sickman

как же я от себя устаю порой. это прям совсем фиговое чувство! всё то мне не так, везде то не ладно. осуждаю каждое своё действие, слово, мысль. "вампирю" сама себя!
просто, блять, бесит! аж повеситься хочется. это какой-то ужас от которого не спрятаться никуда, договориться не получается. я свой злейший враг.

2 месяца назад таки случились перемены. и теперь мы жители сша на какое-то время. скучаю по родине, если честно. и чувствую вину, что могу не захотеть потом возвращаться домой, что друзья обидятся. вечно я так. но ведь я не о том сказать хотела. а о том, что америка пахнет одним человеком. и он постоянно в мыслях. очень хочу написать ему, но знаю, что он меня даже не вспомнил с нашей последней встречи 4 года назад. обещала себе с ним не связываться. пока обещание держу, хоть какое-то.

сегодня долго гуляли, и хорошо! но только сыро было. надеюсь мы не разболеемся. а ещё пост начался, люблю период от масленицы до пасхи. стараюсь быть проще в этот период, как-то оно лучше именно в дни поста.

я так давно не чувствую радости. бывает же, когда очень нравишься себе в зеркале и вообще довольна собой. или чем-то увлекаешься и чувствуешь жизнь. у меня вот этого ничего давно нет. и сил на это нет. я постоянно злюсь на всех, что они идут дальше, а я не могу. на себя тоже злюсь. че за размазня я? или всегда такой была? блядь! как же бесит. и мои попытки жалкие собраться и приступить к чему-то. и приступаю, но ни удовольствия, ни радости ни отчего не испытываю. таким днищем я ещё не была.

сегодня, просматривая старые кадры, задумалась о маминых руках. я их плохо помню, мама человек израненный и закрытый, нежности было мало, но все же я помню их неповторимую нежность и легкость, хоть и очень смутны эти воспоминания. мне очень не хватает этих рук всю жизнь. но сегодня я увидела, что ее руки всю жизнь со мной, мои руки почти точная копия ее. длинные и тонкие пальцы, и какая-то легкая пластика в каждом движении. я не могу благодарить маму за жизнь, потому что жизнь без родительской любви тяжела, но я благодарна ей за руки. отчего-то мне безумно радостно что мои руки такие же легкие как и её. спасибо, мам.

шаги вперед-назад, вся моя жизнь это шаги. очень запуталась в себе. все чаще замечаю свои недостатки в других и негативлю, и недовольна этим. собираюсь завтра в лес, соскучилась по лесу. а ещё готова променять калифорнию на свой чертов город. перестала писать, прям не могу и всё, кажется что думаю хрень никому ненужную. попробую вернуться сюда, хотя бы почаще проговаривать какие-то вещи, зная что меня прочитают, и могут подумать обо мне всякое. никогда так это не парило, а теперь что-то так сильно.

мои псих проблемы когда-нибудь меня доканают. всего одна обычная неудача, ничего страшного, жизненно-важного, и я уже в нокауте, немного паранойи, немного ненависти к себе и жалости тоже. предпочитаю думать что я эдакая героиня кино, у которой сначала ничего не получается, но потом она собирается и делает и все налаживается.
взялась за новую вышивку, наконец-то сфоткала что-то что мне нравится. а вообще знаете, я не такая уж плохая

второй раз за месяц целуюсь с покойным другом. и если первый сон был "настоящим", умершие мне периодически снятся и я как-то научилась чувствовать когда это моё воображение, а когда это что-то большее. так вот в первый раз это было как раз что-то большее, а сегодня это уже больше походило на цирк, я целовалась прям с приведением! так он понял что его видят, и начал приводить в мой дом девушек и выпивку, типа устроил свою загробную жизнь с блэкджэком и шлюхами?
что? зачем мне это вообще снится? и почему этот друг? мозгу лень было придумывать рандомное приведение?
p.s. я скучаю по нему, хоть и виделись раз в год дай бог, но все равно скучаю. скорее потому что жизнь меняется слишком быстро.

проведя 4 часа на кладбище в одиночестве я очень сильно затосковала по людям.
решила покрасить оградку у деда и его матери. это единственная могила о которой я забочусь, и только я. короче, ни весной, ни летом я не смогла заставить себя, а до следующей весны, как говорится, дожить надо. ну, в общем 4 часа я там все красила и убирала, и удивлялась что я не устаю, но стоило выйти мне за границы кладбища, как я почувствовала ужасную (хотела сказать смертельную) усталость, сонливость и ещё мне захотелось поговорить с кем-нибудь, послушать чьи-то истории, со мной поговорить. хотя все время там я слушала маяк и как будто общалась с интересными людьми. интересно, а мертвым с мертвыми так же скучно?

