🌾Лекс

Время куда-то похерилось и в целом состояние безрадостное. Много мелких возмущений по разным поводам. Только щас поняла это, когда записывать стала. Я вообще эти возмущения не отслеживаю (как и все остальное сейчас, впрочем). Привыкла считать нормальной частью жизни и своей личности. Дурдома вокруг всегда хватает, и правильно на это конечно реагировать возмущением. Это я так выражаю свое несогласие. Это такой очень хитрый ход.

Утром была интересная мысль, что фиксации во фрагментере, это выращивание бизона.

Собирала инфо для работы. Состояние амбивалентное, вп какой-то взбудораженности. Различила в себе кое-какое говно. Расскажу Д попозже, интересно, че он думает.

Сделал маразм, отдал мою деталь на лакировку, не спросив цену. Обсуждали, упирался, но признал в итоге. Такое признание под давлением как-то ваще не вдохновляет. Охота более человеческой реакции. Доебу его щас, почему он не воспользовался своим заготовленным "списком для критики". Будет, наверное, какой-нибудь тягомотный ответ.

Состояние не нравится в целом.

Сделала прикольный бирюзовый спиральный тейп на палец, для возврата внм на лечение. Сначала хотела наклеить по какой-нибудь "правильной" схеме из учебника. Но во время поиска вариантов поняла, что никаких схем мне неохота, а хочется именно спиральный, похожий на лечебный прибор из фантазии. Ну и выглядит круто и футуристично.

В кафешке вдруг возникла хайтек бизнес-идея. Стала искать информацию. Ну и как обычно я выдумала велосипед, а Гугл как всегда меня опередил. Но все-таки у меня не совсем обычный велосипед придумался и возможно кому-то захочется именно такой. Хз, может у идеи есть шансы.

В очередной раз кайфую от своей комп-табуретки. Охуенно удобно и приятно спине, хотя 1,5 ч уже сижу.

Возилась с таймером для лечения. Возникло несколько клевых идей.
Голосовые команды почему-то не вызывают желаемого эффекта, в отличие от текстовых. Может дело в голосе?
Буду тестировать дальше.

Составила наконец удобный алгоритм для лечения уверенностью. Щас протестирую.

Не понимаю, почему мне на это годы понадобились. Весь процесс "сборки" занял минут 30-40.

Под конец часа от кое-чего возникли нэ - чб, пораженчество. Сижу залипаю, вспоминаю другие свои горести. Дерьмагнит.

Возня с патиной - книжка, конспекты, распечатки, ролики курсов.
Сначала фоново какие-то сдавливающие нэ, тянущиеся с утра, потом постепенно все просветлилось, добавились всплески пвк.

Пост просто чтобы с чего-то начать. Почти 3 года сюда не писала.

В последнее время не хватает инструмента, для коротких заметок и для фонового поддержания самонаблюдения. Пробовала разное, но все-таки фрагментер подходит для этих целей лучше всего.

Говняно весь день почти. Сильно не выспалась, сильно заебалась на работе. Сильные страхи, тревожности и опять самоосужд по-полной. Пару раз удалось только убрать. В панику и чб не впадаю пока от этого, считаю ожидаемым откатом и итогом двух оргазмов и очень острого недосыпа.

Прикольно было различить, что на самоосуждение может наслоиться самоосуждение за самоосуждение. И тогда начинать зачищать его надо на шаг раньше. Много раз сегодня повторяла как мантру - "осуждение только усиливает ом".

У меня ща есть два удобных мужика. Один для всяких штук, которые не хочется делать одной, типа похода на озеро. Другой для потиско-потраха. От этого возникают проблески довольства, спокойствия.

Отшитый недо-муж написал, покаялся во всех грехах, извинился за все, поблагодарил за честность и признался в страшном. Что он в 33 года был девственником до нашего траха. Пиздец конечно, но из-за остального хочется продолжать с ним общаться, даже не смотря на его фиговое тело. Может смогу научить его чему-то приятному для себя.
Прикольно, что в итоге получился такой вариант, который хотела я, а не он. Чтобы у меня был чемодан, который подпишется на все, что предложу, при этом чтобы не обижался, что я с ним не трахаюсь и не веду себя как жена, что параллельно других мужиков ищу на сз. Чтобы тискал меня, когда захочу. Может и трахал (если научится). Щас кажется, что все это получу. Вя!

