вротик

Cонливость. С усилием вспоминаю, что обещала себе не ннв себя и свое тело за то, что ему хочется так много спать.

От ФА клево. Бегала час по охуенскому полупрозрачному изза частично опавших листьев горному лесу, такие яркие цвета, такие высокие деревья!Лес тут сказочный. Сначала бежала долго в горку, мелкими шагами, медленно - резон с упорством. Назад было легко бежать с горки вниз.
Потом в клуб на Zirkeltraining с элементами бокса, на йогу еще осталась.

На йоге впереди меня была дв с ужасными растрескавшими подошвами нижних лап. Я исп к ней НО, что она стоит ими на коврике и распространяет грибок. Но когда предст, что говорю с ней об этом, ощ себя сукой. Потом устр НО к ней и поняла, что можно поговорить спокойно и сукой себя уже не вв при этом. Поговорила. Она сказала, что это псориаз, не заразный.

Торчала за компом, посмотрела серию "Good wife", немного разбирала вещи, читала Каури и ВК, обожралась пряниками, искала инфо по баскетболу, тискала и нюхала кота. Насыщенности нет, пчто не спрашиваю себя о желаниях, не делаю селекцию желаний, плыву по теч.

Два мж в джой, которым я первая написала, отказались высылать фотки лица. У меня впеч, что если я сама мужикам пишу, то они меня считают не просто шлюхой, а еше хуже - шлюхой, которую никто трахать не хочет, которая от безысходности ищет трах в интернете и конечно должна быть счастлива, что с ней вообще согласны встретиться. А тут она еще и фотки лица просит.

Сохранила на телефоне новый плейлист для бега, буду бегать по осеннему лесу.

Вчера перед сном читала Сарно, в тч истории про лд с сильными болями. Мельком подумала, что у меня боли были макс на 5. И вдруг ночью проснулась от боли в ноге 7-10! боль от колена распространялась по ляжке и отдавала в нижнюю часть живота. Не возн жкс или страха, просто удивление. Знала, что это тмс и ненадолго. Если б не знала, вызвала бы скорую. Через минут 20 боль не прошла, пришлось выпить таблетку. Но мне повезло: пришел кот! Впустила его, он сразу залез на кровать и стал подставляться под потиск, урчал на мне, и боль было легче переносить изза удв и озв от кота. Потом боль отпустила и я заснула. Утром нет и следа от той боли.

Выходной, можно делать че хочется, кря!
Пвк бжж в пн

Блин, ну вот опять. У меня были конкретные рж - разгрести авгиевы конюшни в логове, постричь себя и поделать йогу, порастягиваться и найти хуй на вечер. Успела помыть посуду, ведро и раковину - и тут меня притянуло к компу... И это я еще скайп не открывала! Похерились мои прежние рж, я стала как зомби бездумно кликать туда-сюда, а ведь это не то, что я радостно хотела. А потом наступил вечер и "в теле села батарейка". Температура 37, усталость, энергии осталось только чтоб сериал посмотреть и скоро спать завалиться. Ощ просранного вечера. При этом нет ннв к себе, это нра. В след раз хочу отнестись серъезней к рж, отлавливать опасные моменты приближения к компу.

Мышцы на плечах, руках, спине, говорят мне (на своем мышцевом языке): "офигенная седня была фа, кайф! хотим еще завтра".

Недавно обн су, что возиться со смартфоном, пробовать разные приложения - это потеря времени и пустое прожигание жизни, а надо установить немного приложений с минимумом затрат времени. Выкинула эту су и вожусь с телефоном, нашла красивый апп для countdown, экспериментирую с клавиатурами, с аппами для засыпания. Попробовала runtastic - он подсчитал сколько км я прошла сегодня, среднюю скорость и сохранил gps-track. Нра, чувствую себя подростком.

В лесу невероятно красиво, захватывает дух. Завтра тоже буду гулять.

Возн ж учиться играть в баскетбол, кот в школе ненавидела.

Вчера в несколько приёмов посмотрела 'лила говорит'. Мнениe противоречивое.

Засыпала с удв и поспала с удв, а проснулась в нф.

Сходила на боди фит, сильное удв от фа после 10 дней перерыва. Самоос за то, что нет ж заниматься фа дома, хочу только с тренером в группе, и если такой возможности нет— просто херю фа.

Поняла, что не хочу устр чпх, самоос за это.

вобщем жопное сост. Одиночество, хочется друзей, чтоб вместе тусоваться и чето обсуждать. вживую, не по переписке.

На Крав Мага различила, из КПшности не пытаюсь снять одного мж на которого давно стоит. У него высокое спортивное тело, фетишное для меня (широкие плечи, узкая талия, длинные руки и ноги), приятное лицо. Но он старый, лет 50. И я запрещала себе его хотеть, "плохо старых хотеть". А сегодня решила себе это разрешить. Не осмелилась напрямую позвать пить кофе (в посл время много отказов от мж и у меня развился страх снимать), вместо этого предложила потренировать приемы отдельно вдвоем на выхах, как раз отрабатывали сложный прием, кот ни у кого не получался. Он вяло реагировал. Или у него есть жена, или я ему не нравлюсь.

