морошка

Иногда после просыпания говорю себе, что сегодня будет особенно приятный день. Это почти всегда меняет состояние, появляется приятное, уверенность, что сегодня действительно будет клево, будет что-то интересное.

Исследование и созидание. Это то, без человек не чувствует себя по-настоящему живым. Это то, без чего не испытать высокой насыщенности жизни. Это то, к чему у всякого человека появляется спонтанное влечение, стремление, если он прекращает себя уничтожать, раздавливать – исследовать и созидать, причем и то и другое проявляются и существует в двух плоскостях: а) исследование внутреннее: своих восприятий, привычек, стремлений и б) исследование внешнего: окружающего мира, разных наук, языков и т.д.; а) созидание внутреннее: созидание себя, своей личности, навыков, и б) созидание внешнее, для других и с другими, симпатичными людьми: сообщества, совместные проекты в разных областях.

(с) Бодх

Читала, какие есть фрагменты - хочется выписать список тех, которыми мне хочется заниматься.
Ездила в качалку на кик-боксинг под музыку. Сегодня много энергии, клево!
Обнаружила в том же здании бассейн, хотя живу тут уже полгода, и искала бассейн до этого. И еще обнаружила настоящий кик-боксинг в соседнем здании.
Рика дала клевый совет: ты не реализуешь желания из-за озабоченности работой, запрещаешь себе че-то клевое делать, т.к. должна сначала разобраться с делами. В итоге и дела откладываешь, и приятного чего-то не делаешь. Если ты в день будешь выделять себе пару часов, когда можно не работать, а реализовывать че-то из этого списка, то ты будешь работать не меньше, а жить будет приятнее.

Когда думаю о восприятиях мужа, у меня возникает восприятие чего-то чуждого, чуждеродного, не относящегося ко мне, моей жизни. При этом я постоянно различаю привязанность к нему, как какой-то шнур привязанности, который есть независимо от всех моих разборов. Есть впч что я вижу, какой он человек, но это ничего не меняет, этот шнур никуда не девается. Видимо это какая-то глубинная уверенность о нем, которая делает его особым человеком для меня несмотря ни на что. У меня возникает чувство обреченности от этого поводка. При этом стало приятно думать о его вв, выписывать их, от этого есть какая-то трезвость и серьезность. В целом все равно есть подавленность- из-за него и других причин.

я очень благодарна бо за селекцию. моя жизнь потихоньку меняется. в ней становится больше приятных моментов. вчера, например, я шла и жрала сосиску в тесте, о которой мечтала два дня и при этом у меня не было осуждения, что жрать после тренировки нельзя, это неправильная еда, на улице есть неприлично и тд., а было счастье от того, что я делаю именно то что хочу и при этом получаю невероятное удовольствие. еще, например, я второй день просыпаюсь и слышу, как дворник подметает листья на улице. раньше я бы скорее всего не обратила на это внимание или же исп. недовольство, а я уже второй день внаглую наслаждаюсь этим звуком, представляю сухие листья и их запах, лес и как я по нему гуляю.

Я всегда считала себя некрасивой - от слабонекрасивой до сильнонекрасивой. Находила всякие недостатки в своей внешности. Сейчас я смотрю на себя, и кажусь себе красивой. И у меня возникает растерянность - вот я почти 10 лет хотела стать такой, ну или почти такой - и что теперь? Кажется, что все должно измениться, перевернуться в ног на голову, но ничего не происходит. Беженки говорят, что я дура, что в общем и раньше было так же, последнее время. А правда, что дальше? Видимо, получать удовольствие от жизни, что еще.. я больше ничего не умею.

Валялась у бассейна, загорала.
Читала по очереди "Лунный камень", "Бегущую по волнам" и "И возвращается ветер". Возникают скептики, что нельзя так читать, что надо сосредоточится на одной книге, а не распыляться. Посылаю себя на хуй. Мне как раз нравится переключаться между разными впечатлениями, 15 минут одни впечатления, 20 минут другие, 5 мин третьи.

Фрагментер - это сакральная квинтэссенция обвинительного заключения всему тому, что, являясь клоакой, испускающей миазмы удушающей безысходности и вопиющей деструктивности, снисходительно и авторитарно именует себя просвещенностью и гуманизмом, апоплексически дыша и отплевываясь перелопаченными и выброшенными в цивилизационный фарш душами, которые не живут, а плавают в фазовой эмульсии фантомов, не видя ни конца, ни края своему унылому существованию, пока оно не прервется - вновь бессмысленно и безжалостно.

В каждом человеке существует несколько субличностей: вечером он решает побегать утром, а утром он вялый и сонный. Тем не менее, эти субличности увязаны друг с другом, что и позволяет формировать в итоге обнюха, длящегося обычно неск. дней, цельную картину человека
Обнюхи на Мире Симпаток (МС) (http://mirsimpatov.net) проходят так, как я и считаю эффективным, и я не помню такого, чтобы кого-то туда не приняли в то время, как я считал, что человек еще недостаточно раскрылся, что с решением они поторопились. Обратные ситуации бывают, но это некритично - все равно время все ставит на свои места.
Некоторым хочется, чтобы их гладили, хвалили, а ненавидящий он или нет - пофиг, главное чтобы гладил.

Нравится проснуться и представлять - что я буду сегодня делать, чего мне хочется.
Кажется, что мне дня на все не хватит - охота и голландский посадить, и начать переводить термины генетики на английский или голландский (пока не решила, какой сначала хочется), и читать дальше Льюина, и сходить позагорать, и подбирать озвучку к японским словам, и читать Уайльда и Войновича...
При таком переполнении желаниями приятно их отложить (хотя это на первый взгляд кажется нелогичным) и просто валяться, испытывая их, привыкая к жизни с конкуренцией радостных желаний, испытывая предвкушение от того, что столько интересного будет сегодня.

Люблю, когда сам по себе, уже выспавшийся, просыпаешься в 4, 4-30, и можно еще в темноте заниматься чем-то, когда все вокруг спит мертвым сном. Возможно, это удовольствие осталось еще с детства, когда только в это время я мог жить без постоянного агрессивно-заботливого внимания взрослых, без их вечного дергания. Можно читать книги или плавать в своих фантазиях - сексуальных или других.
Взрослые варварски, тиранически относятся к детям, которые "ничего не делают". Вид ничего не делающего ребенка вызывает у взрослых условный рефлекс - дернуть, отвлечь, приказать. У них самих давно нет внутренней психической жизни, и они не понимают, что она может быть у детей и что это для детей очень важно.

Люди никогда ни о чем друг друга не расспрашивают. Поэтому все они живут в мрачнейшем тумане дорисовок и вытеснений.
Сегодня пообщался с русской девушкой, которая поселилась в отеле. Задал ей несколько вопросов, она изумилась - никто никогда ее так не расспрашивал. "Как так"? О том, что важно человеку - о чем она мечтает, почему она считает близким такого-то друга, почему она не видит своими глазами что только что этот друг буквально обосрал ее и т.д. А потом люди удивляются - почему у них нет удовольствия и приятной жизни? Да потому, что они живут в нарисованном мире. Можно нарисовать себе чудную мордашку в блокноте и целовать ее - так все и делают. Но от этого - только пустота и отчаяние.