sickman

сегодня льет и завтра лить будет, только температура упадет и ветер поднимется. очень сильно не хватает мне жары. настроение наипоршивейшее. я точно в питере не выживу)))

съездила я в мск. очень хорошо. даже повидалась с другом, с которым и не надеялась увидеться (он в отъезде, но заглянул домой на пару дней). у меня получилось много хороших кадров. но самой расфотографироваться было сложно, на фотоаппарат вообще не шло. и еще я очень хотела встретить одного "бывшего", у нас отношений не было, только несколько ночей, и с тех пор прошло 10 лет и мы видимся раз в 3-4 года. я его и не люблю, просто с ним я другая, и как будто все другое, и иногда очень хочется это другое, не замужнее, легкое, флиртовое. забавно что без меня муж купил гель д/душа и теперь он часто пахнет как тот мужчина. спасибо вселенная, я посмеялась.

часто слушаю "клуб радиопутешествеников", там рассказывают про разные города нашей страны. и про каждый практически город говорят, что было много интересного и красивого, но потом немцы, или просто в 90-е в разруху все превратилось. очень жаль мне всегда. исторические места все же

у моего мужа прекрасные перспективы на работе, вплоть до смены гражданства))) кроме шуток, он может получить работу в другой стране, но это очень напряженная работа. и он давно уже мечтает уехать как минимум из нашего города. и вот мы в таком ожидании уже 2 года! он-то съездил разок в командировку. а я уже устала ждать( я хочу уже или ремонт доделать, или кв продать и другую купить. я прям физически ощущаю как мы застряли! хочу перемен, хочу жить, а не думать что "когда будет то и то, я сделаю так и так."
а с другой стороны я просто до усрачки боюсь счастливых перемен.

бесит когда промахиваешься и случайно запускаешь скайп! не люблю скайп, он нудный.

чего-то я в этом году всё прям охуеваю! серьезно. мне исполнилось 29, скоро будет как мы с мужем 9 лет вместе (считаем со дня знакомства) и я не понимаю как оно произошло-то?! да вот вроде пара лет прошла, ну максимум 5! куда время убежало?! в каких-то хлопоты-заботы, занятия мелкие, работа. жизнь она вот такая, никакая)) иногда только вспыхнет что-то. а потом всё, снова одно и тоже, и это нормально.
не по теме. у путина на прямой линии галстук лавандового цвета. это для меня (люблю лаванду и все ее оттенки). шутка, конечно. а вообще люблю смотреть и слушать президента. покао н говорит, реально как будто все нормально в стране)

я таки решилась, и отправлюсь в мск 28го числа. ещё я решилась и заказала себе фотосессию, да еще у человека "из другого мира". я редко общаюсь с талантливыми людьми без сильных загонов, адекватных. где-то там считаю что я им не ровня. у них вон как, а у меня ж все не так, все печальней, и всегда так было, и я не знаю как оно по другому, как общаться с нормальными людьми вообще?
кроме того, я психанула и купила 2 платья! я платье последний раз покупала лет 10 назад, и лет 5 назад с китая заказала, всё! а тут прям красивые, в цветочек. женственные, но и с кедами очень хорошо! страшно себя вытаскивать, но я стараюсь!

со мною вот что происходит.
когда мне пишет друг с просьбой, я почти всегда сразу откликаюсь, и поддерживаю, высказываю мнение, даю совет. но когда я пишу даже не с просьбой, а просто, с тем, что волнует, то отклик такой минимальный что я думаю "да нафига я пишу?" ещё хуже когда спрашивают "ты как?" и потом следует просьба. в итоге, ввиду того что я привыкла быть причиной всех бед я виню себя, злюсь на людей, постпенно очень болезненно отрываюсь от них и сегодня мне уже некому отправить фото моего котика. я вижу свои косяки, и кажется понимаю почему оно так. но друг нужен сейчас.

