Янки

00.00 - 7.40
Несколько раз различала что не хочу вставать, потому что ничем приятным я заниматься не планирую, а спать хоть немного приятно. Пыталась придумать что-нб приятное, но не получалось.

Рисовала. У меня хорошо получаются лица, но тело я нарисовать не могу, получаются какие-то искореженные пропорции. Хочется уметь рисовать и получать от этого удв.
Хочется сделать себе фрагмент "получение удв" от чего угодно, где я делаю что-то, и постоянно фиксирую, что удв есть. От еды, рисования, изучения ч-нб - наверно 10 мин буду засчитывать за фрэг. А может я это вообще не буду делать, обычно я придумываю фрэги и не делаю их

Опять есть неприятная проблема и хер знает как ее решить

В какой-то момент мои попытки че-то сделать с мрачным состоянием стали болезненными, просто прекратила, сижу в этом всем.
Неприятно конечно ощущается, но почему-то в таком ровном, пусть и неприятном сост более комфортно чем когда я прилагаю усилия.
Буду смотреть сериал, shadowhunters, мне не стало скучно на 10 в первой же серии, как это было со всеми сериалами, которые я пыталась посмотреть в последнее время, поэтому ниче такой будет вечер. И буду ждать пока состояние изменится.

Че-то плохо все, серо и мрачно, и я плохой человек.
Порождала наслаждение, становилось приятнее, а потом снова ухудшалось состояние.
Что-то не то делаю.
Такое состояние возникает от конкретных уверенностей, только я пока не знаю каких кроме "все дальше будет плохо" и "я плохой человек".

Не нр, что мое состояние от меня не зависит, его колбасит туда-сюда, вчера было клево, седня нет, и как будто я участия в этом не принимаю, только вяло пытаюсь выбраться, если уже совсем неприятно.

-2 с проблесками сост на 0, так что пусть будет -1

Гуляла, плавала и ныряла в басике. Тут почти никого нет, и пару раз возникало состояние оторванности от всех и всего.
Я себя часто пытаюсь гнобить за то, что мне хорошо в одиночестве (и щас пыталась), но ведь это не что-то хуевое блин. Гораздо хуже, когда в одиночестве плохо.
Хочется себя много гладить за ж быть одной

00.20 - 6.30
Клево вставать рано.
2 часа шароебилась по интернету
Пойду погуляю
Сост между 0 и +1

11 дпо

Че-то как-то приятно жить, непонятно от чего.
С одной темой разобралась, пошла на лекцию, немного полизала-пососала хуй и смотрела как сосет Т, попланировала дела, пожрала, погуляла, мысль одну сформулировала, сделала 1 дело, работаю вот.
В целом нет ничего такого, от чего у меня могло возникнуть чувство комфорта и пвк от будущего. А оно есть.

00.00 - 6.30
12.00 - 13.30

Спала седня с Т, у которого все нормально с режимом. Клевая идея - он меня просто разбудил когда надо. Буду еще с ним спать)
Потом поехали на водопад, лазили, фоткались, я устала пипец, пришла и заснула.

Есть пара подгрызающих тем, не было бы их - было бы +1

Навязчивое сж, опять постоянно хочется дрочить. А поебаться в таком состоянии кажется невозможно, потому что я кончу моментально.
Хуево, тревожно, вытесняю проблемы

Так странно - так хочется времени для себя, но как только оно появляется -- мне становится грустно и как-то пусто, и на это уже начинают налипать другие НЭ - ничтожность, ревность, желание сидеть в углу, ощщ себя плохой

От работы дни становятся серыми и плоскими, хотя работаю я даже не половину дня

01-8.50
На третий день дошло, что я сделала упряжку для вставания, когда просыпаюсь, а для того, чтобы еще рано лечь - нет. Сделаю.
Хуево то ли из-за недосыпа, то ли из-за чего-то еще.

Заболталась. В одном чате довольно много написала без цензуры, преодолевая все свои страхи, что всем скучно это читать.
Уверена, что не высплюсь и раньше часа не засну, и заранее себя жалко.
Немного болит писька, голова и тревожно из за денег.

