🌾Лекс

или Лекси
(б. Пинка)

Never fucking apologize for being yourself ©

ВК https://vk.com/id351513206
ЖЖ http://prygunchik.livejournal.com/

С нами с 11 сентября 2014

60,6
6 ДПО

07 марта 2016, 11:31

Говняно весь день почти. Сильно не выспалась, сильно заебалась на работе. Сильные страхи, тревожности и опять самоосужд по-полной. Пару раз удалось только убрать. В панику и чб не впадаю пока от этого, считаю ожидаемым откатом и итогом двух оргазмов и очень острого недосыпа.

Прикольно было различить, что на самоосуждение может наслоиться самоосуждение за самоосуждение. И тогда начинать зачищать его надо на шаг раньше. Много раз сегодня повторяла как мантру - "осуждение только усиливает ом".

У меня ща есть два удобных мужика. Один для всяких штук, которые не хочется делать одной, типа похода на озеро. Другой для потиско-потраха. От этого возникают проблески довольства, спокойствия.

23 июля 2015, 18:09

Отшитый недо-муж написал, покаялся во всех грехах, извинился за все, поблагодарил за честность и признался в страшном. Что он в 33 года был девственником до нашего траха. Пиздец конечно, но из-за остального хочется продолжать с ним общаться, даже не смотря на его фиговое тело. Может смогу научить его чему-то приятному для себя.
Прикольно, что в итоге получился такой вариант, который хотела я, а не он. Чтобы у меня был чемодан, который подпишется на все, что предложу, при этом чтобы не обижался, что я с ним не трахаюсь и не веду себя как жена, что параллельно других мужиков ищу на сз. Чтобы тискал меня, когда захочу. Может и трахал (если научится). Щас кажется, что все это получу. Вя!

22 июля 2015, 21:39

Висела в разных интернетах, писала в всякое в дневник, вкусно жрала.
На батуте интенсивно попрыгала. Ща явно хочу его заменить, чтобы был более жестким. После сравнения с "Джамспортом" это стало понятно.
Дома пиздец жарко нах.

Состояние не такое убитое, как в последние пару мес. Сегодня первый более менее ощутимый вылез из беспрожопности после Майорки. Не вылез даже, а осторожные выныривания.

Устраняю чпрвх, когда вижу, что кто-то че-то стал делать, что я давно уже делаю, или че-то понял, что я давно уже поняла. Оч утомительно и глупо жить в таком.

Ноль из-за колебаний в настроении.

22 июля 2015, 19:32

Клевого было больше, чем в предыдущие 2 часа. Завела себе ВК-дневник для хусания пийни и мажных выслей. Настрочила туда 9 записей.
Много раз себя не осуждала.

Ща жкс-но, потому что начали возникать сомнения, а не охуела ли я опять? Не от приступа ли отупения мне полегчало? Из-за этого ноль.

Прикольно, что общее настроение Ф сегодня почти все время в зеленом секторе. Не помню раньше такого. Но я давно сюда не вылезала, может тут это уже в порядке вещей.

22 июля 2015, 17:07

Из приятного:
- несколько раз возникало состояние без самоос, какое-то новое, какого раньше не было. как будто у меня пропали все ограничения. сразу хотелось жить, радоваться, дружить. состояние стало возникать после нескольких задаваний себе вопроса "чё бы сделать для себя приятное?"
Из неприятного:
- завидовала Джой, что она клевого мужа нашла

Когда перестаю себя ннв за все что угодно - за зависть, презрение, злорадство, позерство, тупость, старость - сразу становится понятно, что ужасно глупо все это испытывать. И хочется быстро прекратить и пойти зарыться в че-то интересное. А когда ннв себя за все, оно только бесконечно ухуевывается.

Различила су, что от меня ждут самоосуждения.

