морошка

сильный фон озабоченности опять.

все утро была озабоченность, осуждала себя за все, испытывала ннв к матери мужа, отравилась этим.

пыталась понять, что мне хочется делать. порадовалась, что я точно знаю чего я не хочу делать - работать. решила посмотреть видео по нейробиологии, нравится, что видео короткое 3-5 мин. не успевает надоесть и в конце всего лишь несколько понятий/слов для разбора. нет ощущения, что ничего не понимаю и придется потратить много времени на разборы. посадила и полила несколько шведских слов. сейчас пойду на танцы, ура.

немного работала, но собранности нет.

перечитала вчерашние записи о встрече с мужем, записала своим комментарии и мысли. возникло ж написать бо и на мс, клево!

после вчерашнего разговора с мужем чувствовала себя странно. с одной стороны, поговорили без негатива и ненависти, он шел на контакт, появились яс в некоторых вопр. с др стороны, впала в сильную ннв к себе, не могу понять чего мне хочется сейчас в жизни. хочется ли жизни с мужем или же послать всех мужей нах и учиться жить одной. утром проснулась в ужасном состоянии, хотелось только лежать и страдать. но в какой-то момент стало неприятно это состояние, поняла, что во мне сидит жертва, которой нравится это страдание. захотелось избавится от этого. сначала много раз написала, что я не жертва, а потом еще сделал фр - я себя убиваю,стало намного легче. поговорила с гуапи, стало еще клевее!

мне кажется, что я начинаю понимать про какую жалось к себе писали бо и елка. точнее я чувствую, но описать пока это не могу.

работала, разгребла накопившееся дела, стало легче, вроде даже собранность появилась.

я очень благодарна бо за селекцию. моя жизнь потихоньку меняется. в ней становится больше приятных моментов. вчера, например, я шла и жрала сосиску в тесте, о которой мечтала два дня и при этом у меня не было осуждения, что жрать после тренировки нельзя, это неправильная еда, на улице есть неприлично и тд., а было счастье от того, что я делаю именно то что хочу и при этом получаю невероятное удовольствие. еще, например, я второй день просыпаюсь и слышу, как дворник подметает листья на улице. раньше я бы скорее всего не обратила на это внимание или же исп. недовольство, а я уже второй день внаглую наслаждаюсь этим звуком, представляю сухие листья и их запах, лес и как я по нему гуляю.

жрала финики с кофе, было очень вкусно.

скачала курс. я получаю большое удовольствие от процесса подготовки к обучению - скачивание видео, поиск книг/материала по интересующей теме, покупка клевых тетрадок или поиск удобных приложений. а вот от самого процесса обучения такого удовольствия нет, мне сразу же становится скучно, если я что-то не понимаю, практически никогда нет желания разобраться в теме, просто бросаю ее и переключаюсь на другое.

так как у меня каша и много беспорядочных мыслей в голове после пробуждения, решила, что буду их записывать. вот прям как только проснусь, сразу беру блокнот и ручку и начинаю записывать. сегодня получилось это сделать. просто писала все мысли подряд, не перечитывала. стало намного спокойнее. 1 фрагмент - прямо сейчас я себя убиваю. сейчас скачиваю видео по нейробиологии.

написала мужу, стало легче, хочу подготовится к разговору, чтобы спокойно обсудить все вопросы.

работала, смотрела видео на TED.

читала книгу, ела, зависала в инете.

так как с каждым днем мыслей о муже во вд становится больше, решила повыписывать их. офигела от понимания, что мне, по-видимому, нравится, когда моей жизнью владеют нэ. есть несколько тем (тема мужа, матери, работы), из-за которых у меня постоянный фон озабоченности, подавленности. но удивительно, что я ничего с этими темами не делаю, не пытаюсь хоть немного разобрать, получить какую-то ясность, стать хоть немного счастливее, свободнее. я же тупо выбираю испытывать нэ. страшно признаваться себе в этом.

последние несколько дней стала замечать насколько сильный вд при пробуждении, точнее я просыпаюсь, а потом еще примерно час дремлю и вот в это время в голове просто нереальная каша. после такого чувтсвую себя разбитой, не могу различить свои желания.

