Оливка

С нами с 1 октября 2017

не можу зрозуміти. Для чого створили цей сайт. Тобто так..це дуже крута штука. І я безсумнівно вдячна креейторам. Проте хіба так буває. Ніхто не робить нічого безкорисно... А тут немає ні реклами, ні платних опцій. Як тоді підтримують сайт? Ще ж і за домен платити, і сайт підтримувати, і помітила що фічі нам докидають. Хоч би для донатів відкриті були б... а тут зовсім нічого. Або я не достатньо розумна, щоб вшарити
я лише не можу зрозуміти чому? з якою метою?

04 февраля 2020, 23:45

трохи відволіклась, поки була в селі.
однак планувала продуктивніше використати той час, а вийшло як завжди
вже в понеділок в універ.. дуже швидко йде час.. занадто швидко. я не встигаю. не встигаю використати його. лише марную. а що потім? я не хочу в майбутньому лише озиратись і думати про те, що я могла зробити більше.
хоча, якщо так проаналізувати, то в мне є достатньо спогадів. і якщо одягнути оті "окуляри оптимізму", то навіть хороших спогадів... веселих.

ні про що не жаліти. ніколи
не помилки, а уроки та досвід
ти з усім впораєшся. і ти не сама.. ніколи

04 февраля 2020, 18:32

Ніхто не знав, що за ним спостерігають. І це їй подобалось найбільше. Вона могла бачити те, що намагались приховати. Сварки зразкової парочки, п’яні вечори самотньої кар’єристки і проблемних батьків тої популярної в школі дівчинки. Їй подобалось залазати у чиєсь “особисте”, знати більше ніж інші. Не те, щоб інші цього не могли бачити. Просто нікому не було діла. Усіх влаштовувало бачити те, що їм показували. Мабуть тому їй ще ні разу не траплявся хтось, хто б просто спостерігав, хтось, як вона.

31 января 2020, 22:43

треба шукати роботу, з наступного семестру мушу переїхати на квартиру
то прям гоал на цей рік... себе не поважатиму якщо не переїду, а себе треба поважати
скучно мені стало, вже б їхала на навчання, хочу якогось руху, динаміки
ще зрозуміла, що мені справді подобається кодити. Ще б приділяти цьому трохи більше часу, щоб бути в тому вправною і накопичувати вже якийсь досвід. Хочу вже йти в якусь канторку кодити
отак перечитую і розумію, що я лише хочу
вже хоч не нию

а, і шось мене лякають ці кровотечі з носа...

31 января 2020, 19:57

мені подобається фрагментер, подобається читати дописи інших
мені завжди хотілось залазити в голови інших, знати про що вони думають, чого бояться і чим переймаються, а фрагментер дає таку можливість
і взамін даю можливість іншим залізти у голову мені. І я зовсім не проти
треба щось робити, треба вчитись
вже хочу їхати на навчання, курси. Ще залишилось вирішити звідкіля взяти гроші на інші курси, та й чи взагалі йти на інші курси....
гаразд треба щось робити

31 января 2020, 11:39

хмм
перечитала старі фрагменти. І це так дивно.. я пам'ятаю за яких обставин писала їх. І я впевнена, що забула б про ті події, якби не залишила тут парочку слів

я сподіваюсь, що емоційний стан, який у мене зараз, залишиться ще на довго.. мені подобається, якась упевненість, що все буде добре
а тепер залишилось вирішити що робити з курсами... точно йду на JS, а от що робити з курсами тренера, навіть не знаю. Чи мені це потрібно? я б дуже хотіла, проте 3тис... звідкіля зараз взяти такі гроші...
буду думати

30 января 2020, 11:30

в мене таке враження, що в мене приглушенні емоції, ніби от-от буду плакати чи от-от має стати нестерпно боляче, проте ні.. лише зовсім трошки. Однак завдяки цьому розумію як працюють гормони, бо під час пмс тим емоціям я дам волю. І знову буду задихатися від якогось незрозумілого дискомфорту (деякі називають те душевним болем), знову будуть сльози і ниття
але ніііі, я не хочу так. Мені подобається бути щасливою. Нехай не до кінця, проте це чудово мислити раціонально й тримати свої думки та емоції під контролем
здається скоро буду сумувати за ним, за тими його ракетами))
занадто часто починаю згадувати... не можна
не люблю залежати від інших. Подобається самій усе контролювати

29 января 2020, 22:34

все добре
в будь-якому випадку буде
брат задрав, ниє лише... серйозно... ти думаєш в тебе проблеми
як можна себе так жаліти
невже я теж так виглядала, жалюгідно...
рада, що він перестав для мене бути авторитетом, рада що знайшла собі кращого "кумира"
в мене все буде добре
як добре, що тепер я це знаю, що мені це сказали
"не переймайся" - тепер нове кредо

28 января 2020, 12:11

який же ж він шикарний.. проте невже я порозумнішала? мене вже не тягне до нього
тобто, так, він мабуть найкращий у всіх планах. навіть без мабуть
проте немає цієї хворобливої прив'язаності, залежності, одержимості
мені це подобається. він однозначно авторитет для мене але на щастя не більше
я сумуватиму за ним
але в мене з'явилось дике бажання довести йому, що я можу більше ніж він думає
і я доведу
хочу що він ніби "пишався" мною
і він буде
це чудове знайомство... і все ж й справді потрібні люди з'являються у потрібний час у потрібному місці...
ну і вже остаточно покінчено зі старим

27 января 2020, 22:56

я знову заплуталась
і знову себе дратую
обіцяла собі відмовитись від алкоголю, і от прокинулась з похміллям
обіцяла собі жодного сексу без стосунків, але вчора був мабуть найкращий з тих, що у мене було... і жодних стосунків там бути не може... та і не хочу вроді би
але він шикарний
чого я тоді нию
дратую себе, проте не жалію.. зовсім не жалію
то може мені забити на обмеження і жити в своє задоволення
що тоді робити з наслідками...

