Янки

час работы
обсуждала всякое

01.00 - 7.30
Небо ахуенное, радость возникает от солнца в комнате.
Я наверно вечно могу этому радоваться

Стало серо.
Пизжу с крош.
Ща спать лягу уже

Спала еще, дохуя раздражения исп от того, что кто-то входил-выходил, домофон звенел и я просыпалась постоянно.
А щас мне клево. Гуляю, и у меня как будто фон удв от всего появился - от напряжения мышц, ночного неба, ночного города, свежего воздуха.
Купила пиздец какой вкусный фаршированный перец, хочу его сожрать, и к этому пвк возникает. Это очень приятно - сильно, но не болезненно хотеть сожрать какую-то еду.
А морда все равно после сна заебанно-напряженная, наверно от раздраж

Час делала пмф и лежала, потом спала час

Странное состояние.
Когда я не думаю о муже, работе, не гноблю себя ни за что, не забиваю скуку хуйней разной - возникает это состояние. - когда нет желаний, непонятно, че делать и легкая растерянность.
Оно не неприятное, просто никакое.
1 раз ч кр от леса возникло

Еще работала.
Думала про мужа немного, но чето безрадостно все. Хочу быть одной.
Иду гулять и жрать.

Высказала свое мнение в вк, и полилось просто отменное говно на голову - что я ебанутая, ахуела, шлюха, женщина должна быть верной и хранить семейный очаг и тд. ахуеть. я и забыла что так бывает
Переписывалась с одним мж, он как ни странно меня ни разу за переписку не обосрал.
Еще 1.2 часа работы.

неожиданно возникла уверенность, что все хорошо, несмотря на всякие разные жопы - это все как будто на 2 план отодвинулось.
так клево, что на улице солнце. пойду гулять. или еще немного поработаю, а потом гулять.

1.2 часа работы
хочется и еще работать, и на пикник с симпатами
работать почему-то хочется больше. возможно потому что на улице пиздец как холодно
немного поревела перед сочувствующей аудиторией
а ща мне клево почему-то

2.50 - 7.10
Ахуевшее от недосыпа мешко-стукнутое состояние

- сидение и просирание за компом - неск часов, сост -1
- тренировка час, тренировалась не так, как хотелось, но состояние после +1
- неск часов пиздеж с мужем и крош, несостоявшийся трах, а потом еще кое-чо вспомнила, посмотрела на реакцию мужа и началась чбшная истерика, от того, что я даю себя использовать как половичок, а ему норм использовать. Я опять ему нараздавала каких-то незаслуженных кредитов доверия.
да ну нах, блять, я не хочу такого в своей жизни.
немного изменилось сост после записи, с -3 до -2. У меня много че в жизни щас есть кроме мужа. Хочу сконцентрироваться на приятном.

читала про квартиры в чехии
хочу там квартиру
откопала подавленное желание - учить молдавский
сделала мелкую штуку от которой вперемешку стыд и ПЭ

пропиздела все время :)

Сделала клевое апдшное действие спонтанно.
Хочется и дальше не давать себя обсирать, стать очень уверенной в себе.
Различила, что я пиздец как озб мнением окружающих постоянно.

Обожралась.

1.5 часа работы, еще бы работала, но чето комп стал тормозить и лень разбираться почему

валяюсь, гулять наверно пойду
поняла, что я пальцем не пошевеливаю обычно, когда мне дискомфортно. Одела каблуки и не снимала мин 20 (хотя было неудобно) потому что мне было лень 5 сек на это потратить.
я пиздец какая вялая, блин, как я так живу) И это я даже когда не обканчиваюсь, не обжираюсь и сплю нормально.
18 дпо

23.00 - 7.30
Это без будильника. Я уже давно без будильников сплю.
Как только проснулась, в полусне различала как возникают один за другим привычные НФ. Ща уже ничо не различаю.

+20 приседаний
+ 2 планки
убиралась в комнате
ниче вроде не делала больше.

Хочу завтра в качалку и работать. И при этом впендюривать себе, что работать мне не нужно, что я могу расслабиться и отдохнуть, отъебаться от себя со всеми делами. Впендюривать прямо щас буду.

просирала время, потом мне пришли деньги за работу
это клево, хоть пока я их получить по определенным причинам не могу)
захотелось еще работать, и ФА, и порядка в комнате, и вообще стало клевее жить.
сделала на радостях планку и 10 приседаний

.

Слабая несчастность

Доебывалась до С, впервые за долгое время.
Дошло пока только то, что для него других лд с их эмоциями не существует. - Об этом говорила О, а я ре понимала.
Ясность ускользающая.
Растерянность еще.

разбирала болезненные темы, стало легче, знаю где копать чтобы мне жить было приятнее. Р и О оборжали мои "ужасные омрачения".
потом возникла тема с отношением С. к О. и у меня истерика и почти ступор из-за разрыва между СУ и конкретными проявлениями, из-за возн ч несправедливости, и вообще кучи НЭ. И из-за разрыва в желаниях тоже - я хочу защищать подругу от всякого мужицкого говна и еще мне хочется мужа на 10, рлз ж с ним. А он мою подругу обсирает и получается, что я на его стороне, если продолжаю к нему относится с ПО. Не хочу его доебывать, потому что если я доебусь до его настоящего отношения, мне придется его принять, чтобы продолжать рлз ж. Или не принять, и остаться без мужа.

получила прикольный подарок
записалась на прием к врачу
во мне никого не происходит

поработала мин 40, потом смотрела доктора кто 4 сезон 10 серия. пиздец как интересно было, эта серия жуткая, -- я именно такую жуть люблю и хочу увидеть, когда включаю разные ужастики - но всегда разочаровываюсь, потому что в ужастиках начинается кровь и страшные звуки и нагнетание, такое сильно не нра.

разный пиздеж
осуждаю себя за то, что не работаю.