я старательно собираю теплые дни, а в теплых днях собираю красивые кадры. и вот в этих попытках собрать красивые кадры родилось четкое желание: хочу поснимать на пленку! хотя бы простую мыльницу, хотя хочется чтоб какая-нибудь фокусировка все же была. короче, может сбудется..

ещё месяц я буду биться впустую между нетерпеливым "скорей бы уже новый год" и истеричным "лето не уходи!" но погода, как обычно, меня не услышит и будет идти в своем темпе, а я буду вновь и вновь искать плюсы дождя и ветра, чуть позже снега и холода, пока вновь не наступит апрель, а за ним май..

идем вчера с мужем по улице, видим стоит пожарная машина. он: "знаешь зачем здесь машина?" я: "нет" он: "они просто знали, что когда ты пройдешь, тут будет очень жарко"
вчера был хороший день. я покаталась на карусельке, побывали в музее теслы, и вообще все планы перевернулись и получился такой приятный день. а, мужу еще брекеты сняли! мы устроили по этому случаю праздник живота и в какой-то момент почувствовали себя на курорте даже в какой-то момент. у нас был первый теплый день в мае и последний теплый день в августе, урвали счастье!

моя депрессия как внезапно началась так и закончилась. люблю когда она проходит. последние дни хорошие. я рассталась с токсик другом, и теперь гораздо легче, даже и не думала что мне так полегчает. еще я встретила дядечку, который представился якубовичем, и сначала говорил комплименты, а потом внезапно про свой первый секс. я как раз шла и думала как бы мне убить время, а оно убило меня таким вот признанием от пожилого человека. а еще этот дядечка сказал мне, что ему вот радостно что есть такой человек как я, и пусть он это сказал будучи под градусом, но все же чем не смысл жизни? просто быть.

встала в 8 утра чтоб встретить дядечку, который должен счетчик проверить. он должен прийти с 8 до 13. я совсем-совсем не выспалась. и последние дни у меня что-то вроде обострения депрессии. я тут поняла почему ничем толком не занимаюсь, я просто ничего не хочу. вроде базовая потребность в самореализации сохранилась, но делать я ничего не хочу. так и хочется сказать "fuck the world."

я немного придалась унынию. устала всех звать куда-то съездить. самые-самые места те, до которых не ходит транспорт общественный. можно было бы самой выучиться на права, но мне тачка нужна только летом, как раз для вылазок на природу. да и потом, может мы все таки свалим куда-нибудь из этого города, из этой страны. и я поняла от чего мне так грустно без этих вылазок. у меня мало в жизни поводов для счастья (так говорить не хорошо, конечно) есть муж, и маленькая квартирка, но и все. я благодарна за все, что есть. но вот друга хорошего нет, я тешусь тем, что хотя бы вижу красивые места, а теперь и их не вижу. ушла в вышивку крестиком. там у меня трамвайчик старый.

теперь я знаю каким было бы моё имя, будь оно мелодией. одна пианистка предложила его сыграть. это так здорово!
а ещё я второй день как вышиваю крестиком впервые в жизни. очень увлекательно, как оказалось

бытовое. надо заказать проверку счетчика г.в., но нам пока не вернули эту самую воду, хотя сегодня должны бы уже быть.. и ведь могут дня на 3 затянуть! а мне до 1го августа надо проверить!
бытовое №2. вот думаю идти ли искать хороший карбонад или пиццу делать с курицей опять? кушать то уже хочется..

21го июля мужу исполнилось 28 лет. я еще в начале недели договорилась с его мамой, что устраиваем сюрприз у них дома. план был, что я приезжаю, мы делаем фарш, тесто и лепим его любимые пельмени, потом я иду с ним на квест по фоллауту, и привожу его к родителям, где уже все готова и они с дуделками встречают прям на пороге. но как всегда все пошло не так, чуть не раскралы сюрприз, едва успели с пельменями(потому что мясорубка отказывалась крутить мясо и пришлось блендировать), а вот квест был отличный, до конца не прошли, но все равно хорошо постарались вдвоем. потом мужу было неспокойно от того, что думал будто мы просто завалимся в гости к его родителям с пустыми руками. но все удалось!

