EarlGray

Иногда мне снится лицей и кто-нибудь из моих там друзей и знакомых, но сегодня я вспомнила Вову и его выдуманную девушку. Мне, по крайней мере, кажется, что это он так ответил Н., чтобы она не расстраивалась. Написать ей что ли, поговорить? Она, кажется, так и не поняла, когда я ей говорила, как меняется отношение ко многим вещам по прошествии времени и исчезновении эмоциональной окраски событий и хотела снова поговорить о тех вещах, что тогда с нами случались.

Надо доделать проект, но уже никаких сил нет. Заставляю себя, чтобы не подвести мою команду.

Немножко плохо, но есть предположение, что после этого начнется всплеск творчества, проверим через время.

Если я не сплю в шесть утра - то я "ещё не сплю", а не "уже не сплю". Всё прокручиваю в голове вчерашний день. И читаю выкладку сборной оменсов, хорошо пишут, черти.

Пользуясь случаем, прочитала все свои фрагменты с самой регистрации. Так необычно читать мои комментарии про работу, про _, идентификацию, развитие и творчество. Ощущение, что все это происходило лет пять назад.

А теперь снова хочется заходить сюда и рассказывать, как проходит мой день.

Может и вовсе не ложиться сегодня? Выпью кофе и встречу рассвет. Потом сяду дальше писать игру, потому что дедлайн через 4 дня (какой ужас). Но текст я весь уже отредактировала, остались спрайты и ачивки.

Это так дико странно, когда я думала после долгого перерыва снова начать писать тут про свои новые похождения, но следующий же человек, с которым я начинаю общаться, тоже здесь пишет, и да, привет тебе, если ты это прочтёшь ;)

В любом случае - сегодня вернулась с первой встречи, и эм, это было как-то скучненько и ни о чём. Из общих тем - только обучение сестры в меде, ну это было правда как-то грустно. Зачем писать что куришь "иногда", и только при мне выкурить 3 сигареты? И фотки годичной давности, как оказалось. Я правда не знаю, чего мне ожидать от моих поисков, но хочется верить, что мне удастся найти "своего" человека. Но первый блин был комом, мда.

Убралась в доме в поисках всех своих денежных заначек, нашла зимние перчатки. А мне недавно подарили "на Новый год" новые, когда на вопрос, есть ли у меня свои зимние перчатки, я ответила "ммм, вроде нет, мне нравится те, которые я забрала у папы". Ощущение, что я напрасно потратила одно желание.

Теперь намного больше играю на фортепиано, но начали уставать ноги, потому что все время играю стоя, клавиатуру положила на гладилку на манер синтезатора.

Украсила свой "спальный уголок". Через 3-4 дня оно, конечно, тоже покроется пылищей, но пока мне хорошо. В жизни не вешала гирлянды настолько ровно, а все потому что сегодня я их вешала по лазерному уровню.

Много лаб, которые я не хочу делать :(

Кажется, я захожу сюда только обнулять счетчики слёз и позднего засыпания.

Послезавтра фестиваль, еду одна. Ну и пусть, все равно мне не на кого рассчитывать.
*ноет*

Открыла для себя Slowly, крутейшая приложуха для имитации бумажной переписки.

Я уже пришла к определенному выводу относительно себя и своих планов на будущее, но даже тут не готова их озвучить. Все же, я немного не там живу, и не хочется негативной реакции. Или отторжения.

Вот так и жалуюсь на жизнь теперь еще в более анонимных переписках.

Обсудила недавно со случайным собеседником моё понимание друзей и знакомых. Всегда очень жаль, когда ты мысленно переносишь человека из первой категории во вторую, но так будет лучше.

У меня есть новая приятная цель на две недели до др V - шариться по городу в поисках самых вкусных макарунов, чтобы потом подарить их. Она обычно не отмечает др, но, надеюсь, у меня получится вручить подарок.

Про _ - он был, конечно, очень неплох и импонировал мне своим взглядом на жизнь, потому что мы во многом совпадали. Но вот его взгляд на то, для чего нужна девушка, мне очень не зашел, и я в это амплуа не попадаю и попадать не хочу. Так что все хорошо, что хорошо кончается. Я бы даже сказала, что одной проблемой меньше. Время я с ним проводила отлично, и это будут хорошие воспоминания.

Люблю свой новый блокнот, всегда хотела такой. Уже заполнила некоторые страницы)))

В моей жизни есть человек, который просто своим присутствием в этой моей жизни делает меня счастливым, меня это бесконечно-бесконечно всегда радует и вдохновляет))))

Я впервые вчера ходила куда-то в своем косплейном образе, и это было просто невероятно круто, я сама очень люблю этот образ и вот сделала для него "осенний" апгрейд, но все равно немного замерзла, и со мной люди просили сфоткаться, и столько комплиментов моим крыльям, и это просто ааааа, и я даже не могу работать сейчас, потому что я счастливая лужа, и с V отлично время провела, и даже не могу собраться, чтобы поделать свою новую игру, хотя её я тоже очень люблю)

А ещё мне донесли, что _ "завел" себе девушку, ну и фиг с ним.

