезда.
Для неё жизнь боль,моральная,от причинения близкими людьми.
Если я её оставлю моё сердце будет болеть,никто не простит мне этого поступка,даже я сама.
Теперь такси, поездка и все мысли прочь.

Еду домой,рабочий день прошел спокойно.
Маме не звонила весь день,сейчас только сказала,что еду.Про выезд она ещё не знает,про то что у меня есть возможность вернуться на родину тоже.Она будет разочарована.Будет орать и называть меня дурой. И всё потому что я хочу их оставить и жить своей жизнью.
Ну что ж,это должно было произойти рано или поздно.Видимо этот момент настал.
Надеюсь эта поездка проветрит мне голову,хоть с друзьями попрощаюсь.

Позвонила тёте на родину. Долгий разговор привел к тому что они нас ждут и в принципе не против если я с сыном перееду к ним. Предоставят место в садике и даже работу смогут предложить, в той же сфере фитнеса, сын мужа тёти открывает уже второй клуб и меня в админы только могут взять.
Я сказала что моё решение о переезде ещё не точное,так подготовка почвы.
Мне ещё нужно сообщить об этом маме,она меня возненавидит.

Еду на работу,сегодня выезд,мама об этом ещё не знает.Мы с ней толком не разговариваем.Если я и говорю что–то то только сквозь зубы.
Я не согласна с их выбором остаться здесь,живя снимая кв.
Я беспокоюсь за будущее сына,ему уже пятый год,он не ходит в садик,а целыми днями сидит дома и смотрит телек.Это не есть хорошо.
Думаю сегодня позвонить тете на родину,спросить как дела и заодно поинтересоваться на тему нашего переезда к ним.Как они вообще на это отреагируют.
Я не вижу смысла оставаться здесь,возвращаться в общепит т.к.зп в клубе не позволяет жить норм жизнью.
На улице весна,солнце светит,настроения нет.

Семейный совет без моего участия решил остаться здесь,поискав более доступный вариант жилья.
Мама заняла у своего двоюродного брата деньги и оплатила эту кв до конца месяца.
Посмотрели сейчас есть ли недорогие кв недалеко от работы брата,на пару кв можно обратить внимание.
Мама говорит терпи,месяц-два,может удастся нашу кв продать,мне сложно не пороть горячку,она на север возвращаться не собирается.
Всё равно я хочу уволиться и на какой-нибудь период времени вернуться в общепит,зачем?Для того чтобы заработать деньги на переезд?
Я прямо сейчас могу взять кредит и уехать,в дом где я никому ничего не должна.
Я не согласна с тем чтобы успокоиться и продолжить дальше жить в таких же условиях.

Дома всё утро выясняли отношения, а так же то где и как мы будем жить дальше.
Мама хочет остаться здесь всем вместе, она никак не может отпустить брата. Я же не подписывались на это. Хочет, пусть остается.
Мне плевать.
Дошло до того, что я заявила о своём намерение уезжать на север одной,ну точнее вдвоём с ребенком.
Я готова сегодня же взять кредит и завтра же организовать переезд.
Я должна взять ответственность за свою жизнь и жизнь сына.
Завтра выезд, я не знаю как уехать на выходные, мне нужно попрощаться с друзьями.
У меня разрывается голова от боли, в горле ком, а на сердце тяжесть.Слезы вот вот ручьем польются,но мне надо продолжать делать вид что я работаю,хотя толку.

Это пиздец не иначе.
В 8 утра хозяйка кв написала возмущенные смс,мол где деньги за жильё,платите или будем по другому решать вопрос.
Что блядь сейчас делать?
Дайте мне стену, буду биться об нее головой

Ничего определенного сегодня не вышло,не понятно увольняюсь я или как.
Директор предложила не пороть горячку,а перенести наше общение до следующего пн.Можно подумать что–то измениться.
Мне предложили подработку на ресепшене.Может пока остаться,посмотреть что и как будет дальше.
Настроения тренироваться не было,форму оставила на работе.Может быть завтра поеду,а может и нет.Желания нет,стыдно за свой внешний вид.

Рассказала свою душещипательную историю директору,она пыталась выяснить какие у меня есть варианты кроме отъезда.Просила оценить ситуацию с трезвой головой,мб продажа кв,но в том что она итак на продаже выставлена,но желающих нет.
Заявление сказали можно не писать,согласны отпустить меня в любое время,без отработки.Звучит заманчиво.

Руководителю сообщила о своём уходе,заявление пока еще не писала.
Говорят,что не хотели бы меня отпускать,но понимают,что в моей ситуации только возвращение поможет.Понимают,что нет смысла мне жить в этом городе снимая кв.
Предложили подработку на рецепции.Было бы здорово,но увы,не в моем случае.