NikaSo

Мне хочется, чтобы все мои друзья и родные узнали, что мне теперь все равно. Что я не хочу дожить до старости, не хочу пить кофе по утрам, ездить на работу, любить кого-то, держать за руку. Все это кажется таким бессмысленным. Никто из них не догадывается, что это конец. Что меня не тянет больше к счастью, любви, эмоциям и драйву. Все это так глупо. Зачем вообще человек рождается? Зачем он живёт все это время, ведь его жизнь полна мучений?! Зачем? Я не понимаю...не понимаю...
Почему нельзя отключить способность дышать, лишь нажав на кнопку? Если это было бы возможно, то я нажала на нее не раздумывая.

Уже несколько ночей подряд снится погоня. Я бегу за кем-то, кто-то бежит за мной - это не важно. Важно то, что меня преследует чувство страха. И после таких ночей я словно и не спала вовсе, потому что просыпаясь, чувствую себя ещё более уставшей, чем когда ложилась.
Все-таки интересно устроено наше сознание и подсознание. Иногда ты о чем-то совершенно не подозреваешь, а подсознание говорит тебе об этом, и ты такой: "О, а ведь действительно все именно так! Как же я раньше не догадался?"
И так до бесконечности.
Удивительно то, что чаще всего мы закидываем доводы подсознания куда-нибудь подальше, ведь это говорит не наше сознание, а значит, все неправда.

Вот сколько можно ныть?! Все мне не так, все не по моему! Да что же это такое?! Как я могу дальше жить, когда все против меня?! Когда нет даже ни малейшего шанса на что-то хорошее?
Все вокруг давит, все медленно убивает во мне любовь к жизни. Когда это прекратится? Я чувствую себя словно вулкан, готовый вот-вот придет в действие и разразиться на всех вокруг, убив их при этом.
Я не хочу. Не хочу, чтобы меня запоминали такой. Ведь я совсем другая...

Хочется спать. Но мысли всегда так и вертятся в моей голове, не давая никакого покоя.
Нет ничего дальше. Лучше уже не будет. И моя жизнь вот вот закончится. И это неоспоримый факт. Чудес не бывает.
Как же я устала давать самой себе надежду и верить, верить в лучшее.
Летом, когда чуть не утонула, я испытала дикий ужас, ведь больше ничего нельзя изменить. И я начала бороться! Но ведь казалось, что сил больше нет. Может и здесь будет также? Сил уже нет.
Никогда не думала, что моя жизнь может вот так обернуться.

Нет ни настроения, ни желания его поднимать.
И когда это я стала такой пессимистичной?! Оох уж эта жизнь, которая ломает людей на множество осколков! Как же быть?
Может быть лучше сдаться. Что ждёт дальше? Ни в любовь, ни в счастье, ни в бога я уже окончательно не верю. И кажется никогда не поверю.
Будет ли ещё хоть что-то хорошее? Вряд ли. Не верю.

Начала знакомство с творчеством Кафки. Мне нравится его стиль. А письма к отцу вообще словно с меня написаны. При первых же строках чуть не расплакалась. Интересно, кто-то ещё плакал над произведениями Кафки?!
Мне кажется я становлюсь инфантильной дурочкой, абсолютно ни в чем ничего не смыслящей.
Как же больно признавать, что ты дурочка. Хахахаха...
Надо собираться, скоро уже выходить. Еду домой. На самом деле мне этого не хочется. Молодые мамочки слишком нервозны, и чаще всего обвиняют в злости меня, хотя причина не во мне. Но придётся с этим смириться.

Каждый день я понимаю, что не выберусь из всего этого. И почему надежда умирает последней?! Ведь у меня уже нет шансов справиться с этим. Моя жизнь окончена. И это факт. Как огромная жирная точка. В голову приходят мысли типа "снотворного". Блииин, ну мне же уже не 15 лет, нет пупертатного периода, все в прошлом. Но сейчас мне этого хочется больше, чем когда либо. Но сказать об этом я не могу никому. Вот незадача.
Хочется плакать. Много плакать. Особенно, когда понимаешь, что виноват в этом только ты сам. Сколько всего могло не быть! И как же хорошо было бы... Вот бы вернуться на 4 года назад. Я бы не перевелась, не сделала того, что сделала. Все было бы иначе сейчас... Совсем иначе...