бесит! полюбился мне джаз пару лет назад, год его слушала и он становится популярным, все сразу любят джаз! но тут ладно, тут я сама начала выпендриваться "ох, ох, ох, я молодец, я джаз слушаю, слышали, челядь!"
но когда я поняла что знаю название "твин пикс", но не знаю что это такое (была уверена что это сериал в стиле дюны, хотя про дюну тоже толком ничего не знала), мы сели смотреть с мужем, и уже в процессе просмотра, когда я влюбилась в сериал, мы узнали о выходе третьего сезона. теперь линча любят и обожают все! я сама линча не понимаю, но меня восхищает как он берет и снимает свои картинки из головы.

сегодня день начался чудесно, кроме отсутствия всей воды, даже питьевой оставалось мл 700. но зато солнечно и хороший такой плюс за окном. я не поверила и поехала за джинсами (мне дошили джинсы сегодня) в колготках и пальто! я улыбалась, транспорт приходил быстро, забрала джинсы, поехала к мужу на обед, оттуда я хорошо так прогулялась, запрыгнула на ступеньку в переполненном троллейбусе, но это нисколько не испортило настроения. доехала я быстро, зашла по пути в цветочный, купила горшки и землю и пойду сейчас пересаживать свои помидоры балконные.

надо что-то делать с иммунитетом, ибо я опять простужена. я вообще могу сама жить спокойно, но если муж простужается, то через неделю я обязательно подхватываю, причем кажется, что не только простуду, но и обострение гастрита, например. не люблю болеть ужас как!
и себя не люблю последние дни. причем по многим причинам.

я оооочень люблю красивые кадры, само собой красивые для меня, кому-то они покажутся обычными. для меня сделать удачный кадр сравнимо с оргазмом, я сразу такая веселая, вдохновленная и удовлетворенная. и вот я бросила снимать, потому что меня перестало устраивать то, что есть, по принципу "лучше одной чем с кем попало", перебиваясь на фотки на телефон (можно с рукоблудством сравнить, кстати). и тут вот уже несколько дней меня просто ломает, как же мне хочется взять друга (я и мальчиков, и девочек называю "другом") и поехать, и поснимать! ещё у меня мечта сделать коллекцию классических американских снимков.

сегодня мне 10 599 дней или 29 лет и 7 дней. Как быстро счетчик мой бежит, а с другой стороны кажется, что детство и 90-е были вообще не со мной, что оно осталось где-то в параллельной вселенной, а я просто перешла в другую реальность. перешла и оставила, забыла там что-то очень важное. ощущение что я вот-вот вспомню что-то очень важное, нащупаю это, открою для себя истину, оно преследует меня всю жизнь. но оно все ускользает и ускользает. однако, надежда умирает последней.

второй вечер смотрю "эй, арнольд!" ну никак не оторваться! люблю этот мульт с детства, люблю арнольда, хочу в детство.

я живу не в своё время и потому, как мне кажется, не могу найти своё место здесь и сейчас. как котик, который все никак не может улечься нормально.
мне по душе спокойная деревенская жизнь, или пригородная, чтоб огородик, и хлопоты домашние; чтоб книжки старые и полы деревянные; чтоб закаты в тишине. мне так же по душе города, с библиотеками, с кафешками на открытом воздухе, с велосипедами вместо машин. мне по душе уютные квартирки с проводным дисковым телефоном, чтоб слушать стрекотание пока набираешь номер и, обязательно, волнуешься.
столько миров внутри, а снаружи глаз никак не найдет того классического мира. спасает только старый джаз!

я давно заметила, что стоит мне пожаловаться хорошо так и много, как жизнь даёт шанс, но это надо прям уже совсем перестать верить. и обратное, стоит верить до последнего и надеяться, хер мне - мучайся! Вот что за подлость? А ещё, душа моя истосковалась по красивому, свежему. хочется ходить по красивым улицам и дышать свежим воздухом.. (и фотографировать красоту)

муж уходит раньше эту неделю, и не поднимает меня рано-рано. он научился варить кашу и оставляет мне готовый завтрак. в этом году будет 9 лет, как мы вместе. никто не любил меня так, как он, и я его люблю так же сильно.
p.s. очень мечтаю выспаться. прям ну никак не получается.

