Янки

Наверно мне хуево по утрам, потому что сны снятся отстойные.
Сегодня был насыщенный сон и какой-то устойчивый сон (была какая-то определенная тема), я много путешествовала, принимала какие-то решения, строила лабораторию, спасала морских животных, общалась и вкусно жрала. Гладила русала, который был похож на Локи и хотела с ним чего-то романтичного, но он оказался животным и попытался разрушить мою подводную лабораторию. А еще пыталась оживить мумию.

И мне было приятно проснуться, валяться, думать че буду делать седня.
Правда, обыденность близко, несколько раз от нее уже отпихивалась.

В разговоре с А. проговорилась что мне вставать по утрам не хочется. Я сама себе не отдавала в этом отчета. На самом деле да, не хочется.
Думаю с каких пор, раньше мне хотелось, в 1 месяц после последних курсов точно. Ладно, в любом случае я хочу это изменить, неважно когда это началось.

А. трахала меня пальцами в рот и горло. Я никогда не предлагала ничего такого девочкам. А из мжк только С. Я очень многое теряю, не пытаясь реализовать свои сж, пусть даже слабые. А слабые они из-за подавления, комплексов, и пока не начну рлз, сильными и не станут. Может хватит вечно спасаться в фанфиках, и представлять себя на месте их героев, как-то развратно трахающихся, и в реальности что-то поделать?

Я чувствую себя бесчувственной психически. Во мне очень мало чего отзывается, и мне фоново хочется не формировать мнения, отстраняться от обсуждений, от каких-то решений относительно своей жизни.

Во время курсов и редкого общения с бобеж у меня были всплесками моменты, когда меня как-то глубоко затрагивало что происходит со мной, с моей жизнью, с другими людьми. Сейчас иногда тоже так получается, но на секунды

Кажется, такое происходит из-за того что моя жизнь говно, в куче мелких нэ, и куче нф, а я вытесняю и вытесняю. И нельзя вытеснить такую гору и остаться чувствительной/искренней.

Получается, не стоит ждать клевого отношения к себе от человека, у которого жизнь - говно.

Не помню что делала 2 часа
Кажется, смотрела новый сериал и что-то еще и инете
А сейчас играю.

Из-за скандала с арестом соколовского стало интересно посмотреть видео с ним. Еще немного посмотрела хованского, ларина. До этого не смотрела российских блогеров.

Мерзкое впечатления от них всех. Они интеллектуально развиты, поддерживают какие-то близкие мне идеи и все что им нравится - это поливать грязью друг друга и других.
От радфема такое же впечатление, и от всяких чайлдфри, от атеистов в меньшей степени. - люди интеллектуально поднялись на ступеньку выше остальных, а потребности остались такими же - ненавидеть и презирать, возвышаться. Что они и делают, и это презрение просто подано по другому. Но по сути это такая же желчь как и у каких-то продавщиц на рынке или у религиознутых

Поняла, что меня сильно напрягают неловкие жалобно-депрессивные люди. Представляю, и обычно с таким человеком почти ниче не хочется. При этом это довольно точное описание меня. Мне кажется я могу научиться проецировать это неприятие на себя тоже - это все непонимание, зачем себя так вести, зачем себя гнобить, зачем страдать по надуманным поводам.

У меня возникают всплески неприятия такого в себе, но они в сто раз слабее, чем то, что возникает к другим.

Хороший день. Внезапно.
Утром прислушивалась к себе, не давала залипать в скучном, порождала ПО к себе.
Посмотрела 2 серии сериала (stranger things, oн клевый), потом поехала на пробный мастеркласс по актерскому мастерству (оказалось жутким отстоем), а потом поехала тискать А, и неожиданно запизделась с ней и приятно тусила-гуляла
Купила и съела суши на пути домой. Пока шла, возникало наслаждение в теле, какое-то особо приятное, переливающееся

А еще я несколько раз устранила раздражение и минут 20 пыталась делать разное, чтобы сост из вялого стало энергичным.

Думаю про соц. деятельность.
Я дохуя всего напланировала на киев, и в итоге 3 месяца просидела дома, раз в 2 недели выезжая потусить к симпатам.
Кажется, что я щас не могу уже себя выпинывать взмд с облюдьми, и меня это пугает, я себя чувствую оторванной от общества и неуверенной в себе

Мне нужна работа короче, хотя бы на месяц. Оператором в квест-руме например. Такая, чтобы я каждый день общалась с новыми людьми, и мне нужно было с ними разговаривать, увлекать их, вести себя уверенно.
И чтобы я не могла на нее забить, и ходила каждый день вне зависимости от того хочу я этого или нет. Кажется, так постепенно я стану нормальным человеком, а не запуганным хер знает кем

Нужно все обдумать.

-

Ложусь в 22, просыпаюсь в 7, ем овсянку на завтрак
И не ебусь, в последний раз месяц назад хуи лапала через джинсы

Моя мама была бы рада, я просто образец морали

00.00 - 7.00
Смогла встать в семь, утра!
Состояние так себе от недосыпа и 1 дпо

Снова хочется рисовать, и это именно рж. Рисую. Утром гуляла.
Еще раз поняла что постоянно вгоняю себя в какие-то мудацкие рамки с рисованием - что нужно непременно рисовать, чтобы зарабатывать, работы нужно заканчивать, нужно учиться новым стилям, нужно смотреть видеоуроки, нужно учить анатомию, нужнонужнонужно.
Пиздец ваще-то. Кому нахуй надо? Я же удовольствие собираюсь получить, и все.
С рисованием я все это хоть различаю (и то это видимо верхушка айсберга). А в остальных областях жизни я даже не понимаю что окружаю себя кучей надо.