Заходишь сюда с утреца и натыкаешься на пост, в котором можно узнать меня, но это не я. Это забавно, штош.

Ощущение, что уже воскресенье, потому что вчера был первый нерабочий день и я его провела как выходной. А сегодня мне снилось, как я в ходе ритуала получила бессмертие и такая "наконец-то у меня точно есть время на все те классные игры и книги". А Мона Лиза оказалась Могилевской (и тоже бессмертной).

Уже работаю над двумя играми на зиму. И рисую. И нормально сплю. И мне хорошо :)

А в плейриксе открылась вакансия чего-то вроде левел-дизайнера, но там нужен опыт, да и я пока не хочу ничего работного.

У меня все хорошо, ха-ха. Уже пора готовить игры на ск, по плану две, для одной ещё жду материалы.

Подъехала к с. по поводу идентификации того милого юноши-косплеера, с. мой интерес не оценила. А я уже всю его инсту посмотрела, но на свой вопрос ответить не могу. Ну и ладно, спрошу об этом у кого-нибудь другого.

Нашла себе новый фест на ноябрь. Внезапно понимаю, что ехать просто не с кем, от этого немного грустно. С улыбкой вспоминаю Л.В., как человека, который всегда меня поддерживал и сопровождал. Их таких немного было в моей жизни. Еще V, но у неё сейчас куча своих проблем, мы уже месяц не можем увидеться и А., но я, по всему, больше его не интересую, и все на этом.

Люблю осень 🍁🍂🍃

От участия пришлось отказаться. И обидно мне не оттого, что не поеду на фестиваль, а оттого, что вот эта связка "мне хочется" - "я сделаю" не сработала. Одно из самых сильных разочарований в собственных возможностях.

В остальном всё как обычно. Сегодня затирала полы, затирку слишком сильно развела.

Случайно подсела на Вудхауса. Приятный, интересный стиль. Но с экрана очень не хочется читать. Сегодня был первый день за много времени (после публикации игры), когда я села за свой ноут. На работе целый день в экран смотрю, дома и не хочется.

Играла в симс, хаха. Аз разбрасывает книги по всему дому и постоянно жрёт, а Кр готовит еду и чувствует себя неловко после того, как попытался его обнять.

Краткая сводка из произошедшего:

Я поступила на бюджет в магистратуру и на отложенные на контракт деньги заказала себе кухонный гарнитур.

Я так и не похудела к фестивалю, но надеюсь доделать костюм на этой неделе. На этой же неделе дорожают билеты, теперь без костюма мне деваться некуда :(

Написала один из своих самых крупных игровых проектов, очень сильно выложилась эмоционально и физически, хотя не спала всего одни сутки, а не 3, как в прошлом году. Игра опубликована, но отзывов довольно мало, потому я подключила статистику и очень радуюсь сильнейшему фидбэку от команды. Вообще очень люблю свою команду х)

В планах - костюм и новые игры.

Я ужасно расстроена оттого, что не успела дорисовать иллюстрацию. Мало того, что чувствую себя дном относительно командных художников, так я еще и очень медленное дно :(

Ну тут был выбор - нарисовать или быстро, или очень круто. А теперь ни того, ни того. Потому что кому нужны мои иллюстрации вне битвы.

Я начиталась _такого_ адского и восхитительного стеклища, что меня теперь просто _распирает_ желание публикануть тут что-то совершенно фриканутое - но фриканутое по моим меркам, разумеется.

Это всё этот книжный дух, который до сих пор держит меня. Как когда-то в лагере, когда я перечитала Бальзака и в очередной раз попала в это неадекватное состояние неспособности нормально реагировать на окружающую реальность. Тогда я просто послала вожатого, хммммм.

Читать книги, жить в книгах - увлеченный мазохизм и любовь к деструктивному поведению - в этом вся я.

Но эта история была отличной, и может она даже стоила того, что я буду спать меньше шести часов.

Думаю, чего же я себя так паршиво чувствую, как в мареве каком-то, и вялая, а потом поняла, что я же сейчас на обезболивающих, да ещё и не уследила за собой и выпила норму курса на второй день.

Мне сегодня сделали копию диплома, потом передадут в конце недели, хоть посмотрю на то, ради чего я училась четыре года. Не красный, разумеется (?)... хотя и я бы не назвала это очевидным ожиданием.

MiddayHappiness, а ты мне не показывала диплом, вот уж как забавно вышло.

Представила, как отдам бОльшую часть своих накоплений за контракт на магистратуре. Грустно. Правда считаю, что шансов нет. И выбора нет, потому что экзамены в один день и в одно время.

Было такое хорошее настроение, думала, напишу сюда что-нибудь позитивное, но когда заходила в электропоезд, прищемило дверями, да ещё и сумку с ноутом. Я так надеюсь, что с ним все ок, но глядя на наливающийся синяк на руке, понимаю, что ноут только чудом не мог не пострадать, при таком-то давлении. А он, зараза, рабочий.

