🌾Лекс

Делала таблицу - и - для нескольких штук. То, что предлагает Бо: выписать + и -, подумать, и выбрать то, что после этого хочется (каж так, не помню точно). Очень понрвился процесс. Было сильное ЖО к кое-чему и была уверена, что хоть и составлю таблицу, оно все равно останется и я выберу это. Но в процессе желания менялись несколько раз, склонялись то в одну сторону, то в другую в процессе появления новых + и -. Одно из следствий - исчезли лихорадочность и ЖО. Они мягко ушли, без насильственного запрещения себе и без чувства потери. Другое следствие, что сам процесс смены предпочтений воспринимался как что-то живое, как будто отяжелевшие костенеющие части стали расшевеливаться, двигаться.

Вчера после пары простых вопросов Пейдж до меня впервые дошло, что именно исп ко мне Пинка. Это не просто отеческо-заботливое чпх, о котором она говорила. Это самое настоящее презрение. Это не просто "неприятно", а мерзко, и хочется от этого, блин, вымыться, отгородиться и больше не вляпываться.
Сначала рыдала от жкс. Привычный мир рушился. От П хотелось физически подальше оказаться.
Гуляли с Крош, обсуждали. Потом были еще другие сост - обида на П, страх, что мое по к ней вернется, возмущение, непонимание, страх одиночества, самоос, что я в это вляпалась. В итоге исп спокойную, холодную собранность. Есть вв нового витка в жизни, свежесть, освобождение.
Еще была ясность, что она ннв Б.

Defeat is a state of mind; no one is ever defeated until defeat has been accepted as a reality.
Bruce Lee

Влюблённость начинается с того, что человек обманывает себя, а заканчивается тем, что он обманывает другого.
Оскар Уайльд

Когда мне тяжело, я всегда напоминаю себе о том, что если я сдамся, лучше не станет.
Майк Тайсон

Давно ездила в дом отдыха на одну ночь, одна. Сейчас почему-то вспомнила как там вечером тихо шел снег, сугробы на обочинах тропинки, высокие темные тени от сосен. Тогда я не придавала этому значения, относилась как к чему-то обыденному, а сейчас кажется что там было особенно хорошо. И от падающего снега который видела в свете фонарей, и от пухлых сугробов. И кажется что то, что видела и есть настоящая жизнь, что-то важное, ценное. А я закопалась в несущественных заботах и тревогах, которым придаю огромное значение. Когда вижу тот падающий снег, думаю, кто я есть, чтобы знать, что важно, а что нет? Что я знаю о жизни, чтобы свои нэ делать центром вселенной?

Если ты ждёшь, что кто-то примет тебя "таким, как ты есть", то ты просто ленивое мудло. Потому что, как правило, "такой, как есть" - зрелище печальное. Меняйся, скотина. Работай над собой. Или сдохни в одиночестве.
Фаина Раневская

Любой наш недостаток более простителен, чем уловки, на которые мы идем, чтобы его скрыть.
Франсуа де Ларошфуко

Нравится не только устранять появляющиеся негативные эмоции, не разбираясь - че там было вообще, а параллельно раскапывать причины, находить и устранять вызывающие НЭ слепые уверенности - чтоб возникающие снова и снова одни и те же НЭ перестали наконец появляться.
Без устранения негативного фона гораздо сложее заметить и разобрать слепую уверенность, этого просто не захочется - потому что "все плохо, и так и должно быть".
Без разбора слепых уверенностей одни и те же НЭ будут появляться снова.

Каждый вид удовольствия сопровождается выделением своего химического вещества. Судя по этой статье - http://ethology.ru/library/?id=287

*)Серотонин отвечает за хорошее настроение и желание заниматься ФА "состояние горы сверну",
*)Мелатонин - это гормон, выделение которого сильно уменьшается у женщин в менопаузе и у начинающих стареть людей. Был эксперимент, что когда женщинам у котороых с возрастом прекращались месячные, вводили его извне, то месячные восстанавливались
*) Допамин - выделается во время еды и секса и во время предвкушения удовольствия
*) Окситоцин отвечает за сексуальное возбуждение, по некоторым данным за доверие и выделается при прикосновениях
*) Эндорфины обезболивают

Вокруг "друзья", которые общаются годами и не знают элементарных значимых вещей друг о друге. Друзья, которые не знают друг о друге вообще ничего, кроме того, кто какую еду любит и как учится чей-то ребенок. Любимый цвет.. Цвет глаз. Знак зодиака.
Я не знаю, какой цвет глаз у моих друзей. И почти не знаю, какая их любимая еда. Но я знаю, что они не приемлют насилия и ненависти и видела тысячи проявлений этого. Что они не выкинут меня из жизни, если я сделаю что-то неприемлемое, а будут разбираться и пинать меня, пока не убедятся в том, что я больше не тот человек, которого они считали своим другом. Что они никогда не будут заставлять меня делать то, чего я не хочу ради вежливости или догм.

В общем мне так и не стало понятнее - че мне делать с тем, из-за чего у меня истерика была. Но просто от того, что больше это не замалчиваю и все рассказала, и конец света не наступил, все со мной общаются так же, как и раньше, стало спокойнее.
В очередной раз убедилась, что большая часть негативных эмоций - не то неприятное, что я в себе неожиданно обнаружила, а те самогнобления-самоосуждения-страхи быть неприятной друзьям, которые я вокруг обнаруженной НЭ накручиваю.

Нравится проснуться и представлять - что я буду сегодня делать, чего мне хочется.
Кажется, что мне дня на все не хватит - охота и голландский посадить, и начать переводить термины генетики на английский или голландский (пока не решила, какой сначала хочется), и читать дальше Льюина, и сходить позагорать, и подбирать озвучку к японским словам, и читать Уайльда и Войновича...
При таком переполнении желаниями приятно их отложить (хотя это на первый взгляд кажется нелогичным) и просто валяться, испытывая их, привыкая к жизни с конкуренцией радостных желаний, испытывая предвкушение от того, что столько интересного будет сегодня.

Возилась тут кое с чем. Не могу сказать, с чем. Интересно и предвкушающе.
Вообще все довольно радужно.
У меня последнее время образовалось удовольствие отдельное от того, что я нахожу то, что меня тревожит, застряло в восприятиях. И каждый раз, когда я это вытаскиваю и обсуждаю, решаю, оно исчезает, мне прямо пиздец как приятно становится.
До меня, кстати, долго доходит смысл селекции. Я постоянно вылавливаю мысли о том, что, оказывается, это так просто - делать то, что хочется. Не потому, что я делала раньше не то, что хочется, а потому что эта ясность при каждом новом сдвиге воспринимается по новому, свежо. Как будто снимается еще один слой мути, и все становится проще, яснее и радостнее

Хочется, чтобы селекция распространилась везде вообще.
Чтобы можно было с людьми разговаривать на моем языке, а не на каком-то суржике из вежливости и эзотерики.