морошка

Так забавно, после вчерашней встречи с религиозными фанатичками в кафе, я отправилась на просмотр фильма "Гиппопотам" по роману Стивена Фрая. Фильм как раз вот про таких фанатиков, отлично снят, ну, и конечно искрометный юмор Фрая как всегда на высоте.

Сижу в кафе, рядом две молодые девушки. Одна другой говорит: "Если бы не господь бог, мы бы с тобой по утрам не просыпались". И это не было сказано в шуточной форме.

Бля, когда я слышу такое, мне реально становится физически плохо. Наверное бесы во мне говорят, надо в церковь сходить.

Почти неделю в Амстердаме, кажется, что время летит очень быстро и эти 2,5 месяца также быстро пролетят. Живу в самом благополучном районе Амстера, в клевой квартире с видом на канал, от этого много впч. Фоном есть жкс из-за того, что это не мое и что это все скоро закончится. Также не покидают мысли, что мне надо срочно найти работу, на которой я смогу работать удаленно. Но вместо того, чтобы составить план, просто хаотичный внутренний диалог, который отнимает много энергии. Есть трах, что пройдут эти 2,5 месяца, и я ничего так и не придумаю, просто их проебу.

Всю ночь не спала, собирала вещи в поездку и убирала срач в квартире. Хозяйка кв подвела в последний момент, не разрешила сдавать кв другому человеку, хотя сначала была не против.
Еле держусь, вообще нет энергии, и все удовольствие от поездки теряется. Сейчас пересадка в Париже, аэропорт так себе, решила разориться и купить капучино за 4.50, он был холодным и не вкусным, расстроилась. М удивился, что у меня есть вещи помимо ручной клади, сразу впала в чсу, хотя не понимаю, как можно ехать в другую страну на 2,5 месяца только с ручной кладью! Мой эксперимент начинается сегодня, волнительно и интересно.

сегодня у нас клевая погода, пахнет весной. шла на работу, пялилась на солнце и небо, улыбалась и слушала клевую музыку. все загоны и проблемы ушли на второй план, была только я, улица, небо, солнце и это охуенно. получилось насладиться моментом.
сегодня очередная тренировка по боксу, я ее тааак жду! за последнее время ничего так не ждала, я прям смакую этот интерес, глажу себя за это ж.
еще есть ж пойти на тенис, продолжить заниматься с обручем, и пойти учится на барабанах.
круто, когда у тебя накапливается хоть немного энергии, сразу появляются ж - приятно от этого.

не прошло и года :) вчера пошла на бокс! часто вспоминала елку, террасу нашего хостела, утренний воздух и солнце. было очень приятно от этих воспоминаний. понравилась дв. тренер, не дает халявить, объясняет доступно. завтра иду на вторую тренировку.

Вчера весь вечер была овощем, смотрела фильмы, ела и дрочила. Сегодня проснулась с мыслями о собственной жизни, как обычно начала представлять как "правильно" нужно провести день. Есть только небольшое пвк сделать свежевыжатый свекольный сок, меня он бодрит намного круче любого чая и кофе. Да, погано просыпаться и не хотеть ничего и не испытывать пвк нового дня. Ещё, меня как будто качает, сначала хочется чего-то сегодня сделать, потом через минуту думаю все послать и валяться весь день в кровати. И так уже все утро

Первый раз в жизни потрахалась с коллегой мж. Хуй средний, но почему-то практически не чувствовала его. Начала загонятся, что из-за того что много трахаюсь, у меня растянулись мышцы влагалища. Очень понравилось, что он восхищался мной, говорил какое у меня охуенное тело, какая я вообще классная. Тискал тоже приятно, у него длинные пальцы и после того, как я ему показала как меня надо ими трахать, он очень приятно это делал. Нравится его тело, тело молодого юнца, ему 24. Ещё, видно, что он не опытный и много задавал вопросов, рассказывал про свои ощущения. В общем, вполне адекватный и открытый.

