вротик

Ощ себя растением. Перед походом в магаз забыла взять все, что можно было забыть: пакет мусора, батарейки для сдачи в ресайклинг и большой рюкзак. Это уже на грани слабоумия. Отпихиваюсь от самоос, но не устр ни разу. Ща прочла фрг Крош и захотелось устранить. Если бы другая дв сделала эти маразмы, я б на нее за это так сильно не злилась. К тому жу это мелочи, ниче страшного не случилось.
Мужики пишут, предлагают попить кофе, мне пока никто не интересен. Одиноко.
Чсу, что даже мяч накачать не могу, не понимаю че не так.
Наверное ща выпнусь поделать фрг ннд или тф, а то состояние уверенно двигается в сторону двух красных.

23:30-10:00
Пошла на фа. Изза болезни тело ослаблена, и не была ув, может это идея фикс идти на фа. Решила набл, будет ли удв, если не будет, уйти. Удв было, но и усталость после 45мин курса необычно сильная, ща хочется только лежать.
M.Brey охуел, прислал мейл с угрозами засудить. Сначала сильная трв была, устраняла ее. Вспоминала фразу "что нас не убивает, делает нас сильнее". Он меня точно не убьет, а я могу трн исп спокойствие в конфликтной сит.
Клевый момент с котом.
Стараюсь отгонять мысли и сожаление о пропавшем сж, можно ведь другие виды удв получать. Пока не очень выходит.
Буду знм делами, втч выставлять на ибей вещи.

*Во время второго ннд возникли 4 рж, кот можно реал прямо щас. Записала. Потом несколько раз ловила себя на том, что знм чем-то другим: "вот щас это, и это, а рж подождут". Реализовала в итоге два.
*с мж с сз думали пойти в кино, но мне больше хотелось на кб, позвала его (немного раньше встретились и поболтали). У него презрительное смазливое лицо. Это было ошибкой - звать мж с сз в клуб. А вдруг ему понр и он там останется, мне будет неприятно. В буд буду встречаться в нейтральных местах.
*Изза болезни - слабость в теле, после трн ехала на веле из посл сил. Ну хоть трн осилила. Трн понр, много техники. Опять ловила себя на чпх, ну блядь совершенно не обоснованном. Не устр ни разу, сбивала.

*нет ж. Ннд в гамаке, 1 ж возникло. Делала дела, ща еще фрг ннд сделаю
*перепис с Пиппой, с мж с сз. Сж нет, но мне хочется впеч, может в кино сходить вместе или на озеро
*немного пожрала риса с маслом. Было вкусно на 10 и четкое ощ, что отношусь дружественно к своему тельцу, даю ему то, чего оно хочет, и не заваливаю жрачкой. Еще было удивительно, что тело захотело риса, тк я обычно считаю рис невкусной, примитивной едой, кот может быть только гарниром к вкусной
*если бы у меня был 1млн долл (миллион - это ведь пиздец как много), я б организовала птш на яхте по греческим или к-н другим островам, дала денег симпаткам, которые захотят со мной. И сделала бы операцию на глаза у лучшего хирурга.

2:00-10:50 (и то, потому что к врачу надо было вставать)
Во сне кончила опять, как и в прошлую пт! Блин, что за фигня?!
Врач призналась, что, как и я, надеялась, что это л., пчто было бы все просто- 5 дней АБ и готово. Но тест отрицательный. Взяла анализ крови и отправила к другому врачу на след неделе выяснять дальше. Показала ей на телефоне текст из вики, что анализ на л. нужно несколько раз сдавать, она почитала и дала направление. Эта врач непрезрительная, думаю, другой врач меня бы послал если б я текст из вики ему показывала.
Решила делать кг - дам тельцу возможность дать мне понять, чего оно хочет из жрачки-питья. Обычно я для вкус впеч все подряд в себя пихаю.
Жара, я дома, дела.

*Закопалась в инфе про желудочные заболевания. Блин, у гастроскопии еще и риски есть. Но, видимо, придется делать, иначе не понять, че за болезнь. На повторном тесте на Л. буду настаивать. Везде написано, что одного теста мало. Заодно захотелось запомнить, наконец, что бактерии - не эукариоты.
*люди из боксклуба арендуют в пн дорожку для водного вейкобординга. Мне страшно пробовать чето новое (старческость!), еще есть озм, что буду там самой неловкой. Все равно записалась.
*страх, что сж не вернется.
*благодаря фрг Крош вспомнила, что приятные сост можно порождать. Радость мне просто породить, почему я этого чаще не делаю?