22 июля 2015, 14:17

Завела новый акк в Ф, чтобы писать с чистого листа. Было даже понятно (вчера), как писать без цензоров, именно то, что хочу. Думала, не забуду. Забыла, конечно.

Во мне как-то мало приятного осталось от предыдущих людей. Я их в себе не узнаЮ. И не хочется сейчас додумывать, что имею к ним отношение, что есть какие-то прошлые "заслуги". Неожиданный эфф от этого отказа возник, появилось "будущее", интерес и доброжелательное отношение к себе.

В итоге решила все-таки остаться на этом логине, но поменять ник и отделить новые записи от предыдущих. В формате "никому" отделю.

22 июля 2015, 08:45

63,6кг
Из клевого сегодня:
- у меня теперь есть ахрененная расческа-щетка- Hercules Sägemann Scalp Brush Piccolo. никогда такой клевой не было, хотя лет мне не мало. до сих пор возникает недоумение, когда расчесываюсь. офигенно приятное ощущение. и волосы (длинные) оч быстро распутываются, даже мокрые. и выглядит пупсово. сижу тут и расчесываюсь каждые 5 минут:), пытаюсь поверить.
- около часа делала всякие упражнения. из них полчаса где-то прыгала через скакалку по-всякому. в последнее время хочется больше скакалки, а не бега. рада, что купила бесшнуровую и могу теперь прыгать в логове. дура, что из кп не купила ее неск лет назад.
- клевый душ после упражнений.

Про неклевое не буду писать.

20 мая 2015, 13:54

01-8
64,5

05 мая 2015, 06:39

0-9
64,5 кг (обжиралась три дня)
64 дпо (проверить)

Думала о том, что я подразумеваю, когда говорю «человек изменился». Оказывается никогда четко это не формулировала. Для меня человек меняется, когда у него меняются уверенности. Нра, что тут есть ясность теперь.

Раньше считала, что чпрвх основывается на соперничестве, что спрн первично для возникновения всех ВНЭ, которые возникают уже как его следствие. Ща считаю, что спрн это вторичный механизм, охраняюший воображаемое превосходство, стремящийся раз за разом восстанавливать статус.

04 мая 2015, 07:51

Первый просвет в сильной подавленности и тревожности за день. Думаю потому, сложились два фактора:
- сильные нэ невозможно испытывать долго, маятник обязательно качнется обратно;
- я стала описывать Al Тихэ, что делаю с чпрвх, и пораженчество от этого ослабло.
Стало казаться, что просто ведь все. Есть простые действия, их можно делать и я даже какие-то делаю. Ну вот, можно и дальше делать. Стало радостно, захотелось цв.

Обдумывала ответы на вопросы симпаток про вв, писала в файл. Дохуя нэ от этого, опять взяла паузу. Буду понемногу дописывать.

Отпал один тревожащий финансовый вопрос.

Ща состояние приятное, но тревожности все равно просачиваются. Поэтому ставлю 0.

03 мая 2015, 20:41

23-9
63,7кг
Снился яркий сон, где я собиралась потрахаться с тини, кажется испанским. Он сам постоянно приставал, пытался че-то организовать. Понравилось, что я вообще не чувствовала, что в этой сит че-то не так, раз у нас такая большая разница в возрасте. Еще там были какие-то симпатки, кажется К, и мы хотели потрахать его вместе.

С утра в целом неприятное тревожное состояние с просветами. Быть жизнерадостной трудно. Но удалось понять, что это нормально, что трудно. С чего я взяла, что будет легко и будет всегда получаться всегда с первого раза?
..

Странно, что у меня в птш разбитости не было, даже если я мало спала. А тут сразу как танком проехали. Может у меня кровать стоит не по фэншую?

01 мая 2015, 09:27

В целом сильно тревожный день. Под конец дня немного себя поненавидела. Поняла, что есть су, что от меня этого ждут, что ненормально себя не ннв или вообще даже быть довольной в моей сит, что это всеми осуждается. Возможно, в основе любой ннвкс лежат такие ув-ти.

