Ника

Весь день спонтанно всплывают новые отрывки сна,чувствую себя разбитой,не физически,нет просто никак не могу собраться в этой жизни,пыталась чем - нибудь заняться,никак. Даже простые занятия вызывают чувство потери времени. Очень плохо от запахов,кажется всё вокруг неправильно пахнет,именно неправильно,а не неприятно,как то несоответственно ожиданиям.
Поэтому просто лежу. Даже музыка неприятна,кажется слишком навязчивыми впечатлениями. Единственный приятный звук - мурлыкание кота.

Проснулась в жутком состоянии ,долго соображала,где я.Это был тот сон,обычно я вижу его когда специально готовлюсь и хочу его,а сегодня он пришёл сам,это меня немного напугало,к тому же он был не совсем управляем,я слегка потерялась в нём. Но прошла дальше ,чем обычно и это наверно здорово,хотя разобраться почему я видела его без подготовки надо,конечно!

Вечер,музыка! Соображаю плохо! Когда я включаю её,всё остальное во мне отключается!

Привязанные к смыслу! Это люди! Все привязаны к смыслу,кто-то видит смысл в том чтобы строить,кто-то рожать детей,кто-то в любви.А что наступает после этих смыслов? Построенное не возьмёшь с собой,дети будут жить своей жизнью,они не принадлежат родителям,любовь проходит. Что остаётся неизменным? Что можно накопить в этом мире? Да,когда просыпаюсь с такими мыслями ,трудно начать делать,что-то обыденное,хочется взять чемоданчик и сесть в поезд...

Вот,так и живу,проболтала по телефону до двух ночи,со своим начальником,ему ещё рано было,другое время,к тому же разговаривала на улице,дома слишком много ушей.
Ещё раз убедилась,что интересный тип,будет весело работать вместе.

Всем так хочется быть исключительными, чтобы их любили,восхищались,поклонялись даже! Неужели это действительно интересно? Мне нет! Больше всего на свете люблю одиночество! Если бы мне не надо было зарабатывать себе на жизнь ,вообще бы с людьми без необходимости ,не общалась. Магазины выбираю самообслуживания,автоматы,интернет !
Чтобы соседей не было, и тому подобное!Это так здорово,быть никому не нужной! Самое смешно ,что вынужденно общаясь ,я произвожу впечатление лёгкой ,разговорчивой,общительной!Наверное,потому что никогда не спорю, а мне ,просто не интересно!

Действительно ли я хочу,то чего хочу? Порой правда вопрос на засыпку.Что интереснее получить результат или испытывать какие то чувства в процессе? Я заметила такое,что часто я внешне уговариваю себя что- то сделать и оправдываю это тем,что мне нужен этот результат,а на самом деле хочу совсем другого,вернее действие то же,но по другой причине. Например ,сейчас я уговариваю себя ,что мне нужна работа,и вот мне её предлагают. Но,если бы было всё так просто,нашла бы работу дома,а нет,жутко хочу попутешествовать,и просто во внутреннем восторге,что за это ещё и платить будут.

Занималась гимнастикой,люблю чувствовать своё тело бодрым и здоровым,это так приятно, иногда правда нет условий,не буду ведь таскать с собой гантели в поездках,но я всегда нахожу выход,наливаю бутылки водой и привязываю к ним ручки из скотча,чтобы было удобнее держать. Прикалываюсь,что думают в гостиницах ,про эти оставленные приспособления.
Шутя занимаюсь английским,но самое прикольное,недавно случайно включила фильм без перевода ,с субтирами и оказалось ,что многое понимаю,не нужно даже читать.Это удивило,мне казалось ,это несерьёзно минут 15-20 в день.

Люди всегда рассказывают,какие они,что любят,что нет,они это знают точно! Разве это возможно? Они знают какой у них характер,даже предупреждают заранее. А я? Совсем не знаю себя,могу сказать только о том ,что уже было,и то само действие - это одно,а мотив его совершения - совершенно другое.Узнать ,как я поступлю в разных ситуациях,да невозможно это,пока они не произойдут!

Проснулась в 9 ,вставать не захотелось и я уснула опять,и только что встала.Полдня насмарку,а вечером будут дела и желание не спать. Когда уже кончится моё безделие,с одной стороны,приятно ,когда некуда спешить,можно заняться собой,но с другой стороны ,расслабляюсь и времени, кажется ,становится даже меньше.

Откуда берутся чувства? Почему некоторые люди ко мне всей душой тянутся,а они мне не нужны,совсем не нужны,ни для чего,и даже глупо им говорить это,это и так видно,и если не посылаешь матом,то это просто воспитание мешает,так получилось ,что,когда то вдолбили это в голову. Да ,и как то неприятно остужать горящие глаза,вроде ничего плохого мне не делают! А другие наоборот,требуют мою жушу на заклание,и похоже готова отдать.

Какая то жуть! Почему это меня так возбуждает?
Как только вспомню об этом голосе,тихом,ласковом ,гоорящем мне гадости, он возбуждает во древние инстинкты!
Я начинаю забывать,что я самостоятельная современная женщина,могу всё решить сама. А нам вместе работать,да и жить похоже тоже. Никогда не думала,что могут быть такие жёсткие условия,ожидала эксперимента,но не представляла с кем придётся работать! Похоже я хочу совершить мёртвую петлю!!?Хох!