*Пиппа, на сайте Эрики Луст http://xconfessions.com можно зарегиться и 2 фильма бесплатно посмотреть. Можно и свою сексфантазию написать. Она отбирает лучшие и на их основе делает фильмы. У любого есть шанс стать у нее актером, смотри faq. Я бы тоже хотела у нее сняться, но у меня дефицит сж.
*Жопно с клиентами на работе
*Л не нашли, непонятно что у меня, неужели придется глотать кишку, мне страшно на 10
*читаю книгу "микробы хорошие и плохие" Джессики Сакс. Оч интересно, но и труднопонимаемо (для меня, тк я не тренирую мозг). Есть ж узнавать больше про мир бактерий и вирусов и понять как устроен мир фармацевтики.
*в поездах ощутимо деградировала
*быт дела - откуда их столько? Ща буду делать.

Ура - есть в мире порно, сделанное не только для мужчин! Его делает шведка Erika Lust.
http://erikalust.com
Ерика: "To me this was outrageous, leaving the most important discourse on gender and sexuality only in the hands of men who often weren’t the most talented people – and who were definitely total strangers to that exotic idea of women having the same rights than men." Ей хотелось вобщем снимать другое порно. Она не училась на режиссера (в универе изучала политику и феминизм), и чтоб реализовать свою мечту, начала с работы в киностудиях разносчицей кофе и тд. А потом сняла свой первый фильм.
Ща смотрю нарезку и из фильмов на ее сайте - офигенные, чувственные, возбуждающие.

*На фа уязвлялось чсв, что другая дв сильнее и выносливее меня. Искала оправдания, что она младше, у меня в ее годы было бы тоже столько сил. Блин, гавно. Гавно испытывать смдв, что я сильнее всех в группе и гавно исп чсу и зависть, если все-таки нет. Становится себя еще и жалко, что у меня такие вв, что я спокойно позаниматься не могу, просто получать удв, не сравнивая себя с другими, постоянная конкуренция, чсв-чсу... Заебало. 2 дня не делала ничего для учпх, это чувствуется.
*Я болею и осуждаю себя за физ слабость - вот дура.
*на озере, купалась голая - охренеть там чистая вода, и теплая. Встретила парня с танго, оказывается у него с женой открытые отнош, прижималась, дала полапать попу.

Искала инфу по виаферратам, ходила на чердак за вещами для гор и кемпинга, сортировала накопившиеся завалы, стирала, пылесосила. Оч приятно, когда чисто. А с зелеными мордами не выходит у меня - почти все умерли.
С мужем отменила встречу, пока не будет сильного ж с ним встретиться.
М попросил фотку письки. Мне неловко отправлять фотку письки, изза но и брезгливости к писькам. Свои фотки ножек, попы отправляю охотно, получаю пэ от этого. А фотки хуев люблю получать.
Пвк виаферрат, но и озб что буду изза болезни сильно уставать. И так голова кружится, если резко встаю.
Пойду в качалку и мб потом на озеро сгоняю поплавать.

*Утром дрочка, уже больше фантазий и оттенков удв, чем вчера-позавчера. Если подойти к ГО и остановиться, то удв пульсирует-растекается из письки вверх и в стороны в непредсказуемых направлениях. В трахе я долго не могу на ГО, ща навскидку не знаю почему, но можно будет поисследовать. Отбросила уязвленное чсв и написала М, что хочу с ним трх.
Но щас уже сж нет.
*Немного тусила-жрала у речки, Приняла реш насчет Chiemsee. Клевое состояние - принять решение наконец. Прям легкость появляется.
*жел болит, рез теста нет еще.
*в книжном листала книги по каяктурам, выписывала, есть пвк. Необоснованная озб, что продавцы будут ругать, - советское наследие.
*оч вкусное пирожное в кафешке, новая книга

*Какого хрена я опять уткнулась в комп, уже даже монитор выключила? Решила "посмотреть ченить на ночь". И залипла в новый сериал Humans, интересный на 7, уже 2 серии. Сонливость прошла. В 17-19ч она была на 8, в 21-23 на 4, а щас ноль. И че мне теперь делать.
*Ф. написал, что план изменился и он поедет через Фр. Так что не знаю теперь, поеду ли на Chiemsee. С одной стор, ж усилилось после того, как искала прокат, кемпинги, читала про регион. И в посл время таких каяковских впеч и фа сильно хочется. С др стороны зебисто будет с дорогой, и все вещи с собой таскать - и для гор, и для кемпинга. Не знаю пока че решить.
*Роботы из Humans напоминают мне мужа. У меня часто впеч, что он неживой.

Зарылась в инфо о кемпингах, прокате лодок и обществ транспорте, чтоб добираться в эти места. Нет такого, чтоб кемпинг рядом с прокатом - странно, неужели все на машинах там. Хуево быть нищей. Так бы взяла машину, загрузила туда каяк, и поехала бы кататься где хочу и когда хочу.
Фсе, утро вечера мудренее. Надеюсь, завтра узнаю рез анализов.