работала немного, но собранности нет, как и желания что-то делать.

очень хочется обниматься и тискаться.

вялое состояние, вроде целые выходные впереди, а что хочу делать, пока не могу понять.

вялое состояние, вроде целые выходные впереди, а что хочу делать, пока не могу понять.

вчера провела занятие по бодибалету, очень понравилось. вообще я сейчас понимаю насколько фа делает меня счастливой. пока шла сегодня на работу представляла, что мне не нужно больше работать и я могу заниматься танцами в свое удовоьствие. сразу же нарисовалась не самая радужная картина - представилось что я живу в ужасных условиях из-за постоянной нехватки денег, не путешествую и тд. плохо, что именно это возникает в моей голове в первую очередь.

сегодня утром опять самобичевалась из-за позднего просыпания, не было ж писать во фр. странное состояние, вроде я что-то делаю, работаю, но внутри пусто. хреновое, в общем, состояние.

болтала с гуапи, ела, ходила на занятие по англ.яз, немного работала. фоново присутствует тревожность из-за работы и денег.

работала. состояние вялое.

вчера начала писать письмо матери. решила хотя бы несколько минут в день разбираться в этой теме. пока писала, плакала, пока кажется, что это из-за обиды, но гуапи говорит, что это скорее всего из-за жкс, до сих пор не могу это различить.

состояние не очень. проснулась в озабоченности из-за того, что много сплю. вчера специально легла в 11.30 и проснулась сегодня только в 9.30. так уже всю неделю. испытываю недовольство, потому что обещаю себе встать раньше и не выполняю обещание. сильный вд.

сейчас вроде хочется сделать всю текущую работу, а потом заниматься своими делами.

работала, болтала с гуапи, ела.

опять парюсь из-за работы

работала, стараюсь переборать свои страхи.

иногда думаю о муже, начинается период скучания. все его неприятные проявления отодвигаются на второй план и вот он уже опять клевый мальчик, который любит меня.

вчера никак не могла заснуть, варилась в омрачениях. когда проснулась, было ощущение похмелья, только не алкогольного, а нэшного. первый раз это почувствовала. в такие моменты понимаешь, насколько хреновы все нэ, насколько они действительно отравляют мой организм. хочется постоянно напоминать себе об этом.

но так как я уже отравилась, утро прошло очень вяло. ж читать кнгу снизилось, стала замечать, что читаю, а сама далеко в других мыслях. успокаиваю себя тем, что мне просто неинтересно и нужно перелистывать на след. страницу.

работать не хочется, я настолько боюсь сделать ошибки, что из-за страха делаю их еще больше. так и живу.

гуляла со знакомой, которая недавно вернулась из 6месячного путешествия. очень долго обсуждали отношения наших мужей и их матерей, а также наше отношение к их матерям. поняла, что я опять стараюсь доказать свою правоту в любом вопросе. и не хочу слушать никого вокруг, всех считаю дебилами, а себя королевой.

сегодня было много растяжки на танцах, как обычно чувствую себя очень здорово после занятия. мне предложили провести следующий урок, так как препод не может. вместо чсв, была радость, что урок все-таки будет.

выполняла какие-то хаотичные действия. немного работала, боюсь что-либо делать,так как сразу думаю, что неправильно сделаю, бред, но все-таки есть такое у меня.

немного посидела на фб, переписывалась с симпатичным мне мальчиком, спрашивала про марокко, собираюсь туда в серф школу поехать, ну и попутешествовать заодно. встречала много комментариев, что лучше одной в эту страну не ехать. мальчик говорит, чтобы я не боялась и ехала, считаю, что он как-то неадекватно оценивает эту страну, поняла, что не могу доверять его советам.

было трудно просыпаться. но радует, что первыми были мысли об озв и том что я имею право их испытывать. очень круто, что в моем вд стали появляться такие мысли, еще пройдет время и мысли об озв заменятся на сами озв. круто-круто!

в августе начала эксперимент - решила фоткать себя каждый день и при этом делать усилия по изменению своей жизни. пока изменеий нет. но заметила, что это помогает мне "привыкнуть" к себя, полюбить себя такой какая есть, даже с этим омерзительным отпечатком нэ на моей мордочке.