sickman

через пару недель мой др. 29й по счету. и как обычно май для меня противоречивый. с одной стороны я его люблю, с другой терзаюсь. не люблю свой др, не считаю что надо праздновать своё появление, учитывая что этому рады особо-то не были, и рожала мать меня потому что заставили. а заставили потому что брат старший был и главное чтоб ему не скучно было. но речь не о том. а о том, что май холодный, а у меня перед др упадок сил и здоровья, и холод я и в лучшие дни переношу сложно. короче, горло моё страдает и вообще ничего не помогает! ладно, через 10 дней потепление, подожду, потерплю

муж купил мне galaxy s8, а мне он не особо-то и нравится! и вообще мне неуютно. я человек выросший в бедности практически, и мне жаль тратить деньги на такие вещи как смартфон. s8 это один из лучших камерофонов и именно поэтому муж мне его взял, потому что я люблю снимать, а хорошие снимки доставляют мне много радости и удовольствия (и многие отмечают что фотография у меня получается). и мы можем себе позволить единовременную такую трату сейчас. но боже мой, как мне неуютно( и выгляжу капризной и избалованной, хотя на деле я просто не привыкла что на меня тратят такие деньги и чувствую себя обязанной теперь. а он так старался меня порадовать -.- неправильная я

каждый год перед 9 мая я начинаю рыться в архивах в поисках своих предков. сегодня я узнала что один даже получил медаль "за оборону сталинграда", а ещё нашла пару сканов "перепись пропавших без вести", и может даже узнала как зовут прабабку, ну или какую-то родственницу точно)
каждый год я думаю где лежат их кости? о чем они думали перед смертью? больно ли им было? я бы хотела познакомится с ними,со всеми, не знаю, сказать "спасибо". эй, предки! спасибо вам, мне не хватает ваших историй и ваших уроков.

вчера прям под ноги выбежал дворовый черный кот, я чуть его не сшибла, ведь я ходить медленно не умею. от такой наглости и старательности я стала суеверной! но касса в крупнейшем гипермаркете оказалась свободна, хотя в такое время обычно там всё битком, всё нужное мне было прекрасного качества и даже светофор загорелся ровно тогда, когда я неспешно (в своём темпе) подошла к пешеходке. котячье волшебство!

Linkin park это то, что помогло мне выжить, когда никого не было рядом и я просто не знала куда девать себя. песня easier to run ассоциируется у меня с таким моментом, когда мать была в очередном запое. короче, я слушала её на репите просто несколько дней подряд. мне кажется я в нее вложила тогда всё, что не могла вынести. и в какой-то момент прекратила. так и не слушала её больше с 15-16 лет, просто не могла. а тут как-то недавно собралась с духом, переслушала.. не, не ревела с первого раза, сдержалась) но больно.

в общем сегодня я объедаюсь пиццей, ещё у меня почти кг икеевских фрикаделек и брауни. качается на 50 оттенков темнее. хочется чуток деграднуть и ни о чем не думать и не жалеть! а пока читаю аск зануды

я отношусь к тем детям, которых в детстве любили как могли, а могли плохо. и я очень страдаю от этого. я постоянно трачу очень много сил на попытки принять себя и всё случившееся в моей жизни. родители стали источником такой боли. мне они снятся часто, и я с ними там ругаюсь, дерусь, высказываю обиды и защищаю. сегодня вот тоже снились. голова болит и настроения нет. в такие дни я чувствую себя очень больной и старой. Боже, помоги мне справится с этим, сама я полный профан

считается что сегодня, 4 мая, в 1865 году Алиса упала в кроличью нору.
а я фанат! и алисы, и норы, и шляпника особенно! и сегодня у меня праздник!
а в остальном я радуюсь солнцу, хоть и +10, и мне который день хочется материться, эмоций через край почему-то, внутри прям бурлит. ещё сегодня мне приснилось что я голая села на раковину кухонную так аккуратно, что и не падаю и все прикрыто, и тут входит друг мужа (в реале такого нет) и болтает со мной! а мне стыдно, и муж потом говорил что я прятала взгляд и этим показывала своё расположение, а на самом деле я хотела сквозь землю провалиться!

