mermaids

Крутой день вцелом.
Море. Солнце. Загар. Волны. Почувствуй себя серфером. Странно что на серфе таки никого нет, может волны не подходящие.
Сладко поспала днём. Давно такого не было. Аж приятно.
И вечером уникальный древний кинотеатр:) фильм с Брюсом Улли. Очень озаренный фон сохранялся весь вечер. Предвкушение, интерес, радость от смены обстановки.. Развлечение)

А ещё получаю опыт общения с догматической девочкой. На все она говорит нет. Отстаивает своё мнение, враждебна к альтернативам. Но негативных э к ней нет. Контролирую и изучаю наше взаимодействие.

Мне кажется что времена, когда девушки будут без стеснения загорать топлесс, уже очень близки. Более того, даже в себе я чувствую такое желание. Ведь правда, всех раздражает загар от купальника. Но тем не менее мы вынуждены одеваться. А ведь даже плавать без купальника гораздо приятнее. Это не тот момент, когда бегом нельзя, да и не комфортно, заниматься без топа. И я чувствую, что такие же идеи зарождаются в умах части девочек.
Очень забавно ходить в платье без трусиков на базе отдыха. На удивление, эмоции от этого минимальные. Наверное я так расслаблена, что воспринимаю это как вполне нормальное состояние:) ведь так и есть:)
Уж немного скучаю за людьми. Приятное предвкушение встречи после.

Доброе утро!
Проснулась сегодня рано, выперлась на пробежку, было трудно бежать, душно и не приятная дорога - а иначе негде. Может побегать босиком вдоль моря? Хотя не хочется, трудно так, и поверхность не ровная. ..а для техники хорошо будет. Не знаю.

А море очень красивое. Сливается с небом. Стало спокойнее чем раньше.

И вот что ещё. М таки испортил меня.:) как приятно ощущалось, когда д мазала мне спинку кремом от загара. Хотелось сказать чтоб не останавливалась никогда:) приятно заметить и ощутить удовольствие, вместо того чтоб игнорировать и отнестить как к обыденному событию.

Сны забыла
Не побегала - проспала, да и не где, разве что на самом пляже либо по дороге где люди и машины(
Идём кушать. Позже почитаю Селкцию. Или... Море умеет чувствовать симпатию ко мне?

Приехала. Хочется строить из себя девочку без комплексов, что я и делаю. На свой лад, чтоб ощутить некую свободу.
Хорошее место,очень красивые люди вокруг. Студенты мальчики и девочки - в одну я точно готова влюбиться! У другой очень красивая грудь. И странное чувство - больше половины людей внешне похожи на моих знакомых, или просто известных людей.
Обжираюсь сегодня. Не прекращаю есть, потому что хочется! Не сказать что это глупо, но противоречит моим идеям о правильной еде.

как жаль что пока не могу держать энергичность и озаренный фон вечно.
проснулась в прекрасным настроением, хотя и не смогла вспомнить ни одного сна.
собираюсь в поездку. сложила ве вещи на диване и жду волны энтузиазма для запихивания этого всего в чемодан.
накачала аудиокниг - будет чем заняться во время беспечного валяния на пляже) Кастанеда, Мураками, Докинз, Воннегут ждут меня. И еще БГардиан))
ух, пишу фрагмент и чувствую как шкала настроения ползет вверх.

Отличное настроение сегодня. Утром на rd было проснуться не легко, но уже в этот момент начало просыпаться чувство ответственности, которое ощущалось очень приятно, даже подпитывая чсв:) получала огромное удовольствие от этого. Пробег был удачный, скоро узнаю время, и все складывалось отлично, была халявная вода,очень кстати, приятные люди, и М. А ещё журналисты пришли снимать нас. Так что мы звезды марафона теперь)
Познавательное сообщались с М потом, коснулись вопросов возраста(он просто означает что прошло больше времени и есть воспоминания), и того, что непонятно кто тот Я который воспринимает, мыслит, чувствует..
И ищем подход к К)

какой приятный вечер был. опять убеждаюсь что любовь есть и она хочет чтоб ее чувствовали. любовь в близости. можно чуствовать гамму эмоций приятных-приятных по отношению к определенным людям. комбинация нежных желаний и порывов. абсолютно разных, но вызывающих предвкушение. да и просто находишься возаренном состоянии все время. которые впрочем надо осущестлять так, чтоб не доставить дискомфорт этому нежному существу. найду оченьм последовательный и безопасный подход. может начать со слов и философии. точно. представляю как могу открыть его чувственность и развить свою. на это потребуется время и терпение. много разговоров. много песен. мы. https://youtu.be/cQXNUGMERQM нежное видео
комарики:)

Яка може бути межа між Я як організмом і зовнішнім світом? Очевидно, межа, да я живий, де є жива плоть, і далі починається неживе повітря чи якесь середовище, в якому я перебуваю. От. Але немає цієї межі живості і мервості, тому що епітелій, нігті на кінчиках мертвіють, волосся на кінчиках мертвіє, епітелій лущиться...
Какая четкая мысль. Нет границ между жизнью и смертью. Какая ирония.
А вообще все ок. Скоро придёт К. Очень жду и уже рада что он согласился. Мой милый К.