сегодня утром возникло ж на 3 собственной жизни, не жизни унитаза или дивана, а своей собственной жизни. опять хочется следить за питанием, заняться спортом, вставать раньше, выучить что-нибудь новое, сменить работу. у меня есть все инструменты, буду примерять их.
выходные были очень клевыми, познакомилась с разными людьми, особо не разбиралась в них, конечно же есть куча дорисовок, но все равно с этими людьми приятно и интересно общаться.

Идем с Яной в кино в воскр, ура! Хочется, чтобы воскресенье уже было завтра, думаю только об этом, но иногда удается напоминать себе, что у меня есть своя жизнь. Сейчас испытываю сильную благодар к Бо. Когда была на курсах, до меня не доходили его слова, про то что надо получать опыт, и что если чего-то хочется, то надо реализ это ж. Точнее я это понимала умом, но все равно было внутр сопротивление. Когда вернулась с курсов, решила, что буду получать опыт. Появился Д, раньше бы я его сразу же послала, запретила бы себе его любить. А сейчас после трех месяцев реализ ж по отношению к нему, карта личности составлена, влб прошла, интерес тоже. Конечно не просто было, но теперь у меня есть опыт.

весь день думаю о Яне, пригласила ее в кино, она пока молчит. представляла как мы с ней будем жить. когда думаю об этом, кажется, что с ней буду очень счастлива и спокойна. ощущение, что вот эти чувства правильные, т.е. я на самом деле именно этого хочу. но скорее всего это все из-за того, что моя жизнь как обычно скучная и серая, и я просто пытаюсь забить ее хоть каким-то впечатлениями. есть скептик, что я все выдумала.
очень хочется о ней заботиться, делать ей подарки, уже даже выбрала прикольный букет, который отправлю ей на работу, в тот день, когда пойдем с ней в кино. думать об этом приятно на 7.

получила письмо от начальница, в котором она меня разносит в пух и прах. сказала, что мой дизайн скучный и не современный, что в нем нет ничего, чтобы ей могло понравится и что такое ощущение, что работа сделана на отъебись. было неприятно это все читать конечно, но в истерику не впала. наверное потому что я знаю, что она права. после таких ситуаций хочется взяться за голову и начать делать работу нормально. видимо метод кнута мне подходит больше.
слушаю прикольного dj viken arman, под его музыку хочется заниматься творчеством, она в меру энергичная и в тоже время достаточно спокойная.

Д побрился почти налысо, стал выглядеть как зек, сильно не нравится в таком виде, из-за этого снизилось возбуждение. еще из-за морозов начал одеваться в кукую-то старческую одежду. удивительно, что одежда и прическа, так сильно могут поменять восприятие человека. если раньше мне хотя бы нравился внешный вид и это поддерживало мою влюбленность в него, то теперь совсем грустно.
Виделась с Антоном во вторник, до этого не общались три месяца, большую часть времени трясло, и после встречи накатила жкс. показалось, что он стал выглядеть счастливее и расслабленнее. думала, буду дольше запариваться, но уже на след. утро практически не думала о нем. это радует.

тусовалась два дня подряд, за двое суток поспала только 3 часа. сейчас кажется, что смысла в жизни нет, что я скатываюсь с каждым годом все в более жопное состояние. и что в итоге я или сопьюсь или снаркоманюсь.

выпал снег, как же круто! несмотря на холод, все равно удается радоваться снегу. очень нравится, когда снежинки тают на лице, приятно и щекотно от этого.
интерес и влб к Д проходят, на этой неделе его не видела, даже не скучала. встречалась с Артемом во вторник, он мне сказал, что я постоянно ною и ему неприятно видеть такого человека рядом, это немного отрезвило меня. сегодня поделала немного озврядку, приятно от этого, не понимаю, почему мне не хочется делать ее постоянно.
кажется, что за последние полгода постарела, вообще стала выглядеть хуже. пугают синяки и опухлость под глазами.

тусовалась на выходных, до сих пор прихожу в себя. такое ощущение, что из меня вытащили все жизненные силы. осуждаю себя как обычно за такую жизнь.

