Ника

Опять о том же,о внимании к себе,я очень мягкая улыбчивая,доброжелательная ,не в отношении кого- то а просто по природе,я не ищу подвоха в словах . Может ,это такая редкость ,поэтому моё отношение к жизни люди воспринимают как отношение к себе? Иногда ,я стала предупреждать,осторожно,это не симпатия,это стиль общения. Принимают за шутку! Когда общаешься с животными внутреннее спокойствие помогает животные чувствуют и страх и агрессию намного лучше людей.Люди тоже чувствуют,но не знают об этом ,просто считывают состояние и ощущают доверие ко мне,но реагирут порой странно,это меня и беспокоит ,никак не могу уловить этот нюанс.Как ставить заслон,отстранятся внутренне?

А вообще ,зачем людям нужно,чтобы их любили,ведь это так утомительно! Это, на самом деле,даже не каждый сможет пережить! Это ,ИМХО,похоже больше на пытку,меня любят,и теперь я должна соответствовать! Радуйся- меня любят! Будь счастлива- меня любят! Ну,хорошо,если я тоже ,на время заразилась этим вирусом,а если нет! Если,мне всё равно! Тогда,буду чувствовать себя ещё и виноватой за свою бесчувственность? Напрягает! Клятвы- навсегда,навеки,уф напрягает! Тут настроение меняется каждое утро,а тут навеки,как я могу обещать?Или может только я привыкла отвечать за свои слова? Но, мне кажется,люблю - это всегда,сейчас! В этот миг! Без гарантий на продление мига!

Сижу,пью чай с вкусностью,думаю о словах,недавно один мужчина сказал в разговоре со мной одну фразу: "Никогда нельзя говорить женщинам,что думаешь о них на самом деле!" Я подумала: и мужчинам тоже! А когда эта мысль прокрутилась в моей голове,вдруг стало так одиноко в этом мире,ведь это правда ,все всеми манипулируют,чтобы что- то получить,так с детсва," тебе красивые платья и конфетки", но ты будь хорошей девочкой,ходи в школу,помогай маме,уважай старших.... Вроде бы ничего плохого,но так тянет подвалом,тухлостью и сыростью!А если бы просто любили,то не сомневались бы,не нужны были бы школьные оценки и требования уважения! Обмен был бы простой,искренность на искренность!

Есть один человек в моём окружении,который знает как жить,он всегда рассуждает о пути,духовности и прочей дребедени,но человек неприятный,чем, трудно сказать,иррационально! Мне ничего плохого не сделал,даже голову своими идеями не пытается забить и старается замолчать,когда я рядом,это даже заметили его друзья.Хотя я знаю чем: его слова,жесты ,мимика и взгляд никогда не совпадают по сути. Он всегда противоречит сам себе,когда я вижу его ,он напоминает мне человека,который бежит от носорога и кричит: "Я спокоен". Это напрягает.Вот чего я хочу - реже находиться рядом с такими людьми!

Опять пустой день,пустые разговоры,пустые встречи,зачем я это делаю,как мне трудно сказать "нет", это просто ужас,очень страдаю потом. Время трачу ,как будто его бесконечное количество,или как будто оно моё. Кажется я принадлежу людям,всем ,кто со мной встречается в жизни,только не себе. Каждый хочет моё время,что- то от меня хочет. Иногда я боюсь брать трубку телефона,там опять кто- то скажет,что ему от меня что- то нужно.Даже подарки никто не дарит просто так,только в обмен ,пусть за хорошее настроение или радость ,но в обмен!А рад мне просто так,только мой кот! Уезжаю на неделю,его тут кормят,не обижают,а приезжаю он не отходит от меня сутками,рад,мурчит и рассказывает,как скучал!

Сборы -это не просто,особенно если хочешь уехать не очень шумно,не привлекая особого внимания. А почему не говорю? Может боюсь что остановят? Боюсь аргументов против? А что мне аргументы,если есть единственный критерий ,которыйвсегда перевешивает! Звучит просто- мне интересно! Мне интересно- это как воздух,без этого нельзя! Тем более очень хочется проверить одну очень странную вещь в моей голове,реализовать фантазию и покончить с ней таким образом,я надеюсь!

