Шум

Засыпаю с ненавистью к себе и просыпаюсь с ней же. Сейчас мне хотя бы не снятся кошмары. Можно забыться. Из-за этого я не хочу открывать глаза. Встала с кровати и первым делом разрыдалась. Я каждый день плачу. Я пишу это, пугаюсь, жалею себя и плачу. Мне становится только хуже. Я разлагаюсь. Мне не снятся кошмары, но во сне я кажется гуглила способ порезать вены. Я боюсь будущего. Я не хочу настоящего. Я ненавижу прошлое. Мой дневник состоит из сплошного нытья потому что это я и есть.

Не могу даже охарактеризовать своё состояние. Преследуют навязчивые желания. Убежать куда глаза глядят без куртки и замёрзнуть. Кусать всё. Хочется кусать предметы, так чтобы они крошились на части, вместе с зубами, больно. Напиться и плакать. Уехать. Бросать вещи в стену. Сломать себе пальцы. Удалить социальные сети. Оттолкнуть от себя всех людей. Лечь на пол и кричать. Забраться в шкаф или под стол. Пинать стену. Разбить лампочку и порезаться. Сломать пополам любимые наушники.
Мне, наверное, надо сходить к врачу.

Дала себе время на очередной новый старт и постепенно запускаюсь. Вчера мне впервые за месяц расхотелось умереть. Сегодня я нифига полезного не сделала, но хотя бы не гнобила себя. Нужно научиться хвалить себя даже за мелочи. Я очень хочу выбраться из этой ямы. Очень-очень.

Странное состояние. Хочу что-то написать. Но не знаю что. Плакать больше не хочется, стало легче. Рука так и не работает, пишу левой. Завтра с утра в больницу.

На данный момент у меня одновременно насморк, кашель, болит горло, опух правый глаз, воспалился сустав на руке, растрескались подушечки пальцев и головная боль.
Всё что я хочу - это разрыдаться и поговорить с кем-нибудь, кто меня поймёт и просто скажет, что всё будет нормально. Как альтернативу я также рассматриваю вариант в котором ко мне никто не лезет и я просто умираю одна в одиночестве, мне становится не больно и ничего не нужно, и я никому не докучаю своими тупыми проблемами.

Я: Отношения по интернету это глупо.
Тоже я: *испытывает больную влюблённость в незнакомого человека*

Поняла, что мне интересны два направления. В обоих успела себя попробовать. Оба можно вполне успешно освоить за оставшийся мне год учёбы в институте до уровня с которым возьмут хоть на какую-то работу. Открыла требования к вакансиям. Испугалась и перехотела что-то учить...
Почему я такая трусиха? Достал этот страх облажаться.

Разблокировано достижение: Пройти все стадии принятия неизбежного, пока едешь в автобусе.
Вчера я хорошо выглядела и меня замечали идущие на встречу люди. Мне же хотелось переодеться, потому что было очень-очень неудобно. В каждой фифе в шелках и высокой обуви скрывается бабища в футбольных трусах и майке с пятнами от кетчупа.

Если лето - это маленькая жизнь, то учеба в институте - это маленькая затяжная кома.

Купила себе сегодня совершенно дикую спортивную куртку в сэконде, никому не нравится и все ворчат, что это уродство. Теперь я засомневалась в ней, ну спасибо. Нужно не дать себе повестись на чужое мнение. Если она мне сейчас разонравится, будет просто мдауж. Я так сильно хотела эту куртку.
Неплохо погуляли сегодня, покопались в шмотках. Чувствую себя наконец-то относительно спокойно, перестали мучить депрессивные мысли и кошмары. Даже писать ничего не хочется.

Окей, что мы имеем на данный момент? Мне скоро 21. Я ничего не умею настолько хорошо, чтобы этим гордиться, но зато у меня есть куча посредственных скиллов, дикое чувство нереализованности, недостаток воли и нехватка ресурсов. Как для человека, живущего в эпоху интернета, я слишком мало изучаю и слишком глупая в свои годы. И ещё я стремлюсь совсем не к тем знаниям, которые полезны, но к тем, что легко мне даются и приносят удовлетворение. Зачем мне, будущей айтишнице, даже мои нынешние познания о сценарном деле, лексикон и витиеватая речь? А если учесть, что я с маниакальной страстью продолжаю изучать язык и рисование, совсем забросив программирование. Нужно разобраться в себе.

Мне действительно не нравится такое. Всё это копание в огороде, шляние по лесам часами в поисках стапятисот тонн грибов, закатывание банок на зиму. Уэх. Если я иду в лес, я хочу больше гулять, чем грибы. И искренне не понимаю, зачем болтаться там до упора, с отваливающимися ногами, когда уже и так набрали два пакета. Зачем каждую осень варить по 30 банок варенья, когда ещё с позапрошлого года не съедено. "Помоги мне огурцы закатывать, ты же тоже их есть будешь." А давайте нет? Глаза бы мои этих огурцов не видели, слишком солёная размокшая субстанция с уксусным душком.

Ну почему я всегда начинаю смеяться, пытаясь написать романтичную сцену. Они просто кажутся мне такими нелепыми, что я выпадаю из персонажа и пихаю в текст тупые шуточки урааа давай испоганим характер, который продумали до мелочей почему бы и нет

Я ужасная дочь. Ненавижу себя так сильно, что могу только рыдать

Я дома. И я выспалась. И я сейчас куплю мороженку.

Те, кого я презираю, на кого раздражаюсь, если присмотреться, так ужасно похожи на меня. Пусть на чуть более, по моему мнению, худшую версию, но похожи же. Получается, я презираю самоё себя?

Поняла, что прошли уже сутки с момента, когда я в последний раз ела. Не хочу ни с кем разговаривать, есть, вставать с кровати. Не могу воспринимать никакую информацию. Хочется просто смотреть в одну точку, пока не заслезятся глаза.

Ненавижу блядь российскую бессистемную систему образования. Вместо актуальных полезных знаний дают либо какую-то парашу, либо древние методички, которые скоро мхом покроются. Давайте ещё с перфокартами работать, а что, зачем нам современные языки и ПО. Ведь аудит в винде 2003 - заебись тема, на работе потом пригодится обязательно, будем проходить его каждый год. Просто слово "прикладной" в нашей специальности означает, что к ней нужно приложить подорожник. Но скорее всего, что на неё положили хуй. В итоге без диплома ты нахрен никому не нужен, но диплом - бесполезный кусок картона, который скрывает под собой 4 впустую потраченных года, после которых тебе ещё придётся учиться самостоятельно.

Только что дошло, что последнее лето в моей жизни идёт прямо сейчас. А там уже диплом, работа, и две недели отпуска раз в год.
А я сдаю сессию.
И впереди ещё две недели.
И дождь.
Всратый июль.

Внезапно долбануло по голове приливом мотивации что-то менять в жизни. Это желание вряд ли надолго, но черту подвести надо. Чтобы мне что-то захотелось изменить в жизни, или что-то поменялось в моём поведении, мне надо нахамить. Обидеть прям, чтобы по больному месту да острыми ножами. Глупо.

Не понимаю, нафига я напилась кофе в час ночи. Считаю количество страниц в документах. Выходит на среднего размера книжку, если собрать текущие работы. И на достаточно толстую - если все. Неужели 3 года моей жизни можно впихать в жалкие 300 страниц черновиков?
Задумалась ещё, что есть вещи, которыми действительно не делятся. Какая бы болтливая я ни была. Это - только моё, и оно оставляет мне надежду, что я не совсем убогая в своих попытках выпендриться.
Нельзя вываливать себя всего собеседнику, ясно тебе, или нет?
Имей больше, чем показываешь. Говори меньше, чем знаешь.

Хочу никуда не выходить и просто писать, писать, писать, пока не сотрётся клавиатура. Эта идея мучает меня, как если бы в груди пытался прорасти цветок. Не знаю, насколько она хороша. Знаю также, что я не смогу, возможно, реализовать её так, как хочу того, потому что быстро выдыхаюсь от размышлений над каждым словом текста, чтобы он звучал красиво, да ещё и страдаю привычкой уплывать не в ту степь, игнорируя заданный курс сюжета. Но так сильно люблю эту мысль, эту вселенную, этих героев, что они рвутся на свободу, заставляя забыть о страхе к большим текстам и начать просто писать.

Действительно мерзко стало приходить в универ. Чувствую, как бесполезно трачу время. ОБЖ, физкультура, история. Зачем на эти предметы столько часов? Почему нет нормальных курсов по профилю? Бесит до чёртиков. И ещё постоянно хочется то спать, то плакать. Эмоциональная нестабильность, ура.
Как определиться, чего хочешь от жизни, если не хочешь ничего в принципе?

Погрузилась в состояние отсутствия, как я его про себя называю. Не чувствую себя живой. Как будто внутри гулкая пустота вместо диких, жгучих эмоций, которые живут там обычно. На поверхности я улыбаюсь, злюсь, грущу, но внутри безразлична. Это странно и неприятно. Иногда я боюсь, что не умею любить и мои чувства лишь суррогат, что я сама придумала себе эмоции и реакции, чтобы не выглядеть мёртвой.
Весь день вместо полезной информации читала фанфики и смотрела мультики. Но от них было такое чувство - прервись на любом месте и ты не вспомнишь сюжета через пару минут. Тебе плевать, нужно просто забить эфир.
Вру себе, ленюсь, обещаю, планирую, вру. Одолжите силу воли, своей природа не наградила.

Вроде хочу обидеться, но спрашиваю "а я так делала" и не помню, делала или нет. Вдруг делала. Лучше не стоит. Успокаиваюсь.
Я плохой друг для одного человека и хороший для второго. Я плохой друг для самой себя. Я себя не люблю. Я скучная, глупая, эгоистичная и депрессивная. Я не могу перестать жалеть себя.
Начала писать здесь четверостишие и стёрла. Мои стихи убогие тоже. :)