Пинка меня позвала в чат с ней и Крош про устр чпх, я рада, ж думать о чпх

Хотела на курс со штангой, но сонливость 10 - завалилась спать. Было ндв, что у меня так мало энергии и ндс, что позавчера не заставила себя заснуть и создала такой сильный дефицит сна. Заменила это на удв от засыпания, от приятного проваливания в сон. Приснилось, что в темном подъезде на меня напал мужик (душил сзади) и я его вырубила приемом из Крав Мага.

Я-дура: забываю, что можно унэ прямым усилием. Но не полная, тк иногда об этом вспоминаю :)

Например, у меня ранки от удаленных родинок в три раза больше родинок. Исп озб, жкс, НО к врачу, ндс что выбрала этот способ, ндч что вообще стала удалять. Различаю нэ. Начинаю пытаться успокаивать себя мыслями типа "еще не до конца зажило, может будет не так плохо" или "10 шрамиков не сильно убавят красоты от тела", увязаю в гвд на эту тему, по-прежнему варюсь в нэ и при этом считаю, что занимаюсь устранением. А ведь можно, блин, УСТРАНИТЬ нэ, сделать несколько актов цв - и все, нет ее, вместо нее даже озфон может возникнуть.

Устранила несколько нэ, стало клево. Осенний лес такой офигенный! гуляла

Вчера очень повезло , что несмотря на забастовку поездов всё-таки добралась до дома. Сегодня приехала фитнес клуб на урок, и обнаружила, что забыла сумку: оставила лежать у подъезда. опасный маразм, ведь там были ценные вещи. Пришлось возвращаться домой, урок пропустила.

На улице солнечно и ещё остались жёлтые листья, можно гулять и радоваться жизни, вчера было предвкушение разных штук, кот буду тут делать. А щас тягостно, есть всякие озабоченности. Выпала пломба, которую поставили несколько дней назад. Не нравится моё логово, в новом телефоне быстро садится батарейка… вообще наверное мне очень хочется быть в жопе, а повод всегда найдётся.

У меня уже недели две вообще не было ни сж, ни мыслей о сексе. Я просто жила и мне не надо было сж. Забыла, что оно бывает, что бывает удв от секса. Вчера это различила и поняла, в каком сост некоторые люди живут годами - они отвыкают от сж, секс им действительно больше не нужен.
Перед сном захотелось, чтоб приснилось чето сексуальное. И приснилось! Проснулась с сж5, стала фантазировать, перепроживать сегодняшние сны и мои прошлые трахи.

Скоро я вернусь в Германию, где есть подходящие мж, и буду трахаться и давать себя вылизывать. Тут в минске с мж полная жопа. Оч уродливые, фетишных вообще нет. И уверена, местные мж будут насиловать, продавливать, презирать гораздо сильнее немецких.

Убила время пустой болтовней, недовольна собой.
Техбеспомощность, недовольна собой.
Шея стала еще хуже двигаться, как сразу после травмы.

Мануал похрустел спиной, сказал нужно еще минимум 2 сеанса - для шеи и для нижней части спины. что у меня со времени травмы уже не только шея, а вся спина пришла в неправильное положение и застыла там. Сказал, стоит 25 евро за полчаса (ого, как в германии!), работал со мной 15 мин. Когда я ему потом об этом сказала, настаивал, что это было 25 минут и вообще не во времени дело. Не знаю, пойду ли к нему завтра. А вдруг он хороший и мне его 3 сеанса помогут, тогда лучше доходить к нему...
Я хотела на йогу и на коньки седня, мануал сказал нельзя. Даже ванну горячую нельзя. У меня опять жкс 10, что со мной эта травма случилась, прокручиваю в голове тот момент того злосчастного спарринга, плачу.

Пришла ставить 2 пломбы, а оказалось надо ставить 6. Когда оплачивала счет, поняла, что у меня едва уже на оплату коронок хватит моих последних запасов денег, изза этого сильная озб.

Невропатолог сказал, что у меня протрузия (почти грыжа) шейного и грудного отделов позвонков, и что он мне как бывший самбист настоятельно рекомендует навсегда прекратить знм bjj и боксом и всем подобным. Он еще и сексист, чето ляпнул вроде "зачем женщине бокс", сказала, что мне не нрав его сексизм и жнщ вообще-то не создана для варки борща мужу. Он стал оправдываться, мол социальные нормы тут такие. Дикарь блин.

Нэ изза здоровья и денег.

Я уже почти свыклась с м, что акку в ноуте придется менять, созвонилась с компсервисом. Попробовала еще раз (двадцатый примерно раз) его вставить-вынять, и вдруг заработал! ура!

Скрипский меня резко оборвал по тел, не грубил, наверное оч занят, да и как клиент я ему больше не нужна, раз он не в Мн теперь. Все это понятно и обида все равно возн. Делала цв и сост стало оч клевым, еще и солнце выглянуло.