Физически хреновато - голова кружится, подташнивает, тело как тряпка, желудок болит. На бокс поэтому не пошла. Озб: как я собираюсь в таком состоянии по Альпам лазить, еще и виаферраты? Там выносливость нужна будет.
Была в книжном, там листала клевые книги по водным птш на лодке в Баварии - там куча рек и озер. Усиливается жел купить себе хоть простую надувную лодку и одной где хочу плавать, не зависеть от пунктов проката. Еще есть страх, что я слабая и тупая, со мной может чето случится.
Я бы пожила в Баварии наверное, ближе к горам.
Трв изза недостатка клиентов на работе, чето это начинает становиться правилом, а не исключением.
Возбуждает представлять, что у меня есть хуй.

Ходила в мкД, читала "исповедь еретика от медицины". Может там многое преувеличено, например, вред рентгена, но от прочтения сдвигаются ув, что врачи - такие добрые, внимательные, всеведущие боги, не совершающие ошибок, небезразличные к моему здоровью и жизни, одаряющие обычных смертных своим бесценным вниманием. Вспоминала некоторые факты из своего опыта взмд с врачами: неправильное лечение, попытки всучить ненужные лекарства , процедуры и даже операции, вранье насчет побочек и тп. Не хочу больше быть овцой и смотреть в рот врачам. Еще у меня есть су, что побочки - это для других, а мне повезет.
Искать инфу самой, не соглашаться на лечение сразу, научиться требовать своего и не подстилаться

*Все еще ночной режим. В постели ЭП делала и так заснула.
*Ю не может, зато Ф может - ура, партнер есть, скоро буду в Альпах карабкаться по виа-ферратам. Есть пвк. Предстоит подготовка и организация, выбор маршрута, виаферрат, кемпинга. Почему-то к этому нет пвк и хочется, чтоб кто-то другой этим занялся.
*Утром выпнулась дрочить в рамках развития сексуальности.
*Работала, смотрела мотивационные видео Anna Akana, некоторые понравились, особенно этот https://www.youtube.com/watch?v=vKHXwHhJSfM&feature=share - когда себя критикуешь и обсираешь, еще не начав че-то, и поэтому в итоге не начинаешь даже. Это точно про меня. И про уверенность в себе видео понравилось.
*Неск ункс за маразм.
*серо

Была на трн по кб. По дороге туда вспоминала, какие там нэ могут возникнуть и было рж их устранять. Даже устранила несколько - чв перед С, обида на Е, типичное ндв и жкс изза сит с партнерами, чпх к тетке. Прикольно, что перестав обижаться и исп ндв, что партнер такой отмороженный, задумалась, почему он так себя ведет, мб у него ступор тк непривычно знм с дв старше его. Заговорила с ним приветливо, завела смолток, и трн с ним стало приятнее. Рж научиться делать спиннинграундкик - это такой крутецкий кик с разворотом вокруг своей оси.
Неожиданно приятно, что несколько мж с грп поздоровались, подошли, спрашивали как у меня дела. Говорили про травмы и про врачей тут, кот чуть что - оперируют.

Согласна с Лив, что вялость и отсутствие жел - изза того, что упорно не делаешь, что хочется и заставляешь себя делать что не хочется. Я поняла, что мне оч хочется, чтоб вернулось сж, и приняла реш этим знм - и появилась энергия, ощ, что живу, а не существую.
Изза тирании рассудка считаю, надо устранять "главные нэ", а не те, которые хочется. Седня просто унэ мелкие, кот мешали - в осн всплески нкс, и озм некоторых людей в городе - и сост стало гораздо приятнее.
Утром дрочила, едва не кончила. Хочу убирать су "прежний уровень сж уже не вернешь"
Многое надоело - мой город, кафешки, шмотки, муж, спортзал, занятия, места куда езжу на море. Хочется нового, много всего разного нового, свежего.

ходила в кино на Escabar. Интересный на 20, правда, нэшный - у меня от страха сердце стучало в 2 раза быстрее. И здорово снят, и актеры правдобподобно играют. Задумывалась, как такое произошло, как можно было избежать. Захотелось узнать про Эскабара, реальная ли это история. Думаю, что да.
Устраняла нэ, кот возникали (не из списка фоновых). Я вряд ли смогу прекратить старость (нет ж почему-то), подружиться с Бодхом и перестать быть ненавидящим дерьмом. Но я могу хотя бы прожить мою жизнь довольной, делать че на самом деле хочется, испытывая приятное, а не сплошные нэ. Жизнь ведь может в любой момент оборваться. Вот жалко ведь будет, умирая, думать о том, что я ее просрала, и просрала дважды.

