Шум

ах блядь
тревожность вернулась
нужно как-то дожить до 24 числа
я возьму отгул, съезжу к врачу, куплю таблетки
главное найти в себе силы притвориться, что у меня нет суицидальных мыслей, а то меня закроют в дурку, а я не хочу в дурку, мне надо работать
у меня нет совершенно никаких сил жить
хуже мне было только в ноябре 2017

Моя врач ушла в отпуск и выходит только через неделю, после этого у неё полная запись на неделю вперед, мне не хватит таблеток до этого времени, поэтому я сократила дозу обратно до одной таблы и меня ТАК схуёвило
Я не могу найти врача, который просто примет меня и напишет таблетки, чтобы его прием не стоил миллионы денег у меня нет на это денег сейчас нет денег просто нет ноль зеро
успела полежать на полу воя в грязный ковёр
вот бы меня не было никак нигде я не существовала и не терпела всю эту херню не искала где полечить кукуху, не рыдала от бессилия, не разочаровывала никого и не раздражала окружающих своим присутствием, и мне не было больно и мерзко хочу исчезнуть

Выспалась так хорошо. Лежу в куче подушек придавленная котом.
Иногда хочется простого человеческого проваляться одной в кровати целый день и чтобы никто не трогал.
Надо только порядок навести и искупаться, потому что сегодня вечером лп приедет.
Мне в последние дни до странного нормально. Я не хочу умирать, не хочу плакать. У меня не всегда хватает сил на всё, но я жива.
Это так выглядит мир без депрессии?

Ну и доброе утречко...
Вчера первый раз выпила 100 мг... и бутылку пива...
Сейчас чистила зубы и чуть не проблевалась, кашляла минут пять над ванной.
Меня уже давненько слегка тошнит при чистке зубов, и когда ем, и иногда ещё просто так тошнит...
Пока грешу на побочки АД, но есть ощущение, что пищеварительной системе в целом херовастенько.

С 28 числа пью 75 мг СИОЗС. Чувствую себя... никак.
Сил не прибавилось. Рыдать расхотелось. Я просто есть и просто могу жить. Могу даже что-то делать, но не очень активно.
Вчера весь день скулила возмущённой собакой, потому что смертельно не хотелось работать. Надеюсь, сегодня кофе подействует и приведёт меня в чувство, потому что работы дохуя и больше.
Надо, скорее всего, опять увеличивать дозу, но у меня таблеток осталось впритык до 5 числа, нужно ехать в центр, потому что у нас в районе нигде нет нужных.
Я вроде бы высыпаюсь и нормализовала график сна. А всё равно как-то. Ничего не хочу, ничего не могу.
Ладно, пойду работать. Посмотрим, как пойдёт день сегодня.

Итак. Чё было.
04.10. я сходила к психиатру.
Мне написали реккурентную депрессию. Вау, а я не знала.
Назначили транки СИОЗС.
1 неделя с таблетками была охуенная. Я высыпалась, я чувствовала небывалый подъём сил.
2 неделя была просто норм. Мне увеличили дозу СИОЗС.
3 неделя - транк закончился, на одном СИОЗС я как-то ещё жила, но похуже. Плюс, на работе нас снова посадили на карантин.
4 неделя идёт сейчас. Я - распиздос. Я опять хочу рыдать. Сегодня буду звонить врачине снова, спрошу, может снова увеличить дозу или как.
Вот конкретно сейчас мне опять хуёво. Я сегодня плакала. Не могу сосредоточиться на работе. Нет сил разговаривать.

Вела дневник в заметках и в тви на закрытке последний год, но вспомнила про здесь и ура, снова нормальный доступ.
Тяжело провела несколько месяцев без работы, нырнула в новый депрессивный эпизод на фоне того, что на работе всё шло из рук вон плохо.
Завтра второй раз в жизни иду к психиатру. На этот раз осознанно, к платному, сразу за диагнозом и, желательно, таблетками.
Хочу попробовать КПТ, надеюсь, всё получится и я смогу окончательно самопофикситься, потому что денег на терапевта всё также нет.
Сегодня на волне сладкого предвкушения нормальной диагностики и возможного понимания чё за говно в моей голове чувствую себя довольно хорошо.