Полностью во власти другого человека, тирана ,можно ли сохранить своё достоинство?Что такое унижение?Можно ли признать за другим человеком право распоряжаться собой и при этом не чувствовать униженности?
Ухаживать за кем- то - это унижение? Или просто так проявляется ЧСВ?

Вот и звонок!Всё в силе! Направление - Благовещенск!
Как я оказывается рада слышать этот голос!
Недавно я прочла одну фразу-" никогда не отказываейтесь от опыта,который может разрушить ваши убеждения". Это про меня,ввязываюсь в историю именно с такой опасностью…
Этот человек ,смогу ли я сохранить себя рядом с ним?

Опять,только проснулась,коты пользуются моментом,облепили и ласкаются,мы вместе уже шесть лет и они не надоедают,как люди…
Наблюдаю за ними и вижу,что они просто супер-существа,они всегда в настоящем .Вот сейчас,пришли с улицы,требуют жрать,но я пока не дам,нечего,надо в магазин идти,так они не будут ходить за мной и канючить,они лягут спать и спокойно дождутся во сне.
А если поступить так с людьми,они вынесут весь мозг.
А как они любят- искренне,некоторые думают за еду,ничего подобного,только взаимно,они всегда любят тех,кто любит их.

Ждать,почти невозможно,время стоит,накапливается тяжесть внутри,кажется,что не живу. Ау! Жизнь в какой стороне? Иллюзия,скоро не будет этих драгоценных минут! А когда много,обесцениваются.

Играет Венский вальс,фантастическая музыка,всегда наполняет меня приятными ощущениями,душевным покоем и лёгкостью!
Хочется кружиться в танце и смотреть на звёзды!

Тупой день,только вышла из дома,сразу встретила знакомых и проболтала почти час,а потом зашла в vk и там проболтала опять час,ну всё кретинизм,как меня легко заполнить мусором.
А как меня бесят в последнее время мужчины,их первый вопрос : ты за мужем?ты не замужем?,а что больше ничего не интересно?
Напрягает ,жуть,лучше бы сразу спрашивали: не хочешь потрахаться со мной,по крайней мере честнее и понятнее!
А то не понятно,то ли жениться хочет,то ли боится что морду набьют?

Только проснулась,чайник постааила,опять не помню сон,где- то гуляла,так как мне было холодно,а в комнате жарко. В голове мусор,эти мысли об эксперименте,стали навязчивы. Что это,конструктивные сомнения или просто страх. Ладно, посмотрим,всё равно я уже решила,что поеду. Всё так совпадает,у меня есть время,там будет работа,т.е. ещё и подработаю немного на лето,чтобы провести его на природе.И посмотрю ,наконец ,на своё спокойствие ,когда его будут расшатывать.

Жду,пока тихо,интересно с чего всё начнётся? Готова ли я?
Одно дело быть готовой когда лежишь на кровати и другое в реале.

Сижу ем,остался какой- то мусор от обеда,я сложила всё в чашку,добавила яйцо ,муку и чеснок и пожарила оладьи.Звучит смешно? Но вкусно,а ещё у меня есть травяной чай,из травок ,собранных мной в нашем лесу,каждый глоток,как чудо.
Что- то ещё добавить для полного счастья? Если только эту мысль,которую я думаю в последнее время?

Занимаюсь гимнастикой,лет не мало ,очень помогает держать себя в форме ,особенно суставы .Иногда я пропускаю ,когда очень плохое настроение,но сейчас нельзя,я должна быть в высшей форме,не для кого- то,для себя чувствовать себя на 100%.
Это не значит чувствовать себя хорошо,хотя это тоже не помешает,нет это значит чувствовать себя,улавливать малейшие изменения состояния,отслеживать мысли и,особенно, эмоции .
Эмоции - это их я буду наблюдать,их рождение,смерть,подавление,уничтожение или трансформацию.
Настрой хороший! Воплотить!

Полное отсутствие мыслей в голове. А надо бы. Что- то постоянно выбивает .Сон обещанный был,теперь никак не могу восстановить подробности,слишком резко проснулась,причём очень возбуждённая,каждая клеточка тела ещё вибрировала,но я увидела не совсем то ,что намеревалась. И как теперь это понять?

Почему я пишу сюда,не знаю, захотелось рассказать эту историю.
Себе самой прежде всего. И попытаться осознанно прожить её. Не свалиться внутрь,не пропасть в человеке,не утонуть в себе.
Но,пока история ещё не началась,я только тренируюсь смотреть на неё со стороны,и писать то,что происходит сейчас,а не воспоминания.

Только музыка,только музыка и я! Сегодня буду смотреть красивый сон! Хочу!
А больше ничего,не хочу,кто- то хочет со мной поболтать,телефон звонит,но мне не хочется,не люблю болтать ,особенно когда нет настроения!
А когда я прошу присылать смс перед тем как позвонить мне,люди обижаются. Странно