Ocean

Надо менять отношение к работе. Расстраиваюсь когда нет отдачи, депрессую. Надо проще относиться - просто делать свое дело, и получать за это деньги. Хорошие при чем.

burnt out

Работа не радует. Кажется, что ни делаю - все в пустоту. Не могу заинтересовать людей, предлагаю разные темы, разные походы - один хрен, пустота в глазах. Понимаю, что они не обязаны быть заинтересованы шибко, но и у меня желание пропадает. Сегодня тупо сидели, делали грамматику. Понимаю, что контингент такой, специфический, что большинству реально по фиг. Надо менять, но сил и желания шевелиться и начинать поиск работы вот просто нет.

с утра с мужем ходили на йогу. новый учитель - очень понравилась. во вторник пойду к ней на шестичасовой класс утром.
Познакомились с новыми людьми - семейная пара. Вроде вменяемые. Потом немножко погуляли, съездили за продуктами. Дома стирка-готовка.

Заметила, что кош стала идеальной. ХЗ от чего, всегда не очень была. Ну то есть сильных проблем типа акне не было никогда, но у косметологов всегда были претензии ) А тут - прям фарфоровая. Пью пробиотики - может по этому. Хотя раньше от них такого эффекта не было. Может эти лучше. Перестала пользоваться декоративной косметикой. Перестала ногти красить. Не нужно это мне. Красота должна быть изнутри. Надо работать над собой, приводить в порядок внутренний мир - тогда и на внешности это отразиться.

Все вроде бы наладилось. ХЗ что это было - просто тяжело уезжать из родного города. Когда ты далеко вроде как и все нормально, но я была не готова приехать и окунуться эту атмосферу, не ожидала, что я так скучаю и что мне так сильно не хватает вот просто всего, в том числе того, что я так не любила.
Но в общем-то, что есть - то есть. И это хорошо.Живем дальше, смотрим в будущее и верим в то, что моя вселенная обо мне забоится.
На йогу пошла. Делаю утренние классы сейчас - перед работой с 6 до 7 утра. Вставать приходится в 5, но это блин такой кайф - утренняя йога. И учителя крутые там.

Все постепенно налаживается и входит в свою колею. Приходит понимание неизбежного и принятие. Все будет хорошо.

Постепенно втягиваюсь в режим. Отпускаю ситуацию, тк ничего менять не считаю возможным в данный момент. Жизненный опыт подсказывает, что худшее, что можно сделать в данный момент - начать суетиться и метаться из стороны в сторону. Все будет хорошо.

Малыш плачет: «хочу к папе». Целый день все хорошо, а по вечерам плачет. Не засыпает. Не знаю что делать.

Работа. Пытаюсь переключиться. Тяжело

Дома?
Со слезами разбирала чемоданы, наконец-то закончила. Все внутри периодически сжимается и становится тяжело дышать.
Малыш время от времени плачет «хочу к папе».
Главная мысль в моей голове - развод был самой эпичной ошибкой в моей жизни. И что если бы я могла, все бы поменяла. Раньше винила любовницу бм и не могла понять на что она рассчитывала. Сейчас не виню и в общем-то понимаю. Простила ее. Ой не зря говорят, что если кого-то осуждаешь, то судьба поставит тебя в такую же ситуацию. И неизвестно как ты себя поведёшь.
Мужу говорю, что скучаю по дому. Поддерживает.

Улетаем.
Хочу вернуться и быть вместе с А. Без как и без но. Я чувствую, что это не конец нашей истории. Три года назад развелись, а я до сих пор люблю его и хочу быть с ним. Наверно впервые я себе в этом призналась и назвала вещи своими именами. Нет чувства, что все, все прошло. Есть чувство, что мы временно не можем быть вместе. А я знаю, если я чего-то хочу, то это случится, просто нужно время. Хочу быть с А и жить в М вместе с детьми.
Полетели.

Ум и сердце по-прежнему в разладе. Я знаю, что переломный момент он именно сейчас. Могу запрограммировать своё возвращение сейчас, а могу оставить все как есть. Проблема в том, что я не знаю, что лучше.
Решение головой я уже принимала. Все в итоге хорошо, но вот сердце не принимает. Хотя времени прошло более, чем достаточно и первые эмоции уже давно улеглись. Принимать решение сердцем? Наверное так и стоит поступить.