Опять депрессивная. Третий день. У меня вообще блядь нет на это времени. Зачеееем?
Заметила, что в таком настроении начинаю объедаться. В попытках заполнить пустоту чтоли, хоть как-то. Или я так пытаюсь хоть какое-то удовольствие от жизни получить.
Главное чтобы до следующей стадии не дошло, когда я не жру неделями, а то после этого тошнит.

Бляяя, ненавижу такое
Надо идти, а я в раздражение полном и хочу плакать
Как теперь устаканиться?

Такое хорошее настроение.
Сделала вчера огромный кусок долгов. Сегодня обнаружила, что у меня почти написан курсач. Чоо? :D
Прогулялась, поделала упражнения, налопалась вкусняшек. Нифига не продуктивно, зато чувствую себя очень человеком.
Хочу установить zbrush и клип-что-то-там-paint для анимации. Потыкаться хоть ради интереса. Очень нравится работать с 3д, но не в максе, там некомфортно и вообще управление не для людей бесячее.
Какое-то время переживала, что никто не возьмёт на работу, но сейчас прикинула, что умею приличное количество всяких штук, знаю много ПО и сносно рисую. И продолжаю учиться. Надежда есть.

Хочется взять и уебать человеку.
Сто тысяч раз сказала, что не могу спать, когда рядом воняет мерзкой имитацией шоколада.
Щас стошнит, блин. Это издевательство какое-то.
Выкину к херам этот крем.

Пытаюсь встряхнуть себя, но получается пока так себе. Заколебало быть инертной.
Стараюсь начать что-то делать, но нет.
Даже мысли не складные, не могу и дневник вести.
Что я за субстанция такая.

Не выспалась, трясусь в метро. Ездила к N помогать с долгами. Своих-то у меня мало. Плюсик в копилочку "хорошая подруга", минус в "прилежная студентка", "нормальная дочь" и "ответственность".
Завидую N. Почему я не пошла на дизайн? Каждый день бы рисовала и придумывала упаковки. Изучала бы историю искусств. Это интереснее, чем всякое сетевое.
Рисовала последние четыре дня, рука вспомнила и перестала трястись. Чувствую себя увереннее и вообще лучше в целом. N похвалила мою работу.
Всю ночь хохотали как безумные.
Хочу спать и почистить зубы ещё раз. В кфс мерзки кофе.

Проревелась и ослабела от этого. Немного отпустило. Всё ещё трясёт после слёз, руки дрожат и колени как ватные, хотя времени прошло уже прилично. Иногда у меня ощущение, что специально довожу себя до истерики, чтобы спустить пар.
Чувствую, будто моя жизнь подходит к концу. Я же старая, моё тело ни на что не было годно с самого начала. От меня чего-то требуют, а я просто хочу уже наконец умереть. Как быстро я к этому вернулась.
Я перегораю. Мой фитиль почти иссяк. Я захлёбываюсь остывающим воском в своей жестянке.
Хочу поучаствовать в конкурсе пафосных суицидальных метафор. Наплачусь и пишу тут слащавое гадкое. Одно слово кисель.

вот и очередной нырок
опять не успела задержать дыхание
мои ноги в тазу с бетоном
а я даже, блядь, не умею плавать
погружаюсь в эту чёрную-пречёрную воду
будто бы я персонаж бесталанного хоррора
она застилает глаза и заливается в лёгкие
мне нечем дышать
как и всегда, мне нечем дышать
я всего лишь героиня плохого ужастика
весь мой мир как дешёвая кинолента
полная нелепых спецеффектов
и раны с гуашью вместо крови
и из груди торчит пластмассовая стрела
наверное это даже удобно
если вынуть срелу выльется вода
я бы правда сняла об этом фильм
он был бы очень злой
и в конце бы все умерли
а пока я наглоталась чёрной-пречёрной воды
а пока я тону