Катались на сит-он-топ каяках с мужем (больше не с кем было, одной не хотелось). Это были впеч, которых давно хотела, и я была полностью счастлива, забыв обо всем - какая я плохая и что жизнь моя никогда не изменится. Нра так много воды, как солнце в ней искрится, нра грести, нравятся волны и брызги и спокойная вода тоже нравится. Офигенное небо, холмогоры, деревья. Пожрали вкусный на 10 торт.
С мужем не хочется ничего, и это немного пугает. Он 5 мес был источником сильного удв для меня - от потисков, поцелуев, траха. Че мне теперь делать? Страшно, что с ним будет также, как с грэплингом - сильное увлечение, и полное охлаждение. Понятно, буду искать нового мужа, но вряд ли такого найду.

Вчера так болела голова, что мне ничего не оставалось, как лечь дрыхнуть. В нереально раннее для меня время - 22:30. Спала седня до 10. Я суперсплюшка. Наверное у меня все-привсе мышцы за почти 12 часов сна восстановились :)
Начинает по-настоящему надоедать этот фон нкс, чб. И то, что я с ним соглашаюсь и ничего не делаю, чтоб изменить, хотя из предыдущего опыта знаю, что можно сделать. У меня были периоды, когда я получала удв, была немного счастливая. Была ув, что я немного эволюционирую. Хочу их обратно. Уже само это желание, кажется, чето во мне меняет.
Урра седня опять летний день и я буду кататься на каяке!

Офигенно покаталась, озеро такая клевая живая морда. Вспомнила, как было здорово на море, кататься на ситонтопе, как солнце блестит на поверхности волн, цвет воды. Хочется на море, и чтоб никаких дел не было.
Жрала вкусно в кафешке, в кот не была еще, на берегу озера прям, и тоже от этого разрыв обыденности, впеч будто я в отпуске далеко от дома. Клево, что в часе езды от дома есть такие места. А ведь я еще могу во Францию ездить, тоже рядом, там почти не была.
Но фоном нкс, чб, а удв кажется рябью на поверхности.
Седня почему-то почти не болел живот, зато голова разболелась - мигрень, тошнит.
Сильно не хватает живого общения с симпатками. Оч одиноко, на контрасте это особенно чувствуется.

Вчера выпнулась разбирать шкаф в ванной. Ну и завалы, как у моей бабки. Некоторые вещи, например крем после укусов комаров, есть в тройном экземпляре, пчто я забывала, что он у меня есть и покупала снова. Жесть. Не хочу больше такого.
Седня просыпалась от будильника и засыпала опять, в одном из таких засыпов кончила (тискала дв-Доггит из Orange). Мб у меня тело привыкло кончать раз в неделю по выходным?
Фа, кафешка, книга, обржр. Скука, вялость, нет жел кроме ж каяка, но с этим тут сложно. Даже было мехж встретиться с мужем, просто от скуки, ведь трх или потиска с ним не хочу, а общаться нам не о чем.
Выпнулась на озеро - покатаюсь на катамаране. Жара. Сонливость.

Ура - нашла потерянное.
"каждый его мелкий недостаток имеет прямо-таки колоссальное значение! По масштабам сравнимый с размерами вселенной, наверно. Если кто-то другой сделал маразм или живет серо, то этому не придается значения, а если я делаю - то это почему-то оценивается как что-то сильно неприятное и стыдное." - Пингви.
Задумалась.
Встретилась с мж-бревном, пососала хуй, он чуть полизал ножки, тельце. Трх не стала - возб не было вообще. Но нлв перед ним за фригидность не было, тк с самого начала ему сказала, что я сексуально холодная, трх не хочу, только хуй сосать. Кое-что с ним понр, кое-что не нравилось, говорила не хочу.
С мужем на выхах не хочу встреч - впервые такое.

Болеть неклево. Живвот болит, и сил нет на фа. Результаты анализа только на след неделе.
Сильная подавленность изза того, что не могу вспомнить куда засунула кое-что оч ценное (блин, а вдруг выбросила случайно??!!). Трв слабая, изза того, что мне как-то до сих пор не верится, что это случилось. Как глупо.
Оранжевый на третьем сезоне стал еще лучше, не ожидала. Характеры не картонные, люди открываются то с одной, то с другой стороны. И нра выпады насчет религии. Типа "лучше бы ты была христианкой, могла бы всем говорить что делать, а другие будут тебя слушаться, чтоб не оскорбить твои чувства, которые защищены законом".
А вообще живу как зомби, не как живой человек.