Ника

Когда тебе не 20 лет! А в голове всё такой же бардак! И всё так же лечу ,куда глаза глядят. А думала ,что буду сидеть в садочке и смотреть на цветочки. И сад посадила и всё хорошо,но нет никакого покоя,душа или как там,что сидит во мне,не может сидеть,чего-то хочет,объяснить не может,т.к. не владеет разговорным. И договориться с ней невозможно,не ценит никакие достижения,не удовлетворена ничем,хочет того,чего нет.От сладкого её тошнит,от горького она плачет,а как бывает иначе?

Испортить отношения с кем то,что это? Для меня это просто ,пару минут,точно знаю болевую точку! Только фарс в том,что отношений на самом деле и не было,только знаю об этом только я!
Никому и никогда ни слова правды о себе,так можно жить?
Любила раньше читать книги о разведчиках,как они могли держать в себе две личности в одинаковом состоянии ,как расставляли приоритеты. В идеологии,это ещё понятно,а на уровне уверенностей? Как случайно не сменить их? Я могу легко,но миикрировать под среду,вести себя так как окружение,и при этом даже кажется на уровне мыслей,а вот переключателем управлять пока не очень умею,выхожу из роли стремительно и иногда глупо.

Забываешь иногда,что может совсем не быть интернета,уф!
Настолько непривычно,что так можно и на книги перейти!
Небольшая поездка в глубинку и весь мир в прошлом!
Столько времени на мысли! И люди сидят и просто разговаривают друг с другом! Так можно получить культурный шок!
Я сразу даже и не поняла,что не так в картинке,которую я вижу!
Хо!хо!

Отъезд откладывается на неделю,Россия,точность неуместна.Я конечно не рада,но если подумать,то и не трагедия.
Немного свободного времени никогда не помешает,правда финансы начнут плясать брэйкдансы,но это думаю поправимо.

Первопричина моего стремления к некоторым людям? Она существует? Неужели только одиночество толкает меня на общение с людьми? Как у других?Что заставляет людей искать общения с себе подобными?

Прошел день,ничего не писала,слишком занят отвлечениями,день рождения,что ни говори,приятно когда все звонят,пишут ,поздравляют,особенно,знаешь,что искренне,так как я давно обрубила неискренние связи,попробуйте просто забыть о людях и они забудут о вас. Но ,всё же я не праздную ,этот сомнительный праздник,собственно,смысл в нём какой,стал ближе к концу жизни,ну ладно,отпраздновать сам конец,куда ни шло,а так,отсчёт,метроном ещё поставили бы.Ем на завтрак ледяную клубнику ,хорошо горло закаляет и настроение улучшает.А народ кричал:"Зачем тебе столько клубники!".

Самый грустный день,если останусь в живых,считать живой навечно!

У нечего писать,мозг в отпуске!

Бездельничаю,читаю,слушаю музыку и всё! Иногда я думаю о том ,что это плохо,любить быть одной! И хочется пойти,рассказать людям ,о том ,какая я хорошая,показать,что умею,свои достижения,
Вот смотрите,я умею писать и читать,и по английски тоже,и вяжу крючком,и танцую и вожу автомобиль и ......хо! Хо! Хо! А нафиг это кому нужно? Спроси себя тебе что нужно в людях? Чтоб они тебя оценили? Нет! А тогда зачем всё это?Зачем эти показательные выступления? Мне нужно только чтобы меня понимали или вернее,чтобы меня чувствовали. Когда хочу выпить,пили со мной,а когда хочу петь пели.Так мало.

Сижу смотрю в окно,тотально. Снег блестит ,синички за окном ,кот смотрит со мной очень интересуется ,как в телевизор смотрит,похоже изучает их поведение,ловить не собирается, но приятность похоже испытывает.

Я постоянно чувствую сенсорную депривацию,не хватает человека с которым хотелось бы говорить,,и молчать,люди как интерьер,ни о чём. Все разговоры с окружающими я воспринимаю как белый шум,никакой смысловой нагрузки. Это страшно,пытаюсь понять,правда людей интересует то,о чём они говорят,или это форма скрытности,страх открыться?

Сегодня солнце,первый день в этом году,и как можно так жить?

Я сказала Ю о том ,что уеду,ну что, реакция предсказуемая, я бяка и всё такое,обиделся ,молчит. Ну почему? Чем я обязана такому,почему я должна быть чьей- то собственностью,я даже не обещала ничего,и вообще ничего,ни слова ,ни лишней улыбки,я даже не старалась быть вежливой! Это ужас какой- то!Строят планы со мной в главной роли,а меня не посвящают в них.

Вопрос на засыпку для себя любимой,почему не сказала Ю,что уезжаешь? Тянешь до последнего или из поезда сообщить хочешь?

Помыла голову,сижу мокрая и довольная,дома,как всё- таки приятно быть дома.А скоро будет много дорог и очень далеко до дома,это тоже приятно ,на самом деле,но почему - то дома чувство другое. Чем отличаются эти стены от других?
У меня не супер дом,обычно всё,не очень красиво,т.к. мне не очень нравится заниматься созданием уюта и т.п.,и порядком особо не загоняюсь,да и бываю я здесь редко. И не крепость,чтобы чувствовать особую защищённость в этих стенах,нет что- то другое.Приезжаю сюда,как на новую встречу с собой!

Складываю травы в дорогу,никогда не знаешь,что пригодится,возьму как обычно чабрец ,ромашку,душицу,зверобой,мяту,мелиссу,всё для души,чтоб помнить о лете и том ради чего всё это началось!