где я была в 2007, такую эмо-лирику могла бы писать

ты: *хочешь умереть*
близкие: давай мы тебе поможем
близкие: *ругают тебя за то, что ты хочешь умереть*
ты: ааааа, понятно))))
ты: *хочешь умереть ещё сильнее*

иногда я могу изъясняться только на языке мемов

1. Никогда ничего не загадывать на будущее, чтобы лишний раз себя не ненавидеть потом.
2. Предугадывать и отсекать все возможные поводы лишний раз пострадать.
3. Все нечаянные токсичные выпады от близких - в штыки. Они поймут, а ментальные иголки из под ногтей вытаскивать придется самой.
4. Создавать максимум душевного равновесия из того, что есть. А есть обычно почти ничего.
5. Прощать себе слабость. Это никакая не Спарта, блядь!
6. Посылать нахуй мимокрокодилов с их вонючими имхошечками.
7. Вместо смерти думать о котиках.
8. Жить.

Я не испытываю счастья. Скорее умиротворение. Смирение со своим положением.
Я не счастлива, но умирать не хочу уже около пары месяцев. Мне становится скучно. Скука, если подумать, это очень хорошее чувство. Это значит, что у меня есть нерастраченные силы жить. Зима закончилась. Я словно обгорелое в лесном пожаре, но всё ещё живое дерево: выбрасываю почки и надеюсь когда-нибудь снова зацвести. Хочу делать красивые вещи. Загорелась сегодня идеей диплома. Надеюсь мне позволят сделать то, что хочу я сама.
Ещё нужно сесть на диету очень срочно. Скоро станет тепло, а мне стыдно надеть что-то не мешок.

неужели обязательно вести себя как чмо я не понимаю

Я чувствую себя хорошо. Стабильно хорошо. Третий день подряд.
Я вижу перед собой цель. У меня появилось что-то вроде мечты.
Я могу работать и не плакать при этом. Мне все ещё сложно сосредоточиться, но я больше не испытываю позывов к истерике.
Я чувствую приязнь к миру и окружающим людям. Я хочу менять свою жизнь в лучшую сторону. Я хочу жить.
Нужно запомнить это состояние. Понять что его вызывает. Оставаться в нем большую часть времени.
Депрессия бесполезна. Она выматывает все силы, испаряет продуктивность, тормозит меня на месте. Я хочу оставить её позади.

Никто же, блядь, не жалуется бомжам на то, что в этом году придётся ехать в Турцию вместо Бали. Никто не рассказывает людям без рук как хреново сломать ноготь мизинца. И ниодин нормальный человек не будет рассказывать студенту на грани отчисления как ему обидно, что не дадут повышенную стипендию.

Я была бы так счастлива, если бы хоть один из моих близких разрешил мне неправильно себя вести. Плохо поступать. Прогулять учёбу. Ничего не требовал. Спи до половины третьего, если тебе так нравится. Можешь есть всякую гадость.

Мне вообще не с кем поговорить. Я устала чувствовать себя губкой. Стоит кому-то надавить и я плачу так сильно, что сводит челюсти. От меня будто отвалился панцирь.
Я ни с кем не хочу разговаривать, потому то боюсь каждого слова. Я хочу просто спрятаться от людей.
Я чёртов слизняк. Мне больно. Пожалуйста, отдайте мне мою раковину обратно.

Не знаю что писать сюда, потому что моё существование похоже на пустое замкнутое пространство. Ничего не происходит и я ничего не делаю.

Вчера вечером стало плохо, упала в обморок. Была одна дома и сильно перепугалась.
Сегодня снова проснулась никакая, хотя вчера была довольно энергичная. Хочется завернуться в одеяло и плакать, как и несколько дней до этого.
Перестала себя жалеть и не могу выдавить ни слезинки просто так. Смотрю грустные фильмы.
Ничего не хочу.