Шум

Мне третий день ни перед кем не надо изображать нормальную жизнедеятельность. И я не изображаю. Я просто лежу рядом с ноутбуком, читаю какой-то бред, смотрю какой-то бред. Ем иногда. Один раз даже помылась, но не очень заинтересованно. Так, чтобы не вонять.
С ноутбуком комфортно, он меня не осуждает почти.
Стараюсь не думать об этом периоде, просто переживаю его так, как могу. Я чувствовала, что накопилось, и он случится. Сейчас вроде у меня начинает восстанавливаться энергия. По крайней мере, сейчас я уже чувствую, что мне надоело валяться и плесневеть, хочется хотя бы прибраться. Но пока не очень сильно. Надеюсь, это случится завтра, ну, то есть, когда я проснусь.

Иногда я засыпаю с чётким осознанием: завтра мне будет плохо.
Не накручиваю себя, не думаю об этом специально. Просто закрываю глаза и понимаю - проснусь опять никакая. в пробелах между фрагментами мне было довольно нормально. Если раньше мои эмоции были бешеной каруселью, то теперь это ухабистая дорога в гору. С каждым разом в период подъёма чувствую себя лучше, чем в прошлый. Ещё не испытала тех эмоций, что "плюс три". Но и в кромешный ужас не погружалась уже как месяц.

Сижу на паре. Чувствую себя эмоционально очень выжатой. Опять приходится выдавать эмоции насильно. Надеюсь, окружающим не слишком заметно, что я пару секунд туплю перед тем как улыбнуться или ответить.
В аудитории стало холодно. Сдала какие-то жалкие крупицы, теперь нужно делать дальше, но я и это-то делала полгода.
Тупо жду, пока этап севших батареек пройдёт и я снова смогу чувствовать. Сегодня потратила всю энергию.
Хочу уйти домой, залезть под одеяло и смотреть кино или типо того. Или можно поспать пару часов.

Проснулась разбитая. Тошнит немного.
Тело будто синхронизировалось с состоянием сознания.
Лежу в постели и ненавижу мысль о том, что нужно будет выходить из дома.
Нахожусь на этапе когда неясно, подъём будет дальше или ещё больший упадок.
Боюсь, что станет ещё хуже. Тогда я скорее всего спрячусь под одеялом и буду рыдать.
Вчера вечером с трудом сдерживала слёзы.
Если я чувствую себя настолько паршиво каждый день, каково людям с тяжелыми случаями?

Резко ощутила невыносимую упадочность. Как будто мне на плечи положили пару тонн веса. Опять сжались челюсти.
Днём пыталась понять, не выдумываю ли я.
Может мои болезненные состояния выдумала я сама? Зачем?
Как их отпустить?
Что делать?
Может попытаться ещё раз сходить к врачу?
Я боюсь. Боюсь, что на меня снова накричат. Боюсь зависимости от антидепрессантов. Боюсь, что они будут стоить огромных денег и не помогут.

Проснулась и 20 минут потратила на уговоры самой себя. Взять себя в руки не получается, потому что я киселеобразная. Сила воли, ау? Ты там случайно не помнишь такую девочку, которая раньше могла через боль ходить по морозу 3 км пешком и прокалывала уши швейной иголкой? Это я. Можно мне как-то пойти в универ? Там совсем не страшно, правда. Никто меня не ударит. Всё будет в порядке. Давай же.
Ну что ты опять плачешь?

Иногда звоню такая маме и говорю "мне скучно, расскажи что-то".
А у самой поперёк лица красной неоновой вывеской П О М О Г И Т Е, поэтому в кадре один лоб, чтобы не видно было как я хочу сдохнуть.

Наткнулась на пикабу на пост о депрессии и сорвалась в слёзы.
Ненавижу оттуда каждую букву.
Ненавижу эти слова, за то что они мне так знакомы.
Хочу только плакать и плакать.
Мою депрессию обесценивают не окружающие.
Её обесцениваю я.
Я же сама считаю, что притворяюсь.
Испытываю вину за то, что больна.

Сознание поменялось и отторгает людей, которые когда-то были близки. Почему раньше они не казались мне такими токсичными? Как я это терпела? Мерзко.