прогноз погоды на 10 дней то самое "надейся на лучшее, готовься к худшему." вообще весь май такой, что огорчает.
у меня за домом 2 школы, и каждый год я наблюдаю последние звонки и выпускные. и каждый год вспоминаю свой последний звонок, и каждый год чувствую свою старость :D у меня еще и др выпадает на последний звонок! ну вот раньше у всех в один день было, это сейчас что-то непонятно. мой последний звонок выпал на мой др. какие же мы маленькие были. сейчас смотрю на выпускников и тоже думаю "какие же вы детки", а они идут гордые, взрослые. я в том возрасте тоже думала что я очень взрослая. а теперь не хочу чтоб мой второй десяток заканчивался.

каша убежала, в то же время я вспомнила что не поменяла режим на стиралке. и мой основной гардероб (в том числе и футболка привезенная из франции и горячо мной любимая) стирается при 60 градусах, вместо необходимых 30. кашу спасла, надеюсь, что и вещи тоже.

суббота выдалась солнечной и теплой, посвятила ее дачным грядкам с родителями мужа. а сегодня котишку мою поведу через полчаса на узи, опять у нее болячка гастритная обострилась. и в этом году решила перед др не надраивать квартиру, достаточно смахнуть пыль и помыть полы! я вот забавная, каждый год не люблю этот день, но готовлюсь как к новому году, прибираю всю квартиру, стараюсь украсить, жду что вспомнят и поздравят, расстраиваюсь если не вспоминают и не поздравляют. но в этом году всё иначе! пойду гулять, если погода позволит. но до пиццерии любимой я точно доберусь!

думаю не рвануть ли в мск. у меня там пара хороших друзей есть, и кое-что что поглядеть хочется. ну и мск это такое место, где мне и хорошо и плохо. дольше 5 дней я там не выдерживаю. и еще очень хочется на самолет. но когда прислушиваюсь к себе, что я хочу на самом деле? то не могу сказать однозначно. вот вечно у меня так! не могу решится, а еще деньги жалко.. опять буду монеткой все решать, и не решу толком ничего, сомневаться буду и жалеть. привычка. сейчас я бы поездила по каким-то мелким, скромным городам-селениям близлежащим. но на самолет то хочется..

нашлась. просто включила телефон. и сначала не брала трубку. толком ничего не объяснила. я пустая

о матери так ничего и не слышно. меня разрывает. с одной стороны мне хочется жить своей жизнью, и меня злит что я сейчас так сильно переживаю. моя мать несчастный человек, который не смог справиться со своей болью и добровольно начал идти в тьму, и тьма ее поглотила. я полжизни потратила на попытки спасти ее, я просила, умоляла, ругалась, но она сделала свой выбор. она не могла дать мне любви, от чего я тоже мучаюсь всю жизнь, так почему же и сейчас я должна страдать из-за ее выбора? меня обвинят в бесчеловечности, ведь как можно так о матери? но я так устала переживать о ней, я с 14 лет этим занимаюсь. я хочу нормальной, спокойной жизни, а не этих бесконечных нервотрепок!

в новогоднюю ночь, когда все праздновали наступление 2015го, умер мой друг. в 2016м умерла моя бабуля (а через месяц с небольшим и ее сестра), сейчас о матери неизвестно ничего. я научилась молиться, я говорю себе, что бог милостив, что он не заставит их страдать, а заодно и меня, но больше за них молюсь.

сегодня отец сказал что о матери ничего не слышно с 8го числа. у неё бывало, что она пропадала. алкоголики порой живут в своём мире, однако обычно до неё можно было дозвониться. 8го вечером я ей звонила, и она уже была недоступна. хотя в тот же день отец с ней говорил. всё бы ничего, но я мельком видела её во сне, и было ощущение что я с умершим общаюсь. а мне мои близкие умершие снятся периодически, мне и бабуля в момент смерти приснилась, и призрак деда ко мне приходил. теперь я злюсь и волнуюсь, самые худшие варианты: у неё инсульт и она парализована и мы так и не найдем её..