Янки

Хочется писать про приятные моменты в жизни (они у меня есть)
Хочется перестать себя осуждать за то, что я пишу здесь что-то очень вылизанное, не затрагивающее самое злоебучее что у меня происходит.

Много гуляла. Нравится гулять вечером. Встретила ежа, и попыталась покормить его колбасой, но он не ел. Сначала испугалась его - темно, рядом никого, а в кустах что-то шуршит как будто там стадо крыс.

Целыми днями тревожусь насчет работы, насчет того что я просираю жизнь, что не общаюсь.
Есть какая-то усталость так жить, при этом сама я не могу/не хочу вылезти из подавленно-тревожного состояния, а если кто-то пытается меня вытащить - отпихиваюсь.

Во второй половине дня началось какое-то нервное психанутое состояние, и я не могла и не хотела различить почему. И щас тоже не понимаю, но кажется меня тошнило от обыденности.
Последние два часа шаталась по улицам, сидела на лавочках, пила чай из автоматов, и слушала дурацкие песни. Легче
Не догадалась захватить деньги, хотелось переночевать в каком-то отеле

Что-то мне подсказывает, что мне хуево от того что я вчера заснула в 2.30. Больше так не буду.

Just give me a reason
Just a little bit's enough
Just a second we're not broken just bent
And we can learn to love again

Смотрю "агента картер". Похоже, у меня новая любовь. Я бы тоже на месте кэпа хотела трахнуть Пегги, а не Барнса
Ну или обоих, но Картер все равно намного круче Баки

Работала.
Решала проблему с буком, от которой уже давно проблемы.

23.20 - 7.45
Все равно слегка не выспалась. Видимо нужно засыпать до 23, чтобы выспаться.

Но состояние очень приятное, легкое. Намного отличающееся от моего обычного.

После того как прослушала ролик Бо про интересы, поняла (в очередной раз) что у меня дохуя времени уходит на фанатизм и фантазии по персонажам, фанфикам с ними.
Выписывала кто мне чем нравится, кто чем не нравится, что нравится в отношениях героев, а что нет. Чем мне вообще все это привлекательно. Неожиданно даже после простого разбора стало легче, и захотелось заняться своими делами, а не прокручивать в голове мысли про персонажей.

Поняла, что много НО к себе за все это. Я даже не разбиралась никогда чем мне что нравится, считала что если всем очевидно что это какая-то хрень, то можно просто прекратить это делать.

Про остальные 2, и самые главные причины самоосужд даже думать не хочется

Вчера было много приятных впчтл, немного позаигрывала:) с массажистом, троллей с К, кино, аттракционы с Й, а позавчера новая инфа с курсов

Захотелось че-то сделать с постоянным чувством невыспанности. Вчера героически заснула в 23.20
Я уже несколько месяцев засыпаю где-то в 12-1, и не хотелось это менять. Щас хочется, ура

Рассказала Р. о сокровенных метаниях, поплакала, думаю над ее советами
Утром была клевая тусовка

Каким-то образом у меня накопилось 17 дпо

Еще один бездарно прожитый день

Написала и стало смешно как пафосно это звучит

Я в последнюю неделю несколько раз устранила НЭ очень "чисто" - быстро и полностью. Спонтанно возникает ощущение (ясность?) что все мои проблемы, страдания, озабоченности, страхи - это какой-то бред больного мозга, что вот есть реальность, живи, делай все чтобы сделать себе максимально удобно и приятно, а если не получается пока - то делай что-нб приятное в другой области. Ну или ниче не делай, если нравится жить в жопе, но хоть отдавай отчет, что вот - жопа, еще жопа - и хочется в ней быть на 10.

Мне от этих ясностей становится свежо, приятно. Но они никак не влияют на мои действия, потому что желание быть в апатии, вялости, тупости почему-то значительно сильнее

Apathy again

Весь день - сплошная тусовка. Было так странно, ходить между толпами симпатов(нас было почти 50человек!), и понимать, что я почти с каждым что-нб хочу

Потом гуляла с Э, Л, Н и А, было тоже сильно клево. Немного удивительно даже насколько.

