Янки

мяяу
сходила к врачу
одна ясность клевая появилась

не впрыгивала в приятные сост. серо.

00.00 - 7.40

работаю час
похерила впрыгивание в приятные состояния. думаю о задаче, которую себе поставить, которую будет хотеться часто делать и которую я не буду херить
ну а ваще спать охота, мб еще полчаса только поработаю
с утра точно буду только валяться и первые полчаса думать о чем-то приятном, сделаю такой фрагмент
у меня пиздец вкусная перловка с грибами. Никогда не подумала, что мне будет хотеться жрать перловку
и -- ураураура -- меня от нее не тошнит, как от почти любой другой жрачки в последние 5 дней

Возникало сильное ж приятных состояний, ж приятно жить.
Просыпаться утром в приятных местах, предвкушать день, чувствовать свежесть. Заниматься чем-то клевым и в удовольствие
Я поняла, что живу без цели и зарабатываю тоже, что я не хочу на самом деле уехать из россии, не сосредоточена на эту цель, не узнаю никакую информацию, связанную с тем, чтобы уехать.
Впрыгивала в приятные сост. Некоторое время был озаренный фон.
Меня хватило на то, чтобы поразличать разные ж, чтобы купить вкусную жрачку, и немного поискать инф про загран, щас уже сдулась немного, но энергии все равно значительно больше, чем обычно.
Поставила себе задачу - впрыгивать в ж приятных состояний раз в 10-15 мин

5 серия ходячих мертвецов
коэби (маленький рак) - креветка по японски.
после того, как я прочитала в этом чате слово, я вспомнила, что учила японский и помню, что ко-маленький, а эби-краб. Че-то зашевелилось, захотелось поучить яп снова
на мемрайзе забыла пароль((
прокастинирую. Сильная ув, что жизнь-сложная штука и меня это прямо давит

после многочисленных симпато-пинков все-таки записалась к врачу. на завтра. в 10.30 надеюсь, не забуду
вроде норм ща состояние, только вялое

Сходила с симп в андерсон.
Сожрала чуть больше чем хотела.
Появ тошнота, потом опять слабость и сонливость.
Все блять, записываюсь к врачу, это просто невыносимо
Лежу щас и даже шевелюсь с трудом, ощ, что все силы высосали

23.30-7.30
Смотрела фото котиков.

читаю книжку про рамакришну, которую мне порекомендовала лиска
14 порождений уверенности, что никуда не нужно спешить, можно расслабиться, и мои ошибки - это не катастрофа

вообще спать уже охота

немного поработала, остальное время просрала

2 часа вяленько проработала - 1 фрагмент
игралась в игрушки параллельно, скучно

просрано, безжалостно и беспощадно

вылезла работать. 5 дней не работала из-за болезни, ждала пока выздоровею.
ща подумала, что выздоровлению очень даже способствуют заработанные деньги

ощ себя роботом - часть психики как будто заморожена, ничо не отзывается при мыслях о потиске и трахе, и даже впчтл типа кино и книг и гуляний не хочется.

я поняла, что сильно ахуела в последние дни -- от семейственности (2 раза устранила вчера фон, но он мгновенно возвращался), от обканчивания в последние недели. с 10 февраля я кончала с периодичностью 0дней-5дней-3дня-3дня-3дня.
Это пиздец, у меня с августа не было такого.

проебала врача.
была уверена, что записана на вечер, а оказалось, что на утро
надо снова записываться и еще звонить врачу, телефон которого мне дала В, но от мыслей об этом ощ неподъемности

убираюсь - хочется какой-то монотонной работы. отдаю себе отчет, что нужно что-то оч поменять, чтобы мне хватало места - купить мелкий шкаф в икее например, но не хочу этим заниматься пока.

1дпо

проспала почти 12 часов

Клевский массаж, после него все прошло.
Правда, ненадолго. Завтра записалась к врачу.
Спать хочу. Жалею, что Лиска так быстро уехала.

Ощ, что я че-то должна С. за комфорт и заботу. Не нравится это бля
Во мне ничего не происходит

Ржала с Лив и Лиской над Крош, и вообще ржала. Лив сказала мне, чтоб я отложила проблемы, я отложила и они рассосались.
потом пошла жрать купить и расклеилась от боли в шее
Ныла С., он стал решать мои проблемы, и меня это устроило. Неприятно. Щас опять различаю это ж, чтобы за меня решили.
Несмотря на свою неприятную инфантильность, мне приятно от того, что он наворачивает круги вокруг грустной меня и прилагает усилия, чтобы мне поклевее стало.

схватилась за 10 дел сразу, нихуя не сделала и заебала себя по уши

я не хочу нихуя делать, хочу сразу быть здоровой, с деньгами и ебаться

с утра была немного счастливой, обнималась, а потом гуляла, и было как-то свежо и беззаботно и по детски радостно, свободно

потом отравилась ннв, когда видела мелких мрачных и заебанных детей, идущих в школу. Возн ннв к этому миру, к тому, что какие-то ублюдки вот так насилуют детей и это будет еще оч долго продолжаться, а то, что это изменится когда-то, никак не повлияет на детей сейчас - их будут все равно давить десятилетиями.

Стало серо. фон удв от потиска остался все равно
N. оказывается считала меня тираном и сукой, а С. - грозным и моей собственностью, и именно поэтому боялась с ним чето делать (видимо потому что я ее за это бы сожрала) Ебать в каком мире люди живут.

Проснулась от того, что С. тискал
В полусне стали возникать интерпретации, что он мой сосед, заманил вчера меня, (вырежу цензурой), к себе в квартиру, трахнул, и ща еще хочет, а я не могу не отказать, не убежать.
Возбудило, стала уже сознательно представлять, что так и есть
Он подрочил письку, потом полизал, и я кончила.
Решила себя не осуждать- я уже пробовала и это нихуя не помогает дальше не кончать.
Отсутствие презиков в квартире - зло!

Трахалась, пиздец приятно.
После секса приятное расслабление в теле.
Думаю про свои психопатии. Мышцы так и болят.
Мать позвонила в пол12 в воскресенье, и потребовала, чтобы я ее поздравила с днем защитника отечества. Совсем ебнулась.
Не могу понять, где хочу спать

Сходили на писят оттенков серого с симп
Мне чето нра, но неприятного больше было

Боль в мышцах - в спине, шее, руках. Решила завтра пойти к врачу.

уиии :з

я в норме, йес!
В тельце все норм, и аппетит норм тоже.

Няняня, хорошо быть здоровой

проспала 1,5 ч
стала осуждать себя за то, что я только жру и сплю. Неск раз попыталась сбить это, но хуй. По моему мнению, я должна читать и работать.
Какие-то садисткие и родительские к себе требования - или я работаю, или я буду себя осуждать. Не нравится такое.
После сна сильная разбитость. Стала думать, что возможно, это не из-за того, что у меня сил нет, а потому что я ФА не делаю. Немного поделала легкое фа - руки поподнимала, наклоны, стало почти норм. При этом запыхалась. Буду продолжать время от времени че-то простое.

опять слабость

откладываю несколько решений