Секс! Ух! Говорят,что с возрастом потребности в нём исчезают?
Идиотизм! Это если больной становишься и развалюшный! А если с каждым годом становишься сильнее, выносливее и энергичнее,то нет! Только вкусы сильно меняются! Если в 20 можно обойтись прекрасным торсом и стоящим членом,то позже это как игрушка из секс- шопа,а хочется чего - то ,чтоб торкнуло,зацепиться за нерв! Избирательность сексуальности появляется!
А у меня ещё этот нос сумасшедший,ищет "свои" запахи, и если ему не нравится,то будь хоть само совершенство,отказывается возбуждаться мозг! Иногда я чувствую себя животным из- за этого! Запахи мне говорят больше,чем слова!

Стоит мне поесть и я в отключке,если хочу что- то сделать или подумать,есть перед этим нельзя,всё как рукой снимает…
О чём это я? О дороге,конечно,что - то слишком много времени на сборы,поэтому слишком много мыслей!

Из домашних люблю разговаривать только с котами,сейчас хорошо поговорили с Жориком и дальше продолжаем общаться,он делает мне массаж ,а я ему чешу за ушком и пузко,как он любит.
Кошки никогда не врут,не заискивают,любят искренне,душевно и ненавязчиво. Очень приятные существа.А люди,всегда появляются на горизонте когда им нужна моя энергия,подпитаться,выманить кусочек,иногда сразу и не поймёшь,мягко стелят,вот и пропустишь всхлипы и жалобы на жизнь,а стоит посочувствовать и энергии нет,уже украли кусочек.Или откровенно зацепить хотят,разозлить,только на это уже не поддаюсь, неинтересно!

Разговор с родственниками или как убить время! Вот ,что по настоящему мучительно,когда что- то что не готова изменить кардинально,мешает жить. Буквально отнимает время! Уже не помню слов и темы,слух обычно отключаю,тем более что осмысленных ответов от меня похоже не ждут. Ну,поздравляю себя с потерей двух часов!

Всё очень быстро проходит,очень,стремительно,только вот ещё ждала,думала как тянется время,а оно сжалось и прошло. Вот в чём жуть!Хочешь подгоняй его,хочешь тормози,оно всё равно пройдёт! А сейчас времени нет! Безвременье! Вот,что отличает сон,там безвременье!Там всё сразу и прошлое ,и будущее ,и настоящее и что- то ещё,не могу сформулировать ,выглядит приблизительно как время,которое было всегда и не наступит никогда! Бред! Я бы сказала,у меня всегда бред в голове,но никто не спрашивает,к счастью! Чувство ,что связана ,вишу головой вниз,и ещё ,голова под водой! И от меня при этом требуют действий и здравого смысла!!!

Бесполезно,сон отступил,решения нет,как успокоиться ,или рвануть без тормозов? Почему так жутко,жутко тянет,и жутко хочется остаться?

Сомнения,опять сомнения,уже крутится в голове мысль не ехать!
Зачем это мне надо? Сиди дома! Сдохни на диване! Реши сначала точно, что хочешь! Ну, решу,а потом? Кто- то возьмёт и принесёт?
Практика на диване?Сижу медитирую,можно уроки давать.
А что теряю? Уверенность,здесь я всегда могу выжить,а там неизвестно,и будет ли куда вернуться или кому? В голове бардак!
Совета спросить не у кого! Если рассказать все обстоятельства ,пожалуй меня свяжут и отправят в психушку! И может правильно сделают? Но, только попробовав я могу ответить на этот вопрос!
Что мной движет? В книжках все красиво пишут: сядь,разберись,что чувствуешь ,устрани нежелательные эмоции!
А если я их не хочу,но хочу?!?!Ох!

Проходит день,а где он ? С трудом ощущаю жизнь,дни похожи ,внешняя жизнь мало беспокоит,только потребности тела,покормить ,помыть,дать отдохнуть. Вот ночи приносят действительно интересную жизнь,дают чувства,трепет,восторг.
Может быть из- за них у меня апатия в внешним проявлениям?
Но так было всегда! А ведь раньше мне нравилось и путешествовать больше и другие впечатления действительно были приятны. Нет,я не жалуюсь,мир не бесцветен,нет,только сейчас я смотрю на него ,как на то ,что всегда со мной,что нельзя отнять и потому спокойно.. Откуда такая уверенность? А на сны ,как на то ,что нужно держать всеми силами ,иначе исчезнут,а потому они дороже!