Summa Ю.І. Найосновніше правило - все, що потрібно, отримується легко. Це моя філософія лінивої людини. Якщо над чимось треба довго страждати, в асани сідати, то до дупи те все, особливо, якщо тобі не хочеться. Твоє приходить вже. Навіть не приходить - воно поруч лежить, просто ти його не бачиш до пори до часу. І далі: Знання авансом - без потреби - це зле.
І з тілесністю не можу змиритися своєю. Взагалі, чого це Я народився в цьому світі, в цьому тілі? Що, не можна було вигадати щось цікавіше?...ось ця мавпа з незрозумілими кінцівками...І ця проблема завжди з тобою, бо ти ростеш, змінюєшся, старієш.
Життя - це сутність елементарних рухів.
далі буде...<3

сложный день выдался. разобраться с собой потребовалось опять. автостопом в европу ехать не хочется, пришлось сделать усиле и отказаться - дальше тянуть с этим нельзя.
а что если я никакой не легкий на подьем человек. обычный среднестатистический. и никакой активный отдых не нужен.
расшатать спихику - расшатала, а теперь в полном хаосе нахожуть.искать свои желания схоже с критикой. вроде понимаю чего не хочу, а альтернатив вызывающих предвкушение не придумаю. Оп! Мороженка:)
а хочется получить какое-то конкретное задание и его исполнять. по работе например. репродуктивный ум жаждет применения.
задача 2) задавать правильные вопрос людям!

мысль такая: взраст дает больше возможностей для воспоминаний. в какой-то момент ты перестаешь изменяться физически, но все еще открыт к огромному количеству информации, мест для путешествий, идей, и, делая свой выбор, ты просто пишешь свою историю. появляется возможность сравнить себя 10 лет назад с вобой сегодня. подметить изменеия в мировозрении и самопознании. сравниить свои достижения и промахи. в юности есть только сегодня и завтра. а вчера была школа - стандартизироваанная жизнь, обыное прошлое кое-как разбавленое начальным поиском себя, и получением достуного удовольствия. тот момент, когда не была взбалмошным ребенком и невероятных приключений не вкусила.

привіт !ф. нарешті пройшло дві години від минулого запису. як же легко відчути сплеск задоволення, просто від усвідомлення можливості поділитись своїми думками.
на роботі нарешті вдалось заповнити ваучери зі знижками для клієнтів. дуже люблю таку роботу - з'являється передчуття чогось приємного. подарунки це прекрасно.
всі дві години не відчувала роздратування. тихий спокій від не. і взагалі з практикою селекціі постійно казуси - тоздається що я людина, яка брехала собі все життя, бо ігнорувала не, ка потім настають моменти, коли з новою здатністю до розрізнення - не просто немає. частіше відчуття пустоти, аніж виражених не.
як бути: піти на зустріч, без бажання, або ні.

Хочу приучиться писать ф регулярно. А сейчас, бывает, появится мысль, и так же свободно уйдёт в небытие. Вчера был день ощущения границ. Встретилась с голубоглазым мальчиком из Турции. Приятно прогулялись и поговорили. Но тиндер отравляет. Отсутствие нежности отравляет, вслед за ней агрессивность тоже отравляет.
Вечером нагрянул друг ИГ с мамой. Пустили их переночевать. Вот это крутая разрядка была. Неожиданно и очень кстати - поток информации-социализации:) была фоновая тревожность, но приятно от различения и устранения, хотябы внешних её признаков.
Как бы подсунуть ИГ Докинза:)

неожиданно заметила что опять могу написать фрагмент:) (удача) про кофе почитать не успела за эти два с лишним часа, зато выпила латте, с большим удовольствием.
Девочка на работе дезориентирует, мы как будто делаем одинаковые задания, но разные их аспекты. странное чувство, как будто теряю контроль. но нф не появляется от этого, как-то безразлично, ведь в перспективе ничего не меняется существенно.
секс это круто. возникает желание к С:) и еще развлекает тиндер. ++к озаренному фону
0 раздраждений сегодня. а задание остается - различать его.

