NikaSo

И я снова здесь. Прошло больше года, может, чуть меньше, может, чуть больше. Жизнь сильно изменилась и изрядно покалечила меня. У меня ужасная работа, точнее работа как раз нормальная, а вот босс отстой. У меня молодой человек, который второй год подряд по 3 месяца треплет мне нервы тем, что увольняется с работы, а на новую не устраивается и мы живем на хлебе и воде. И это не шутка. Съем квартиры, как половина моей зп минимум, продукты стоят охренительных денег. Я как старушка ворчу на это. Постоянно разочаровываюсь мч, я так устала от этого.
взрослая жизнь не так уж и проста, как я думала...

Снова разговаривали с Л. в viber.

Мы с Па. говорили о чем-то, и я написала такую фразу:"Мечтать, так по полной?". Он:"Я не мечтаю, я планирую". И добавил:"А ты сама то хочешь, что мы здесь напланировали?". Я не знала, что ответетить, но мне бы этого очень хотелось, хотелось быть с ним, заниматься вместе спортом, ходить в кино и взрывать хлопушки. Но я написала:"Мне это все кажется не осуществимым". Он:"это не ответ". И тогда я сказала ему, что да, мне бы этого хотелось.
Жаль, что он не звонит мне... Хотелось бы ещё поговорить, не только слышать его голос, но и видеть его. А ещё лучше находиться рядом...

Вот интересно, почему я стала так много думать о нем? Потому что есть шанс выбраться или он мне нравится?
Не понимаю своих чувств, но мне хочется его увидеть. Увидеть, прикоснуться...
Завтра домой.
А мы уже 2 дня не созванивались. И ещё 4 дня без его голоса...
Хотя... Созванивались то мы всего пару раз.

Что же будет?

Вчера падинктон не звонил. И даже не писал. Сегодня написал только под вечер. Как же я ждала!
Зашла в его аудиозаписи... Послушала. Как же хотелось бы, чтобы он слушая те песни, думал обо мне....
Кажется он действительно стал мне нравиться. Мне хочется с ним разговаривать, особенно по телефону.
Хочу, чтобы он был рядом....
Возможно ли это?

В общем тут такое....
Говорили, что общага будет стремная, что там ужасно и т.д. Но мне повезло. Меня поселили в хостел. Тут круто. Но произошла одна ооочень смешная история. Пришла с вещами заселяться, как вдруг мне говорят, что девушки, к которым я должна была заселиться в комнату, уехали на выходные и все ключи увезли с собой. Запасных нет. Комнат с девушками свободных тоже больше нет. В итоге меня поселили к 2 парням. Точнее здесь мужчина, и кто-то ещё. Второго я не видела.
Вот такая история. Л. ржет и издевается. Говорит, мне очень повезло, типа сразу два парня и для меня. Я ржу вместе с ним, но я до сих пор в маленьком шоке :D
В общем, весело я живу. Пусть и 1 месяц. Пусть и временно.

Я здесь. На курсах.
Чудеса какие то.
Конечно, здесь тоже все не так просто и я уже отвыкла от города, но мне нравится.
Надеюсь, сегодня все решится с проживанием (вчера я косякнула немного).

Падниктон предложил слетать в Питер с ним. За его счёт.
Он сказал, что все придумал. В апреле, он приезжает сюда, ко мне в гости, знакомится с моим папой. Папа видит, что он хороший парень и отпускает меня с ним на несколько дней в Питер.
Хахахаха. Как же хочется верить, что он это серьёзно.
Но я уже ни во что не верю.
Сегодня предложили пройти курсы. Жду когда отец вернётся домой, чтобы сказать ему. Уже почти реву. Кажется, он не отпустит. Я совсем потеряла надежду. Я уже ни во что не верю...