Висела в разных интернетах, писала в всякое в дневник, вкусно жрала.
На батуте интенсивно попрыгала. Ща явно хочу его заменить, чтобы был более жестким. После сравнения с "Джамспортом" это стало понятно.
Дома пиздец жарко нах.

Состояние не такое убитое, как в последние пару мес. Сегодня первый более менее ощутимый вылез из беспрожопности после Майорки. Не вылез даже, а осторожные выныривания.

Устраняю чпрвх, когда вижу, что кто-то че-то стал делать, что я давно уже делаю, или че-то понял, что я давно уже поняла. Оч утомительно и глупо жить в таком.

Ноль из-за колебаний в настроении.

Клевого было больше, чем в предыдущие 2 часа. Завела себе ВК-дневник для хусания пийни и мажных выслей. Настрочила туда 9 записей.
Много раз себя не осуждала.

Ща жкс-но, потому что начали возникать сомнения, а не охуела ли я опять? Не от приступа ли отупения мне полегчало? Из-за этого ноль.

Прикольно, что общее настроение Ф сегодня почти все время в зеленом секторе. Не помню раньше такого. Но я давно сюда не вылезала, может тут это уже в порядке вещей.

Из приятного:
- несколько раз возникало состояние без самоос, какое-то новое, какого раньше не было. как будто у меня пропали все ограничения. сразу хотелось жить, радоваться, дружить. состояние стало возникать после нескольких задаваний себе вопроса "чё бы сделать для себя приятное?"
Из неприятного:
- завидовала Джой, что она клевого мужа нашла

Когда перестаю себя ннв за все что угодно - за зависть, презрение, злорадство, позерство, тупость, старость - сразу становится понятно, что ужасно глупо все это испытывать. И хочется быстро прекратить и пойти зарыться в че-то интересное. А когда ннв себя за все, оно только бесконечно ухуевывается.

Различила су, что от меня ждут самоосуждения.

Завела новый акк в Ф, чтобы писать с чистого листа. Было даже понятно (вчера), как писать без цензоров, именно то, что хочу. Думала, не забуду. Забыла, конечно.

Во мне как-то мало приятного осталось от предыдущих людей. Я их в себе не узнаЮ. И не хочется сейчас додумывать, что имею к ним отношение, что есть какие-то прошлые "заслуги". Неожиданный эфф от этого отказа возник, появилось "будущее", интерес и доброжелательное отношение к себе.

В итоге решила все-таки остаться на этом логине, но поменять ник и отделить новые записи от предыдущих. В формате "никому" отделю.

63,6кг
Из клевого сегодня:
- у меня теперь есть ахрененная расческа-щетка- Hercules Sägemann Scalp Brush Piccolo. никогда такой клевой не было, хотя лет мне не мало. до сих пор возникает недоумение, когда расчесываюсь. офигенно приятное ощущение. и волосы (длинные) оч быстро распутываются, даже мокрые. и выглядит пупсово. сижу тут и расчесываюсь каждые 5 минут:), пытаюсь поверить.
- около часа делала всякие упражнения. из них полчаса где-то прыгала через скакалку по-всякому. в последнее время хочется больше скакалки, а не бега. рада, что купила бесшнуровую и могу теперь прыгать в логове. дура, что из кп не купила ее неск лет назад.
- клевый душ после упражнений.

Про неклевое не буду писать.

01-8
64,5

0-9
64,5 кг (обжиралась три дня)
64 дпо (проверить)
…
Думала о том, что я подразумеваю, когда говорю «человек изменился». Оказывается никогда четко это не формулировала. Для меня человек меняется, когда у него меняются уверенности. Нра, что тут есть ясность теперь.
…
Раньше считала, что чпрвх основывается на соперничестве, что спрн первично для возникновения всех ВНЭ, которые возникают уже как его следствие. Ща считаю, что спрн это вторичный механизм, охраняюший воображаемое превосходство, стремящийся раз за разом восстанавливать статус.