Каким удивительным может быть утро. Спала странно - не засыпала а скорее фантазировала и вспоминала приятности которые были вчера с М, эндорфины радосно продолжали выделяться:). И - любовь можно ощутить физически! Первый раз она так близко.
На часы не хотелось смотреть, чтоб не сбить волну нового наслаждения.
Проснулась в 6:16, подумала об умиротворении этого часа дня, как может быть приятно, иметь цель и выполнить её прямо сейчас. Заснула до 8:16. Потом было чудо - за 1 мин кажется прошла вечность:) и спать больше не хотелось.
Хм.. Хочу разобраться с кофе. И с собой в его отношении. Что сильнее: моя любовь ко вкусу или его "вредность"? Будет что почитать на работке))

Такое глупое ощущение сейчас. Связано с психологическими причинами, а ощущается физически. Как дискомфорт в районе носа. Неуверенность. Хочется заесть мороженым или кофе. Но на самом деле эта неуеренность беспочвенна, все ведь удалось без проблем абсолютно.
Продолжается фоновая скука, даже не разбавляется предвкушением встречи. Чсу

https://www.youtube.com/watch?v=Mei68oqhl7U Крутая песня. и мальчики очень позитивные. приятно смотреть. это явно вызывает озаренные эмоции. почти нсл от прослушивания, плюс мотивирует к занятиям.
забываю мысли которые были для !ф и сейчас, как часто, приходится писать всякие бредни) фоновая скука на 5. посмотрела видео про насладжения. и лабиринты ощущений. сука!! послушала песню в темпе 1.5))) п.с. в нормальном она более нежная)

Нравится !ф. Залипаю в чтение дневников. Забавно как по стилю легко узнать автора) и дальше - вперёд по фрагментам. А точнее назад. Захватывают интересные события в жизни интересных людей. Столько эмоций.
В моей жизни усталость и переедание чувствуется сейчас.

Как быть когда особо сильное раздражение возникает из-за определённых людей? Устранять эту нэ все время, предугадывая момент р или свести к минимуму факт общения с этим человеком? Наверное выбрать более доступный вариант.
Расстроились планы. Нет интернета - нет познанию и развитию. Ну и ладно. Книгу почитаю. Тоже большое удовольствие.

Вежливость нифига не уравнивает людей. Она заставляет их чувствовать иерархию, ущербность, подпитывает чсв и чсу заставляет думать о возрасте, статусах, оценивать и сравнивать других людей.

И ещё, как коррелируют жизнь по своим желаниям и "воспитаность". Сейчас есть четкие установки: что " позволительно" делать детям в разном возрасте, взрослым также в разном возрасте. Дети и старики - самые свободные по определению. Списывается ненормальность на недоразвитость или маразм. А это и не правильно. У меня не будет маразма если мне не придётся сдерживать свои желания 60-80 лет, чтобы получить карт бланш в старости. И кстати, эти возраста тоже очень условны. Никакой ясности. It depends.

Придумала посмотреть фильм. Фонтан. Пока что предвкушения нет. Как зачастую с фильмами и бывает. Увижу, зацепит ли когда начну смотреть. Был ещё укол раздражения. Больше всего мучает "нерасторопность" и медлительность окружающих. Непонимание простых действий. Требование разговаривать и приговаривать само собой разумеющиеся вещи. И чрезмерная забота. Help yourself, people!! Это ведь так легко.
Оп! минута 2:57 - есть контакт с увлеченностью, заинтересована:)
и рада за М. отличный вывод)

Нежность. Вокруг очень мало по-настоящему нежных людей. Таких, которые умеют прикасаться и чувствовать прикосновения. Из-за грубости хочется закрыться в себе и даже не попробовать открыть этот чудесный мир восприятий.

На удивление много негативных эмоций чувствую в течении дня. Все, что фиксировалась раньше кажется очень поверхностными и самообманчивым. Нэ просто как будто не существовали, осознаю нф на самом деле - обычное явление. Сегодня фиесировала раздражительность. 3 отчетливых укола за 4 часа. И 1 с неудачей в подавлении, наступил отчётливо, не успела предвидеть даже, чисто по привычке. Жаль что раздражительность выплескивается на других людей. Чсв!!! Тоже вечно даёт о себе знать.

Привет фрагментер. Почемуто хочется начинать свои письма именно так. как будто это настоящий дневник. Уменя произошло довольно много открытий в себе за последнее время. конечно, начала наконец-то читать книгу Бо СПС. Некоторые вещи я понимала по-другому, хотя больших открытий для себя не сделала. Пообщалась с подружкой О. Получила массу удовольствия, прям эйфорию. Надо запомнить это состояние для ОзВ(О). Продолжаю думать о своих домыслах в отношении людей. Я ДУМАЮ и это самое главное. Живу МОЗГОМ. Это новый вывод, который также может обьяснить отсутствие влюбленностей и осознание даже удовольствия(его интенсивности) после получения, даже на следующий день....СЛШКМ МЛ ЗНКВ!

Привет фрагментер. С момента моей регистрации тут мое настроение уже кардинально поменялось. Чувствую разочарование в себе. Слишком много всего додумываю в людях, что им не свойственно. Завышенные ожидания - равно - более холодный душ от встречи с реальностью. Что же будет дальше.