Есть интересные наблюдения о себе, о причинах ядовитости, идеи о том, как можно лечить свою психику.

Разница в состоянии в птш и дома сильно заметна. Тут я сразу на рельсы встаю и не ищу желаний. Всегда есть какой-то привычный план, что за чем делается. В птш такого плана нет и я больше задумываюсь о том, чего мне хочется.

30 апреля 2015, 19:33

Какая все-таки Майорка красивая. Хочу скоро опять сюда. Рада, что выбрала более длинную дорогу в Пальму, зато оч красивую. Делала декламации, фиксировала ВНЭ, порождала жизнерадостность. Моментами легко было, моментами сложно. Вообще с утра сильно переменчивое состояние.
Ща в странном торговом центре, немного похожем на Европа-парк.

29 апреля 2015, 11:35

Фигово в целом. Собирала вещи, решала разные вопросы. Куда бы засунуть эту тревожность.
Решила, что когда мне фигово и никакие трюки не помогают, буду просто читать че-нибудь интересное.

29 апреля 2015, 08:21

1:50 - 7:40
Почему-то выспалась, просн сама.

29 апреля 2015, 06:17

Болею третий день, но мне это нравится. И нравится упиваться чаем с лимоном. Не первый раз так, когда отчетл уд от ощ во всем теле во время болезни. Осуждаю себя обычно за такое «извращенство».

На пляже познакомилась с фетишным серфером-майорканцем, влюбилась немного. Не собиралась снимать, знала что слишком сильное преодоление потребуется и будут слишком сильные НЭ. Не хотелось себе так неприятно делать и брать себя как обычно на слабо. А вот просто задать два дежурных вопроса было не так сложно. Мне вот такое нужно - просто подходить поболтать, а не заставлять себя быть крутым пикапером. Иначе идейно-патриотический мазохизм получается.
Жаль, что серфер говорил почти только на испанском.

28 апреля 2015, 20:38

Много всякого. Необычные горы, немного похожие на Хуаншань, прикольный рест со скалой внутри помещения, вкусный чай, странный суп, приятный город Инка с мандариновыми деревьями вдоль улиц.

Много каталась по острову, различала много чрвх, делала декламации, что я себе все разрешаю, придумала практику "насладиться по максимуму". Увидела полностью белого коня с длинными ногами. От него возн вп нереальности.
Читала Хорни Карен. В какой-то момент стало смешно от мысли, что я похоже клинический псих, всю жизнь очень правдоподобно изображающий нормального человека.

Фигово, что во фрагментер нельзя писать без инета.

28 апреля 2015, 17:23

Дружелюбие испанских продавцов закончилось при попытке вернуть обратно дорогие очки. Появилась немецкая вежливая злоба. Не верится, что как они утверждают, в Испании каждый магазин имеет в этом вопросе свою политику. Предложили замену, но я и так у них уже все вчера перемерила.
Свалила, жалко ща время тратить.
Еду в клевый трек.

Прикольно, что тут почтальоны на моциках рассекают. В Германии на великах с багажником.

28 апреля 2015, 09:50

Постоянно накатывает трв, что я охуела и че-то неправильное делаю, если не ннв щас себя. Отпихиваюсь.

Вчера интересное придумала в русле перехода к жизни об чела. Стала отслеживать "запреты" и "принуждения" для себя. Как минимум напряжения, если я че-то делаю или не делаю. И их оказалось дохуя. Решила действовать от обратного. Если я себе что-то хоть немного запрещаю (в основном потому что это "неадекватно", "отравляет", "усиливает подстилочность" и тд), решила специально это делать и получать максимум уд. Например, фоткать туристов, если попросят, говорить "спасибо" персоналу, испытывать любые нэ.
Во время этих экспериментов поняла, в какой пыточной камере живу в русле своей высокой морали.