Еще раз кончила. И чуть было не кончила 3 раз. Если кончу еще раз - будет хуево, потому что после второго стало вяло.
После оргазма намного сложнее удерживаться на ГО, когда я следующий раз его достигаю. Так и в сексе, и от дрочки - разницы нет. И держится это пару дней. Потом опять более-менее просто.

Кончила. Дрочила на сф, ничего особенного, я на такие сто раз дрочила.
Чувствую себя очень довольной, почти счастливой, в теле появилась легкость - у меня почти всегда так, есть кончаю больше чем на 30 дпо

12-8
40 дпо
Снились курсы селекции на Юпитере. Там было какое-то странное ахуенное оранжевое море, которое умеет менять цвет и становится твердым. У меня кажется настоящие озв возникали от него - восторг и чкр

Мне понравились новые охотники за приведениями, довольно сильно.
Видимо такая хуевая оценка на кинопоиске именно из-за сексизма.
Я жалею что не поняла большую часть шуток, но потом пересмотрю на русском, когда будет в норм качестве. Шутки про говно я оценила даже через языковой барьер

Секретаря Кевина можно копировать в качестве амд. У меня оказывается очень стоит на смазливых тупиц (тайна, почему мне нравится капитан америка, раскрыта!)

Пыталась смотреть сайлент хилл, но закрыла. Сильно мерзкий фильм.
Различала почему мне вообще хочется смотреть че-то такое и поняла, что мне хочется представлять как я прохожу через всякие чертовски страшные вещи и становлюсь увереннее в себе, учусь не бояться. Но на деле оказывается совсем по другому - у меня усиливается беспомощность от того как монстры загоняют глав героев, возникает много страха и чб.

Хочется какой-то вроде бы и ужастик, но одновременно не кроваво-мерзкий, и с неунывающим глав героем

Вообще как-то странно. Есть тысячи способов почувствовать себя уверенней, а я тянусь к явно провальному. Непонятно почему так

Заработалась до полчетвертого. Пиздец.
Днем я прокастинирую, а по ночам работаю, и это хреново.

Сегодня поменяла кое-какие планы.

38 дпо

Хочется посмотреть сайлент хилл, но сейчас нужно работать, а перед сном смотреть не буду, а то потом буду трястить от всех шорохов
Прыгала под музыку и трясла попой. У меня немного получается тверкать.

Хочу такой день, чтобы весь день смотреть фильмы и не тревожиться ни о чем.

Смотрела ролики Бо, от них появляется энтузиазм сделать че-нб интересное.

Пару дней назад порождала решимость, и возникала твердость во лбу, и держалась долго, а потом весь вечер чесалось между бровей. Третий глаз не открылся, но я чувствовала себя единорогом, у которого растет рог. И это было точно результатом твердости.

Жизнь стала приятнее от того, что я стала делать озверядку каждый день

Поставила себе условие - не писать сюда о неприятном.

Заснула все-таки в 1, хотя легла в 23
Думала, что все-таки получится раньше.
Отслеживала раздражение пока ходила в магазин.
Немного устраняла чб.
Состояние ватное

Искала интервью с себастьяном стэном. Я все-таки влюбилась в него, и теперь интересно понять в кого я влюбилась. Вообще ничего на русском, и на англ тоже.
Смотрю в итоге англ видео где он отвечает на вопросы про своего персонажа, и он мне не нравится. Какой-то искуственно-жпвшный как и другие актеры. Продолжаю смотреть, хотя возникает разочарование
Поняла что на 60% своих фоток он выглядит как напыщенный мудак. До меня внезапно дошло что если человек выглядит как мудак, то он почти точно мудак

Уборка, гуляла.
Шаталась по тц, смотрела фильм.
Порождала наслаждение и устраняла озм
4 озверядки по 6 минут. Из-за них день растянулся раза в три, появилось ощущение наполненности жизни
Немного работы

Щас опасный момент, и нужно что-то сделать -- когда у меня приятный день, то у меня нет сонливости очень долго и я не могу заснуть до 2-3 часов ночи. Попробую всякие практики чтобы все-таки заснуть.

Пост вк, потом полтора часа уборки всякого. Мою, стираю, убираю, баню ненавидящих в вк

Сейчас буду мыть гору посуды, которая лежит с июля. Я бы повыебывалась что я такая свинья, но это даже для меня пиздец. Как надо к себе относится, чтобы стол и раковина были завалены этой посудой месяцами, и я не могла выпнуть себя ее помыть??

унылый день

Была на свадьбе, пила там ахуенно вкусное шампанское
Понравилось, было пафосно и прикольно. Захотелось тоже таких впчтл от церемонии, фоток - но наверно не с парнем, а с дв

Отдала последний долг, уиии)
Тискалась с Н

Если я устраняю кучу механических желаний, весь этот мусор, то кажется что моя жизнь совершенно пустая. Мне немного интересно учить английский и рисовать. Еще гулять.

Мне нужны интересы, хоть че нибудь, что придет на место пустоты и будет противовесом желанию забыться в игрушке или фанфике и потратить 99% жизни на это