Сегодня одна дома. Настроение вчера испортились. Все снова встаёт на круги своя. Как обычно плохо.
О сколько же раз я меняла свою точку зрения! Сколько раз я начинала мыслить иначе! Образ жизни, мировоззрение, способ мышления, все это столько раз меняется за время нашей жизни.
И что будет завтра никто не знает. Что будет через год? Два? Десять лет?
Никто этого не знает.
Сюрпризики...

Очень устала. Глаза жжет...

Падинктон написал длинное сообщение. Все оно здесь не поместится, но в нем есть такая фраза:"Я тебя обожаю и уважаю очень сильно. Я тебя люблю и ненавижу больше всех". С толку эта фраза меня сбила окончательно. Я даже не знаю как реагировать на такие слова. Так и хочется сказать:"зачем ты говоришь такое? Добивайся, а не ной".
Вот он классный, правда. Но нытик. Грубо, конечно, но это правда.

Кстати, забросила я что-то записи здесь. Да и писать особо нечего.

Уссама пишет, но я потеряла интерес общения с ним. Отвечаю нехотя и редко. Говорю, что занята. Это правда. Помогаю сестре с Котькой.

Настроение хоть и улучшилось, но просветов не предвидится.

Сегодня купила себе ботинки. А ещё парочку милых трусиков) ещё разных вкусняшек. Сестре купила зеркало в ванную и расчески. О, племяннику купила брючки и шапочку. Если бы я работала, то покупала бы ему подобное хоть каждую неделю. Но, увы.

Голова болит, нос закладывает и горло начинает заболевать.
Эх, и снова здравствуй простуда или грипп.

Смотрю Гарри Поттера, как ребёнок. Книги лучше. Но и фильмы подняли настроение.
Конечно, очень много несовпадений, недосказанностей по сравнению с книгами. Но всё-таки лучше, чем ничего.

Чего ещё ждать? И нужно ли это вообще?
Л. говорит у меня депрессия. Чёрт возьми, это действительно так. И давно. Хочется рыдать, кричать, бежать и ломать все на своём пути. Нет. Это не депрессия. Это отчаяние. Это конец. Когда ЖК наступит конец концу?
Как же я устала. Устала ждать и надеяться. Устала верить в лучшее.
Почему все происходит именно так?

Все думают, что я железная. Будто вся такая крепкая и сильная и ничто не сможет меня сломать. Но это не так!!! Я так хочу быть слабой! Это невыносимо каждый день делать вид, что все нормально. Все НЕ НОРМАЛЬНО! Далеко не нормально. О, как же хочется заснуть навсегда. Легко беззаботно заснуть. И никогда не видеть и не слышать того, что сейчас происходит здесь.
Я устала быть сильной. Просто устала.

Как же я устала... Хочу спать. Но ещё нужно продержаться хотя бы 20 минут. ООО.. Это просто пытка!

Как бы не хотелось так думать, все равно думается именно так. Но плакать уже не хочется (не знаю почему хотелось вчера).
Он ничуть не изменился. Также любит шутить и также сложно воспроизводит свои мысли, в смысле он так и не научился правильно их излагать.
Но я его понимаю даже так, когда другие не поняли бы. Кстати, Па от слова Падинктон. Не помню говорила ли)

Па идиот! Он все это время, пол года, думал, что я обижена на него!!! Пол года, чёрт возьми!!! Охренеть.
Сегодня весь день разговариваем. Я скучала по нему. Так хочется заплакать! Он ведь так долго был моим лучшим другом! А потом раз и все! Мы не общались пол года... Целых пол года... Это ужасно много. Как же я злилась на него. Злилась, что не пишет мне, злилась, что не звонит...
Чёрт, и не могли мы раньше поговорить?!
Я хочу верить, что все именно так и было...я не хочу думать, что он обманул... Не хочу...

Сегодня папа сам предложил денег на ботинки. Хаха. Устал смотреть, что подошва у моих переломилась и я хожу в дырявых.
Надо не облажаться

Я тот человек, который хочет спать всегда. Вчера легла, когда ещё и 12 не было. Встала в 8, легла в 9, проснулась в 11, легла в 11:30 и встала в 14:40 примерно.
Пол дня просто проспала)
Хахааха. И часов с 19 меня жутко клонит в сон. Я терпела, как могла. Но сдаюсь. Я спать.