Сегодня др мамы. Поела торта, сыра и т.д. Уже чувствую, как потолстела. Ха-ха! Сажусь на диету в срочном порядке!
Ох, ну почему есть люди, которые жрут и не толстеют?! За что им такое счастье?!
Что-то голова разболелась. И спать хочется. Уже за два дня прочла 2 книги и приступила к 3. Хорошо, что книжный запой возвращается. Надеюсь. Не читать - это деградация. Да и мысли дурацкие появляются типа всяких "Ку" и "Л".
Ну да ладно. Что было, то было. Меня в этом винить не стоит, ведь недостаток впечатлений не моей вины.

Приснился сон. В нем были два чудесных платья. Такие шикарные! Я никогда таких не видела. Они уникальны в своём роде. И такие необычные. Одно я запомнила не очень хорошо, помню только кружево, чёрное кружево. А второе чёрное кружево наверху, и подол платья нежного цвета, почти белого. Скорее молочного. И подол похож на пачку, только не такой объёмный. А ещё рукава. Рукава были очень необычными. Я даже описать не смогу. Надо попытаться нарисовать. Точно! Замечательная идея!
Еще там был пиджак, который круто смотрелся с платьем, как мне казалось во сне. На само же деле он уродлив. :D

Иногда становится невыносимо грустно. А причину ты и сам не знаешь. Просто есть чувство, что все потеряно, и ничего уже не изменить. Хочется плакать и плакать. В этот момент рядом должен быть человек, который скажет, что вместе мы справимся, все пройдёт. А потом крепко-крепко обнять. Наверное, это помогает. Мне бы помогло.
Но жизнь странная штука, и порой я совсем не понимаю, что происходит. А главное, зачем?
Найти выход. Вот что нужно.
А я уже опустила руки. Я ведь знала, что так будет. Знала...

Кажется сегодня я опять остаюсь здесь. Я хочуу домой. И рассказать хочется, что произошло :D после этого папа меня на куски порежет и из дома больше не выпустит
При чем это очень даже может быть

Написала Л. что он дурак. Не знаю почему, но очень захотелось это сказать.
Прочитает, офигеет.
События сегодняшней ночи пугают. Я деградирую. И это уже неоспоримый факт. Эх. Но мне нравится это деградация. Танцевать с тем, кем захочу, не стесняться взглядов и улыбок тайных. Чистый флирт. Один флирт. Это очень вдохновляет. Особенно, когда с тобой флиртуют и ты это знаешь. И кроешь в ответ той же картой. Жаль, что я узнала потом все те подробности.
Но блин, он такой милый.

С утра такое чувство, что что-то хорошее произойдёт. И это после той ерунды с Л.?? Мдааа..
Попробовала сделать новую укладку. Выглядит круто, но смахивает на Монро. Никогда не появлюсь так на людях.
Мне кажется я стала красивее благодаря грусти в глазах. Раньше там были озорные огоньки. А теперь пустота.
Кстати! У меня появился аппетит, а это значит, я иду на поправку!!! Урааа!!!!

Рисовала сегодня красавицу и чудовище. Ох милахи вышли. Правда чудовище смахивает на красного черта. Ну и пусть. Зато он такой хуууденький. Вот бы мне такой стать, а то жир везде свисает.
Рррр....

А вообще-то пофиг. Пусть висит. :D

Круто день начался. Разговаривали с Л.
В итоге я в шутку обиделась и вот теперь мы не разговариваем друг с другом, на полном серьезе пообещав, что не напишем друг другу. Точнее он сказал, что не напишет, пока я сама не напишу, когда прощу его. Я, конечно, и не обижаюсь, но не напишу. Кажется кто-то плохо меня знает. Я никогда не напишу. С Па вон все как вышло. Пол года уже не общаемся. А Л. думает он лучше что ли. Нет. Ничуть. Все истории одинаково кончаются.
Спасибо Л. за доброе утро и хорошего начала дня!
Убила бы. Ну или хотя бы хорошенечко треснула по голове. Чтоб не повадно было. Оооо. Я злая. Очень.

Сегодня утром, когда проснулась, думала, что уже полегчало. Выздоровела. Ага. Показалось. Опять становится плохо. Вечером, когда поеду домой, снова придётся ходить в маске (марлевой повязке или как они называются), а от неё мне ещё хуже.
Ооооххх....

Градусники, таблетки, снова грудусники, таблетки. Весёлая жизнь.

Уже устала болеть. Очень. Вкус таблеток ужасен.

Я заболела. Температура 38,5. Кошмар. Я себя так хреново лет 100 не чувствовала. Мне очень плохо и хочется разорвать себя на куски. Это отвратительное ощущение, когда все кости ломит. Думаешь, что лучше бы сразу порезали на кусочки.
Но нет. В добавок, моя сестра никак не хочет понять, что я плохо себя чувствую. Даже покушать себе было лень сварить. Пришлось готовить самой.
Сейчас с удовольствием бы уснула до утра. Хотя время ещё и семи нет. Вчера легла в 9 вечера. И проспала до 10 утра. А проснувшись поняла, что у меня температура.
Супер. Вчера вечером думала, что мне стало плохо оттого что отравилась. Ага. Отравилась.
У меня к тому же еще и кашель как у туберкулёзника.

Сегодня я очень утомилась. Хочется спать и больше ничего.
Ооооххх... В. объявился. Только мне это совсем не интересно.
Я скучаю по себе счастливой. Очень. Где же это счастье? И как его вернуть? Или обрести?
Очень жаль, что я такая.

I miss our conversations with you..) я это и впрямь написала Уссаме. Мда. Думала, что это мне приснилось. Но нет. Он ответил, что тоже очень скучает, больше, чем я. И все. Дальше я не знаю, что ответить. Вот такая история странного общения двух человек с разных континентов.

Как же иногда хочется, чтобы на самом деле, я была другой - не родилась здесь, не попадала в такие ситуации, чтобы все это было сном, а моя жизнь была бы другой. Хорошей и везучей.

И главное. Подальше отсюда.

Идеальное 1 января. Сижу дома. Одна. Под одеялом. Без еды. А этот чертов телевизор говорит, что 1 дома будет только завтра. Пойти в интернете что ли посмотреть.

Хочется обнимашек. Чтобы кто-то сказал, что я лучшая. Не важно кто. Просто хочется, чтобы я была для кого-то такой.

Вот и наступил новый год. В час уехали с подругой в бар. Купили шампанского и выпили вдвоём. Все остальные пили сок. Вообще-то я не пью, но вчера настроение было зашибись. Зашибись кошмарное. После бара, примерно в 4 утра поехали в клуб. Там были наши знакомые. В том числе и Андрей. Вчера он был ооочень милым. Прям так и хотелось сесть и любоваться на него. Азхххаах..Я бы никогда этого не сделала. К тому же у него есть девушка, а в такие отношения я точно не лезу. В общем, нг-дерьмо. И с этим не поспоришь. Болит головаааа...неужели это из-за 3 бокальчиков шампанского??? Юлайка должна была предупредить, что после него болит голова.
Потеряла карточку. Придётся восстанавливать. Жалко.
Спааать

Время не лечит. Люди не лечат. Лечит только сон. И то если он вечный.

Зачем я пытаюсь делать вид, что все хорошо, когда на самом деле все ужасно?! Я устала... Дико устала... Не могу. Не могу больше. Мне кажется все. Это все. Нет больше сил держать себя в руках. Нет сил делать вид, что все хорошо. Мне больно больно больно! Хочется плакать. Много плакать. Хоть убей, плохо мне. И черт возьми, жить совсем не хочется..

Написал Уссама. Я думала уже все. Но у него кажется начались экзамены.

Купила брикет мороженого и съела его одна. Любовь к жизни сразу возобновилась с новой силой.
Люблю мороженое. Обожаю его.

Голова болит, не знаю почему.

Сестра вчера приехала. Я соскучилась по ней.