Опять снился тот сон,моя энергоподзарядка,заметила,когда его вижу, раньше встаю,лучше высыпаюсь и просыпаюсь слегка возбуждённая,нет лучше сказать эротически настроенная. В теле приятный эротизм,лёгкая вибрация и свежесть. Это приходит со мной из того сна,когда- нибудь я попробую его описать,пока только наслаждаюсь,только опять он пришёл сам,без настройки,не знаю хорошо это или плохо.Скоро ехать. Вчера звонил OИ,поняла всё в силе,форсмажора нет,он не сомневается ,что я поеду.

Душа начинается готовиться в дорогу,предвкушение нового,новых встреч ,пейзажей, и может новых потерь.Сегодня мой кот спал со мной в обнимку,тоже чувствует рузлуку. Мне будет его не хватать,хоть говорят,что это только животное. Мои коты ,они всегда чувствуют моё настроение,как сейчас утешают и проводят больше времени со мной,ластятся,обнимают,хотя обычно это не домашний период в их жизни. Сейчас,даже подумала,что если они так будут себя вести до дня отъезда,я пожалуй и остаться могу,это конечно только мысль,но я всегда доверяла их интуиции…

Лежу,в курсе конечно,что жизнь идёт,но у нас зима,а зимой я себе напоминаю медведя,очень хочется уснуть до весны.
Но приходится выходить на улицу и двигаться ,жуть. Себя можно конечно уговорить,что хорошая погода ,иди погулять,но плохо получается. Как к этому можно хотя бы привыкнуть? Особенно у нас,где нет никаких гарантий,что будет тепло хотя бы в помещении,как часто приходится мёрзнуть в вокзалах и поездах и других местах,никогда нельзя быть уверенным,что в помещении можно будет погреться. Спасти меня может только весна! Если доживу после поездки.

Всё произошло случайно,как и планировалось,моё обычное состояние! И это не парадокс! Просто сначала мечтаю об этом,потом планирую,ничего не получается,плюю,забываю . И бац!
Происходит! А мне уже не надо,т.е. происходит ,случайно! И что теперь с этим делать? Куда складывать мусор из сбывшихся мечт?
Говорят,у всех мечты сбываются,только люди забывают о чём мечтали,но я то нет,я всегда записываю! И сбываются они как- то странно,буквально! Иногда ,когда мне кто- то нравится ,я говорю какую - нибудь прикольную фразу о нём,сама срывается с языка и это исполняется,интересно то,что они это помнят.Наверно волшебница! Ху!Ху!

Очередной вопрос на тему! Что я хочу! Кажется пустяк,каждый может придумать миллион желаний! А уменя порой совсем не так,нет желания есть,а вот хочу ли я их исполнения? Иногда мне кажется,что лучше хотеть, чем иметь…Как сегодня ,вдруг как стук по башке: " ...а вдруг исполнится". Что- то прям не по себе стало.
Почему страшно? Может я на самом деле не хочу этого?

Иногда я люблю читать,но встретить ,что- то действительно близкое себе в книге,редкость,ведь нравится мне,то что знакомо,что я уже ощутила,прочувствовала и попробовала. А как заинтересоваться новым и неизведанным? Как в жизни,всё новое обычно пугает!
Во всём ищу только подтверждения своих внутренних установок,а кто их установил? Когда говорят,что воспитание или образование,я не верю, меня практически не воспитывали ( росла как дикая поросль),и есть одноклассники,чтобы подчеркнуть разницу.

Когда нибудь ,может я захочу и прочесть,что тут пишу,а пока не читаю,а почему сюда? Потому что если буду просто писать в дневник,то обязательно захочу уничтожить,100 %.
А так ,вроде дневник,и в то же время неуничтожимо,как раз для меня,мусор из головы лучше выбрасывать сначала собрав его в слова.Часто так ,бывает мучаешься чем нибудь , не поймёшь,что беспокоит,а стоит сформулировать,так сразу легче. Вот вам и стратегия и тактика,хочешь борись с этим,хочешь наслаждайся,по настроению!

Смотрю в зеркало! Почему то ,иногда мне становится от этого жутко. Когда долго смотрю,то мне кажется что это не я,вернее я знаю,что это я,но такое впечатление,что я не знакома с этим существом. Я помню ,как я встала утром,что делала,что говорила,даже ,что думала,но было ли это со мной? Очень затруднительный вопрос.
Помню только,когда в детстве меня отвлекали от разглядывания себя в зеркале,то взрослые были обеспокоены и всегда спрашивали,как я себя чувствую. А детство,я помню сейчас больше как фильм,точно знаю,что это было не со мной,хотя есть фото и рассказы взрослых и т.п.

Проснулась и подумала,а почему мне в голову лезут всякие дуракие вопросы? Вот прихожу на работу ,слушаю ,что беспокоит других,что поесть,какое платье купить,какая одежда модная,где взять денег на крутую машину,что поесть,не оговорка,этот вопрос стоит на повестке дня почти всегда и ещё сразу,что приготовить дома. Почему меня это не волнует,еда ну ладно,когда мамонтов ловили,беспокоились,то поймаешь,то не поймаешь,а сейчас ,даже если ничего нет,можно купить в любое время дня и ночи,что об этом думать? Со мной что- то не так? Лезет в голову всякая дрянь,я впрочем и пишу сюда ,чтобы немного выкинуть из головы вопросов,заметила, что часть написанного покидает меня и становится яснее в голове!