28 апреля 2015, 07:46

Спонтанно уехала в др часть острова в оч красивые горы.
Местный монастырь - хуйня.
Сижу под эвкплиптом, сожрала вкусное. Больше часа делала кое-что странное с чпх, понравилось, буду еще.
Буду жизнерадостным ублюдком.

Ублю́док (от глагола «ублудить» «блудить») — выродок, нечистокровный либо незаконнорождённый потомок чистокровного (породистого) родителя.

Устаревший термин «ублюдок» в биологии в настоящее время полностью вытеснен словом «гибрид».

Ок, тогда буду жизнерадостным гибридом.

27 апреля 2015, 17:34

Продолжаю поражаться испанскому стилю обслуживания. Я уже привыкла в Герм каждый раз напрягаться при контактах с продавцами и официантами, готовая драться с обсираниями, недовольством. А тут встречаю приветливость и готовность помочь. Не приторно-слащавую вежливость, прикрывающую злобу, а простое, равное, доброжел отношение. Мне даже хотелось сесть в бистро в стороне и долго наблюдать за продавщицей, чтобы понять, как это вообще работает, что именно она испытывает.

Кем бы я ни была, мне вовсе не обязательно себя за это ннв, нет такого правила. Каждый раз приятно удивляюсь, вспоминая это.

Фиксирую единицы чпх. Немного понятно стало, откуда сектантство растет.

Д-пещеры мне почти не понра.

27 апреля 2015, 12:43

Удивительно, как меняются воспоминания и ув-ти о себе в зависимости от состояния.

Проснулась в клевом солнечном настроении и поняла, что я не монстр никакой. Когда я хоть немного жизнерадостная, у меня общее ПО к людям, легко возникает симпатия к их клевым качествам, я влюбляюсь с полпинка, мне сильно хочется что-то приятное делать для тех, кто мне нравится, я могу испытывать глубокое сопереживание и нежность. Я вспоминала лд и ситуации, к которым у меня вчера возникало сильное чпх, и не понимала, что это такое вообще. Не понимала, как и откуда может возникнуть это ч-во.

Решила разрешить себе быть обычным челом и ничего от себя не требовать. Практически выполнить это будет конечно сложнее )

27 апреля 2015, 06:24

Жрала в ресте и гуляла. Фиксировала всплески чпх, потом сделала 6 разных декламаций на тему презр. Устраняла сплошняком что различала. Все время хочется скатиться в жкс. Но понятно, что это только спазм бегства от трезвости.

В какой-то мом возникло приятное состояние интереса к себе, своим вв независимо от мнения других. Я стала самым важным для себя человеком. Возн ч-во опоры, спокойствия, ж разбираться в себе, с уд, без спешки. Непривычное сост-е. Я все время живу ради любви окружающих и их позитивной оценки, в фоне разных тревожностей.

Сижу на скале над прибоем. Хочется остаться тут надолго.

Во мне есть не только дерьмо, есть и клевое. Буду за это себя любить и пойду читать Хорни Карен.

26 апреля 2015, 19:28

Вчера было облегчение, холодная ясность, вп начала новой трезвой жизни, у которой есть к-то перспективы. Сейчас отупение-безразличие, растерянность, жкс и тревожности. И болезненное ч-во одиночества. Вчера тоже было ч-во одиночества, но оно не было болезненным.

Я не понимаю, что я за чел. Я не симпатка, наверное. Все указывает на то, что я просто оч хорошо дрессированный мужик и еще сектант-фанатик. Рассудок тянет меня в одну сторону, а уверенности и жж у меня очевидно совсем другие.

Кволик как-то писала в порыве хлопанья дверьми, что ей хочется проапгрэйденной по типу Селекции жизни обычного человека. Наверное, мне тоже, но я себя постоянно наебываю в обратном. Хочу пожить с этой мыслью.

26 апреля 2015, 15:01

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Akise 🛩

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы