NikaSo

Оказывается скоро новый год. Круто. Новогоднее настроение - 0 баллов. Ха-ха-ха. Веселитесь от души, празднуйте все, улыбайтесь, делая вид, что у вас все хорошо, когда в душе полное дерьмо, а в жизни - жопа.
Удачи) и счастливого всем нового года. Надеюсь, хоть кто-то будет радоваться и веселиться от души. Искренне. Ведь мне так не хватает этого...
Хотелось бы, чтобы СХ приехал, но его отправили на дежурство. А жаль, в прошлый раз мне хотелось побольше с ним поболтать.

Настроение просто кошмар. Отец опять что-то мутит.
Моей злости и отчаянию нет предела.. Почему я должна жить здесь, работать и просто мечтать о другой жизни?? Почему я такая? Почему я не могу просто взять и уехать? Чего я боюсь? Хуже уже не будет никогда, а лучше не станет здесь. Так чего я боюсь? Боюсь, что придётся быть сильной? Придётся начинать все сначала?
Боже, как я устала. Устала верить и надеяться, а в ответ получать лишь худшее, устала бояться, что вот-вот станет ещё хуже. Я не понимаю, как получилось, что я в этой яме. Родителей не выбирают, так нужно сказать?
Блин, как же хочется исчезнуть! Для всех и навсегда...

Уже второй день плохо себя чувствую. Кружится голова и сознание будто в тумане. Но причин для такого не должно быть. Главное, чтобы ничего серьезного не было. Или наоборот, лучше пусть это что-то серьезное и смертельное.
И желательно, чтобы у меня было время исправить то, что я наделала.
Аххах) бред. Но это вполне в моём стиле.

Все больше стала делать закрытых записей. Все меньше хочется, чтобы была хоть маленькая возможность кому-то прочесть это. Не знаю, но иногда пугает мысль, что кто-то может узнать то, о чем я думаю.
Как-то рассказала Л. о том, что веду два дневника, этот и на английском. Обещал пытать, чтобы я выдала пароль и аккаунт. Смешно)
Здесь ведь нет ничего интересного)
Хотя нет, закрытые записи ему лучше не видеть никогда. Также как и другим.

Говорят, жизнь преподносит сюрпризы. Итак, где мои сюрпризы? 19 лет, и ни одного приятного, только катастрофы и потери.
Хочется спать. Засоня засоня засоня...
I want to sleep. And I want to say with O. and L. Where they now? L. slipping, and O. on the university. Yes, I think it so. My friends are best. I'm glad. But why they not here? Oh...

Посмотрела фильм "Гордость и предубеждение". С Кирой Найтли в роли Элизабет. Фильм потрясный! Не спорю, очень короткий по сравнению с книгой, но мистер Дарси... Я представляла его гораздо красивее, выше и статнее, но это ничуть мне не помешало восхититься им! Он прекрасен. Честно. И Кира справилась со своей ролью на отлично, изобразив эдакую смешливую барышню! Эх, эта любовь сводит с ума таких разных людей!
Где же мой мистер Дарси? Существует ли он???
Хахаха) надеюсь, что да. Ведь иначе мне так и придётся жить в своих мечтах, и никогда не выходить замуж.

Прошло 16 уроков английского. Курс пройден. Не скажу, что я стала супер-профессионалом, но теперь я понимаю гораздо больше, чем раньше. Сейчас главная проблема в том, что я знаю мало слов, поэтому иногда бывает трудно что-то сказать. Но я начала вести дневник на английском языке. Конечно, пока что я пишу там только очень простые предложения, но, думаю, со временем, все изменится)
Хотя, что-то ничего у меня со временем не меняется...
К Л. привязалась, он умеет заставить меня улыбаться даже, когда это очень трудно. Если бы не его зубы, он мог бы быть даже очень милым :D

Может быть, жизнь не та, за кого себя выдаёт? Всю жизнь мы чего-то ищем и добиваемся: любви, признания, богатства, уважения. Но стоит ли она того? Стоит ли жить, чтобы любить, быть богатым, уважаемым? Стоит ли жить, чтобы пытаться понять зачем? Для чего человеку дан разум, который всегда пытается найти трещину собственным убеждениям. Что будет? Что было? Что есть? Извечные вопросы, которые терзают души.

Все настроение испортили с утра. Готова была всех убить. И ведь главное то, что неприятность не случается одна. Л. опять сказал, что я мисс неприятность. Эх. Видимо так и есть.
Хочется плакать.

Ох))

Какой же он милый. И как же жаль, что мы такие разные.
Холодно и хочется спать. Такое ощущение, что зима длится уже целую вечность. А я ещё даже не лепила снеговика и не валялась в сугробах! И в снежки не играла!
Почему то раньше, когда была еще маленькой, не любила все это. А теперь я взрослая и в принципе этого делать не должна, но я без этого не я :D

Уссама написал:"Maybe own day I can go to Russia. I wish".
Это было бы круто. Но я думаю, что этого не будет никогда. Почему-то мне так кажется.
Но мило)

Глаза болят. Уже несколько дней рисую. А хочется не рисовать. А писать. Что- то большое и суперкрасивое.
Но у меня нет материалов.
С Уссамой разговариваем. Делится впечатлениями о своей поездке. Как оказалось, это что-то вроде похода. Но людей там куча))
Круто) я люблю все такое)))

Всю ночь просыпалась и смотрела, не написал ли он. Он не написал. Сейчас посмотрела - есть сообщение.
Всё-таки написал))) жаль, что я уже спала.
В следующий раз, значит.
Сон приснился дурацкий. О! И снова Сережа! Хахаха

Когда рисовала, пролила тушь на ковёр. Думала все, мне конец. Вооружились тряпками, щетками и моющими средствами. Около часа пыталась исправить то, что натворила. Вроде получилось. Правда пену до конца я так и не смогла убрать. Чем больше я добавляла воды, тем больше её становилось. И кто меня просит рисовать на полу?
Зато приобрела опыт чистки ковров.
Очень устала. Весь день что-то делала и делала. Хочется спать.
Но вернулся Уссама и хочется с ним поговорить. Правда мы сейчас с ним не разговариваем. Я не знаю, что ему написать. Да и навязываться не хочется...