20го числа пришли домой поздно, часов в 10. открыла директ, а там сестра прислала новость "честер беннингтон найден мертвым", потом еще 2 человека прислали эту новость в течении часа. а я все искала опровержения.. я не слушаю эту группу уже лет 10, но вспоминаю о них часто, это как друзья, с которыми не общаешься, но если пересечетесь, то прям очень приятно и благодарно. я всегда знала что его боль более реальная, потому что слушала много подобных песен, но у них всегда прям в точку были, почти все! я прочла много сообщений в соц сетях из серии "их музыка спасла мне жизнь", она и мне спасла жизнь. он как будто вобрал в себя боль своих фанатов и не выдержал ее. сегодня мне особенно грустно

слово дня "забей!"
прям как мантру себе повторяю. надоела собственное всепрощение. баста! я лучше свихнусь от одиночества своего или мужа с ума сведу всеми своими мыслями и идеями, чем буду общаться с теми, кто постоянно забывает прочитать мои сообщения или договоренности о встречи. выгляжу каким-то неудачником. да и чувствую себя так же. друг мне говорил "хватит смотреть на себя, смотри на других, взаимодействуй с ними", а толку? у него самого бомбит от наглых людей. не, к черту, только на себя смотреть буду, и сравнивать с собой. без крайностей.

за окном +31 градус. температура моего тела 37 градусов. я болею немного. сегодня отдыхаю. пытаюсь дочитать "сто лет одиночества", но мне горячо и голова побаливает от заложенного носа. включен маяк, там стартовала новая программа со стрельниковым. хорошо. надеюсь завтрашний дождь смоет с меня эту чертову простуду!

у меня есть сестра. она очень несчастна, но сама говорит, что в жизни ее устраивает то, что она имеет. однако я в очередной раз предприняла попытку порадовать ее, я позвала ее поехать куда-нибудь на природу и отдохнуть там, поплясать, подурачиться. отчасти я для себя звала, хочу на природу! и в итоге я сама спрашиваю "ну как, едем?" и, конечно, никуда мы не едем, там сразу планы другие о которых внезапно вспомнили. неприятно. хоть бы сама написала, что не получается, давай перенесем. как будто я для красного словца зову! на себя злюсь больше, что звала, что надеялась. ведь не в первый раз такая хрень! бесят люди, жалуются, а сами нихера не делают!

вчера у нас отключили горячую воду, на 2 недели. я лежала в постели, слышала как из труб утекает вода, и представляла что я маленькая, а лето жаркое. надо давно уже было поставить какой-нибудь водонагреватель, но отчего-то мы это никак не сделаем.
а сегодня я полезла искать старые домики нашего города, я очень люблю старые деревянные домики у нас. в итоге сижу, плачу. столько красивых домиков ушло. я сама в таком жила в детстве, и если нахожу фотографии своей старой улицы, так это сразу слезы. она сейчас очень плохо выглядит с этими новостройками. я бы хотела отсюда уехать. я люблю старые улицы, прям люблю. но больно видеть их, понимать, что ничего не вернуть, а новое оно такое чужое.

кое-как седня убралась, завтра воду горячую отключают на 2 недели, поэтому очень надо сегодня. сегодня я недовольна всем, особенно собой. в голове столько мыслей, что она готова лопнуть! жизнь штука, конечно, сложная, но не настолько же! даже в голове картинка нарисовалась, что я схожу с ума, и все жалеют мужа. очень хочу помолчать, но прям страшно, я ж чувствую как я от чего-то в себе старательно так сматываюсь.

лядские свинцовые тучи! второй день без просвета! я не думала что так быстро сломаюсь, что ж осенью будет? хотя от осени такого ждешь, а вот от июля ждешь все же хотя бы солнышка, или хотя бы тепла. но никак, сука, не +14, шквалистый ветер и дождя который просто идет, и идет, и идет! ещё и тот "бывший" приснился, неприятно так, он меня игнорил во сне. точнее мои чувства, еще и экран телефона треснул и дождь во сне тоже был! прям топчик. короче меня бесит что погода в ближайшие 5 дней не изменится, в голове воспоминания о москве. мне прям плохо от такой погоды и рыдать сильнее дождя хочется. я погибну от холода и темноты.