Влюбилась в 3 мжк седня -- на 4, 7 и 4. С тем, в кого на 7, наверно еще общаться буду.
Клево, что скоро курсы про чсу, дорисовки и уверенности. То че надо. В ближайшие пару лет я планирую влюбляться во всех подряд, подавлять влбл и дорисовывать, общаться, любить и разлюблять. Люблю строить реалистичные планы на будущее >:)

Работала. Каждый день бы так. Наверно каждый день так и буду.
Устала.

Оказывается уже ща нужно оплачивать курсы.
Серьезность возникла, захотелось решить проблемы с работой и начать уже сегодня. Как-то мотивирует что я ща понимаю что, на что и сколько надо.
Пиздец, что я так похуистично все проебывала, ныла и пинала хуи, занималась чем угодно, но только не работой, и теперь нужно занимать деньги.
Нр свое состояние.

0.20 - 8.50 Неделя дпо!
Сильная слабость и тошнит от недосыпа, хотя вроде сна по времени достаточно.

Бля, второй день подряд дрочу по 3-4 часа и с трудом останавливаюсь.
Кажется, что сунь мне хуй - и я сразу кончу (скорее всего так и будет)

Сейчас вспоминаю, что у меня дофига времени до этого не было сж и это очень странно, как я без этого жила?

Че-то опять наплывает обычная подавленность. Ну ладно, спать. Завтра утром еще лекция, правда не такая интересная, как та, которую я проебала

Хочу небольшой хуй в попу, большой и пухлый - в ротик, и еще целоваться с девочкой

Сделала 3 маразма, и все крупные. С сегодня у меня будет маразмодневник.
Невнимательно прочитала чат и пришла на эпигенетику, когда она уже закончилась... Но потом приятно болтала, а потом было еще кое-че клевое.
И вообще жить щас клево-клево (и дальше тоже будет)
А до этого дрочила приятно

Серо, усталость. Уже чувствуется недосып.

1.40 - 7.10, 6 дпо

Вчера составила упряжку для раннего вставания и работы. Не знаю из-за нее я встала рано, или потому что хочется жить и что-то делать.
Упряжка для работы пока не работает.

Полтора часа возилась с компом, упорядочивала папки. Порядка немного больше, но получилось так себе.

Читала записи с курсов. 2 раза устранила привязанность.

Утренний пиздец прошел - просто лежала часа 4, не заставляя себя ничего делать.

Дрочила на сильно возб порнушку, пошла на лекцию про апоптоз, а потом стояла на крыше (оказывается я могла выйти на крышу в любое время в этом кондо) пила колу, смотрела на небо и горы. И было ощущение оторванности от всего, как будто вся суета закончилась, все закончилось, и мнение других уже не важно для меня. Наверно это слабая отрешенность.

Отрешенность возникла случайно, когда я вышла на улицу и увидела небо - и небо как будто притягивало взгляд, хотелось его больше. Так бы я не пошла на крышу - думала что нельзя и там закрыто.

Апатия. Сложно даже встать и воткнуть зарядку в бук. Сил нет прям ни на че. Возникают слабые позывы себя поненавидеть за то, что в таких клевых условиях довела себя до такого состояния, но они быстро тухнут в том, что мне похуй.
На то что не работаю теперь тоже похуй. Вяло серфлю по инету.

2-11
c каждым днем все позже встаю.

2-10.30
Устранила НО к себе начисто за позднее вставание, оно перестало возникать.
Довольно спокойное сост.

Э. меня позвала к себе,и с ней было приятно, особенно обниматься-лапать ее. И разговаривать тоже. Всякие сжшные ж к ней подавила.
Ушла почему-то с фоном сж, и в своем логове еще наверно час дрочила.
Потом попыталась поработать, но вышло все хреново, и с инетом тоже жопа, и кажется что на меня куча неприятностей свалилась. Завтра в нормальном сост посмотрю че с моими неприятностями можно сделать.
Попыталась сделать себе хорошо, удалившись из некоторых чатов, но стала чувствовать себя плохой и неправильной. Главное - не свалиться в штопор НО к себе щас, за то, что я такая кп, и чувствую себя плохой за ж сделать себе хорошо.
Спать. Завтра все будет хорошо. Я все сделаю чтобы так было

немного приятного общения, распихивание трв, безуспешные попытки заставить себя сесть за работу