Третий день отвратительное самочувствие. Хз с чего меня так накрыло, позавчера был жесточайший приступ мигрени, до сих пор херово. Мутит, голова чугунная. Были встречи с друзьями, в тч др, а я чай пила. Никакого алко, а состояние как с жесточайшего бодуна. Завтра возвращаемся домой.

Наслаждаюсь временем с друзьями. В пятницу домой. Соскучилась по мужу.

Раздражает, когда люди начинают отвечать не на конкретный вопрос, а на какую-то херню, которая у них в головах. Вынуждая додумывать и принимать решение за них. Пример.
Я: во ск встречаемся? Д: мне в 15.30 надо быть на работе.
Бля, я тебя не об этом вообще спрашиваю... стала принципиально игнорировать такие ответы и ждать ответа свой вопрос. Обычно люди тупят какое-то время, а потом все-таки отвечают на МОЙ вопрос.

Как выяснилось бм тоже флэшбэчит. А меня попустило. Боялась идти к свекрам - думала будет тяжело эмоционально. Но нет. Были там с братом бм, он в свое время поступил подло по отношению ко мне, помог нашей семье разрушиться. Не могла его видеть раньше и его жену. А сейчас ровно, даже парой слов перекинулись. Я благодарна за прошлое и счастлива в настоящем. А в будущем буду счастлива ещё больше.

Приехала из Питера, потрогав должна была жить в кв в центре. Приехала, а там клоповник какой-то. Все какое-то затасканное, не чистое, противное. Развернулась и уехала. В деньгах потеряла, но лучше, чем жить непонятно где. В итоге у подруги буду жить. Она рада. Я тоже рада, но это ппц далеко от центра и пробки. Ладно, значит так.
Договорилась, что приду вигости к свекрам бывшим. Ну с ними только договариваться, конечно. Жду их 45 минут уже... если бы малыш не с ними был, уже плюнула бы и уехала тоже. Ппц, только деньги на такси трачу

Уезжаю из Питера. Так себе поездка. Город разочаровал - 10 лет в нем жила, уже 10 не живу, то ли хуже стало, то ли мне теперь есть с чем сравнить. Повезло с погодой - гуляла в день по 20-25 км. Попала на книжный фестиваль, накупила кучу книжек малышу. Себе тоже купила «эмоциональный интеллект» Гоулмана. Всем думающим людям обязательно к прочтению.
В целом все хорошо

На самом деле Питер не так уж и плох. Спасла Погода, которая позволила гулять целыми днями. Удивилитнекотрые друзья: те, от кого не ожидала неслись после работы через весь город, а те, с кем собиралась провести много времени смогли лишь на несколько часов. Вчера натопала 25 км за целый день. Усталости не чувствовала.
Сегодня в Питере вообще жара. Единственная майка, которую я брала с собой пригодилась.

В Питере. Совсем нет никакого convection с этим городом - первый раз такое с момента как я уехала. Мрачные люди, обшарпанные здания, чувство, что я в 90-х почему-то. И мысли о бм - мы с ним здесь познакомились и первое время ездили к друг другу постоянно. Потом поженились и вместе приезжали, на дешевых поездах - денег было чуть. Как счастливы мы тогда были.
Бля, на хер я сюда приехала вообще?

Еду в Питер, за окном мелькают пейзажи и деревни. Интересно. В Питере мне не такой радушный приём обещают устроить - у всех школы-дети-дет сады, да и я еду среди недели на три дня. Но я наверно даже больше хочу побыть наедине с собой. С поезда сразу в свой любимый «север», что на Невском. Надеюсь его не закрыли ) заселение только черкез три часа после приезда, но меня не парит )

Завтра в Питер. Чувство грусти не отпускает. Грустно от того, что здесь так классно, но я здесь просто в гостях, а раньше это был мой дом. Грустно, что время летит быстро. Я счастлива, что я здесь сейчас, но грустно при мысли, что это так недолго...

У меня самые крутые друзья. Люблю их. Люблю наше время вместе. Они такие разные, и мне с ними так круто - с каждым по-своему.

Из приятного - здорово общаться с друзьями, которых давно не видела и видеть их прогресс и развитие: никто не стоит на месте, все двигаются вперёд, каждый в своём направлении. Это круто, горжусь, что у меня такие друзья