никому не показывай сложную душу
пусть считают глупее это лучше чем хуже

я действительно ощущаю себя на старте.
чувствую себя целой и живой. лучше, чем была.
пустота внутри не та, что опустошили, а та, которую предстоит заполнить. лёгкая такая.
много хожу и двигаюсь. хочу творить. хочу учиться. хочу жить дальше.

Третий день не могу заставить себя говорить. Четвёртый день не могу есть. Пятый год не хочу жить.
Похудела. Смотреть в зеркало стало не так противно.
Опять во сне кусала губы, на нижней чувствуется привкус крови. Больно.
Правда хочу забрать документы из академии. Поссориться со всеми. А потом уехать в лес и сдохнуть там, чтобы никто никогда не узнал.

Повешу на ёлочку своё поганое настроение, панические атаки, суицидальные мысли, приступы неконтролируемого плача, обидчивость, ненависть к себе и неспособность сосредоточиться на работе. А макушку украшу чёрной дырой, что жрёт моё нутро изо дня в день. Весело-весело встретим новый год.

покинут парк аттракционов
опали блёстки карнавалов
мой славный бард лежит бескровный
среди сердец разбитых алых

Начала пить витамины и внезапно очень хорошо себя чувствую. Такой, живой, что ли. Может, мне только их и не хватало. Я надеюсь, потому что состояние начало выравниваться.
Продрыхла весь день со своим сбитым режимом,теперь кукую в ночи в углу дивана.
Зато счастливаяяяяя хахахахах

Заметила. Когда мне плохо внутри, челюсти будто склеиваются. Не хочу открывать рот. Не хочу произносить ни звука. Запрещаю. Внутри глупая бесцельная буря, всё рвётся наружу. Слёзы, будто наводнение, выплёскиваются через край. Я сжимаю челюсти, чтобы никому не сказать, как сильно я хочу заплакать.
Мне больно, больно, больно, плохо, я не хочу никому причинять проблем, не хочу никого грузить, но мне так плохо, я такая бесполезная, такая неумёха.
Я просто хочу быть полезной, хочу быть кем-то. Я вся чёртовы нереализованные мечты.

В моменты передышки не появляется смысл жизни. Просто я забываю, зачем он мне был так отчаянно нужен.
Больше не хочу плакать. Ничего не боюсь. Просто живу. Не могу уснуть, потому что внутри бурлит внезапное счастье на пустом месте. Отпустили хвост.

Уговариваю себя не устраивать слёзные истерики над сетями, потому что они не такие уж сложные, просто я немного забыла как работать. Одногруппники котики. Всё хорошо. Но я устала и хочу под одеялко, пить чай и смотреть мультики.

Сижу с лицом лягушки и не хочу собираться. Ничо, щас как сдам долги и буду заниматься своими делами. И всё будет оки-доки йо. Потому что я так сказала. Ну пожалуйста.

Страшно-страшно-страшно.
Ничего не могу решить. Пиздец.

Иногда, от того, чтобы наглотаться таблеток, меня останавливает только картина в воображении, где я лежу в луже рвоты, уродливая.
Зачем я приехала домой.
¿????????¿????¿????????¿
Зачем я вообще живу. Я так сильно хочу исчезнуть. Не проще ли было не рожать бесполезного урода.
У меня в голове всегда белый шум.
Я сама как этот белый шум. Информационное ничто.
Никто мне не поможет. Я делаю всем только хуже своим существованием.
Мне почти физически больно это писать. Моё лицо настолько искажено гримасой страдания, что болит. Я не понимаю, почему не могу прекратить себя ненавидеть. Почему не могу просто жить как все нормальные люди. Я та больше не могу.

Чувствую, как я всех заебала.

Колесо сделало полный оборот и пошёл следующий круг. Уровень слёз снова добрался до глаз и выливается через край.

Меня просто блядь вымораживают духовные практики, народная медицина, сыроедничество, древняя дыхательная гимнастика, экстрасенсом как и гадания на свежем курином помёте. Обоссать бы всех этих шарлатанов, дурящих людям головы. Они же, сука, ещё и отрицают традиционную медицину как факт. Кричать в небеса.

Привяжешься к людям - получишь по носу.
Татуировку пора бы уже сделать.