15 января 2020, 07:07

Їй подобалось спостерігати. Майже щовечора, вона непомітно для себе, ставала біля вікна на кухні і дивилася у такі ж вікна з будинку навпроти. То було як німе кіно, тільки цікавіше. Бо у фільмах - актори, що грали за сценарієм. А у тих вікнах - жодної гри, жодного сценарію. У тих вікнах було життя.

12 января 2020, 11:57

Ну от. знову не можу взятись а навчання. А ще бісить моя сусідка. АААА... хочу жити сама... і на квартирі.
І взагалі в мене затримка. Як завжди зараз почнеться параноя, що залетіла). По-моєму найкращий варіант це буде просто знову купити тестик.

Хочу ласки. Хочу, щоб хтось обняв, поцілував, ну як хтось... Я добре знаю хто.
Ну все треба сідати за навчання.
Пізніше ще дещо напишу про тутешніх жителів.

06 мая 2019, 15:13

Аааа
Ну от що за срака. Можна мені інструкцію, як жити це життя. Бо я сама щось зовсім не справляюсь.
Коротко про останні подїї:
Розійшлась з тим гімном. Взнала, що він таки істинне гімно. Знайшла собі не ліпше але просто для сексу. Влюбилась... Подумала, що йому байдуже на мене, бо не писав і сам казав, що можу робити що хочу... переспала з іншим. Воно про то взнало і пів ночі мене обливало брудом, бо як виявилось я йому була не байдужа.
Шлюха? Мб була... жалію про те? ТАК. Але що зробиш... вже все просрано. Пожинаю плоди своєї "праці")))
Тепер вже остепенилась. Жду коли набридну йому. В пріоритеті зараз навчання. Треба якось це все пережити і не забаром літоо)

05 мая 2019, 14:35

Ууууу..
Оце я давненько не заходила
а помінялось то вже багато чого, хлопець про якого я писала, вже більше ніж рік як "колишній хлопець". ще я вже майже 9 місяців в нових стосунках. І.. інтрига... мені теж уже набридли ці стосунки...
Але цього разу все навпаки. Це я така погана, не дзвоню, не пишу і тд
але от що я можу зробити, а нічого..
Мені просто шкода його, бо він то мене любить. І я просто не знаю як ми маємо розійтись. Я вже стільки раз пробувала... а він просто каже ні і все
от і що в таких випадках робити
але з іншої сторони, не дуже хочу бути сама... а інакше навряд чи вийде, бо ті двоє, які мені не байдужі і яким, мабуть, не байдужа я, надто далеко...

29 января 2019, 14:00

Ми звичайно ж так і не розійшлися. Але я вкотре переконуюсь, що більше так не можу

16 октября 2017, 08:50

Настрочила йому повідомлення про те що не можу так більше. Був в мережі і не прочитав... Пішов в сраку. Якщо набереться мужності подзвонить сам... Я перестаю боротися за ці стосунки. Набридло.
Тепер все залежить тільки від нього.

12 октября 2017, 19:59

Бля... Ненавиджу місячні... В школі... Взяти світлі джинси... І протекти.... В школі... Бля...

06 октября 2017, 07:48

Здається я вже нічого не відчуваю до нього. У мене просто немає бажання з ним говорити. Ну так, звичайно, я піднімлю трубку, якщо він буде дзвонити, але сама не подзвоню. Просто не хочу. І це ніякі не образи, просто немає бажання. Навіть не знаю про що з ним говорити. Дутися і ображатися - не має сенсу. От тільки цікаво, він хоча б згадує про мене? Просто не розумію що відбувається... Я вже ловлю себе на думці, що я досі не кинула його, бо не хочу знову бути сама. Це жалюгідно

03 октября 2017, 15:56

Як же ж "класно" коли твій хлопець забуває про те, що він цей... твій хлопець. Бо як пояснити те, що він мені уже майже тиждень не дзвонить, я не знаю. Фак. Набридло його виправдовувати. Він робить те, що хоче. Може мені теж варто. Бляха... Мудак він, а ридаю то я. Невже я така погана дівчина? Та нє брєд якийсь... Ну так, можливо і не найкраща, але мозок йому не виношу...
Не можу так більше... Треба з ним серйозно поговорити, можливо і розійтися. Бо сенсу в цих стосунках я уже не бачу

02 октября 2017, 19:36

Як же ж дратує цей 11 клас... Чому я кучу часу повинна проводити в репетиторів, витрачати на них реально кучу грошей і це абсолютно не означає, що я нормально здам ЗНО і вступлю туди, куди хочу. Ну от хулі. ХУ-ЛІ?
Ах і да важкенько все ж приховувати порізи на руці. Просто боюсь відмазки, типу "та це я поцарапалась" уже не спрацюють.

02 октября 2017, 15:54

Не знаю чи з цього щось вийде. Бо знаючи те наскільки я лінива дупця, розумію що це може бути перший і останній доданий мною фрагмент... Бо зазвичай так буває з усіма моїми паперовими щоденниками. Але ж все ж спробувати варто. Тим більше, сподіваюсь це зможе допомогти мені звільнити свою голівоньку від всякої особистої дурні.
Наразі це все, треба йти спатки... Завтра (сподіваюсь) буде інтірєснінький деньок...

01 октября 2017, 20:04

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы