John

Понедельник (озверядка 8 мин + неудачные попытки вылезти из подавленного нф)
Вторник (кислород)
Среда (озверядка 30 мин, испытывал достаточно сильное для себя наслаждение в груди, после чего возникали всплески озв, жить стало снова клево)

Выныривание в ОзВ
Пятница+ (сильный рабочий заеб, ОзВ порождаются слабо, но за 20 мин усилий, почти вылез в околокислород)

Выныривание в ОзВ
Четверг+ (Озверядка порядка 40 мин)

Выныривание в ОзВ
Среда+

Выныривание в ОзВ
Вторник+

Хочу делать еже 2 часовое выныривание на порождение ОзВ. На 1-2 мин, дальше как пойдет. Каждый интервал - день недели.
Пн+

Стало приятно представлять, что я начну социализироваться, поживу какое-то время кочевым образом жизни, буду выпинываться знакомиться с девушками, или даже просто болтать ни о чем с простыми людьми, а может даже как раз о чем-то мне важном, дозировано, чтобы не нарываться на сильное НО. Не хочу прожить всю жизнь в созданной самим собой оранжерее, тут конечно тепло и уютно, но уже начинает пованивать. У меня в полной жопе сексуальная сфера, общение тоже так себе, финансы - ну выживать уже можно, даже кое где комфортно жить, но все равно еще не хватает на то че хочется. Еще озверядка это охуенно, если я уже на 2-й день вижу мелкие эффекты, че же будет через месяц. Возможно скоро подберусь к ЦВ

Утром проснулся в охуении, но поделав озверядку с М, породил и зафиксировался на пару часов в легком озаренном фоне, потом ввалился в нф. Последние дни появилась собранность и желание заниматься разными практиками, вчера устранял головную боль, успешно, сегодня захотелось себя взять в руки и выпрыгивать из накатывающих преддепрессивных состояний, связанных с чв одиночества. А сегодня только 3-й ДПО. Думаю о том чего хочется дальше. С одной стороны хочется в Киев, чтобы тусить с К и Х, но пока нет ни денег ни желания, еще страх того что может не пустят в ту страну, с другой стороны хочется в Синг или Птт, хочется и бродить по клевому мегаполису и трахаться в массажках.

Буду фиксировать здесь физическую и интеллектуальную активность.
ФА: ~14 км пешком, 30 мин качалка

0.30-6.00. Сон
6.00-12.00 - 5 раундов 0- 0+...0++
12.00-13.30 - отдавание отчета в каком я состоянии, работа, вялые впч от инета. Но вдруг появилась насыщенность или что-то такое что как будто заделало дыру в которую утекала энергия, и теперь я не скатываюсь в нф тревожности. Состояние при этом все такое же - сонливо туманное.
13.33 - исп что-то среднее между 0+ и 0++

Несколько дней время от времени обращал внимание на свое состояние и сделал несколько попыток вылезти из 0- в 0++ или 1, и уже сегодня, через несколько дней я различил ясность, что нет никакого объективного хуевого состояния, ну то есть не обстоятельства вызывают депрессию, мрачность, туман перед глазами, а я сам хочу это испытывать.

Понимаю что эта ясность еще сто раз замылится, но результат мне нравится. Я как будто начал просыпаться после поста Бодха про доживание.

Еще появилась мысль - клево когда что-то неустраивает и ты не раздражаешься по этому поводу, а испытываешь пвк или упорство и меняешь.

Случайно обнаружил что одно упражнение сильно помогает от болей в пояснице и шее. Ебаный позвоночник временами как у старика. Когда ежедневного хожу км по 5-10 тогда более-менее норм, если день-два сижу работаю и не вылезаю из дома, то опять с ним начинается жопа.
Утром различил и устранил несколько мелких всплесков ндв, взм, и рзд. После 2 часов за компом состояние жопное, попробую сделать 0-1.

23.30-5.20. 6 ДПО. Гулял у водопада, пробовал порождать симпатию к камням, получалось 2 раза 1 и 2 сек. Но не уверен что я не путаю симпатию с радостью, второй раз могла быть и радость. Параллельно понял что цлс тренироваться различать и порождать симпатию. У меня полный хаос с озв, я не занимаюсь их различением, обычно все сводится к "испытал что-то приятное". От утесов, пещер, больших гор легко возникает чв тайны. От леса возникает чв красоты, после чего может возникнуть радость. Мне в разы легче испытать озв на природе, в местах где я один без людей. Различил что есть СУ "мои усилия ничего не значат", "усилия могут быть только у беженок или Бодха", вспоминал опровергающие эту СУ изменения.

После качалки, когда приду домой и немного отдохну, чувствую прилив психических сил, несмотря на физическую усталость.

После полутородневного подъема, снова наступил спад, я опять "уснул", различаю в течение дня фоновые депрессивные состояния.

Если я день сижу дома работаю и не выхожу, то более вероятно что к вечеру начнется тоскливое состояние, чв одиночества, или просто вязкость и тупость.

Но я теперь знаю что с этим делать, можно делать или ЦВ, или просто вылезать, пробуя из плотного тумана и болота вспоминать сначала чуть более приятное состояние, потом из него еще в немного более приятное. Это как разминка во время ФА

0.00-6.40 Проснулся в слабо приятном состоянии (относительно обычных дней когда). сразу вспомнил про то что я доживаю, захотелось срочно чето делать, хочется во-первых, начать с этого простого - оргазмов и сна. выровнять сон. во что бы то ни стало. Хочется сделать еще минимум одно действие за день, которое делать страшно или которое откладывал на потом.