Комикон пишет, что после анонса первого звездного гостя билеты подорожают, а мне боязно как-то, что у меня не примут костюм, а билеты к тому моменту сильно увеличиться в цене. Сегодня, возможно, сделаю первые элементы для костюма.

Попробовала вести трансляции с рисованием, меня никто не смотрит, но все равно прикольно.

В жизни неожиданно появились цели, к которым приятно стремиться - а для достижения их мне надо похудеть и накопить денег.

А ещё очень приятно, что в моей жизни есть люди, которые поддерживают мои затеи :) У меня есть классный механизм крыла, и когда я погуглила, как их делают другие, то поняла, что я почти все сделала как надо)

Еще я буду красить волосы обратно в рыжий и учиться поднимать одну бровь))) И куплю новые солнцезащитные очки)

Одну из моих целей, думаю, уже можно угадать, но вот ещё подсказка - планирую в сентябре поехать в Киев. Вторая же не имеет срока осуществления, но это зависит от состояния ремонта дома, хотя примерно заказ можно будет сделать в августе, а там +2 месяца.

Я лежала и не собиралась вставать, чтобы никому не мешать. А потом подумала, что я чертов взрослый человек, я живу у себя дома и хожу на мою чертову всё-как-положено работу. И если я хочу встать среди ночи и пойти на балкон, чтобы смотреть на ночную улицу и пить какао, то я встану и пойду. И никто мне ничего не может за это сказать.

***

Если собрать все мои слова и чувства в одно, произнести вслух то, как сильно мне дорог этот человек, настолько много для меня он стоит и насколько делает меня счастливой просто молчаливой поддержкой и собственным присутствием, то это может показаться признанием в любви. И я действительно люблю этого человека. И мне ужасно не хочется потерять с ним связь.

Это ужасное чувство, когда постоянно хочется спать. Можно, конечно, ложиться часов в 9, но тогда не останется времени ни на что интересное.

Похоже, что с сегодняшнего дня я опять начала выключать во сне будильники, ибо сегодня проснулась лежа на телефоне и на час позже, чем надо было встать. Так типично для меня и так по-дурацки. Не хочу опять скачивать какое-нибудь приложение, где будильник будет отключаться после решения примеров или чего-то подобного.

Когда-то я хотела себе фитнес-браслет, чтобы он будил меня в быструю фазу сна, но теперь надо всегда просыпаться в одинаковое время, уже не до фаз.

Сегодня на перерыве съездила в тц, но нужный мне магазин был закрыт. Ну ничего, поеду в понедельник.

Очень душно, выходила на улицу дышать.

Иногда я думаю, что курить и полезно и вредно. Это как когда ты выходишь на улицу на свежий воздух, но при этом дышишь дымом. А ещё я считаю, что это очень медитативная привычка и в этом она кажется привлекательной. Но я не собираюсь даже пробовать.

Что-то день пока не задался. В офисе никого нет, все что ли, последовали моему примеру и сидят на удаленке? Полная фигня с интернетом. Откуда мне знать, как все правильно делается, почему это вообще поручили именно мне?
Мне надо успокоиться, потому что если я распсихуюсь на шефа, ничем хорошим это не может закончиться.
Если мне сейчас еще сообщат, что премии за месяц не будет, то вообще фигня получится.

Когда меня спрашивают впечатление о работе, я обычно отвечаю, что чувствую себя социально устроенной. Это такой список дел на всю жизнь, которые от тебя требует общество: школа-универ-работа-брак-дети-смерть.
Ну а жаловаться глупо, ибо жалуясь на собственный выбор, выставляешь себя дураком.

В ленте столько картинок из Благих знамений, что я все-таки решилась посмотреть. До середины первой серии было скучно, потом все больше и больше нравилось и вот в половину третьего я досмотрела последнюю серию. Очень визуально вкусный сериал, очень нравится смотреть на образы и актерскую игру. Сюжет - ну такое, тут как с Хоббитом получилось - фильм больше зацепил, чем книга. Ну и правда, читать книгу мне было довольно скучно. А какой чудесный основной саундтрек, британцы офигенно пишут музыку к сериалам. Мне в последний раз так же сильно понравилась тема из Очень английского скандала, они чем-то схожи))

А вообще странная ситуация - я тут становлюсь человеком, тип которых я не особо уважаю.

Ну не то, чтобы я в дрова, мне очень далеко до этого, но я определенно пьяна. Прикольное ощущение. Мир забавно расплывается, а еще я пою песни под гитару.
Обидно, что мне меня так быстро развезло.

Радость и умиротворение внутри меня пузырятся как шампанское, легкое и приятное ощущение))) Задумалась о том, чтобы купить не вино, а какое-нибудь хорошее сладкое шампанское, клубники и молочного шоколада, хотя это слишком банально и пафосно - накидаться именно им)

А я молодец, а я всё сдала и защитила)

Теперь буду нормально спать и рисовать-рисовать-рисовать

Обещания, произнесенные вслух, гораздо проще соблюсти.

Обещаю, что когда я сдам диплом, я напьюсь в хламину.

Ох, как же я устала.