прилетел С, встретилась с ним, трахались. Еще в мае я его сильно любила, а сейчас абсолютно безразличен. Скорее всего это из-за сильной влб в Д. Трах тоже не особо понравился, он не умеет двигаться, есть прп, что это из-за лишнего веса. Д по сравнению с ним кажется очень крутым любовником. Осуждаю себя за такую сильную влб в Д, считаю ее неправильной, постоянно есть мысль,что он плохой и с ним я буду деградировать.
Нравится как с С проходит время: еда в клевых рестиках, трах в клевых отелях, у него самые последние гаджеты, интересно было рассматривать. Возникала жкс, ощущала себя человеком из каменного века.

выходные пролетели как-то быстро. ходила на бесплатные курсы "продюсер модных съемок". понравилась девочка, которая вела курс, говорила спокойно и понятно. завела несколько полезных контактов.
ходила на концерт ханга, звучание ханга сразу же меня погружает в состояние близкое к трансу, мыслей обычно в таком состоянии нет, расслабление и спокойствие.
Д вчера мне лизал, было приятно на 7, немного офигела от этого. обычно если попадались мальчики без опыта, то лизали на 2-3, а тут такое. До А он пока не дотягивает, но по ощущениям очень близко. Размышляла в чем причина такого приятного полиза. В языке, в давление, в моей влюбленности?

Не получилось задание на работе, очень сильно расстроилась, в меня и так на работе уже не верит и это совсем не кстати.

Сейчас встречаюсь с Д, будем обсуждать вчерашнюю ситуацию. Примерно знаю, что он мне скажет, но поняла, что хочу все-таки послушаю его и потом буду принимать решение. Не хочу как обычно под действием эмоций сто-то делать, а потом сожалеть.

после вчерашнего отрезвления, прикольное состояние с самого утра. Д написал ночью, "ты же понимаешь, что я навязываться не буду". пиздец конечно:)

много дел на работе, хочу разобрать.

У Д сегодня выходной, он занимался делами, а потом пришел ко мне на работу и мы вышли попить кофе. Прогулялись немного, у нас морозно, но солнечно, подставляла морду солнцу, было клево. Пока гуляли он сказал, что ему сегодня (так как выходной) хочется расслабиться и покурить. Я начала его доебывать. Он быстро слился с темы.
Мы должны были встретиться вечером, в 5 написал о том, что все-таки покурил. Ответила, что в таком сост не хочу с ним встречаться, на что он мне сказал, чтобы я ему дала знать, когда закончу обижаться. С одной стороны, немного грустно(разочарование,я же была ув, что со мной он будет другим), с другой стороны, такое ощущение, что спала пелена, кажется, начинаю трезветь:)

Доебывала вчера Д на тему лизания. Когда познакомились, он мне говорил, что никогда не лизал, вчера признался, что все-таки лизал, но только своей жене. Сказал, что она его не просила, ему самому захотелось попробовать. Когда спросила, почему он не лижет другим дв, ничего внятного не смог ответить. Есть ув, что он всех дв воспринимает мясом и испытывает брезгливость. Еще, рассказывал про свою прошлую жизнь, поняла, что он очень эмоциональный, но до сих пор меня это не пугает. Нравится, что он от меня не отлипает, постоянно целует, обнимает. Приятных вещей практически не говорит.

влюбилась в мальчика. ему 31 год и он не знает где у девочек находится клитор. еще он отказывается лизать мне письку, курит и по рассказам - агрессивный, бил свою предыдущую жену. примитивный. несмотря на все это, влюбленность пока не проходит. страшно, что если меня все это устраивает, то значит, я такая же и что я смогу быть только с таким человеком.
все равно я рада, что у меня есть такой опыт, ведь до курсов, я всех мужиков посылала и боялась с ними получать опыт.

работала, почти два часа выполняла задание, которое требует большой концентрации. после этого чувствую собранность, так круто, давно этого не ощущала.
планирую еще работать до 9. потом буду заниматься своими делами, хочу немного разобраться в квартире, а то полный хаос там творится.

болтала с П про ее и своих любовников, так здорово, когда есть с кем это обсудить. поняла, что хочу ее увидеть, смотрю билеты в барсу на октябрь.
сейчас хочу поработать, много всего накопилось, надо разгребать. ж это делать конечно нет, но и вк сидеть весь день тоже не хочется.