Буду жрать торт и различать чего хочется на вечер. Еще хочу заняться озб, что всего не успею. Конечно, всего не успею. Поэтому буду делать то, чего хочется больше всего.

Оказывается, в минске есть мелкие 3д-кинотеатры, где можно снять комнату с относительно большим экраном, заказать жрачку и смотреть фильм по выбору. Хочу.

Знм делами немного, потом поехали с Л. гулять по парку, немного играли в подвижные игры. Там можно было дешево арендовать сегвей. Л. не захотел, хочу вернуться одна - давно мечтала попробовать сегвей.

Удивительно уродских зданий и дворцов тут понастроили.

Едем в тир - урра! Там есть даже пистолеты.

На машине передвигаться офигенно удобно, нет усталости от толп лд.

Различила еще зависть и рвн к этой дв. Устранила прямым усилием, т.к. исп это - неприятно. Стало ясно, что чем больше буду спрашивать себя о рж, тем чаще радостно будет хотеться унэ именно изза их неприятности для меня, а не пчто "плохо исп нэ".

Хочется было личностью, иметь какой-то стержень, чтоб мое состояние, психкомфорт не зависели так сильно от отн ко мне случайных лд.

Нашла пару контраргументов для разговора о мусульманской "культуре" (как ЭТО ваще можно культурой называть?!), но уже не хотелось с ней разг. Слушала муз- саундтрек из guardians of the galaxy, само возникало то клевое сост, когда смотрела фильм в кино. Золотая осень в разгаре - много чк.

Шее седня лучше, чем вчера.

Короткий разговор с дв-попутчицей об уважении к мусульманской "культуре". Ощ себя тупой и ндв своим бессилием, тк не могу подобрать убедительных аргументов, чтобы выпукло показать ей, что в этом "уважении" - соглашательство в отн к женщинам как к скоту. НО к ней и какая-то подавленность, тк получается я проглотила ее аргументы, вроде как согласилась с ними.

Еще неприятное: я стала вежливой зомбинемкой. Предложила свое переднее место девочке (кот мне безразлична, а потом стала неприятна), чтоб ей было удобнее разговаривать с водителем. О своих жж (лучше обзор - можно пялиться на деревья) ни на секунду не задумалась. Просто была автоматом в этот момент, выпульнувшим правильное поведение.

снилось че-то возбуждающее, поэтому проснулась в приятном сост. Еду на вокзал.

За что ж я так люблю жкс, что так к ней привязана?

вяк

Поплакала от жкс, что мне так хуево, болят шея, голова, спина.

После общения с Пинкой настр улучшилось. Она расск об своем открытии: если чел способен и хочет в дм исп чувство красоты, сж, то он не будет придираться к несовершенствам типа складок на животе, висячих грудок и тп. Хочется об этом помнить: это не я - уродка, это мужики - бесчувственные, даже еще более бесчувственные, чем я могу себе представить. Мидори кстати - подтверждение этому.

Пинка пиздец как приятно трогает, на сто. И у нее оч красивое тельце.

Ща буду паковать вещи и мести листья под луной.

Мышцы шеи как каменные, от этого болит и кружится голова, тошнит, темно в глазах, и начинает болеть спина. Поэтому много нэ - жкс и чб, тк неизвестно че могу сделать для шеи. От боли в голове слабо могу на чем-то концентрироваться и маразмлю больше обычного. А завтра еще целый день в дороге с кучей пересадок. Сегодня работать еще и, как оказалось, мести - убирать листья возле подъезда.

Вспомнила, что вчера перед засыпанием прочла мейл девственника и исп чсу9, что я, очевидно, стала настолько старой и уродливой, что даже девств-к не хочет меня (попутно вспомнились другие мж, которые не хотели меня трх, таких в посл время становится аме больше). Поделала цв этого чсу 3 цикла и стало так клево, как бы золотистая приятность разлилась по телу из центра груди, и стало странно, что меня вообще волновало, че там хочет/не хочет какой-то левый мужик.

Жучка написала, что как раз девственники - особо ннв секс. У меня ща плавают ув, нет ясности, что это так, но уже нет ясности, что это не так.

Шея будто в тисках. Уже час сижу у врача. Озб кучей дел. Ндв, что уезжаю из золотой осени.

Вчера спросила девственника, с которым в кино ходила, почему он отморозился. Он ответил, что лучше нам быть друзьями. Я спросила почему, он меня разве не хочет, говорил же, что моя внешность фетишная. Он не написал что хочет, но написал, что мы разные люди, что касается отношений (Я ему говорила, что мне нра свободный секс и открытые отношения. Что за фигня, мужик потрахался в 30 лет впервые, боится снимать девочек, регится на сайте сексзнакомств, встречается с одной из очень немногочисленных дв с этого сайта, она готова с ним трх, и он отказывается, потому что она принципально не хочет быть верной женой? Интересно, это отмазка и он врет, или он в сд так считает.

Спать - это так приятно.