Шум

Найти инстастори Пэкстона с надписью "miss you ty", начать кататься по кровати, схватившись за литсо(шоб не треснуло) и шептать "ты что охренел, ты что охренел" и "ты не можешь так делать, это противозаконно".
Отпустите меня, Свидетели
Этот сериал был слишком хорош, чтобы начинать что-то новое. Столько эмоций от поворотных поворотов даже Бесстыжие не выжали
(почему в обоих моих любимых сериалах есть геи, хм хм пачиму жи ето)

Я вообще не мстительная. Не обидчивая, вспыльчивая, но отходчивая. Только у всего есть свой предел. Доведеная до ручки, в половине случаев заткнусь на пару дней-неделю. А во второй половине начну бессознательно творить отбитую херню, чтобы упиваться тем, как человек меня ненавидит. Собственной мразотностью. Ммм. Обожаю.

Люди имеют нихера не отличную способность привыкать, что ты с нежностью и терпением относишься к их ебанутым привычкам.
В любых отношениях рано или поздно наступает момент, когда они, отношения, начинают вызывать раздражение. Сейчас, кажется, наступает очередной этап, когда меня и моих близких разведут разные дороги. Надеюсь, что я неправа. Ненавижу это.

Я словила депрессию, кажется
Сказывается долгое сидение дома, без денег и без друзей
Мда
Схожу в магаз и сяду дописывать "жизни"

Выспалась и сшила вторую наволочку в горох. Бессмысленный день. :)
Дела зато стали намного лучше, чем неделю назад, хоть я до сих пор и не сдала это говнище, которое по недоразумению называется учебной дисциплиной.
Хочу повесить на наш страшный балкон разноцветные флажки, но не знаю, где недорого купить лоскутки. А ещё, наверное, куплю баллончик белой краски и оболью им решётки, как только снег сойдёт.

Нихрена не сдала. Времени до среды. Дел по горло. Уровень дерьма находится где-то очень высоко над моей головой.
Выпила вчера на голодный желудок банку дурацкого газированого пива. Или как ещё назвать клюквенный сидр. Опьянела минут через 10 до кругов перед глазами. Заплакать всё равно не смогла.
Смотрели "Неоновый демон". Идиотский фильм оказался. Трейлер мне солгал, он обещал крутой триллер с моделями, а показали каких-то обдолбанных каннибалок и колхозницу с раздвоением личности.
Голова болит с утра.
Пиздец с:

Я дотянула как всегда до последнего. Вот кто бы сомневался.
Завтра пересдача - я не готова.
Надо успеть за день разобраться в пхп, сделать два мелких виртуальных тура и несколько работ в векторе
ненавижу. рисовать. в векторе.
Пожалуй, с него и начну.
Погнали.

Проебалась, как и обещала. Держу слово, хихи
Проспала дофига и больше. Хочу спать. И спать. И ещё спать.
Наконец-то убавили отопление и дома стало холодно... Мда.
Хэллоу, у вас там есть середина? Всю зиму жили с открытыми окнами, а теперь всю весну ходить в пледе? Не могу перебороть свою ненависть к носкам и тапкам и хожу по холодному полу босиком. Неприятненько.
Зима прошла незаметно. Кажется, только что был август.
Не могу отвязаться от песни про конфеты. Хочу конфеты(

Кажется, я завтра опять проебусь :)
В целом, мне стало лучше, но надо разобраться с проблемой.
Нравится вот так кусочно писать сюда всё, что приходит в голову и не думать о цельности мысли.
Хочется кого-нибудь тёплого и ненавязчивого. Если у меня когда-нибудь появится любимый человек, я обязательно буду подкрадываться к нему со спины и прижиматься лбом между лопаток. Я действительно не люблю обниматься. Наверное поэтому меня никогда не сгоняют, если в редкие моменты нежности я кладу кому-нибудь голову на колени.
Накатывает иногда чувство тоски неизвестно по ком. Тогда я шёпотом жалуюсь в никуда, что хочу домой.
Свет люстры раздражает глаза. Пора зажигать свечи.

Мне сегодня даже понравился фитнес. И не болит ничего, главное. Конечно, я вообще неспортивная и страдала от этого, но всё равно было довольно забавно.
Сегодня слушаю пиано каверы на всё подряд из поиска. Пианино меня успокаивает.
Мечта научиться играть на флейте рвёт меня изнутри. Я слишком ленивая, чтобы заниматься, но когда слышу подобную нежную грустную музыку, аж хочется рыдать от желания тоже уметь извлекать из инструмента такие волшебные звуки.
Может, правда почитать книги по саморазвитию? Всё равно не стану такой же упоротой, как К., слишком критичный подход к жизни.
Сдам долги, а там решу, что делать со всем этим.