нашла в вк свою учительницу по танцам. до школы я занималась бально-хореографическими танцами. удивительно, но она узнала меня, и помнит мою бабулю. первый человек который спросил "а как твоя бабушка? жива?" .. нет, к сожалению, мертва. и учительница говорит "жаль, тебе ее не хватает, ты всегда с ней была" почему-то все помнят как я с бабулей и бабуля со мной. я и правда с ней ездила часто, особенно по поминкам. я их до сих пор не люблю. поэтому на её годины я не поехала. ну ещё и потому, что отец купил новый дом, который для меня абсолютно чужой

прям совсем перед маем у меня на балконе появился первый летний гость. пушистый, полосатый, ошалевший от тепла шмель! и я решила что это хороший знак. первомай проше на даче, только мы с мужем, никаких противных соседей, комаров и мух. я сделала несколько хороших кадров, поели шашлыка, нарвали молодой крапивы на суп. а сегодня купили таки мне новые кеды, потратили подарочный сертификат, я забрала посылку которая потерялась. жаль только воду горячую отключили, зато всего на 3 дня!
май будет хороший, май не может быть плохим. май - единственное что радует.

внезапно у нас +20. не, я ждала, но я никогда не верю, ведь неделю назад нас замело так хорошо, прям вот начало декабря. мой мозг сегодня офигевал от тепла "я сняла пальто и иду в одной футболке, и мне тепло!! что за магия?"примерно так. ещё я весь день восторгалась листочкам, которые начали вылупляться из почек, я подходила чуть ли не к каждому дереву и приветствовала их касанием "здравствуйте, маленькие!"
а вообще когда листочки ползут новые, солнышко греет и от ветра не холодно, то очень надо постараться чтоб быть несчастным. я на несчастье собаку съела, я знаю о чем говорю!

сегодня какой-то прям совсем так себе день. вчера на почте стояла час, седня 40 минут, но потеряли посылку :( пока там ждала очереди ужасно разболелась голова да так, что когда мне сказали что посылки нет, я ничего умного не придумала, у меня забрали квиточек с моим номером, мол, поищем, позвоним, и я ушла, только спустя 10 минут сообразила что за херню я сделала. пойду писать заявление и с этим уже по второму заходу. непруха вощм.

сегодня год, как не стало моей бабули. у неё была сложная жизнь, детство выпало на военные годы, замуж выдали за алкоголика-балагура, который просто невыносим был в своем алкогольном угаре. но она всегда улыбалась, говорила что дела у нее лучше всех и дарила жизнь. она самый добрый и честный человек. все, кто ее знал, ее любили. я очень скучаю по ней. я никогда не понимала в полной мере что она для меня значит. и никогда в жизни я не чувствовала себя такой одинокой. как будто и правда стала сиротой.

заказала примерно месяц назад джинсы, 2 пары, чтоб и по фигуре и свободнее, пришли, прождала час на почте, и.. они мне не подходят! в отзывах на фотках сидят они красиво на всех. у меня где не надо свободно и собирается в гармошку! и, главное, они зауженные! блять! я ненавижу зауженные джинсы, я в них ее влезаю в подъеме стопы, хотя он не такой и большой у меня. это какое-то извращение. очень сильно расстроилась. у меня нормальная фигура, я из тех, которым добрать бы вес. и лично мне эти чертовы джинсы не подходят! пойду учиться на модельера, видимо, чтоб самой себе шить все же..

пару месяцев назад в вк муж напоролся на группу развратную. с тех пор я ему читаю посты пока он моется.. ну просто сложно придумать другое время для этого. там такие "шедевры" из области эротической литературы, что иногда до слёз смеюсь. короче как раз вчера читала ему, и просто свернула приложение. седня муж одной медсестричке хотел показать фотку из вк, открывает приложение, а там эта группа, во всей красе! посмеялась я. а медсестричка ему потом ещё комплимент сделала в конце разговора :D а вообще я уже четвертый день простужена, температуры нет, а тело ломит и насморк, всё!

у меня знакомая, ей 20, внезапно беременна, планировала, но как-то слегка не понимает что такое все же ребенок. другая знакомая собирается в другу страну, с парнем который ей очень нравится, и они "только разок сексом занимались и два раза вместе спали", в страну которая не так выгодна даже в финансовом плане. я думаю ну вот одна родит, другая либо добьется, либо вернется в отчий дом, всё ж жизнь кипит. а я взвешиваю каждое решение, просчитываю ходы и в итоге не решаюсь. хочу тоже взять и сделать, и к черту весь белый свет!