Поживу пока с Л. Из-за того что он жаворонок, возможно получится скорректировать и свой режим сна.
Сегодня 23.40 - 8.20 -- это уже ахуенно, я уже месяц ложилась позже 12 и просыпалась в 9-10

Много думала с утра о том, как бы было хорошо себя не гнобить)
В центре Киева ахуенно жить. Сразу больше желаний появляется.

Я опять впала в спячку - апатия, какая-то бесконечная вялость. Лежу, смотрю сериалы и кажется что мне в жизни больше ниче и не надо.
По моему опыту так уныло я могу жить бесконечно, пока не придет стресс (закончатся деньги или возникнет какая-то проблема с которой сложно жить)

Щас буду вытряхивать себя из этого состояния - придется, у меня ведь есть планы на вечер)

Утром сделала звонков 5 и до сих пор чувствую себя не в своей тарелке, хотя все эти врачи со мной дружественно разговаривали. Мне хотелось бы такие сервисы, где не нужно ни с кем разговаривать.
Кажутся ненормальными такие затворнические желания, и возникает НО к себе.

Смотрела стартрек на украинском в кинотеатре. Нихуя не поняла, я даже на английском лучше понимаю. Заценила подкрашенные глаза Кирка. Удивительное отсутствие женских персонажей - из 4 показанных 2 убили, а еще 2 кажутся пустыми куклами. Я в последнее время смотрю сериалы, где жнщ хотя треть-половина от героев и у них свои сюжетные линии, переживания и друзья, как и у мжк, и то че я щас видела, выглядит очень плоско.

Читала определение социофобии в вики. Я раньше называла себя социофобом, чтобы выпендриться, но судя по признакам - я действительно социофоб. Социофобия часто сопровождается депрессией (что неудивительно). А вот аутизма у меня нет

Устранила истерику, истерику по поводу того что у меня истерика и ослабила подавленность по третьему поводу.

У меня возникает какое-то особое удовольствие от момента усилия когда я вытягиваю себя из этой трясины. Чувствую себя сразу сильной и какой-то неуязвимой.
Полдня все равно просрано, но это лучше чем просрать неделю, как я делаю обычно

Нфо. Жалость к себе оч сильная от этого. Когда напоминаю, что от жкс ничего не изменится, или станет хуже, то на секунды выпрыгиваю.

Возилась с компом, который какого-то хуя перестал ловить вай-фай и вообще любой интернет. В итоге восстановила систему по точке восстановления, и теперь у меня удалены все нужные мне проги, которые я поустанавливала в последнее время.

Днем время от времени возникало какое-то глубокое спокойствие, очень приятное состояние.

Смотрела последний час всякую жутковатую хрень, теперь видимо не усну. В этом минусы жизни одной, спать страшно, когда я напридумываю прикроватных монстров.

Кажется, что работала весь день, но наверно это были часа 3 и много перерывов. В следующих раз засеку время. Осталось работы наверно на час-полчаса, хочется уже быстрее доделать.

Я чувствую себя лучше, хоть и устала. Но все равно лучше чем когда целыми днями смотрю сериалы и проедаю деньги.
От того что так еще неделю работать, чб нет, наоборот даже комфортно от того что понятно чем будут заняты дни.

7 дпо

Надо работать, потому что я себя загнала в жопу, долго не работая.
Ну я и работаю, я же не дура (ну или не совсем)

Думала про требования к себе. Устала от них, от постоянно НО к себе за невыполнение обязательств по постройке светлого образа. Я хочу казаться всем развитой и развивающейся, активной, умной, жизнерадостной, общительной, и еще хрен знает какой. - и совершать действия, доказывающий что я такая (а я ваще не такая)
Когда я думаю об этом, что я могу делать что хочу и не должна кому-то что-то доказывать, то как будто тиски разжимаются, становится дружественно и расслабленно. Хочется почаще вспоминать об этом

Дрочила.

Подавленно из-за сит с К., это жопа просто

Работаю. Грустно

0.40 - 9.40
Вроде ниче так состояние

Депрессивно без явной причины

Возникает много раздражения - видимо потому что 5 дпо. Я обычно спокойней

Поподстилалась на 15минутном массаже и свалила в оч неприятном сост
Хочу куда-нб, где меня никто не будет трогать (хотя и щас меня в общем-то никто не трогает))

Я опять весь день Обломов