Иногда внешность не важна. И мне нравятся совершенно некрасивые люди.
Вчера написал Кирилл. Неожиданно. Мы говорили сухо, но так по родному. Для меня. Я скучаю по нему. По его манере общаться. По его юмору. Ужасному смеху. По его черте характера, никогда не обижаться и не злиться. Он очень классный. И улыбка у него здоровская.
Сейчас наши жизни разошлись в разные стороны. Окончательно и бесповоротно. А раньше, многие думали, что мы очень друг другу подходим. Мы никогда не встречались. Нет. Всегда были друзьями. Но теперь мы по разную сторону баррикад. Очень грустно.
Скучаю по нему. И поняла, что скучаю, только вчера. И зачем он мне написал?
Он очень хороший человек. И друг).

Устала ничего не делать. Неужели так можно жить? И разве это жизнь?
Решила вспомнить былые времена. Лучше бы не брала карты в руки. Кто-то в это верит, кто-то нет. Я не уверена, что верю. Но совпадений слишком много. Между всеми парнями и мной обязательно есть какая-нибудь девушка. Хаха. Круто)
Интересно, а есть хоть кто-то, кто влюблен в меня? Глупости. Нету конечно :D.

До сих пор не могу отойти от того сна. Мне никогда не снилось ничего подобного. Особенно ТАК реалистично. Это было как будто в действительности. Я чувствовала столько всего и понимала, что это все. Что никто не спасется. И это было ужасно. Такие чувства не должны вызываться сном, ведь это не реальность! Мне страшно снова ложиться спать. Конечно, я не полностью рассказала этот сон. Но я помню все в таких деталях, что мне кажется, уже не смогу забыть, хотя обычные сны тут же вылетают у меня из головы.

Все было очень реально, кроме сиренево-розовой куртки на папе.

Снилось,что я,мои сёстры и папа помогает нашей двоюродной бабушке по огороду.Там везде ягоды наросли,и мы с огромным удовольствием собирали их.Но поляны с ними закончились,а мы не дособирали наши ведерки (они были небольшие),я предложила сходить на полянку выше этого дома, но мою идею никто не поддержал.И все собирались уже домой,папа стоял на крыльце вместе с бабушкой,а мы со Светой ещё внутри(Галя ушла домой).Я решила,что раз никто со мной не идёт, пойду одна.Начался дождь,которой резко перешёл в ливень.А затем над нашими головами пролетела"летающая тарелка",светя повсюду прожекторами,словно не зная куда приземлиться.Мы испугались.Я заставила сестру спрятаться.Это было реалистично.Слишком

Приезжали Юлайка с Женей. Как же я благодарна им, что они решили заехать в гости именно сегодня! Хоть немного улучшилось настроение. Хоть немного я отвлеклась от этих мыслей!
С Л. сегодня не разговаривали даже. Кажется, он проверяет, напишу ли я первая. Но он прекрасно знает, что нет. Я писала первая ему всего пару раз за целый год общения (сейчас уже больше).

Голова болит и хочется спать.

Жутко хочется сладкого.

Плюнуть на все и совершить необдуманные поступки, как в книгах, которые я прочла. Почему мой характер совсем не такой, каким я бы хотела его видеть? Порой так сложно даже с самой собой.
Вот я сижу и вечно делаю подобные записи вместо того, чтобы пойти и сделать то, чего от меня никто не ожидает.
А лучше всего и то, чего от себя не ожидаю я.
Чёрт возьми, жизнь дерьмо. И жить я не хочу. Совсем. Лучше пусть на меня упадёт метеорит, наедет машина, упадёт кирпич на голову. Хоть что-нибудь. Жалко что ли?