мать.
закрытая вся, любви от нее не дождешься, к 35 годам начала сильно пить, запоями. бывало что она тратила все деньги и нам нечего было есть. я тогда очень злилась на неё. забитая и несчастная душа. как я не видывала любви отца, так и матери. а потому не люблю посты типа "мама главный человек на свете, она тебя любит". мне больно от них. завидую этим счастливым людям, которые могут обратиться к маме в любой ситуации. мне пришлось самой решать не только большинство своих проблем, но и проблемы родителей

отец.
не помню чтоб он прожил день без банки пива или стопки водки. сначала смеется, а потом бьет за "тройки", поэтому нельзя радоваться. не выходит из комнаты и щипает за задницу, поэтому ничего женственного, ни намека. бьет маму. вечное напряжение, вечный страх, и в конце концов меня выгоняют из дома за то, что не пожелала делиться куском. спустя почти 10 лет он совсем другой. маленький и старый, ждет моего внимания и заботы. но я помню только плохое и не могу заставить себя даже в смс узнать как дела. он не демон, а обычный человек. человек, с которым во снах я все еще ругаюсь и не могу простить. хоть и хочется

сначала люди говорят, что не хотят подстраиваться и менять себя, а потом разочаровываются в любви и говорят что не могут найти свою любовь. а ведь когда было время, когда люди просто любили. и это было важнее всего.

проснулась, и, по отсутствующему сигналу wi-fi узнала, что в доме отключили свет; минут через 15, по мягкому мурчанию холодильника, узнала, что свет таки вернули. поругала в голове мужа что он все неправильно сделал и теперь мне уйма работы, послушала как по радио объявляют московское время. люблю когда по радио говорят: "в петропавловск-камчатском полночь". пора для весенней уборки, пора наполнять дом воздухом и свежестью.

чищу фотки с телефона за 2015. дошла до лета, началась ломка!))
а вообще не стоит так много все же снимать на телефон, бОльшая часть фоток вообще не знаю зачем делала, думала красиво,а телефон вообще ничего не передал. кстати, помогает эта процедура. все равно меньше начала щелкать все подряд.

сегодня все мечты о любимой пицце с ветчиной.
а вообще, прогноз на ближайшую неделю наконец-то покраснел, снег стал быстро-быстро таять, я стараюсь глядеть на положительные стороны и верить в лучшее)

вот в чем я профан, так это в машинах, я их отличаю только по цвету и размеру - всё! сегодня с сестрой решили встретиться, на улице все машины грязные, остановка большая, за стеклом лиц не различаю. в итоге я чуть села не в ту тачку. и это не первый раз! как-то я поехала с сестрой и вышла в банкомат, пока она меня ждала подъехала такая же машина по цвету и габаритам, и я выхожу из банка, не глядя сажусь в машину, смотрю, а там мужик разговаривает по телефону, я в шоке вылезаю и оказывается машин-то две похожих, сестра просто ухахатывалась, сама ржу, хоть и стремно)

я не сильно религиозна, но вот уже третий год держу великий пост. у мирян свой пост, кто просто не пьет, кто держит первую и последнюю недели, кто просто не ест мяса, а кто следует всем канонам церкви, воздерживается от определенных продуктов, плохих мыслей, секса. я отказываюсь от животного белка. меньше соли и приправ. мысли плохие мне сдерживать не удается, но я все равно стараюсь себя изменить. люблю дни поста, ещё больше люблю пасху, а после поста я вообще ее обожаю. после 7 недель всё очень вкусное! больше всего скучаю по сыру)

лет 6 назад я рассталась с подругой которая познакомила нас с мужем. мы все дружили, но в один момент все просто рухнуло. никаких измен, просто получилось что три человека не поняли друг друга, а больнее всего было мне. так уж получилось. и теперь муж решил наладить с ней контакт, ну не дает ему покоя эта ситуация незавершенная + они оч хорошо общались, и да, она интересная. но мне некомфортно, вылезают все мои комплекс,чувство вины и прочее, прочее. а поговорить то и не с кем. ощущение что я где-то прям сама себя наебала и не туда свернула..