He written me. Hhhh.... He going to home.
Я рада.
Хочу спать... Сегодня ещё столько дел.
С английским разобралась вроде. Всё-таки я прошла только половину уроков и поэтому ещё не так успешна. Но все впереди. Я верю в это.

Where you? Where? I miss you. I want to say with you. I'm waiting for you.
Все я, да я. Пффф....
I want speak with you and to see you. It is true. I want to understand better than now. But it's unreal.
Мой английский оставляет желать лучшего)
Но я хочу научиться даже думать на английском. It's real. I want and I do

Мда. Такова жизнь.
Сегодня, спустя почти полгода мне лайкнул Па. До этого не то чтобы не писал мне, но ни одного лайка не поставил и ни одного комента не оставил. С чего бы это вдруг объявился сейчас? Обидно, что он просто взял и перестал быть моим другом. Как прежде уже никогда не станет. Столько воды утекло. И когда мне действительно было плохо, его не было рядом. А ещё другом назывался. Никто из моих друзей не был рядом. Только вот Л. И все.

Настроения совсем нет. Такое чувство, что все против меня. Все обстоятельства, все люди, все против.
Мне кажется однажды я не смогу продолжать быть сильной. Так хочется, чтобы кто-то пришел и сказал:"Ника, ты не должна быть сильной. Будь слабой. Я буду сильным вместо тебя".
Жаль, что такого не произойдет. А если и случится вдруг такое, то я испугаюсь.
Трусиха я. Давно бы уже сбежала отсюда. Столько шансов было. Но я слишком сильно сомневаюсь во всем.

Сегодня не просто трудно дался урок английского. Сегодня вообще все трудно даётся. Абсолютно.
Даже спать не могу. Но хочу.

Сегодня трудно дался урок английского, мне кажется я не совсем все поняла. Попозже повторю ещё раз. Наверное, это из-за того, что я только проснулась.
Эх...

Стало как-то грустно.
С Уссамой давно не разговаривали. Дня два. Он там куда-то уехал. Жаль. Скучаю по нашим ночным беседам. Заходила в фб, оказалось он выложил там свой портрет, который я нарисовала. Написал " thanks, you're the best". Мило)
Часто разговариваю с Л. С ним интересно.
Уже два дня подряд ходила гулять с подругой. Такое чувство, что мы сто лет не виделись.
Хочется поплакать. И когда все встанет на свои места? Смогу ли я быть счастливой? В моей голове столько вопросов, что я не уверена, что на них есть ответы.
Главное выдержать все это. Спасибо тем, кто не оставляет меня и поддерживает. Знаю, вы это никогда не прочтете, но я все равно благодарна вам за это. Особенно У и Л.

Приснился сон. Аххаххахх.... Мой мозг сказал, раз ты не можешь встретить идеального (для себя) парня, я смешаю двух знакомых тебе вместе и получится один идеальный.
Когда я проснулась, то не сразу поняла, что произошло. Но когда дошло, я засмеялась. Во сне у меня был один человек, которого в реальной жизни нет! Их двое - Сережа и Андрей. А во сне это был Андрей, он живёт здесь, при этом учится в том колледже, где и я училась, внешность у него Серёжина, а поведение смешанное. Мы с ним типа встречались и он был супер-романтичный.
Мда, договорил Л. о том, что я никогда не встречу идеального парня. Мне и не нужен идеальный, мне нужен такой, который бы стал родным. Но все это позже..)))

Начала делать ожерелье. Что-то вроде воротничка. Думаю, что получится красиво.
Хочется чего-нибудь новенького в своих украшениях и гардеробе, но финансы не позволяют. Поэтому нашла бисер у младшей сестры и теперь вышиваю бисером. Ха ха.
Но мне нравится. Красиво получается. На нг надену.

Дайте мне уже свободу! Я блистать хочу, хочу, как раньше, слышать каждый день, что я красива, весела и необыкновенна! А не слушать эти предложения замуж через 8 лет. Фи.
Влюбиться хочется, по-настоящему.

Эээээххххх......

Наконец нарисовала портрет Уссамы. Точнее нарисовала я его в четвёртый раз, но получился он только в этот раз. Нет, ну 3 попытка тоже вышла ничего. Я отправила 3 и 4. Но четвёртая вышла круто. Даже мне понравилось.
Он очень эмоционально воспринял это и благодарил на английском и французском. Мне стало очень приятно. Он такой открытый, не скрывает своих эмоций. Если он рад, то он радуется так, что все это понимают. Я так не умею. Я стесняюсь своих эмоций.
Эх...
Он думал, что я уже забыла о своём обещании. А я не забыла, все эти дни я пахала и пахала, пытаясь создать что-то очень похожее на него)))