Первый просвет в сильной подавленности и тревожности за день. Думаю потому, сложились два фактора:
- сильные нэ невозможно испытывать долго, маятник обязательно качнется обратно;
- я стала описывать Al Тихэ, что делаю с чпрвх, и пораженчество от этого ослабло.
Стало казаться, что просто ведь все. Есть простые действия, их можно делать и я даже какие-то делаю. Ну вот, можно и дальше делать. Стало радостно, захотелось цв.

Обдумывала ответы на вопросы симпаток про вв, писала в файл. Дохуя нэ от этого, опять взяла паузу. Буду понемногу дописывать.

Отпал один тревожащий финансовый вопрос.

Ща состояние приятное, но тревожности все равно просачиваются. Поэтому ставлю 0.

23-9
63,7кг
Снился яркий сон, где я собиралась потрахаться с тини, кажется испанским. Он сам постоянно приставал, пытался че-то организовать. Понравилось, что я вообще не чувствовала, что в этой сит че-то не так, раз у нас такая большая разница в возрасте. Еще там были какие-то симпатки, кажется К, и мы хотели потрахать его вместе.

С утра в целом неприятное тревожное состояние с просветами. Быть жизнерадостной трудно. Но удалось понять, что это нормально, что трудно. С чего я взяла, что будет легко и будет всегда получаться всегда с первого раза?
..

Странно, что у меня в птш разбитости не было, даже если я мало спала. А тут сразу как танком проехали. Может у меня кровать стоит не по фэншую?

В целом сильно тревожный день. Под конец дня немного себя поненавидела. Поняла, что есть су, что от меня этого ждут, что ненормально себя не ннв или вообще даже быть довольной в моей сит, что это всеми осуждается. Возможно, в основе любой ннвкс лежат такие ув-ти.

Есть интересные наблюдения о себе, о причинах ядовитости, идеи о том, как можно лечить свою психику.

Разница в состоянии в птш и дома сильно заметна. Тут я сразу на рельсы встаю и не ищу желаний. Всегда есть какой-то привычный план, что за чем делается. В птш такого плана нет и я больше задумываюсь о том, чего мне хочется.

Какая все-таки Майорка красивая. Хочу скоро опять сюда. Рада, что выбрала более длинную дорогу в Пальму, зато оч красивую. Делала декламации, фиксировала ВНЭ, порождала жизнерадостность. Моментами легко было, моментами сложно. Вообще с утра сильно переменчивое состояние.
Ща в странном торговом центре, немного похожем на Европа-парк.

Фигово в целом. Собирала вещи, решала разные вопросы. Куда бы засунуть эту тревожность.
Решила, что когда мне фигово и никакие трюки не помогают, буду просто читать че-нибудь интересное.

1:50 - 7:40
Почему-то выспалась, просн сама.

Болею третий день, но мне это нравится. И нравится упиваться чаем с лимоном. Не первый раз так, когда отчетл уд от ощ во всем теле во время болезни. Осуждаю себя обычно за такое «извращенство».
…
На пляже познакомилась с фетишным серфером-майорканцем, влюбилась немного. Не собиралась снимать, знала что слишком сильное преодоление потребуется и будут слишком сильные НЭ. Не хотелось себе так неприятно делать и брать себя как обычно на слабо. А вот просто задать два дежурных вопроса было не так сложно. Мне вот такое нужно - просто подходить поболтать, а не заставлять себя быть крутым пикапером. Иначе идейно-патриотический мазохизм получается.
Жаль, что серфер говорил почти только на испанском.

Много всякого. Необычные горы, немного похожие на Хуаншань, прикольный рест со скалой внутри помещения, вкусный чай, странный суп, приятный город Инка с мандариновыми деревьями вдоль улиц.

Много каталась по острову, различала много чрвх, делала декламации, что я себе все разрешаю, придумала практику "насладиться по максимуму". Увидела полностью белого коня с длинными ногами. От него возн вп нереальности.
Читала Хорни Карен. В какой-то момент стало смешно от мысли, что я похоже клинический псих, всю жизнь очень правдоподобно изображающий нормального человека.
…
Фигово, что во фрагментер нельзя писать без инета.