Новый семестр не вызвал никаких эмоций. Отчаянно пытаюсь заполнить пустоту внутри хоть чем-то и наиболее комфортно чувствую себя, когда сижу в интернете. Не то, чтобы мне было слишком интересно, но так я постоянно получаю новую информацию, забиваю чем-то эфир, и мне не нужно думать о том, что я буду делать в будущем. Бу-ду-ще-е. Страшно.
Настоящее тоже такое себе.
Переживаю за бапов.
Нахожусь в процессе чтения "Невидимок" Паланика.
Рефлексирую.
О, я правда стала меньше ныть и жаловаться.
Приучить себя к чему-то всегда очень сложно. Сейчас я пытаюсь не ныть и следить за чистотой ботинок. Прогресс есть. Лет пять назад так же училась говорить звонИт.

Я решила бросить жаловаться. Самая вредная привычка. Это так сложно прекратить ворчать и ныть. Выдираю из себя с корнем уже который месяц. Я даже в твиттер стала меньше писать. Нужно начать записывать то хорошее, что я замечаю, а не плохое.
/ТУПАЯ ПРИВЫЧКА НЫТЬ. ХВАТИТ. НИКОМУ ТАКОЕ НЕ НРАВИТСЯ/
На самом деле, люди, увлекающие тренингами и самокопанием тоже никому не нравятся. С:
Сегодня день прошёл без особой цели и было больно воевать со своим организмом.
Я себя нравственно порицаю за это.
Единственное, что мне понравилось: Twenty One Pilots – Polarize

Под утро был сонный паралич, снились сначала какие-то инопланетяне, а потом начали мерещиться бегающие по комнате карлики. Пришлось включить гирлянду, притащить плюшевого мишку и спрятаться за ним. Он меня спас и кошмары больше не снились. Весь день хочу спать или лежать. Любое телодвижение вызывает жуткую усталость. Глаза всё ещё слишком болят, чтобы сосредоточиться на экране. Слушаю через силу уроки по скриптам и стараюсь не спать.

Мне так страшно. Я в панике. Не знаю, что делать. Грёбаная сессия.

Всё больше нравится вести дневник. Систематизируя своё мнение, перестаю чувствовать себя тупицей с кашей в голове, вау, неожиданность кокая.
Помнится вот, на втором курсе систематически прогуливала философию. На вопросы, чё мне там так не нравится, отвечала, что философия хуйня какая-то. (я человек простой, вижу философию - матерюсь) На самом деле, между философией(как наукой) и бессмысленными пиздостраданиями настолько тонкая грань, что мне, как человеку, с претензиями на рациональность и прагматичность, нужен микроскоп, чтобы её разглядеть. Все эти современные доморощенные философы у меня вызывают недоумение и расцениваются просто как любители замысловато пиздеть. Толку с этого?

Пришла мысля насколько же мы информационно зажравшееся поколение. Особенно, касательно искусства. Нам доступно для восприятия столько всевозможных сюжетов и образов, что всё не ново и приелось. В процессе чтения "Чайка Джонатан Ливингстон" ловила себя на мыслях "ммм, почти как в Наруто". Классика идёт очень тяжело, не могу настроиться на слог. Странное чувство, когда вроде бы интересно, но читать как-то не очень приятно, как будто ворочаешь камни. Всё равно через силу продолжаю, чтобы окончательно не отупеть. Польза ощутимая. Когда долго воспринимаешь печатное слово только из статей и переписок, лексикон становится как у публициста-недоумка.

Я не хочу учиться, не хочу работать.
Я даже готовить не хочу и ем бич-пакеты.
Мне разонравилась любимая музыка, наскучило чтение, опротивели хобби.
У меня остыли чувства к любимым людям.
Я - ничто.

Она, хотя бы, притворяется ради себя. Ей нравится примерять маски, играть разные роли, быть новой каждое мгновенье.
Ради чего притворяешься ты? Зачем лжешь людям о своих взглядах? Зачем говоришь, что они тебе интересны, копируешь их повадки, хвалишь их привычки?
Мне так противны твои ужимки, ты всё равно так не станешь лучше. Для чего пытаться стать кому-то близкой, если на деле тебе это не интересно.

Просидела сегодня весь день дома. Пролежала.
я себя ненавижу

Всю жизнь писала в дневниках так, будто кто-то читает, даже куску бумаги не в силах доверить свою трусливую душонку. Мои аккаунты все на показ в попытках казаться не той, кто я есть. Мне некому доверить свои мысли. Гордыня имеет слишком много власти надо мной, чтобы рассказывать себя тем, кто не слушает. Я слишком люблю местоимение "я".
Я всегда удаляю комментарии без лайков - они никому не нужны. Здесь никто не поставит лайки. Здесь вообще нет комментариев. Спасибо.