Ясность о том что я доживаю, сначала вводит в панику, потом отрезвляет. Даже нравится это состояние. Не смотря на фон охуения, есть еще и отчаяние - сразу возникают желания делать то, что всегда было делать страшно, что откладывал на потом.
Вечером смотрел передачи про жизнь на родине, навалило депрессивное состояние - думал как обычно сбивать его впечатлениями, но что-то перещелкнуло и стала крутиться мысль - что это же клевый повод поустранять эту депрессию. И я из нее вылез, это уже второй раз когда у меня получается вылезать из таких состояний.
У меня есть все что нужно - подробные инструкции как менять жизнь, даже если все скажут что на мне можно ставить крест, это не повод умирать.

Общение с людьми это какой-то пиздец мягко говоря. Если раньше я думал, что у людей птичий язык касательно восприятий, то сейчас все больше убеждаюсь, что люди могут понимать под обыденными одними и теми же бытовыми словами совершенно разное, иногда прямо противоположное. И во-вторых, большинство людей не старается приложить минимум усилий, чтобы понятно объяснить что-либо, или рассказать историю из жизни так, чтобы не было двусмысленности и не приходилось вытягивать важные детали.

Хочу научиться не раздражаться на такое, потому что и сам себя также проявляю.
Чем чаще вижу такую тупость со стороны - тем сильнее хочется самому отслеживать такие моменты и стараться яснее излагать свои мысли.

5 ДПО, заснул в 1.00 проснулся в 5.30, отжался в быстром темпе 100 раз за заход. Мне хочется подчинить себя режиму, пусть меня будет ломать, мне будет не хотеться - но ложиться спать до 22.30, чтобы был 1-1.5 ч на засыпание. Ходить минимум 5 км в день, жрать не позднее чем за 2 часа до сна. Кончать не чаще 1 раза в 21 день. Блядь это элементарные действия которые пиздец как увеличивают насыщенность и приятность жизни, а я их херю и херю свою приятную жизнь. Бодх 1000 раз прав и я ему благодарен за эти советы, хуй знает сколько я буду с этим еще биться, чтобы перестроится на такой режим, но выхода нет, только так легко ув насыщенность и может появляться наслаждение.

20 ДПО. Очень комфортная рабочая неделя, никто не дергает, не заебывает, заработал уже почти минимальную месячную норму, можно ваще остаток месяца почти нихуя не делать. Читаю про евреев и WW2

16 ДПО. Была более спокойная неделя по работе, от этого стал оживать. Хочется выделять себе 2 полноценных выходных, лучше 3, чтобы в эти дни не было никаких дел, кроме тех к которым у самого есть пвк. Заметил что у меня прошли болевые ощущения в районе почек при пописе, от этого пвк, начал делать еще упражнения по другой хрон болезни, есть пвк что за пару месяцев я и от нее избавлюсь, через месяц еще проверю кое-че, и если там все норм или не так страшно как мне кажется, то спадет еще один пласт тревожностей связанных со здоровьем.

Мне важно искать и развивать свои интересы, увлечения, потому что сильные впечатления дают мне насыщенность жизни. Это самый легкий путь чтобы выбираться или отвлекаться от деструктивных состояний.
Сегодня не выспался, лег в 1.30, перевод часов на 3 часа вперед не очень помогает, цлс выдергивать себя раньше, возможно засыпать в наушниках, чтобы не мешал шум с улицы. Самое большое препятствие - это сильное желание впечатлений к ночи. Может быть цлс сдвигать рабочий день к утру и освобождать полностью ранний вечер для впечатлений.

Нравится как проходит эта неделя, когда мало заебывающей работы, можно гулять, получать впечатления от компа. За месяц сделал много мелких шагов для комфортного на текущее время заработка. 70+65 отжиманий за день, ~10 км пешком в течение дня. Думаю куда поехать дальше после этого места. Закрадывается крамольная мысль, что я даже один могу себе построить комфортную жизнь, которая меня будет устраивать. С каждой отложенной сотней долл прибавляется больше желаний связанных с этими деньгами. Нищета их подавляет. Зарабатывать надрывая жопу не хочется, поэтому со временем буду искать менее напряжные и денежные варианты.

Вчера днем было классное радостное состояние. Хочу меньше обжираться булками и печеньями, от них хуево с желудком. Смотрел улицы чешских городов на гугле, насколько сильно они отличаются от словенских, даже со спутниковых снимков видно как чехи внимательно относятся к проектированию городов. Советские страны безнадежно отстали в этом плане, местами нечто похожее встречается в крупных, или близких к европейским границам, городах, а в целом жопа, от некоторых спальных районов впечатление, что там долго бомбили дороги и каким то чудом не задели дома.

Почему в школах нет такого важного предмета, как умение обращаться с деньгами, и почему родители в массе своей не вводят детей в курс дела по семейным финансам? Первое о чем думается, потому что папа прячет заначку от мамы и наоборот, а расскажи про бюджет ребенку, тут то все и вскроется. До меня наконец дошла простая мысль, что надо иметь запас денег на год жизни + запас денег на форс-мажорные обстоятельства, вроде оплаты больницы, операций. Не трогать их, дальше копить на открытие бизнеса или разные покупки. Желание денег снижает жкс к себе из-за многочасовой работы, теперь есть понятная цель. Запас денег снижает страх будущего, можно послать нахуй надоевшую работу и найти поинтереснее.

0.00-7.30. 23 ДПО. Проснулся в приятном состоянии, расслабленном выспавшемся, без тяжести. Буду дальше сдвигать график в сторону более раннего засыпания.