Всегда подстраиваться под людей и не иметь ничего " своего", что это ? Это помогает мне в общении,я часто замечаю такую вещь,что легко нахожу общий язык с разными людми,вписываюсь в любую компанию,нравлюсь всем.Как хамелеон мимикрирую под окружающую среду,но меня в этом нет,я как будто впитываю в себя чужие эмоции мысли,,слова и пользуюсь ими. Но долго ,мне становится скучно,к тому же ,я читаю человека и начинаю отражать его чувства,а это мало кому нравится- встретиться с самим собой без посредника,мне бы точно не понравилось. А может,понравилось бы?У меня совсем нет никаких критериев,почему нравиться или не нравится.

Открыла vk и задумалась,сделала это по инерции,что- то написать не хотелось,потому что уже знаю,что хотят прочитать у меня,те кто читает… Поэтому и разговаривать со многими не хочется,мне кажется,то меня строят,ждут от меня определённых слов ,действий. И это ещё не самое страшное,мне не нравится то ,что я ,иногда даже неосознанно,хочу соответствовать,нравиться.Что тогда Я? Если я внутренне подстраиваюсь под каждого человека,который обращает на меня внимание. И даже,когда мне не нравится человек,я противоречу ему,но внутренне это всё равно так!Ужасно,то что иногда я даже перед собой пытаюсь оправдаться или приукрасить себя,пишу личный дневник,как будто его кто- то прочтёт...

Удивляюсь опять,очень волнует вопрос случайностей,как то раз мне позвонил человек ,ошибся номером, а мне показался знакомым номер и я ответила,самое смешное,что первые минут 15 он думал,что не ошибся,а цифры телефона которые мне показались знакомыми,были моей датой рождения. А сейчас мы разговариваем каждый день,или вечер и это приятно!
Приятно,когда есть человек с которым можно просто поболтать,без планов "на совместное будущее", без знания обстоятельств жизни друг друга,без общих знакомых,и даже общих интересов.Это странно,завораживает,даже ночью уже трудно положить трубку,как разрыв какой- то важной связи.Что это?

Одиночество по сути,кто в нём признается,когда нет тем для разговора,а разговоры не интересны.Никто никому не интересен сам по себе,только как отражение! Отражение себя любимой!Разговоры на придуманные темы…Как это,да просто,я придумываю себе интерес,хобби и развиваю,а потом нахожу тех кто придумал себе тот же интерес ,мы разговариваем и вроде нам интересно…
А на самом деле?На самом деле родных людей угадываем!
Здесь не поможет никакой разговор,только взгляд,внутрь,в суть!

Рассматривала пауков,очень красивые есть,природа изумительна в своём творчестве!
Я живу!

Да,уж проснулась с больной головой,от мыслей наверное!
Немного всё же не по себе! Поехать так далеко,зима,Россия!
Ух! А дата всё ближе!

Болтала с боссом,еду после двадцать третьего,а сама ещё даже не решилась. Сначала Оренбург,тоже не близко.Справлюсь ли?

Все отмечают какие- то праздники! Средств связи много и я получила поздравления по поводу различных праздников сегодня,начиная с "пятницы тринадцатое" до " обрезания господнего", охренеть ! Там ещё был " старый новый год" и день" святого кнута" и "щедрец" и др.
А прежде чем поздравлять ,нельзя ли уточнять ,что кто празднует?
А то я как- то путаюсь кому ,что отвечать,хотя если перепутать веселее получится!

Очень хочу научиться понимать французскую речь,люблю фильмы и музыку,ккжется,что это легко.А в детстве я мечтала понимать все языки,и конечно разговаривать и читать на них,как - то несправедливо мне казалось ,огромное количество людей не понимают друг друга… А потом я поняла одну вещь - и говорящие на одном языке редко понимают друг друга.
Вчера убедилась в этом ещё раз.

Жива! Пока больше ничего!

Кот тёплый,мурлыкает весь вечер и тискает меня,повышенная любвеобильность! Наконец пришла в себя! Здесь тоже много приятностей,пожарила оладушек с чайком, вполне можно жить.
Жалко только ,что холодно на улице,хотела погулять,но быстро вернулась.