Янки

Клево.
Как-то слишком клево для 12 утра, у меня каждый день в это время обычно тлен.
Падазрительна

23.10 - 8.20
Пиздец как ахуенно. Я забываю, как приятно по утрам, если ложиться рано.
Оч много снов.

Пвк курсов, хотя у меня они еще не скоро.

5 день каникул
32 дпо

Утром боролась с растущим тленом, потом бегала поливала тайцев водой из водяного пистолета (и они меня поливали из ведер). Пришла счастливая и со смытой депрессией.
Болтала с С. немного по скайпу. Потом работала. Клевые перспективы с рб. Жрала вкусную пиццу, которую Р. принес

У меня есть усталость от того, что каждый день я могу собраться и прожить более-менее приятно час или несколько часов. Я хочу больше, я заебалась что время уходит впустую, на что-то тупое-вялое-депрессивное или на вялые попытки что-то сделать с этой вялостью

Я седня себя почти не чувствовала хуевой (по кр мере гораздо слабее обычного)

00.10 - 8.20
4 день каникул

Седня часов до 18 было клево. Потом залипла в сильных НЭ и из-за работы и так и не разлипла.

1-8.30
Вчера перед сном возникало ебическое количество энергии, хотелось бегать, гулять, писать посты -- че угодно, только не спать.

Работала 3 часа. Нравлюсь себе за это. Успокоила паранойю по поводу нехватки денег. Хочется себя еще гладить за желание параноить -- ведь в своих СУ я о себе так забочусь.

Хочется еще каких-нб приятных навыков для зарабатывания. И пассивный доход. И немного -- свой клевый бизнес в цивилизованной стране.

Еще хочу окрошку, просто пдзц как.

Я все еще плохой человек, но меня уже достало и не хочется так про себя думать. Повыписываю чем я там так плохая(наверняка ведь куча хуйни будет), и спать.

У Бодха пиздец пиздатый пост про сквирт http://vk.com/mymli?w=wall-92529911_16427

Я решила жить на каникулах вчера, накапливать эту ув каждый день. Седня 2 день каникул

Уверенность, что я на каникулах, перестала работать -- какая в них радость, если я плохой человек?
Работаю

Почти 50 минут каждую минуту впрыгиваю в уверенность "я на каникулах". Жить на каникулах клево

Была трв на грани паники по поводу работы и того что я не успеваю зарабатывать.
Щас сбила.
Капец, в какие состояния я впадаю. При этом по расчетам я точно все успеваю и поводов для истерик нет

Я красивый пушистописьк

23.50 - 7.30
Ура
Вчера много осуждала себя и боролась с самоосуждением. Нашла 1 способ который работал, буду пробовать еще его потом.

Одна клевая штука с утра, которая решит мои проблемы с деньгами.
Пойду жрать
Седня снова спала с 1 до 8. Блядь, уже 5 дней так. Но это может потому что я засиживалась до ночи с работой, а теперь больше не буду.

4 недели дпо (28 дней). Не знаю кончать или нет. Два месяца я точно не накоплю, а слить перед курсами неохота.

Есть фоновая трв, но слабая

Купила билеты в непал.
Одновременно радостно, что вот, все, уже и билеты куплены, и тревожно - что вдруг я че-то перепутала
План по работе выполнила. Но тк я ожидала что перевыполню, то все равно недовольна. Кажется, я никогда собой не смогу быть довольна(

Работаю, довольная

вяк

Жутко хочется рисовать, а надо решать рабочие вопросы,а потом спать. От мыслей что ниче не успеваю по планам на рб начинается паника

Заибалась подавлять рисовательные желания, которые к ночи становятся сильнее и не дают ниче делать. Графоманские тоже заебалась, но долго подавляла и они теперь совсем слабые.

Че-то аж реветь захотелось что я такая сука, не могу ничего нормально организовать, и в итоге на свои желания у меня нет времени, а время просто просирается.

Но я не буду реветь, потому что я на самом деле не сука и завтра могу сделать все клево, если буду делать фиксации

Разбиралась полчаса с восприятиями днем, это самое приятное че было за день (еще мечты по К. и то, что болтала с Т)

Еще полтора часа работы. Клево.

Хочу каждый день работать минимум по 3 часа (а вообще я бы хотела по 6)

Хочется фиксировать время. Седня 4 часа просрала впустую, и не хватает времени для рлз того, чего хочу

Новая пиздатая серия сверхъестественного
Ня
Я стала подрачивать на Амару/Ровену

1.5 ч работы
3-4 часа залипания в сильных НЭ
2-3 часа очистки личного пространства от мусора
3 планки

Захотелось в зимнюю москву, чтобы можно было валяться в снегу и смотреть на заснеженные улицы. Внезапно, после 2 лет нытья как я ненавижу зиму. Наверно на меня так действует то, что тут +40

1-9.40

Читала чаты. Считала деньги, сколько и на что нужно. Сильно тревожно - хочется отвлечься от всего, и целыми днями работать, хотя бы на этой-следующей неделе.
Кажусь себе безответственным чл, который не способен работать по плану, и откладывает работу на последний момент.

Жопа какая-то.
Пытаюсь работать 3 часа, постоянно отвлекаюсь.
В итоге проработала час чистого времени, а ощущение что сижу весь день, и еще голова болит и тело.

1-7. Первый раз за долгое время легла в час, теперь нужно че-то сделать чтобы это не вошло в привычку.

Много массажа. Мысли на одну тему.

Работать.

Грызла себя весь день.

Полтора часа работала, причем мне понравилось.
Еще отжимания делала.
Ебаная прокастинация и привычка откладывать работу на время после 22 -- я еще дохуя хочу, и чаты, и работать, и поиграть в игрушку-программирования, но меня уже срубает.

Пиздец какой насыщенный день из-за большого количества попыток различить че у меня возникает.
Потом гуляла и тоже много различала и рлз -- делала ничегонеделание, бегала, сделала 3 планки, различала рздрж. 1 раз кое че устранять пыталась.
И писала много про всякое.
Есть только одно неприятное за день, от чего возн подавленность, но я даже с этой подавленностью намного приятнее птч другие болезненные темы разгреблись